Устал жить.

[Ustalyj]

Здравствуйте. Я устал жить.
Здравствуйте. Мне 28 лет, у меня нет ни друзей, ни девушки. И никогда не было. Я стыжусь и ненавижу своих родителей. Я больше 10 лет болею депрессией. Я потратил впустую 10 лет своей жизни. Больше всего я хочу заснуть и не проснуться. Я живу как будто в черном тумане.
Я родился в нещасливой семье. Батя пил, постоянно скандалил. Устраивал истерики, погромы, скандалы на ровном месте. Избивал меня и мать. Нам некуда было уйти жить. Мне было очень трудно учиться в школе в таких условиях, приходилось постоянно притворяться. Мать обещала мне, что мы уйдем, когда я поступлю в вуз. Этого не случилось. Уходить нам было некуда. я ненавижу мать за этот обман. Сколько себя помню, я десятки, сотни раз молил ее о помощи о совете. Она никогда не помогала мне. Единственное, что она могла - это тупо долдонить, что нужно учиться. Заставляла и насиловала меня этой учебой. денег было мало. Постоянное ощущение нищеты. У меня даже не было времени и возможности поговорить с матерью, ей постоянно было плохо, некогда было говорить. То с работы, то на работу. Спустя 10 лет я сам понял, что так легче всего жить - ходить на работу как биоробот, ничем не интересоваться, тупо смотреть телик. Работать на копеечной работе, не иметь никаких целей и стремлений. Я бы наверное тоже так жил, только у меня нет своей квартиры или хотя бы комнаты.
В университете было учиться очень трудно, просто кошмарно. Я просто боюсь вспоминать. Это были 6 лет непрерывной пытки. Я начал сравнивать себя с другими. У всех были нормальные родители, у кого-то были дачи и авто, у парней были девушки, а у девушек были парни. Мне было стыдно и себя и своих родителей. Я поступил на естественнонаучную специальность, я думал, что смогу найти интересную работу, не дома, так зарубежом. я ошибался. Учеба в университете стала для меня АДом. Я каждый день стыдился себя, стыдился, что я нищий, стыдился своих родителей. у меня в детстве не было друзей, я ни с кем не играл, не бегал во дворе. Меня заставляли сидеть дома. А дома отец постоянно устраивал скандалы и погромы с битьем мебели. Но только в универе я остро начал чувствовать свою неполноценность. До универа было очень далеко ездить, а учиться было трудно. Из-за этого у меня случился страшный нервный срыв. я хотел умереть. Я часто думаю, что лучше бы умер тогда. Я плакал каждый день несколько месяцев кряду. Я не знал, что со мной происходит, я не знал как помочь себе. Родители мне не хотели помогать. Я хотел бросить универ, но родители сказали, что нужно закончить из-за диплома. Я думаю, что это было неверное решение. Знаете, сейчас, спустя несколько лет после окончания вуза я вспоминаю этот АД. У меня нет друзей, нет девушки, меня никто не понимает и некому поддержать. Мне каждый день плохо. Зато у меня есть диплом в ящике стола! Я постоянно болел ангинами и простудными заболеваниями, приходилось ездить на занятия с температурой.
Мне сейчас без малого 30 лет. У меня не было жизни, ничего не было. Одна учеба, которую я проклинал и ненавидел. Родители, которые не хотели меня слушать. Которых я молил о помощи и совете сотни раз и никогда не получал ее. Я поступил в аспирантуру за бугром , думал выучиться и найти работу. Аспирантура не приносила мне радости. Было очень тяжело. Но по крайней мере, я жил один. Никто не включал по вечерам проклятый телевизор, никто не гундел, что он устал, нет времени поговорить и т.д. Моя аспирантура подходит к концу, работы не получается найти. Дома работы по специальности нет. Я устал до чертиков. У меня постоянное ощущение, что я потратил впустую 10 лет жизни. На учебу, которая не приносила мне радости, на работу, от которой не было ничего, кроме усталости и разочарования. Я не хочу жить с родителями в тесной маленькой квартирке. У нас нет нормальных работ, которые бы позволяли на одну зарплату снять отдельную квартиру и еще прожить на эти деньги. Не хочу скандалов, не хочу погромов и ругани. Я болею депрессией уже 10 лет. Последние 10 лет я не живу, а мучаюсь. Я стыжусь себя. Стыжусь своих родителей. Я не знаю, что я приобрел за последние 10 лет? Боль, усталость, депрессия, разочарование. Я не вижу никаких способов чего-то достичь в этой жизни. Я презираю самого себя за то, что живу на этом свете. Я не знаю, зачем я живу. Я такой урод, что даже не могу пить водку. Сразу начинаю блевать и водка не лезет.

[Ol_2011]

Вам 28 лет. По нынешним меркам - это практически юность. Всё вы так мрачно написали ......... Возможно детство у вас трудное было, но в то же время учебу Вы закончили, Вуз закончили, аспирантуру закончили!!! Молодой человек, да Вам есть чем гордится!
Как то получается , что виноваты все? Сейчас наступил момент, когда решение надо Вам принимать самостоятельно, жить самостоятельно, не оглядываясь ни на кого.
Наверное для Вас это будет не просто, и те ощущения, о которых Вы рассказываете, действительно, может к психологу для начала обратится. Снять это тревожное ожидание медикаментозно?
Сил Вы потратили много, может Вам отдохнуть надо? опробуйте чуть расслабится, выбрать совсем доступный туристический маршрут, или съездить в паломническую поездку? Встряхнётесь немного, познакомитесь с новыми людьми?
Кстати, а какая у Вас специальность?

[Агния Львовна]

Да, очень трудно жить с таким настроением и отношением к жизни.
Депрессию вам установили врачи? Какого типа депрессия? Когда вы начали лечиться от нее?

[Ustalyj]

Продолжение.
Я не знаю, зачем мне дальше жить. Ради чего? Мне горько и обидно. Я не могу простить своих родителей. Как я хотел бы, чтобы у меня было нормальное детство! Без нищеты, без побоев, скандалов и истерик. Мне стыдно за себя, за свои ошибки и наивность! Я не могу простить свою мать, за то, что она постоянно долбила меня этой учебой. У меня в жизни не было ничего, кроме учебы. А потом она выпихнула меня в универ. Я не знал, как себя вести в тех или иных ситуациях. Я многого не понимал о людях. И я сломался. Я просто сломался и с тех пор живу сломанный. Родители не могли мне помочь даже элементарным советом. Моя мать все время называла кого-то быдлом, постоянно ставила мне в пример кого-то, кто сидит за полночь за учебниками. А в итоге я подорвал свое здоровье и испортил зрение. Никому сейчас нахрен не нужны ни учебники, ни твоя учеба, ни твои дипломы. Сейчас нужны связи, активность и инициативность, умение пристроиться. Так вот о "быдле"... быдло хоть к чему-то стремится. Сьездить на дешевый курорт, купить телик, купить мобилу. У людей есть хоть какие-то стремления, цели. Они хоть что-то делают, чтобы улучшить свою жизнь. У матери, сколько я себя помню, постоянно одно и тоже: мне плохо, я устала, мне некогда говорить, мне надо на работу, я на работе, я устала на работе, мы уже говорили, не доставай меня. Никаких целей, никаких стремлений. Никакого желания улучшить свою жизнь даже на элементарном уровне. Жопу в кресло и телевизор. Сидит и постоянно жалуется, что реклама по телевизору. Нет, чтобы купить хоть дешевый видик и покупать дешевые видеосборники. Ну хоть самое дешевое же можно взять. Нет, легче сидеть 5 лет подряд и жаловаться, что достала реклама!
10 лет тому я хотел умереть. Как я понимаю, я не умер только потому, что мне не хватило смелости. Я прожил 10 долгих лет с тех пор. Зачем? ради чего? Я был дураком. Я тратил силы, здоровье свое, нервы. Заставлял себя в депрессии ходить в этот поганый универ, заниматься этой наукой, от которой меня воротит. В итоге - несколоько дипломов-картонок и жизненная энергия в глубком минусе.
///
Все мои силы ушли на то, чтобы получить "картонки". Эх, если б кто-то мне подсказал в свое время, что не "картонки" сейчас нужны! Недавно просматривал вакансии. Это просто ужас. Зарплаты у нас по 100-150-200 долларов (я перевожу в доллары для того, чтобы было понятнее). Этих денег не хватит на то чтобы снять квартиру. Такой зарплаты хватит только на еду и проездной. Какие мечты можно реализовать с такой зарплатой? Это реальные копейки. Сейчас всем нужны успешные и с деньгами. Все девушки ищут, что бы парень был если не квартирой, то хотя бы с машиной. Чтобы хорошо зарабатывал. Никому не нужен с зарплатой. Все хотят, чтобы рядом был человек, который мог бы обеспечить, поддержать. Мне постоянно какие-то дураки пишут, обзывают меня на форумах "вам никто ничего не должен"! А почему каждая девушка имеет список, который парень "должен", чтобы быть ее достойным. Вот, даже новое слово придумали - "нищик". Все, кто с зарплатой 150-200 долл, тот "нищик" и "лузер". Сейчас все настолько дорогое. Десятки и сотни тысяч долларов. Квартира стоит, тысяч 100. Хотя я наверное не прав. это еще дешево, если 100 тыс долл. А сколько нормальная иномарка стоит? тоже несколько десятков тыс долларов. Я не знаю, как можно заработать денег на эти вещи. Если б я эти 10 лет потратил на приобретение нужной профессии, деньги бы зарабатывал. Я не просил у родителей денег. Я постоянно просил одного - совета. И ничего!
В детстве я думал, что я такой же как все. Нормальный человек. Для меня стало шоком, когда я узнал, что у других нормальные родители, спокойные люди, никто не скандалит и не бьет посуду. Зарабатывают деньги, живут достойно. А у меня родители - нищеброды, которые даже не пытаются улучшить свою жизнь. Привыкли, что им советская власть зарплату дает и все, не дергайся. Я бы понял и простил, если бы они пытались, но не получилось. Если бы они были нормальными людьми, а не "овощами". Да, многие пытались, не у всех получалось. Но просто вот так плыть по течению...Даже я, со своим скудным умом, понимал, что нужно куда-то двигаться. Другое дело, что я тратил свои силы в никуда, на приобретение "дипломов-картонок". В итоге у меня нет жизненной энергии, я стыжусь своих родителей, мне не на кого надеятся и не откуда ждать помощи. Я не знаю, зачем я жил последние 10 лет. Я стал в тягость сам себе. вся эта жизнь - идет в никуда. Где мне набраться мужества, чтобы поставить последнюю точку?

[Агния Львовна]

Где мне набраться мужества, чтобы поставить последнюю точку?

Мужество и "последняя точка" понятия несовместимые, потому что самоубийство - это крайняя, паническая форма трусости, это дезертирство. Какое уж там мужество...
А о матери не надо говорить плохо, мать надо жалеть и проявлять к ней уважение при любых условиях - просто за то, что она ваша мать. Когда человек плохо говорит о матери, он говорит не о ней, а о себе.

Допустим, вам все предложили начать сначала. Кем бы вы хотели стать? Конкретно, ладно? Ответы типа "богатым, красивым и здоровым" не принимаются.

[Ustalyj]

Я не знаю точно, я думаю, что у меня депрессия. Насколько я могу понять, все симптомы у меня совпадают. Я читал разные статьи и то, что люди пишут на форумах. У меня постоянно угнетенное настроение. Когда у меня был нервный срыв, мне было очень плохо, я боялся даже в магазин выйти. я ничего не мог сам. Я просил мать повести меня к врачу, а она ответила "где я тебе буду врача искать?" Я, собственно говоря, не знал, куда обращаться. были врачи в "психушке", там где держат "буйных" и на окнах решетки. Кто туда пойдет? Обращался на какую-то линию доверия(не помогло) и еще один раз ходил на бесплатную консультацию. Там была какая-то безграмотная женщина, я ушел как грязью облитый. Зарекся обращаться ! За границей воможности особо нет. Но приписали какие-то растительные таблеки, я их принимаю 2 года. Без них вообще не могу жить. Опять таки, куда пойдешь? Кому рассказывать? Чтобы тебе сказали в очередной раз "а сейчас всем плохо?" Выкидывать деньги на "психологов" "психотерапевтов"? Я уверен, что это высасывание денег, обман. Мне все это не нужно. Я знаю, откуда мои проблемы. Из детства, из стыда, из нищеты. Чем мне "психолог" поможет?
///
А что "самому решать"? я вот дорешался уже, практически до ручки дорешался. Мне обидно, что по не знанию я вложил столько труда и усилий в никуда. Вариантов-то у меня в общем-то нет. Или возвращаться и жить с родителями "нищиком" на 150 баксов и мучаться от болячек. или где-то нелегалом остаться. или руки на себя наложить.

[annna]

Уважаемый автор, а вы не задумывались, что все-таки верно говорят, что мы часто не ценим того, что имеем? Просто прочитав Вашу историю, я подумала - я бы на вашем месте была рада иметь такую специальность, в свое время ошиблась. Вы окончили университет, аспирантуру - вы молодец. Конечно, счастье не в этом, но перед вами много возможностей. Работу с нормальной зарплатой найти можно, если постараться - а у Вас недостатка в мозгах явно нет:) Тем более, что Вы явно человек дела, стремящийся к улучшению своей жизни и жизни близких вам людей. На самом деле очень здорово, что есть такие люди.

Как Вы думаете, что могло бы сделать Вас счастливее? Даже если в детстве Вы не были счастливы, это в прошлом. Сейчас Вы уже взрослый человек, который сам строит свою судьбу. Какой бы Вы хотели ее видеть?

[Агния Львовна]

Я не знаю точно, я думаю, что у меня депрессия. Насколько я могу понять, все симптомы у меня совпадают .

К врачу-специалисту надо. Психиатру или психотерапевту: не можете вы сами себя лечить. У нас есть на форуме раздел, посвященный депрессии: для начала посоветуйтесь, какой вам нужен врач.
А детство уже давно закончилось и прошло, пора начинать творить свою собственную взрослую судьбу. Конечно, это значит, что ответственность за все придется нести самому, а не возлагать вину за все с вами случившееся на родителей. Как построите свою жизнь, так и жить ее будете. Как почти все мы, взрослые люди. У вас получится, ведь вы уже многого достигли: у вас достойная, хоть и нелюбимая профессия, аспирантура... Но и профессию можно сменить - вы ведь умеете учиться, а это далеко не всем дано!

[Ustalyj]

Допустим, вам все предложили начать сначала. Кем бы вы хотели стать? Конкретно, ладно? Ответы типа "богатым, красивым и здоровым" не принимаются.

Трудный вопрос. Я не знаю на него ответа. Просто-напросто не знаю. Даже с позиции сегодняшнего опыта я не знаю, что ответить. Можно сказать - начальником жилищно-эксплуатационной конторы, депутатом, чиновником. Но это тоже, что сказать хочу стать "богатым и здоровым". И какой смысл становиться кем-то, если профессия себя не окупает?
Понимаете, все это очень непросто. Вот например - взять ответственность. Сколько у меня было случаев, когда мне пытались навешать лапши на уши и сесть на шею, причем еще обвинив во всем. Нагло, по хамски. Получается - для одних есть ответственность, а для - других безответственность? Пытались переложить свою ответственность на меня и еще обвинить меня. И такое же сплошь и рядом. Дело ж не в том, что я хочу, чтобы меня взяли за руку и куда-то отвели. Проблема в том, что я не знаю о многих вещах, не имею понятия. Нужен наставник, человек, который бы мог подсказать. Думаю, что не мне одному.

[Ustalyj]

Работу с нормальной зарплатой найти можно, если постараться ***
Как Вы думаете, что могло бы сделать Вас счастливее?

Вот опять вы задаете вопрос, на который я не умею ответить. Или не знаю, какой следующий вопрос задать после того, как получен ответ на первый? Вот вопрос - что такое "нормальная зарплата"? это сколько - 200 долл, 500, 700, 1000 долл? Что или кто определяет "нормальность" зарплаты? Я, вы, дядя Вася? Для меня личный критерий "нормальности" это соотношение зарплата/цена квадратного метра жилья. Или вернее было бы считать "цена м2/ остаток от зарплаты"; остаток после того, как потрачены деньги на еду, проезд; на те вещи, от которых нельзя отказаться. Я не знаю, как с 0 накопить на собственное жилье.
Хотелось бы иметь свое жилье как минимум. Место, где можно быть собой и с собой. Это, знаете, минимум, который даже не отменяет массы других проблем.
Понятно, что я могу назвать любую по сути сумму. Не в том дело. Дело в том, что большинство работ предлагают зарплаты, которые на порядок, т.е. в 10 раз ниже того, что требуется, для того чтобы накопить на свое жилье. И вот вам опять-таки ответ на вопрос: мы не ценим того, что имеем. Предположим, м2 стоит 1500 долл. Вы можете откладывать в месяц 50 долл или внезапно сможете откладывать 150 долл. Разницы в три раза, ни много ни мало. Насколько выросли Ваши шансы на покупку жилья? С учетом роста цен, инфляции и проч. Если честно? Да ни насколько не выросли. Так со всем и многим. Нечего ценить по сути? Дипломы о образовании? все это по большому счету побрякушки. Да, их нужно иметь, потому что это "принято". Но они не откроют вам дверей и не поставят лестниц. Все это и имеют в виду, когда говорят, что нет "социальных лифтов".
Что могло бы меня сделать счасливее? я хотел бы увидеть, что реально могу добиваться реальных целей.