Неблагодарная...

[Калина]

Дом - место, куда хочется возвращаться. Нет? Туда, куда ты можешь прийти, побитый/ая аки собака и уставший от внешнего мира. Тоже нет? И тебе там будет спокойно, хорошо, тепо, уютно и "мухи не кусают". Потому что это - дом, и здесь в обиду тебя никто не даст. Слишком самонадеянная, слишком самостоятельная пацанка (с).

Психологи (западные?) говорят, что ребенка нельзя сравнивать ни с кем. Его достижения и неудачи - только его, допустимо сравнение лишь с прошлым ("Еще год назад ты получал по этому предмету стабильно, а сейчас приносишь тройки. Младец"). Ещё в первом классе я слышала от мамы: "Вот эта девочка сама ходит на кружки, ее день так организован!"; И я своим децким мозгом не доумевала, чем же я хуже? Так-то вроде не совсем тупа и ленива, с учетом посещения кучи кружков и спорта. В более сознательном возрасте довольно-таки часто проскальзывало: "А вот другая бы на твоем месте..."; (и многочисленные примеры дочерей коллег мамы-воспитательницы, либо нянечек, либо абстрактно). Я чесала репу и не могла понять, что во мне плохого - по де-факто не учась (но посещение школы - святое!), не прилагая усилий, Олимпиады в школе (очевидно, более было некому), меня приводили в пример, в некоторых позициях я была первой, у меня всегда были девочки-мальчики друзья и в плане помыть дома пола я не была совсем бесполезна (наша система координат была выстроена таким образом, что готовила одна лишь мама, а затем лила крокодильи слезы: "Я так устала, мне никто не помогает!!!" Приготовление пищи было для меня невероятным таинством, нет, я понимала, что сырая курица транформируется в жареную, но каким образом из целой белой туши получаются желтые вкусные куски - это все. Яичница, омлет и чай - все мои скромные таланты вплоть до 20 лет. Меж тем маминым кредо было: "Еще наготовитесь!")

В 14 лет я полюбила смотреть сериалы в 11 ночи и поглащать вареную сгущенку с батоном и чаем. Райское наслаждение (с). От меня ставили замок на кухню и говорили, что я растолстею (меж тем, все же, человеку необходимо знать, что он прекрасен и будет прекрасен всегда, тем паче девочке). Запретный плод манит, замки не помогли. Поправилась. Курить начала, как я сейчас думаю, по той же причине. Мне нравятся принудительные методы воспитательного характера, когда уличенного в курении ребенка усаживают напротив себя и заставляют выкурить блок сигарет до состояния никотинового отравления и отвращения к сигаретному дыму на всю жизнь. Сверстникам помогало. Некоторым. Не знаю, для чего я это рассказываю.

Оба родителя - простые работяги (Как же я ненавижу эту фразу: "Мы честные люди и никогда никого не обманывали", актуальна и по сей день). Оба из деревни, мама - из более состоятельной семьи, если можно так выразиться. В ВУЗ не удалось поступить, поженились с папой, уехали "заработать на жигули"; на север, как это было в советские времена. Жизнь была аццкой. Маленький ребенок на руках (сестра), дряной вагончик без каких-либо удобств, -30 за бортом и замок, который невозможно открыть с улицы, чтобы попасть домой. Раньше не считала маму глупым человеком, скорее, по-житейски мудрой,несмотря на многое; но глава нашей семьи - она. Отец лишь работал вахтовым методом, 2 месяца вне дома, 2 недели дома, и так всю сознательную жизнь. По сути - в воспитании не участвовал, лишь делал рейды в мою комнату в подростковом возрасте на предмет поиска незнамо чего. Диалога в семье никогда не было. Мама говорит, говорит, он отвечает :"Да, Т..."; С мамой конструктивный диалог выстроить также никогда не получалось. Чуть что, мама - в слезы и рыыыыыыдает. Сейчас она объясняет это искалеченной психикой на фоне работы, а слезы разгружают эмоционально (10-20 детей в яслях!, постоянный страх, что кто-нить выколет себе чем-нибудь глаза или покалечит рядом ползущего (уследить за таким колчиеством таких малюток очень сложно), страх уголовной ответственности, построенная система таким образом, что любая "молодуха" 18 лет придет за своим ребенком и как угодно может наорать на воспитателя, по любому поводу, любой царапине и синяку, а ответом ей будут лишь глаза в пол и виноватый взгляд. Учителей и воспитателей государство опустило еще в советские времена).

В 14 лет я начала буксовать и стала "неуправляемой". Нет, я не убегала из дома ("Куда бежать-то?"), ежедневное посещение школы - наше все (2 недели непосещения перед первыми экзаменами в 9 классе - не в счет. Пришла да сдала все), не попала в плохую компанию и не начала употреблять наркотики. Я была ребенком с кучей лишнего свободного времени после школы, дома - лишь телевизор да скромное наследие книг. Впрочем, бибилиотека по худ. литературе в помощь. Кружки и доп. занятия на гос. основе на тот момент уже отвалились и потеряли свою актуальность.Спорт я сама забросила. Со школьной программой справлялась без домашнего корпения и углубления в изучения, увы, мне хватало того, что я слушала в школе, а к знаниям не тянуло (в качестве более познего примера - пока люди писали один свой диплом, я корпела над 10-ю для односельчан) гормоны, перестройка организма, я была диким и взбалмошным ребенком и помню, как я прыгала дома в буквальном смысле, психуя. С мамой я никогда не была близка и не видела смысла в том, чтобы чем-либо делиться и рассказывать. Вопрос о менструации она задала мне несколько позднее и очень удивилась, что я ее ни о чем не спрашивала и ничего не сказала. Я все знала из книг относителньо физиологии и не видела в этом смысла. Впрочем, в 20 лет я таки оказалась права в отношении этой теории - не поймут и рассказывать не стоит.

В 15 лет я впервый и последний раз не пришла ночевать домой. И не потому, что "танцы, секс и рок-н-ролл". А, вероятно, потому что гладиолус. Дружбе моей с мальчиком пришел конец, я это понимала, мне было бесконечно плохо и больно, была компания людей с пивом и музыкой и я не хотела возвращаться в свою берлогу. Позвонила домой поздно, в районе 11-12 ночи, трубку взял тогда еще гражданский муж сестры, цказал (извините за переход на олбанский), что передаст информацию, что я всего-навсего в гостях этажом ниже. И не сделал этого. Вернулась рано утром. Мама спокойно лежала в спальне, папа спокойно взял шнур от утюга:) Люди, не поступайте так со своими детьми. Воспитывать 15-ти летнего, по сути, уже взрослого человека, личность, таким образом - унизительно, аморально и насильственно. Ремнем пугали, но что это, было мне неведомо. Так меня не унижал никто и никогда. Никому не удалось переплюнуть моего папу. А шнур от утюга (не путать с ремнем) - тонкий, бессмысленный и беспощадный. Синяки по всему телу сходили в течение месяца-1,5, правда уже в больнице. Я стоически выдерживала "удары судьбы" и даже не пискнула, позже зашла к родителям в спальню, разрыдалась, извинилась и утопала к другим друзьям.(..) Способы суицида .

Промывание скорой желудка у друзей, заблеванная квартира, провал, откачивали меня в больнице, лишь помню, как мы собрали необходимые вещи в болницу, увозила скорая и провал. Сказали, что я очень буйное существо. Очевидно это имело токсическое последствие для организма.
Отчего-то я проснулась утром, в ясном и четком сознании, привязанная к кровати. На окнах решетки. Специфический интересный контингент, мне нужно в туалет, ко мне подходит женщина и расстегивает ширинку на джинсах. Дергаюсь, воплю и зову персонал, я ж буйная. Позже подружилась с девушкой с порезанными венами, было забавно засыпать ночами под "хор оркестра", как мы называли женское и мужское отделение храпящие отделения. 2 недели отдыха от семьи, нелимитированное курение, сиграеты от друзей, кто где научился играть в карточные игры, нарды и прочее, а я в психушке. "Стол, преферанс, горящие свечи, на патефон надета пластинка, гои сидят и слушают Стинга". Отношение в "буйном" отделении с суицидникам и людям, самостоятельно пришедшим - 2 большие разницы. Я нравилась психологу, которая со мной работала, но меня невзлюбила врач и мне совершенно непонятно, зачем так дешево блефовать и говорить о том, что в крови нашли морфин (полгода спустя я случайно прочла в книгах Э-С Гарднера, что это есть наркотик, по сути, героин, на тот момент я и слов таких не знала))). Весьма дешевая проверка. Сейчас я прекрасно понимаю, что даже растерянное "да" и только "да", не подкрепленное ни делами, ни фактами, гарантировало бы постановку на наркологический учет. Таковы реалии России. Не уверена, что в Ю.С. 10 лет назад не умели проверять наличие в организме человека наркотиков/остатков за длительный период времени, исследуя структуру волос. Мама жаловалась на то, что я хожу курить, по рассказам все той же мадам, аж с мужиками аж в туалет как последняя ....... (я извиняюсь). (Господи, хоть здесь и сейчас человеку дайте покурить и подышать свежим воздухом). В детском возрасте я задыхалась и есбы не мама, вероятнее всего, сейчас бы ходила с ингалятором для астмы. Маму можно понять.

...А папа взрослую девочку - так вообще обидно. У меня до сих пор идиллические представления в голове о том, что мужчина должен баловать свою женщину, тем паче - девочку, дочь. Это было в рождество, на следующий день папа уехал на работу, мама сказала, что впервые в жизни видела, как отец плакал. Я никогда не припоминала ему этот случай. Ни разу.

На тот момент на Севере зарабатывали неплохие деньги, в лучших канонах нашей страны. Холодильник в буквальном смысле ломился от продуктов. Вот чего я не понимаю до сих пор - это отношение ко внешнему виду моей матери. Приготовление вкусной домашней еды - всегда, чистота в доме - всегда, маникюр и хороший макияж - никогда. Подстриженные разной длины волнистые ногти. Я в 10 классе, у меня есть карманные деньги, которых хватает лишь на покупку сигарет. Мама, пожалуй, никогда не задумывалась о том, что мне нужны вещи - и совершенно элементарные вещи (совсем-совсем в подробности вдаваться не буду). Вместо бюстгалтера 1-го размера, из которого я нещадно выросла до 3го я носила купленный купальник под одежду, когда мы были на юге. Зато по размеру. Как сейчас помню - у меня было 2 кофты и 2 брюк. На весь год. На следующий год добавлялись еще 2 кофты, купленные на Таганском ряду в Екб во время отпуска, и в течение года ничего не покупалась у нас в городе. Ибо зачем оно? Маме же хватает носить три. Ты не будешь одеваться лучше, чем мать (с). Буду, .... и стопитьсот раз я уже это доказала тебе и самой себе. Старшая сестра с разрывом разницы в возрасте в 10 лет, конечно, покупала себе одежду. Которую я переодевала в подъезде в школу, втихоря уволакивая из ее гардероба. Косметики у меня не было, зато было стремление выглядеть красиво, и ее косметика также шла в расход. Лак с ногтей я стирала перед ее приходом. Все эти манипуляции, безусловно, не оставались незамеченными и у нас доходило до драк. И враги для человека - домашние его (с). Чуть позже дошло до воровства в магазинах. Удивительное дело, легче украсть, чем подойти и попросить денег, пускаясь в пространственные объяснения, чего мне надобно. Гордость или гордыня? Живя в полной семье, которая зарабатывает, я чувствовала себя сиротским ребенком в нищите. Как видите, ни стыда, ни совести, ни морали.

Улизнув из дома в 19 на свои кровно заработанные деньги, я умудрилась целых полгода прожить у сестры и ее мужа. Муж ее - это отдельное достояние русской нации, я уверена. Он девочка. Истеричная, визгливая, писклявая девочка. Которая визжала у холодильника, куда делся кусок торта после ужина, не стесняясь приехавшей понянчиться с внуком мамы на 2 недели (и это ничего, что квартиру, в которой он живет, купили родители), которая рассказывала мне зачем-то, что я не представляю, что такое засыпать на голодный желудок, как он засыпал в свои 18!!! лет (90-е годы не при чем). Которая получила в/о за счет жены, по ее настоянию и убеждению. Исключительно. Которая пихала меня спящую днем-вечером ногой, ибо я вырубалась от усталости. Которая говорила, что меня в жизни не интересует ничего, кроме учебы, работы и развлечений (и правда, политикой я стала интересоваться несколько позже). Которая сидела дома на шее у жены более 5-ти лет, встречая оную с порога вопросом: " что у нас на ужин?"Которая видела, что я зарабатываю, как могу и завидовала-завидовала-завидовала (ему деньги на сигареты и булавки выделялись как карманные и порционно от жены). Впрочем, совершенно разные люди физически не способны существовать на одном пространстве, и права моя мудрая подруга, они, должно быть стоят друг друга. С сестрой нам удалось наладить хорошие партнерские отношения, она знала, что на меня можно положиться. И в конфликтах между мной и ее супругой вставала на мою сторону, выставляя за дверь последнюю. Однажды ребенка забыли забрать из д/с. Она в бесконечных отчетах, муж ее в процессе устраивания на работу, либо в каком другом процессе, о ребенке вспомнили лишь вечером, по приходу домой. А ребенок дома, накормленный, погуленный и мультиками насмотренный. Я не знаю, но то ли это я урод, то ли это нормально отдавать сестре деньги за вечерние чаи, учась на очном. Впрочем, жалко ее, она тянула на себе мужа и ребенка. Так живут тысячи российских женщин, я знаю. Товарищ ее был не дурак выпить периодически, у них доходило до драк и матов. Я была нейтральна, по крайней мере, старалась держаться. У нас с ним были конфликты на другой почве - например, дверь от кладовки, в которой я жила (все мои вещи), я имела привычку не всегда закрывать. И другие не менее важные определяющие бытие и сознание моменты. И однажды он меня ударил. Кулаком в сердце. Я выходила из квартиры, когда он ударил, и поэтому последующие полчаса я рыдала, валяясь в коридоре, аки пьяный мужик. Женщину обидить так легко и просто. Режьте - не вспомню, из-за чего произошел конфликт и что я говорила. Я согласна с тем, что мои слова спровоцировали. Но как-то не равнозначный удар, в любом случае. Будто амнезия на все последующие годы. Закрыть и забыть. Просил прощения, когда я лежала, скрючившись и рыдая в пол. Я прорыдала у девочек и на след. день сняла жилье. Папа кричал в тилипоне, что разберется по приезду, негодовал и угрожал матами. Этим все и ограничилось. Ибо зачем портить отношения?

В приницпе, я никогда ничего хорошего не видела в своей жизни от мужчин. И до сих пор ожидаю подвоха и боюсь строить отношения. Невероятно, но факт - я не представляю, как можно спать с человеком в одной постели каждую ночь. Жить с человеком тождественно безгранично доверять ему, в т.ч. свою жизнь. Ибо а если переклинит? Женщина физически слаба и беззащитна, сила не равна мужской.

А год назад, на праздновании Нового года, папа указал мне на дверь. В новогоднюю же ночь. Впервые за столетие собрались за общим столом, с мужем сестры за предыдущие застолья как-то устаканились отношения, я не трогала его, он не трогал меня, обычные светсике беседы об огурцах. Ничто не предвещало беды (с). Качество, которое я просто обожаю в мужчинах - умение вырулить эмоциональную ситуацию шуткой. Сгладить острые углы. Суметь таким образом ответить женщине. Еще до боя курантов и салата оливье, они приехали, начали скандалить из-за забытых вещей и едва не подрались. Мы все сидим, безмолвно наблюдаем. Ибо взрослые же люди, сами разберутся, зачем лезть в чужие отношения, накалять обстановку? Со стороны отца же так невероятно было бы ударить кулаком по столу и сказать: "Еще раз обидешь - и в глаз". Или выставить за дверь за шкирку. Или вмешаться маме. Но нет. Куда проще утешать плачущую в комнате дочь и по приходу сделать вид, что ничего не произошло. Пляшем и танцуем (с). Успокоившись, товарищ взял слово и начал рассуждать о политике. Бредово, бессмысленно и беспощадно, противореча фактам, ему не ведомым. Отрицаю, возражаю, привожу доводы, что отец близкой подруги непосредственно работал с человеком 50 лет назад, и все было несколько иначе. Шквал оксорблений в мой адрес, алкоголь накаляет обстановку. Удивительно, но факт - три человека зытыкают мне рот, мама заламывает руки и хватает меня, чтобы я успокоилась (видит Б-г, я спокойна и вменяема, просто говорю, а меня никто не слышит. Истеричным вульгарным человеком меня вообще сложно назвать). Начинается разбор полетов, конфликт с отцом. Вот сидит моя дочь - я ее люблю (с) (хватает сестру и обнимает).Грю, ну как же ты ее любишь, ежели даже заступиться за нее не можешь. Почему позволяешь обижать? Никогда не слышала, чтобы ты так относился к маме, говорил такие слова, чтобы она в бессильной ярости колотила тебя кулаками по спине. В итоге слышу, что это вообще не мой дом, и все в одни голос меня затыкают. Я ушла.

Не собиралась возвращаться, не позвонила бы и не написала. Звонки друзьям, выяснение, как у меня дела и прочего-прочего.Приезды ко мне домой, стояние под закрытой дверью. Маме пришлось безмолвно выслушать многое спустя месяцы.

Ситуация двухдневной давности - равно аналогичная. Заткнись, значит, подарим твой подарок сестре. Заткнись. Заткнись. На любой вопрос один ответ - "Закрой рот, я сказал". 2 дня в астрале от обиды и непонимания. Я предпочту встретить Нью Йеар в гордом одиночестве в компании какого-нибудь фильма, такое уединение лишь в радость, нежели предстоящая каторга в обществе "семьи". Я не хочу. Я не понимаю. Любить одного ребенка, при этом ненавидеть второго (без вариантов, я биологическая дочь). Смотреть телеканал и ржать над шутками с женской грудью в какой-то передаче про получение прав. Не прочесть ни одной книги, журналы "За рулем" 10 лет назад и инструкции к бытовой технике не в счет. И ведь он не плохой человек. Отнюдь. Кормили меня всю жизнь, растили и на море возили каждый год, "одевали" (купили мне модняцкую классную дубленку взамен часов ему. Давно это было), дали образование (безусловно, по специальности сестры, ибо нужно равняться на примеры, и ничего, что мне интересны были совершенно иные направления и способности человека к тем или иным предметам видны еще со школьной скамьи). В конце концов, я, неблагодарная, живу в квартире, потом и кровью заработанную его горбом. Просто...простой русский Ваня, как и гласит обращение г-на Жириновского к электорату. А я неблагодарная дочь, а мама - "...И Вы - его жена". Перечислила лишь материальное, я просто не знаю, что сказать про воспитание и прочие духовные ценности. Действительно не знаю. Мои родители не знают элементарных слов из лексикона, и часто говорят: "Это самое". Я не могу обсудить с ними книгу Ги де Мопассана. Папа боится экзотических болезней, и поэтому ему не хочется съездить куда-нибудь за рубеж. Не интересно. Мама пестрит новостями из телевизора о том, как русская актриса уехала куда-нибудь в Штаты, и там теперь над ней издеваются, потому что она русская и убирается в домах (читай - работает горничной, получив сертификат на соответсвующую работу, в стране, которая судится). Да, в стране эмигрантов издеваются. А в Израиле смеются над евреями. Что выросло, то выросло.

И самое ужасающее - чувство вины. С детства привитое, подтвержденное словами и поступками. "Если с матерью что-то случится, виновата будешь ты". У меня уже в подкорках это. И я всю жизнь слушаю, насколько дети не благодарны (здесь жуе не идет градация я-сестра).

Ситуация с годами накаляется. К ряду неустраивающих родителей моментов моей жизни присовокупляем личную жизнь, вернее, отсутствие оной. Да, я знаю, что нужно торопиться, ибо в 30 лет женщина у нас выходит в расход, тираж и еще куда-нибудь, и вообще "всех хороших мужчин еще щенками разобрали". Но стремится к идеалу в лице маминой жизни и/или сестры. Мама утверждает, что мне просто-таки необходимо с кем-нибудь пожить вместе, потом можно еще с кем-нибудь (таким образом у меня появится жизненный опыт и придет умение разбираться в мужчинах), потому что она не представляет другой жизни. Потому что как можно получать удовольствие от жизни без мужчины? Это же немыслимо! Приходя домой, вставать у плиты, готовить кушать (прямо рисуется картина нашей кухни в моем детстве и уставшей мамы после работы). Доводы о том, что я смотрю по сторонам и мне не близки пункты чайлд-фри, но способна разглядеть что-то в человеке и без совместного проживания, что знаю истории об ушедших мужчинах и брошенных дамах с ребенками на руках после проживаний,конечно, воспринимаются, но на небольшой промежуток времени. Что я пока не готова и просто-напросто еще не встретила максимум "своего"человека. минимум человека, смотрящего на равне со мной на жизнь "широко закрытыми глазами". И да - мои конфликты с родителями происходят на почве, простите, неудовлетворенности (покажите мне хотя бы одного человека, знающего меня, и согласного с этим мнением, и я также соглашусь).

Вы знаете, граждане, я, пожалуй, крайне несправедлива, но я не хочу русского "Ваню", русскую семью, русского мужчину и православную веру. И всепрощающую и подставляющую щеку церковь для своих детей я тоже не хочу. "Ни разума, ни музы не хочу".

Кто прав, кто виноват - не разберешь (с). Хорошо живём. И мы счастливы. Слабые люди склонны в своих неудачах винить кого угодно, кроме себя. И вы знаете...хуже всего то, что я не уважаю своих родителей. Я бабушкина внучка. Бабушки, к сожалению, уже нет в живых.

[алиска]

Здравствуйте

Дом - место, куда хочется возвращаться. Нет? Туда, куда ты можешь прийти, побитый/ая аки собака и уставший от внешнего мира. Тоже нет? И тебе там будет спокойно, хорошо, тепо, уютно и "мухи не кусают". Потому что это - дом, и здесь в обиду тебя никто не даст.

Наверное это идеал…, то к чему стоит стремиться, особенно если сам был лишен всего это, имхо.

[Калина]

Здравсвуйте, алиска, и мерси за ответ.

Но вот это чувство, когда у тебя родитель "в отрицательном исчислении", присутствие которого отнимает у тебя жизненную силу, когда должно давать опору, с которым ежедневно нужно бороться за выживание, за сохранение своего Я. Все это заставляет меня чувствовать себя нищенкой, у которой под богатым платьем все то же рубище. У тебя нет той базы, которая есть у других. И среди нормальных, "здоровых" людей ты чувствуешь себя самозванцем.
Для меня это и правда серьезно. Собственно из-за этого развалился мои отношения с бесконечно дорогим мне мужчиной. Я просто не могла себе позволить составить пару с полноценным и здоровым человеком (с).

И это самое тяжкое для меня, что к каким бы вершинам ты не стремился, в твоей жизни всегда будет присутствовать человек, внутренний мир которого прост как консервная банка (с).

[Сверстница]

Здравствуй!

Сколько тебе лет?

Интересно всё расписала. С долей юмора - но больше - цинизма и осуждения. Всех обсудила и разобрала по полочкам.

А что мешает съехать от родителей и поддерживать с ними минимум контактов, я не понимаю? И то же самое и с сестрой? И можно встречать все Новые Года, дни рождения и что угодно ещё - как заблагорассудится.

[Агния Львовна]

Калина, а вам не кажется, что взрослой девушке жить с родителями, одновременно предъявляя им претензии в неправильном воспитании себя, любимой, это инфантилизм в высшей степени?
И вообще какова цель этого поста, кому он адресован и зачем написан? Я вот что-то так и не поняла...

[алиска]

Для меня это и правда серьезно. Собственно из-за этого развалился мои отношения с бесконечно дорогим мне мужчиной. Я просто не могла себе позволить составить пару с полноценным и здоровым человеком (с).

Инициатором расставания были вы? Простите, если не в свое дело лезу
Вы очень много написали о родителях, о непростых отношениях с ними, но совсем - совсем мало о себе Может быть расскажите?

И это самое тяжкое для меня, что к каким бы вершинам ты не стремился, в твоей жизни всегда будет присутствовать человек, внутренний мир которого прост как консервная банка (с).

Между прочим консервная банка не так и проста Никогда не знаешь что тебя ожидает при её открытии Иногда на этикетке одно, а при вскрытии совершенно другое А внутренний мир каждого человека, гораздо сложнее, чем может показаться на первый взгляд, опять же имхо

[Калина]

Мне 26 лет, и Вы совершенно правы - я цинична. И мужчины замечают это во мне. И черный юмор я не могу скрыть. Люди действительно замечают все.

Всех обсудила и разобрала по полочкам.

Выслушав меня, мой психолог записался к совему (с).

А что мешает съехать от родителей и поддерживать с ними минимум контактов, я не понимаю? И то же самое и с сестрой? И можно встречать все Новые Года, дни рождения и что угодно ещё - как заблагорассудится.

Я не живу с родителями с 19 лет. Сейчас - в купленной и заработанной родителями квартире, оформленной, конечно же, на мое имя. С сестрой мы не общаемся, видимся раз-2 в год у родителей. Пафосно, но уйдя в слезах в новогоднюю ночь в никуда (подумал ли кто-нибудь о том, что молодая женщина, одна, рискует быть ограблена, изначилосвана и убита в ночь, когда люди в не совсем трезвом сотсоянии группируются на улице?) я была готова отдать родителям заработанную ими же квартиру. Меньше привязки к Родине. Либо выплачивать деньги в качестве кредита, порционно, что сделать по нынешнем меркам ну очень не просто. Мне чертовски надоело первой идти на примирение и искать точки соприкосновения - относительно сестры.

Дистанцинировать общение = чувство вины. Это же с дества прививается:) Не далее, чем позавчера. "Схожу и поменяю тариф на телефоне, а то звоню вам и мешаю". Зачем мне об этом сообщать??? Да, мне несколько грустно слушать часами о том, в каком магазине апельсины дешевле. Но здесь же собака зарыта - "мы умрем, вот и почувствуете, что значит жить без родителей". Простые манипуляции, но далеко ли от них ушел хоть один ребенок?

Пожалуй, все мы действительно искалечены родителями. Ты искалечена тем, что тебя не уродовали родители (с). У Стефана Цвейга есть замечательный рассказ об Ирене. Прекрасный любящий умный муж, дети, благополучная семья родителей и составленная с супругом партия. Ирена заводит любовника. Она шифруется, боится и вздрагивает, каждый раз находясь вне дома, но она с упоением идет на это. Потому что всегда все было слишком хорошо, и здоровая ложка дегтя в мед жизненно необходима. Почувствовать разницу, оценить контраст и по-настоящему узнать цену спокойной благополучной жизни. "Мир всегда выигрывал на контрастах". Наблюдаю подобную картину не раз - прекрасные образцовые отцы и семьи, а дочери в супруги выбирают такого товарища, что последние прямо на свадьбе седеют, осозновая выбор и адекватно оценивая новоиспеченного родственника. А штоб тоже жизнь медом не казалась:)

[Калина]

Калина, а вам не кажется, что взрослой девушке жить с родителями, одновременно предъявляя им претензии в неправильном воспитании себя, любимой, это инфантилизм в высшей степени?

Инфантилизмом кажется, да. Из родительского дома я ушла в 19 и с тех пор не живу с ними. Живу в заработанной ими квартире.

И вообще какова цель этого поста, кому он адресован и зачем написан? Я вот что-то так и не поняла...

Мыслей о суициде у меня нет, если Вы об этом. Есть боль.

Здоровья Вам физичесокго и душевного, Агния Львовна.

[Калина]

Алиска, не знаю, что рассказать о себе, любимой и обиженной. Все не как у людей. Может быть, Вы и правы в том, что люди несколько сложнее. Но не понимаю - при открытии консервной банки с этикеткой "Килька" шасны обнаружить семгу равны нулю. Как же ужасно это звучит. Мы просто можем сделать вывод, что я ужасный, эгоистичный, инфантильный и неблагодарный человек, и споскойно разойтись. Я и сама это чувсвую.

[алиска]

Может быть, Вы и правы в том, что люди несколько сложнее. Но не понимаю - при открытии консервной банки с этикеткой "Килька" шасны обнаружить семгу равны нулю.

Ох, уж в чем вы ошибаетесь так именно в этом Не скажу, что шансы эти слишком большие, но точно не нулевые Но человек не банка, и его мир действительно гораздо сложнее, чем может показаться на первый взгляд.

Мы просто можем сделать вывод, что я ужасный, эгоистичный, инфантильный и неблагодарный человек, и споскойно разойтись. Я и сама это чувсвую.

выводы можно конечно сделать разные, но лично у меня пока один, вы открыли тему не просто так, боль, которую вы испытываете держать в себе бесконечно невозможно. Именно для этого и существует форум, где можно эту боль разделить.

Все не как у людей.

Уверены? А как у людей?