Я даже не знаю, с чего начать. Мне говорили, что у меня хорошо получается излагать свои мысли, но сейчас какая-то каша в голове. Но хочется с кем-то поделиться.
Вот моя просьба о помощи, с которой я обращалась на сайт месяц назад: https://www.pobedish.ru/main/help/diagno ... h_sebe.htm Там как бы предыстория, "как я дошла до жизни такой".
И, раз уж публикую эту ссылку, хочу сказать большое человеческое спасибо всем, кто мне тогда написал слова утешения. Каждое из них придавало немного сил. Особенно запомнился отклик ЕленыОбыкновенной - Елена, если вы сейчас это читаете, огромное спасибо! "Зачем печалиться от того, чего у Вас нет? Смысл? Лучше радоваться и высоко ценить то, что есть. Прибавив к этому чуточку труда, можно получить еще кое-что! Вау! Это будет здорово!" - эти слова действительно заставили задуматься, я услышала. Надеюсь, что вы напишете и здесь.
На данный момент суицид для меня не существует, я это не рассматриваю как вариант вообще, и стараюсь даже мыслями подобными не гневить Бога. Пишу потому, что хочу услышать ваши советы, которые, я верю, помогут мне своей мудростью.
Что сейчас можно сказать о моей жизни? Главная проблема - я не живу в ладу с самой собой. Я постоянно сравниваю себя с другими. Во мне как будто постоянная тревога, что если я не буду в определённой степени красива/сообразительна/богата/успешна на работе, то общество меня просто выбросит на свалку. Эти дурацкие сравнения и оценка самой себя, своего статуса, эта игра моего мозга уже сводит с ума. Я постоянно прыгаю от острой тревоги и тоски (когда сравниваю себя с теми, у кого жизнь по определённым аспектам лучше) до мимолётных моментов утешения (когда сравниваю с теми, кому приходится хуже). Но такое утешение - не утешение, оно противное - нельзя же радоваться чужому несчастью. Мне пришло в голову забавное сравнение - вот представьте: компьютер заклинило, и он без конца перезагружается, так и я - постоянно пытаюсь самоутвердиться, даже в повседневной жизни - смотрю, не хуже ли всех я одета на работе, не самая ли я некрасивая и т.п. Отчасти я понимаю и осознаю причины этого (всё из детства), и проблему вроде "вижу", но не сказать, что это сильно облегчает жизнь.
Я поняла, что совершенно разучилась радоваться за других (а может, вообще не умела?). Грустно, но мне, как и моей маме, присуще чувство зависти, которое я стараюсь усмирять по мере своих сил, но всё равно оно омрачает мою жизнь. Я хочу быть добрым человеком, но разве зависть совместима с добротой?
У меня проблемы в общении с людьми. На новой работе я ни с кем так хорошо не общаюсь, как люди общаются между собой. Отношение ко мне уже настороженное, и меня это очень расстраивает - боюсь, что первого впечатления не исправишь. А когда я только пришла в компанию 2 месяца назад, у меня было очень тяжёлое, тоскливое душевное состояние, хуже, чем сейчас. Поэтому вместо налаживания отношений с коллегами я ходила с кислой миной, и не дай Боже с кем-то поделиться мыслями, что у меня тогда были!
Да, я такой человек - интроверт, мои потребности в общении в принципе невелики, но я хочу! быть частью коллектива. Но не знаю, как теперь проявлять инициативу, как разговаривать с людьми, которые уже знают меня как молчунью. Я даже стесняюсь громко здороваться и прощаться, не могу подсесть к девочкам, когда они пьют чай, боюсь вставить своё слово в их разговор... 2 месяца молчала - куда теперь лезть?!
Даже когда я в хорошем настроении знакомлюсь с новыми людьми, мне требуется время, чтобы расслабиться и уметь непринуждённо поддерживать беседу. Такое ощущение, что у меня сам навык общения развит недостаточно - я как человек, который только учится ходить после продолжительной неподвижности - смотрю, как делают другие, делаю неверные шаги... Иногда срастается, появляются люди, с которыми мне довольно легко. Но часто новые знакомые теряют ко мне интерес раньше, нежели я "оживаю".
Ещё одна моя огромная проблема - это сомнения в выборе своего профессионального пути. Хотела быть доктором, поступила не туда... теперь вообще не знаю, кем быть. И такая неопределённость, нестабильность причиняет дискомфорт, потому что я привыкла всё в жизни планировать, люблю, когда всё продумано наперёд. Боюсь, что пока буду думать, все остальные станут высококлассными специалистами, а я так и буду топтаться на месте. Сейчас моя работа не творческая, связана с рутиной и административными обязанностями. Вуз заканчиваю в этом году. Иногда возникает ощущение, что я выбрала самую глупую, бесполезную и неподходящую мне специальность.
В личной жизни полный штиль, и так было всегда. Смотрю на девушек, которые встречаются с молодыми людьми, создают семьи, рожают детишек, и.. уже даже не завидую, а просто горько удивляюсь - почему кто-то рождается нормальным, способным к такой счастливой жизни, а кто-то - как я, с дырой в душе. Встречу ли я любимого человека? Бог весть.
В последнее время меня ещё очень мучают мои сомнения в Господе. Я верю в Бога, но обилие различных религиозных направлений выбивает из колеи. Мой мозг и тут старается найти какую-то логику, хочет доказательств, что Бог есть. При этом мне за такие мысли стыдно, и я прошу у Бога прощения. Странное чувство - в глубине душе я верую, но червячок сомнения не унимается.
Я не написала почти ничего хорошего, но на самом деле я стараюсь находить в жизни радость. Иногда получается
Я каждый день молюсь, и мне от этого лучше, легче, светлее на душе. Может, всё у меня ещё будет хорошо? Может, я смогу улучшить свою жизнь, найду свой путь к счастью и свету?Давайте поговорим...
. Давайте поговорим. Еще раз прочитал ваше сообщения. Мне очень знакома Ваша ситуация. Правду говорят, что самая трудная борьба-это борьба с самим собой. Я думаю, это Вы уже поняли на 100%. Сравнение с компьютером очень удачное. Нужно чинить такой компьютер. Но это тонкая работа на уровне души. Вот вначале сообщения вы написали, что переживаете из-за своего статуса,работы, красоты. В конце сообщения про то, что хотите стать доброй, верите в Бога. Я думаю, Вы сами прекрасно понимаете, что уже на этом этапе нужно сделать выбор с кем Вы. Альбина, за кем пойдем? Конечно за Богом. Есть ли смысл в сравнении? Всегда найдутся люди, которые более "прокачанные" по всем "параметрам", у которых больше денег, которые красивее. Иисус говорит:" Отвергнись себя, возьми крест свой и следуй за Мной". Именно так и никак иначе. Бежать можно только в одну сторону. Либо за Светом, либо за статусами. Попробуйте Ваши сравнения сложить вместе с "утешениями". Например, у Маши красивая сумочка за 500 долларов. Вместо того, чтобы унывать по этому поводу, лучше скажите: "Как прекрасно, что у Маши сумочка за 500 долларов. Спасибо, Боже, что у меня есть хоть и не такая крутая сумочка и стоит 500 рублей, но она у меня есть. А у дяди Пети нет сумочки, вот он с кульком ходит и жить ему негде." Учитесь искать радость в маленьких вещах и благодарить за то, что у Вас есть. Добрые помыслы приносят человеку духовное здравие. Тот, кто имеет добрые помыслы, все видит добрым. (если хотите, может почитать Паисия Святогорца "Слова. Духовная борьба" да и другие эго книги). Старайтесь найти мир внутри себя, а все остальное приложиться. Проблемы в общении с людьми - это проблемы почти каждого интроверта. Знаю как это трудно. Боитесь, что не исправите первое впечатления. Не стоит. Я, конечно, не предлагаю Вам сразу выступить с речью перед коллективом, но как-то "контачить" с коллегами надо. Да пусть они не станут Вашими лучшими друзьями, просто поговорите с кем-то из них на тему о работе. Не бойся их. Они такие самые люди со своими слабостями и тоже постоянно сравнивают себя с другими. Альбина, Вы придаете им слишком большое значения. Они слабенькие. Вы хоть у Бога помощи просите, а они-нет (мне почему-то так кажется). Я сам знаю, как трудно будет, сделать первый шаг. Но повторюсь, не стоит бояться. Знают тебя как молчунью. Но это не приговор. Можно всё исправить. Давай потихоньку, никак резких движений. Поверти, как только Вы перестанете сравнивать и осуждать себя, жизнь измениться к лучшему. Про религиозные направления. Да, их есть много. Вычитал такую притчу. Преподобный авва Дорофей рассказывает случай, как двух маленьких девочек работорговец продал разным людям: одну приобрела на воспитание благочестивая женщина высокой духовной жизни, а другую — женщина продажная и развратная, желавшая обучить девочку своему скверному ремеслу. Разве не очевидно, что лет через двадцать из этих детей выйдут совершенно разные люди? И многие, глядя на них, одну будут хвалить, а другую осуждать. Однако Бог будет судить каждого человека праведным, истинным судом, ибо Он всеведущий и принимает во внимание все, абсолютно все обстоятельства, большинство из которых нам вовсе не известны. Нам должно быть достаточно, что мы родились на православной земле. Это великая честь. Червячок сомнения не будет давать покоя. Это духовная брань. Бог есть. На то она и вера, чтобы верить(ибо мы ходим верою, а не видением ...). 
Вот так потихонечку, пошажочку и всё получится. Главное не сдаватся. Молодець!!!