Не знаю как быть

[Маша D]

Здравствуйте, меня зовут Маша. Два года назад я уже писала на этом форуме, мне помогли, за что этому сайту очень благодарна. Тогда депрессия отступила, но не на долго. Всё это время я пыталась наладить свою жизнь, но безуспешно. Сейчас у меня только одна мысль: если я не могу жить как нормальный человек, надо кончать с этим мучением. Треть своей сознательной жизни я думаю о смерти, пора подводить итог. Изучаю яды, пытаюсь найти такой, чтобы выглядело будто сердечный приступ, понимаю, что если будет вскрытие, то его следы обнаружат, но надеюсь, не знаю, на халатность врачей или найти всё-таки яд не оставляющий следов. Хочу, чтобы родители думали, что умерла своей смертью, иначе они буду себя винить. Но всё ещё осталось маленько желания побороться за свою жизнь, поэтому я здесь.
Я на пятом курсе и меня отчисляют - прогуляла весь семестр, я просто не могу себя заставить делать то, что нужно. Встаю, иду на остановку, сажусь в автобус и проезжаю мимо академии, или выхожу у академии и вместо того, чтобы идти на пары, перехожу дорогу и жду пока автобус поедет назад. Или просто гуляю по городу несколько часов. Такие залёты у меня с пятого класса. Прогуливала месяцами, каждый семестр на грани отчисления, но в этот раз я слишком заигралась. Мотивации, чтобы учиться у меня нет, получать диплом ради диплома я не хочу, специальность мне не интересна. Да и нет у меня силы воли, чтобы быть прилежной ученицей. До окончания академии остался семестр, а у меня не написано даже первой главы диплома. Предлагают перейти на заочное, но там только платное отделение и потом, как я скажу об этом родителям после пяти лет учёбы на очном? Дома мне тогда не будет житья, буду постоянно слушать презрительные реплики брата, мама не поймёт, для папы это будет слишком сильный удар, он очень переживает за моё образование. Скажу сразу - когда поступила на свою специальность, я плакала, я понимала, что это не моё, но всё-таки это вуз. Хотела в медучилище, очень любила и биологию и химию, но не пустили, сказали - иди и получай вышку. Себя в этой профессии я не вижу, учёба здесь для меня бессмысленна, или я так пытаюсь думать, чтобы скрыть от себя же собственную лень.
Подруг у меня нет. Ни одной. До девятнадцати лет я даже не красилась, одевалась во что попало, были очень сильные комплексы со школы. Тогда у меня с пятого же класса начала расти грудь и уже в седьмом классе была четвёртого размера. Плюс ещё очкарик. Меня дразнили, ко мне приставали. До сих пор я ненавижу своё тело, хотя и смогла более-менее привести себя в порядок, начала следить за собой. Но когда я вижу сбоку в зеркале отражение с огромными, простите, буферами, я испытываю ужасное отвращение к себе.
Сейчас мне 22 года и у меня не было парня. Хотя недавно в интернете познакомилась с хорошим молодым человеком, он живёт в другом городе, виделись только 2 раза, общаемся в скайпе. Два дня назад он признался в любви. А я не хочу этой любви, я не испытываю к нему никаких чувств. Я знаю, что он очень хороший человек, но видеть его не хочу. А он собирается ко мне на новый год. Мне это не нужно, мне ничего не нужно, я хочу, чтобы меня оставили в покое, тем более, я знаю, что когда я ему скажу о своих проблемах с учёбой, он будет во мне сильно разочарован. По отношению к нему я ничего не испытываю вообще, кроме приступов раздражения и портить ему жизнь я не хочу.
И работать не хочу. Устроилась официанткой, но чувствую себя рядом с другими девочками коровой. Всегда чувствовала себя рядом с другими девушками очень неловко, даже когда сбросила 10 кило. Эта проклятая грудь, эти очки, куда девать руки не знаю, что говорить не знаю. Всё выходит глупо и нелепо.
Вы понимаете, я уже тереть жизни борюсь с собой, со своими комплексами, проблемами. Мне не с кем поделиться. Мама, хоть я её и люблю, чужой человек, она сильная, а я слабая,она не поймёт. У папы свои проблемы, у него много проблем и мне хочется наоборот его поддерживать, а не грузить своими заботами. Подруг нет. Этому молодому человеку я не могу ничего рассказать, потому, что мы едва знакомы, да и не имею я права его своими заботами нагружать.
А тут ещё зубы стали крошиться, спина болит. Не охота абсолютно ничего, охота только спать, спать, спать. Есть не могу, еда вызывает отвращение, только зелёный чай с сахаром. Я даже уже не плачу, раньше мне хотя бы бывало жалко себя, такую глупую и нелепую, а сейчас не жалко, сейчас наплевать.
Нахожу отдушину в онлайн играх, подменяю реальность игрушкой. Там меня все любят, там весело, сижу в игре по 7 часов в сутки, но приходится выключать комп, а тут опять эта жизнь. До компа жизнь подменяла книгами, очень люблю читать, люблю японский и французский языки, но не могу себе позволить читать и учить их, пока есть не сделанные дела по учёбе. А дела не делаются. В итоге даже не читаю, не учу.Пыталась мотивировать себя тем, что после завершения неприятных дел можно будет заняться любимыми языками, но отвращение к учебным дисциплинам сильнее.
Всё время спрашиваю Бога, почему я - это я. Почему у меня это тело, почему я такая безвольная. Неужели всем людям просто для того, чтобы ходить на учёбу или работу, общаться со сверстниками надо прилагать такие титанические усилия? Я не знаю, о чём говорить с людьми, как говорить с людьми. Я так устала бороться с собой, пересиливать себя, я так хочу умереть. Я не представляю своего будущего, его у меня нет. Я боюсь разочаровывать родителей, но это будет. Если меня отчислят, то я не смогу жить под одной крышей с родственниками. И куда мне идти? Я же всем вру, что всё хорошо, для них это будет неожиданность. А в академии врала, что работала весь семестр. Всю жизнь вру. Зачем жить такому слабому человеку, который ничего не делает, только врёт? Правда, почему Бог дал мне жизнь, но не дал хоть сколько-нибудь сил, чтобы с ней справляться?
А завтра опять понедельник и опять проблемы. И вообще надо попытаться избежать отчисления, писать сейчас рефераты, делать расчётки, но я так устала бороться со своими же ошибками. Я не могу, просто не могу сесть сейчас за учёбу, нету сил, всё так противно, от всего тошнит. И пытаться оправдаться перед родителями и преподавателями я не хочу.
Я слишком слабый человек, у меня нет будущего, я устала. А ведь жалко, я ж не глупая, и стихи писала, и роман лежит незаконченный, и многие науки люблю, и культуру люблю, и страну свою люблю. А вот всё так наперекосяк идёт. Справиться с жизнью я не смогу, а жалко, очень жалко.
Вчера прощалась с бабушкой и дедушкой - было чувство, что прощаюсь навсегда.У меня последние дни всё время чувство, что вижу всё это в последний раз. Всё время думаю о Маяковском, о Есенине, о Цветаевой, о Свидригайлове и Кириллове Достоевского, о других самоубийцах и мне самоубийство всё меньше и меньше кажется запретным плодом. Это очень страшно, очень жутко, но боли я совсем не боюсь, мир всё равно не воспринимается как реальность, боль тоже не воспримется. Только не хочу, чтобы родители думали что-то плохое на свой счёт.
Извините, что так много написала, надо было выговориться:)

[April]

Здравствуйте,

почему Бог дал мне жизнь, но не дал хоть сколько-нибудь сил, чтобы с ней справляться?

В беде мы можем помнить о Боге, в счастье - сложнее бывает. Как известно, креста выше сил не бывает. И у Вас будут силы, надо только просить, надеяться и верить. Молитва очень сильно помогает. Сходите в Церковь, почитайте Евангелие - станет легче.

[Маша D]

Я пыталась, мне не помогает. Разумом я в Бога не верю, только душой - когда слишком плохо или когда наоборот очень хорошо. Хотя у меня и были маленькие чудеса, но это больше похоже на совпадения. У меня не получается молиться искренне, я даже с Богом, как и с людьми, не могу разговаривать, слишком уж я маленький человек, чтобы привлекать к себе внимание.

[April]

Пытайтесь снова. Вот видите, маленькие чудеса...Случайностей в нашей жизни не бывает Не получается искренне, молитесь "неискренне", говорите все как есть: никого не люблю, ничего не хочу, помоги, или выслушай. А перед Богом и надо себя маленьким представлять в мыслях.

[Маша D]

Может быть это и может помочь в долгосрочной перспективе, но на этой неделе меня отчислят, куда дальше идти, как дальше жить с этим отвращением к себе и к жизни я не знаю. Пять лет зря, пять лет на шее родителей, и теперь, когда едва концы с концами сводим - такое предательство с моей стороны.Это конец, а бороться за то, чтобы этот конец не наступил я уже не могу. Столько лет боролась, оттягивала, оттягивала, до диплома не дотянула и больше сил не осталось. Я же молилась, чтобы Бог придал сил, чтобы наставил на истинный путь, я так хотела, чтобы хоть из религии возник стержень, который поможет справиться со слабостью, но ничего не вышло. Я не могу выдержать эту жизнь. И, главное, почти не хочу. Смысла нет.

[April]

Если даже и отчислят, можно потом восстановится. Работа у Вас есть, а это немало. А вот душа...Она не получает здоровую пищу, поэтому и отвратительно.

Я не могу выдержать эту жизнь. И, главное, почти не хочу. Смысла нет.

А вы ищите смысл, про Фриду Кало слышали?

[mega uzer]

может, слишком много вкладываете смысла в "отчисление"? если поможет... вот я прошел через похожую ситуацию. только ушел САМ, на 5 курсе. сейчас мне 29. я не работал на севере в -50, нечистоты в +40 не выкачивал, но психике моей пришлось потрудиться... и самому тоже, и не на звездных должностях все-таки... и эти мысли про возраст, и каждый день созерцание сверстников и сверстниц (и даже младше, и много таких). сейчас корю себя только за то, что не ушел раньше. не бывает, мне кажется в жизни (по кр мере у меня так) ситуаций, когда ЧЕТКО знаешь что делать - это роскошь недоступная. есть приблизительные чувства - СВОИ. они расходятся обычно с мнением других (офигеть, сравниваю чувства с мыслями и мнениями...). но нужно их послушать и что-то делать. да, ударно и задорно не получится. но ощущение своего пути через пару-тройку лет начнет работать. можно бесконечно говорить на такую тему...

[mega uzer]

вспомнил, о своем "статусе", что вы увидите. но это другая тема

[Vogel]

Машенька, вот вы пишете о себе, что вы слабая. А если вы крещены в православной церкви, то участвуете ли в Таинствах церкви? Именно Таинства и дают силу деятельно жить, радоваться, преодолевать невзгоды и препятствия.
В то же время я читала, что лень бывает "естественной", проистекающей от мышечной слабости. Может, позанимаетесь необременительной общеоздоровительной физ-рой? К примеру, просто ходьбой в быстром темпе в течение минут 40? Или специально будете подниматься по лестнице ежедневно на какой-либо этаж, как минимум, на 3-й?
Помолитесь св. блаженной Матроне Московской, по любому поводу, в том числе, о том, что связано с будущей профессией: вуз-учеба-долги. Кстати, в ее житии есть пример, что она помогла написать отличный диплом, при том, что преподаватель относился неприязненно и предвзято к студентке. Есть случаи ее помощи мне и детям, тем более, очевидно, что это не могли быть какие-либо счастливые случайности или совпадения.
По поводу очков. А не хотели бы носить контактные линзы?
Машунчик, давай встряхнись, не унывай

[Маша D]

Восстановиться не получится, за нашим курсом уже идёт бакалавриат, а не специалитет, на котором я учусь, это совсем другой уровень образования. Да я и не хочу потом восстанавливаться, я не люблю свою специальность.
Да, слышала, но, знаете, от осознания того, что кто-то смог найти смысл своей жизни и выпутаться из очень тяжёлых обстоятельств,не становится легче.
pav2012, как вы сообщили об этом родителям?

И я не знаю, что мне делать с этим чувством неполноценности. Проблемы все оттуда, а не из отчисления. С работы я тоже вот-вот улечу, ибо не выдерживаю. Вместо того, чтобы нормально разговаривать с людьми - глупо улыбаюсь и каждый ответ по пол минуты обдумываю. И да, это глупо, надо довольствоваться тем, что есть, тем более по оценке некоторых это что-то не самого плохого внешнего вида, но я ненавижу своё тело, я его стесняюсь. Меня раздражает в нём всё, абсолютно всё. Понимаю, это жестоко, про другого человека я бы так никогда не сказала, но что есть, то есть.