Моя история будет длинной.
Первое, что меня мучает, - это воспоминания о бывших. Мысли о них каждый день в моей голове, и я не знаю, как от этого избавиться... Это СТРАШНО мучает меня - и я уже устала. Всего их было двое. Последний так вообще в последнее время взял моду сниться мне чуть ли не каждый день.. Я понимаю, что снам не нужно придавать большого значения.. Тем больше раздражает то, что они об одном и том же.. Это уже просто неприятно, потому что неприятно то, о чём сны..
С первым молодым человеком я начала встречаться, когда мне было 17 лет.. Насколько я помню, тогда у меня была совсем беда с самооценкой, отношений - именно того, что называется "отношениями", а не любви, семьи, - хотелось дико, веры в то, что у меня вообще когда-нибудь будет парень, не было.. Ну, вот, появился.
Его родители невзлюбили меня с первой встречи, по крайней мере, мама точно. Папа там, насколько я понимаю, формально "держится в стороне". Мой "милый" сдуру рассказал мне в ближайшую встречу, что его мама сказала, что я "недостаточно красива, здорова и амбициозна" для её сына. Надо было расстаться вот тогда же, сразу. Но что-то меня удержало.. Думаю, нежелание верить в то, что это серьёзно. Я только сказала, что ноги моей больше в их доме не будет.
С тех пор стало ясно, что наши интимные моменты, если они будут, будут проходить на моей территории... И, конечно, они были.
Вообще, я пыталась от него уйти с самого начала наших отношений.. В сумме, наверно, пыталась сделать это раз десять.. Потому что интуиция подсказывала изначально, что это не мой человек и что ничего хорошего из этого не выйдет.. Потом сама же возвращалась: сомневалась в себе, да и тянуло к нему..
В общем, вот так вот всё было бестолково, и стал этот "красавец" моим первым мужчиной.. Честно вам сказать, тогда я ничего не почувствовала. В смысле душой. Мне настолько сильно уже этого хотелось, что ни о чём другом я уже думать не могла - как и отказаться от этой идеи, естественно, тоже..
Как же я потом себя ненавидела за то, что обставлено было всё так, что формально всё выглядело так, будто это я его планомерно соблазняла-соблазняла - и в итоге соблазнила.. Для меня это было потрясающе сильным унижением, и даже безотносительно самого факта внебрачного секса уже в одном этом чувствовалась какая-то неправильность.
Короче, появилась у меня в итоге зависимость от секса. При этом как человек мой молодой человек (которого за два года нашего общения я, на мой взгляд, достаточно хорошо успела узнать) всё больше и больше начинал у меня вызывать одно лишь сплошное раздражение... С некоторыми чертами его характера я просто-напросто не могла примириться, мы были как животные разной породы во всём: от суждений до убеждений.. К тому же, в душе у меня поднялась на него такая злость за то, что меня к нему дико тянет физически, при этом я совершенно его не уважаю, не восхищаюсь, не люблю, не ценю..
Моя гордость НИКОГДА не позволила бы мне первой завести с ним разговор о женитьбе, поэтому я просто резко и окончательно с ним порвала после разговора с мамой о "перспективах" наших отношений (которых я, надо сказать, не видела..)..
Всё это оставило во мне глубокий осадок и след.. И сейчас я жалею только о том, что потратила столько времени и душевного порыва на человека, которого не любила я и который не любил меня (так уж я думаю).. Хотя я понимаю, что всё произошло именно так, как только и могло произойти.. Думаю, происходящее в наших жизнях соответствует нам.
Когда я ушла от него - то для себя решила, что, во-первых, я, конечно же, достойна лучшего, а во-вторых - ничего этого не было, и я захлопнула дверь в прошлое..
Но эти зажатые таким образом в ловушку эмоции взбунтовались против меня - 8 месяцев то и дело внутри меня вспыхивали такие злость, ненависть и обида на него и его семью, что мне хотелось съездить ему по носу и залепить его матери пощёчину - и я не понимала, почему и что вообще со мной происходит.. Ведь я же "решила". Такова была расплата...
Но худшее было впереди. Чуть меньше, чем через год, когда я уже сильно переживала, что так долго одна, я встретила второго своего молодого человека.. Это было похоже на атаку кавалерийского полка.. Он просто "снёс" меня - всё внутри меня смазалось - и я бросила свою жизнь.. Чтобы в итоге снова начать двигаться к обретению себя.
Всё произошло слишком быстро - как можно было ожидать, что это любовь... Я ещё удивилась тогда, как легко эта сексуальная грань переходится после потери девственности.. С первым молодым человеком мы ждали полгода.. Здесь мы ждали.. 2 недели.. Точнее, молодой человек вообще ничего не хотел ждать. Я на тот момент просто вообще не понимала для себя, как относитmся к этому вопросу, "что теперь?", как говорится.. В голове произнеслась грустная мысль: "Какая теперь разница... Ну, если ему так хочется.." - честно говоря, я в ужасе и шоке сейчас от таких мыслей - от этого тянет какой-то мертвечиной.. Ну, наверное, тогда я и была духовно мертва.. Ну, дааа, действительно, кому какая разница, кроме тебя самой.
))))))))))Но душа моя проснулась в этих отношениях, если вообще это можно так назвать.. Он мне что-то там начал про любовь заливать... Меня только всё тяготило... Опять я пыталась несколько раз уйти, он меня останавливал.. Но потом меня просто пронзила мысль: "Это же ужасно! ЗАЧЕМ ты встречаешься с парнями, при этом постоянно хочешь или пытаешься от них уйти?! Это же бред какой-то абсолютно без логики!" К тому же, меня мучило чувство вины перед первым молодым человеком за то, что я его бросила... И решила: этого бросать не буду.
В общей сложности мы провстречались 4 месяца.. Потом он уехал на стажировку в Китай на год. А в октябре мы расстались после того, как я написала ему ужасное сообщение в Скайпе со всем, что я думаю о нас и наших отношениях..
Вот так..
Не знаю, почему, но обе эти истории меня мучают, я ощущаю себя крепко-накрепко приросшей к прошлому - и не могу от него оторваться, как ни стараюсь.. Помогите мне, пожалуйста, сделать это - ведь это возможно.
Выводы: ну, думаю, все поняли, какие я сделала выводы.)) Никаких вольностей до брака. Если спите "просто так" - значит, не любите друг друга.))
Сейчас у меня молодого человека нет. И, если честно, я спокойна относительно этого, это меня не угнетает.. Я даже считаю, что так оно сейчас и надо - и это правильно.. Угнетают: эти дебильные, тупые, бесконечно повторяющие сами себя мысли о прошлом, это бесконечное сожаление о том, что было, и о том, что я САМА связалась с людьми, которые меня не любили, для которых я не была той самой Единственной в их жизни, которые не заботились обо мне, а только о своём эгоизме..
Хотя, наверное, всё было не так ужасно... Вот первый молодой человек стабильно раз в полгода пишет мне о том, как он благодарен мне за "хорошие моменты", которых, на его взгляд, было очень много.. Почему я ни одного не помню?!.. Помню только грязь, грех, боль, стыд и унижение - вот и всё, что я помню...
Я не хочу больше жить в этом. Я не хочу больше иметь с этим ничего общего. Я не хочу, чтобы это было частью моей жизни.
Как бы я хотела всё это отменить, при этом оставшись с тем пониманием вещей, которое у меня есть сейчас именно благодаря ЭТОМУ опыту..
В общем, вот сижу я теперь.. Мне 21 год, я не знаю, куда двигаться.. Когда я описываю снова и снова эти истории - в процессе мне легчает - я всё понимаю, что и как, почему так надо было.. Но ежедневная жизнь.. Мысли.. Те же чувства.. Просто преследуют. И мозгу нечего им противопоставить.. Сердце не помнит его удачно приведённых ранее аргументов.. Сердце только и делает, что говорит мне, что с этим со всем было что-то не так........... Если б ещё знать, какое это отношение имеет к моему настоящему............. Мне кажется, душой я застряла в прошлом. И не только не знаю, как, но и боюсь выбраться оттуда.. Думаю, причина в том, что это значило бы для меня наконец повзрослеть..
Так хочется стать другой.. А я просто не знаю, как это..
И эта так неудачно стабилизировавшаяся ситуация вталкивает в отчаяние.. Не хочу вставать, просыпаясь по утрам.. Хочу вернуться в то небытие, из которого меня создали.. Не решать никаких проблем, не преследовать никакие цели, не сталкиваться с одними и теми же задачами..
Не могу смириться с тем, что всё было так, как оно было.. Что я не заслужило в своей жизни той самой единственной настоящей любви, а только одни сплошные какие-то подделки и "пшики".. Это больно..
