Беспокоит чрезмерный интерес к интимной стороне жизни

[<Angelina>]

Доброго времени суток..
Я не уверена,если быть честно,и правильно ли я делаю,написав здесь о своей"печали", возможно этого и не стоило делать,
просто ситуация моя близится к какой-то критической черте, а может быть уже и сравнялась с ней...
Пожалуйста,не посчитайте меня совсем уж невменяемой, хотя в последнее время у меня и есть основания быть не уверенной в своей нормальности..
То,что отравляет мою жизнь с раннего детства(!), вообще-то заложено в нас,людей,природой и у большиства не вызывает серьезных вопросов и недоумений,но я-это одно из исключений.
Ошибка природы? Знаю-это кощунственная мысль,ведь люди сотворены Богом,а он не может ошибаться. В таком случае-что?
Эта мысль меня мучает около полугода,наверное.
А началось все лет с четырех,примерно. Именно в этом возрасте у меня проснулся интерес к половой стороне жизни. И не просто естественный интерес:"Откуда берутся дети? И для чего нужен этот орган, какая у него функция?", а какой-то болезненный.
Не знаю: так было изначально (просто не проявлялось) или, может быть, возникло после "просветительской беседы" сестры,
меня проинформировали о существовании маньяков и о том,что грозит девушкам при встрече с этими типами. Да,еще уточнили,что маньяки бывают "плохие" и "хорошие"(!), а разница между ними в том,что"плохие"маньяки нападают на женщин,нанося физические повреждения,а"хорошие"женятся и уже потом делают свое дело.
Родители с нами на темы пола практически не разговаривали, эта тему по умолчанию, наверно, считалась запретной, только при неизбежной необходимости поднималась. Насколько я помню несколько раз всего,когда,не совсем ясно с чего, мама, с каким-то странным выражением на лице, сообщила мне, что нельзя ничего касаться там( кроме как при гигиенических процедурах)
и,в какой-то момент (мне 12 лет исполнилось тогда уже) тоже со странным выражением, смесью брезгливости и еще не совсем понятно чего,рассказала,что "у всех женщин бывают такие периоды,когда ее организм избавляется от"плохой крови"
(то есть рассказала о месячных,о чем я знала сама лет с девяти из книжки для девочек,которую взяла из библиотеки)
На меня этот момент произвел весьма неприятное впечатление,не из-за информации,а из-за манеры ее подачи.
Несмотря на все это интерес не утих, а усилился.
Сколько себя помню, большую часть моих мыслей занимает все,что касается интимной сферы. Вообще,есть такое мнение,что подобное свойственно мальчикам-подросткам из-за гормональных бурь,а девочки в значительной мере менее сексуальны. Но я ведь не мальчик и началось это задолго до подросткового возраста...сейчас мне 21 год.
Вот почему меня посещают мысли,что я какое-то недоразумение,ошибка природы.

[<Angelina>]

Да и не только поэтому.
Вообще я в курсе,что существует слабая и сильная половая конституция,но думаю,что последняя к моей аномалии отношения не имеет отношения,
потому,что любая здоровая потребность либо управляема,либо должна найти
(и чаще всего находит)удолетворение.
Но какой есть смысл удолетворять нездоровую потребность?..
тем более ведь не существует гарантии,что если осуществить ее-это принесет облегчение,"вылечит" от навязчивости,а не усилит ее и,как следствие,не принесет еще больших страданий.
Самоудолетворение(простите меня за откровенность) не приносит долговременного и заметного облегчения,а после этого чувствую себя прескверным существом,еще ущербней и ощущаю упадок сил,апатию,погружаюсь в депрессивный настрой.
Вообще-то я не испытываю желания так поступать,но меня мучают ноющие ощущения внизу,после проходят ненадолго,
зато на душе сумерки...
(Стала снова заниматься этим гадким"делом" после шестилетнего перерыва,до этого старалась подавлять половое влечение,но мне не помогает даже суточная голодовка,
пыталась воображать разные мазохисткие сцены со своим участием,думая"остудить"таким образом себя,но либидо,к сожалению,это не уменьшило,
зато с моей психикой теперь не все ладно-эти сцены,бывает,возникают автоматически,при появлении полового влечения.)
Возможность честным образом утолять влечение(то есть выйти замуж,так как я приемлю только такую возможность выйти вступить в половую связь,до сих пор у меня не было близости)у меня не велика,потому,что моя наследственность оставляет желать лучшего,как по психическим,так и по физическим параметрам,
и не хочется дарить эту наследственность ни в чем не повинным детям.
И вот я пребываю в тягостном недоумении:что мне делать?
Всю жизнь бороться с либидо и подавлять его?(тем более мой предыдущий опыт не слишком вдохновляет,если это и удается на небольшой срок,потом психика реагирует специфически)
И главное:ДЛЯ ЧЕГО ЭТО?
В природе явление,называемое половым инстинктом,по идее существует для продолжения рода,следовательно,чем более плодовито существо,
(и,вероятно,чем более здорово),тем,наверное,сильнее и чаще проявляется желание.
А у меня как-то неправильно,какой-то сбой что-ли:половое влечение сильное,а вероятность родить здорового ребенка не очень большая,что добавляет к физическому дискомфорту моральный.
(Хотя иметь детей у меня сейчас особого нет желания,а больно именно от того,что выбор небольшой)
Это влечение мешает мне жить спокойно,в то время как большиноство других не особо парятся на такую тему.
Мне очень плохо и грустно от этого,я ненавижу с одной стороны свое тело,которое испытывает желание,не сильно считаясь с моей личностью,а с другой стороны внутренне возмущаюсь,почему я должна подавлять то,что заложено природой.
Мне кажется,я сейчас нахожусь на какой-то грани:по-моему,так нехорошо еще не бывало..
Так нелепо это и было бы смешно,наверно,если не было бы так грустно

[<Angelina>]

P.S.Прошу прощения за то,что столь длинную повесть и возможно не совсем внятно изложенную..еще и по частям.
Я пишу со смарфона,а это несколько ограничивает возможности и замедляет "процесс написания".
Я благодарю,что прочитали мою просьбу и очень жду откликов,
если кто-то захочет написать(понимаю,что тема не может вызывать положительных эмоций)
а если можно и Агнии Львовны тоже.
Хоть мы и незнакомы,я успела проникнуться к ней глубоким расположением,читая ее ответы на форуме.

[Миртеб]

Здравствуйте. Никаких оснований считать вас невменяемой нет. Греховные помыслы есть – это да. Невменяемости не видно. Вас посещают негативные мысли как и всех людей. Не развивайте эту грязь, которая беспокоит вас. Когда все это начинается вы можете помолиться Богу, попросить Его помочь вам. Нужно принять участие в Церковной жизни. Реально можно справиться. Меняйте свое внутреннее устройство. Чем чище человек становится, тем меньше греховные мысли должны его посещать. А когда посещают такие мысли, ваша вина может быть только в том случае, если вы принимаете эти мысли и даете им развиваться. Не думайте о них постоянно, даже когда боритесь. Думайте о чем-то добром и другом. Про свою наследственность и гены нужно пообщаться с доктором. Я думаю вы преувеличиваете, что у вас так плохо с этим. Положительные эмоции можно устроить от избавления от греховного состояния.

[Лена Д]

Здравствуйте!
А с чего вы взяли, что ваше либидо такое уж гипертрофированное? Может быть это и не так вовсе, и вас просто мучает ложный стыд. И второй такой же вопрос, откуда такая уверенность, что вы не сможете стать женой и мамой? Конечно, проблемы со здоровьем это не есть хорошо, но сейчас редко встретишь здрового человека, и уж точно это не повод ставить крест на себе.

[<Angelina>]

Здравствуйте,Миртеб.
Спасибо Вам за Ваш отзыв.Я согласна,что внутренняя чистота действительно влияет на душевный покой,и в общем на комфорт,хоть мой опыт в этой сфере относительный,но были короткие периоды "затишья",если это можно так назвать.Если бы я хотела этих незванных гостей,
то бишь мыслей и желаний,которые мучают меня практически каждый Божий день!Эти состояния с трудом поддаются контролю,после такого внутреннего "противостояния"я чувствую некоторое обессиливание,но где-то глубоко внутри закипает обида и злость на себя,на родителей,которые меня народили в мир,на жизнь и даже (прости меня Господь!)на Бога.Я пытаюсь это также подавлять,но уход от вопроса:"Зачем такая ущербная появилась на свет:чтобы страдать и влачить какое-то жалкое существование?"не решает его и через какое-то время это внутреннее непонимание возникает снова.Мне очень хочется узнать,найти ответ на вопрос:в чем смысл моего лично бытия,только я не знаю где его искать и найти.
Да,я знаю,что люди не несут вины и ответственности за то,что происходит помимо их воли,но я также уже не всегда могу разобраться где грань между игнорированием плохих мыслей и равнодушием и пофигизмом.Раньше такие мысли приводили меня в ужас,а теперь мне постепенно делается все равно,я устала и, наверное,"сдаю позиции".Зато теперь делается страшно,потому что,кажется что Бог накажет меня за такое равнодушие,что в моем понимании равно почти что"сдаче".Только это меня не бодрит,а еще более способствует отчаянию.
*Лена,здравствуйте.И Вам тоже спасибо за,то что откликнулись.
Такие мысли(о том что мое либидо есть отклонение от нормальных его проявлений)меня посещают,оттого,что в том возрасте,когда это началось, детей обычно сравнивают с бесплотными ангелами.Но это сравнение точно нельзя было ко мне применить..

[Лена Д]

<...> Возможно, вы много внимания и времени этому уделяете из-за пустот в других аспектах жизни. Грубо говоря, слишком много свободного времени и сил. Когда полдня на работе, потом дома какая-то суета, спортзал или танцы, встречи с подругами, дела-дела-дела, остаешься наедине ссобой и мысли только о том, чтобы поспать. Попробуйте найти увлечение, которое будет вас отвлекать и вы будете вашу энергию вкладывать туда. <...>

[Helenka]

Если бы я хотела этих незванных гостей, то бишь мыслей и желаний,которые мучают меня практически каждый Божий день!Эти состояния с трудом поддаются контролю,после такого внутреннего "противостояния"я чувствую некоторое обессиливание,но где-то глубоко внутри закипает обида и злость на себя,на родителей,которые меня народили в мир,на жизнь и даже (прости меня Господь!)на Бога. Я пытаюсь это также подавлять,но уход от вопроса:"Зачем такая ущербная появилась на свет:чтобы страдать и влачить какое-то жалкое существование?"не решает его и через какое-то время это внутреннее непонимание возникает снова.Мне очень хочется узнать,найти ответ на вопрос:в чем смысл моего лично бытия,только я не знаю где его искать и найти.
Да,я знаю,что люди не несут вины и ответственности за то,что происходит помимо их воли,но я также уже не всегда могу разобраться где грань между игнорированием плохих мыслей и равнодушием и пофигизмом.

Ангелина, как Вы боретесь с этими помыслами? Противостоять помыслам могли только святые, это не наша мера и не стоит обвинять себя в том, что Вы этой меры не достигли. Как только появляются такие мысли, луше всего начинать молиться "Господи, помилуй" или "Господи, помоги" или "Господи, Иисусе Христе, помилуй меня грешную" пока они не отступят. Вы были в храме на исповеди? Разговаривали с батюшкой о навязчивых помыслах?

Такие мысли(о том что мое либидо есть отклонение от нормальных его проявлений)меня посещают,оттого,что в том возрасте,когда это началось, детей обычно сравнивают с бесплотными ангелами.Но это сравнение точно нельзя было ко мне применить..

Ангелина, эти мысли не Ваши, они навязаны извне, и ответственность за них, тем более с детского возраста, Вы не несете. Человек с рождения имеет природу, склонную к греху (страстную). И даже маленькие детки способны истерить, унывать, жадничать и.т.д. Но от этого они не перстают быть детьми.

[Миртеб]

Без помощи Бога невозможно справиться с грехами. Может вы слишком много надежды ставите именно на себя. А ваши плечи не сравнить с плечами всемогущего Бога. Не препятствуйте Ему помогать вам. Не давайте себе "разгрузиться" обвинениями на родителей и тем более на Бога. Это приносит огромный вред. Что-нибудь хорошее, что реально может снять стресс обязательно подключайте. Не думайте, постоянно сколько вы продержались против греха. Думайте, только о том, чего бы сделать хорошего. Игнорировать - значит не развивать их, не пропускать. Когда вас посещают мысли сразу отвлекайтесь, не думайте о них. Сдали позиции, настало время их подтянуть. Дети, тоже люди и они тоже могут впадать в грехи. Пожалуйста, я вас очень прошу с помощью Бога справляйтесь.

[<Angelina>]

>Helenka,я стараюсь переключится,не всегда,увы,потому,что мне это непросто дается,потому,что другой объект помышлений,замена навязчивых мыслей должна быть равносильной"по увлекательности".Хоть увлеченность этими навязчивостями недобровольная,если так можно выразится,меня довольно мало чего может так сильно захватить и увлечь.Последнее время бывает нахлынет ностальгия по прошлому,хочется вернуться назад хотя бы на несколько лет,хотя если подумать хладнокровно,без всяких сентиментов,что меня туда так тянет?Была ли я тогда намного здоровее,богаче и т.п.?Конечно поменялось что-то с тех пор тогда в этих сферах,но все же чувствала,что дело не в этом...
А недавно я поняла наконец,что у меня было тогда:
у меня была НАДЕЖДА!
Не всегда сознательная,бывало очень тихо теплилась,но не совсем гасла.Когда житейские обстоятельства сгущались,когда эти назойливые мысли(чтоб их) никак не давали отдыха и покоя,все равно моя душа не ее теряла,не знаю точно,почему,но я была уверена,что новый день-это такая маленькая жизнь,которую можно,если только захочешь,начать с чистого листа.
Это то,что я отчасти утратила сейчас,все почти видится каким-то скучноватым и пресным,даже любимая музыка уже не звучит так...