Хочу радоваться жизни, но избегаю перемен к лучшему.

[SoleSurvivor]

Здравствуйте! Уже несколько лет знаю про существование этого сайта, борюсь с плохими мыслями, эмоциями, апатией. И на какой-то период получается, появляется стремление жить! Но каждый раз ко мне возвращается это состояние, и я начинаю все заново. Я очень устал стоять на месте, я не вижу в своем будущем хоть чего-нибудь светлого...
Мне 26 лет. Кто я? Я никто. Как-то одна девушка сказала, что, мол, у тебя нет ничего - ни образования, ни работы, ни машины, ни квартиры, ни девушки. "И друзей у тебя нет! Ты ничтожество!". В тот момент я и вида не подал, что меня это как-то зацепило, но в своих мыслях я прекрасно понимал, что она абсолютно права.
Мой лучший друг погиб, когда я учился в старших классах. И больше у меня друзей не было. Я его любил всем сердцем (в хорошем смысле, по дружески). И словно все мои чувства ушли вместе с ним. Я пытался, общался, но "не цепляло". Он навсегда остался в моей памяти.
Я любил одну девушку. Хотел жениться, хотел детей. Но она ушла, разорвав мне душу в клочья. С тех пор я перезнакомился с десятками прекрасных девушек, многие в меня влюблялись... А я не мог. Останавливал себя и исчезал.
Я уже и не помню, когда и с чего это началось, но во мне словно какой-то предохранитель перегорел. Словно тумблер какой-то барахлит. Ведь так во всем, не только с друзьями или девушками. С институтом, с работой. Я ведь люблю учиться! Я обожаю работать! И в периоды, когда во мне затихает этот голос, я очень быстро стараюсь пройти какие-то курсы повышения квалификации и быстро устроиться на работу. И работаю с большим энтузиазмом, с душой! О, я уже столько раз мог стать успешным, солидным, счастливым! Мне много раз предлагали повышение. За короткий срок я от курьера мог стать руководителем отдела в солидной фирме. Но я отказывался, потому что вдруг внутри у меня все сжималось, и я с какого-то перепуга решал, что я этого не достоин, что я должен страдать. В меня была влюблена самая красивая девушка в институте. Я не понимал, как, ведь кругом куча действительно классных (умных, красивых, богатых) парней, а она выбрала меня. Я сбежал нафиг из ее окружения и вообще из института.

В общем, какая-то каша у меня в голове. Простите, если сложно будет понять написанное. Я прошу помощи! Я знаю, что самоубийство - это не выход. И я почти уверен, что я слишком труслив, чтобы решиться. Но чувствую, что в очередном приступе идиотизма меня уже ни что не остановит... В меня словно заложена программа "страдать", и один "я" с ней борется, а другой пытается реализовать. И последний побеждает...

[Юлища]

Ну да, давайте допустим, что Ваша цель в жизни - СТРАДАТЬ. А если подумать и ответить на вопрос ЗАЧЕМ?

Мне кажется, тут надо начинать с работы... Но зная за собой привычку сбегать в кусты и мандражировать - останавливать себя на этом этапе и продолжать работать. поверьте, чем у человека выше должность, тем больше ответственности, а соответственно и страданий, которых хочет часть вашей души... Курьеру-то хорошо - отнес то, что ему сказали, пошел домой, лежишь и отдыхаешь...

[SoleSurvivor]

Зачем? Я не знаю... Чтобы быть никчемностью.
Остановить себя я пробовал. И все-равно через какое-то время уходил. Как только меня замечают, как только начинают хвалить - я сваливаю, как ошпаренный. Как только узнаю, что ко мне небезразличны, я уже не могу с этим человеком нормально общаться. "Да ты же дерьмо! Самое лучшее, что может с тобой произойти - тебя собьёт машина! Все думают, что ты хороший человек, так докажи, что ты гнида!" - вот такой диалог звучит в моей голове. Я иду домой, в голове крутятся такие мысли... Запираюсь, выключаю телефон, интернет... И просто терплю. Через какое-то время отпускает, но уже поздно... Люди не поймут, в глаза им уже не посмотришь. Идешь, краснея забираешь трудовую и думаешь, что делать дальше...

А потом уже начинаешь думать, что ведь действительно смерть - единственный выход! Только решиться и все... Пусть будет больно, пусть будет страшно, но все закончится. Не будет взлетов, но не будет и падений. Не будет счастья, но и не будет горя. Страшные мысли, да. А ведь все логично!

Хотя ладно, че я распинаюсь. Очередной "зажравшийся". Руки/ноги на месте, бошка тоже на месте... Встал и пошел. Тяжело ему... Кому сейчас легко? Жизнь - боль, как любят писать в интернетах.

[Юлища]

Жизнь - боль, как любят писать в интернетах.

Врут интернеты... Жизнь - радость и любовь
Вам бы к психологу сходить... Откуда такое представление о том,что Вы недостойны, все должно быть плохо... Может, вас воспитывала какая-нибудь особо пессимистичная бабушка? Вы пишете эти слова и мне кажется, что такой монолог бы очень пошел именно бабушке - обиженной жизнью, которая боится любить "чтобы не избаловать", и таким образом "заговаривает" удачу Ну, знаете, такая традиция - говори, что все плохо. и будет хорошо, никто не сглазит...
Обычно дети это пропускают мимо ушей, а остатки таких установок смываются в период подросткового кризиса... Но некоторые слова по каким-то причинам западают очень сильно...
попробуйте вспомнить, когда это началось... Что было в школе? В детском саду? Кто и какими словами ругал Вас за двойки? вернее, - кто и какими словами ругал Вас за пятерки и четверки?

[SoleSurvivor]

Ну, кстати, меня действительно какое-то время воспитывала бабушка. Только она скорей даже перехваливала и вообще с большой любовью ко мне относилась. Мать тоже нормально ко мне относилась. Конечно, похвалу от нее услышать было большой редкостью, но за пятерки я точно люлей не получал. Да и вообще, я никогда не любил похвалу. Всегда считал, что я могу лучше и что меня хвалят в пустую. Просто у меня что-то получалось само собой, например, я просто понимал математику. И что? Теперь всем знакомым нужно рассказать, что наш мальчик рубит в алгебре лучше всего класса. Очень злило.
В детский сад я не ходил, у меня было то, что мне больше всего нравилось - самостоятельность.
Отца, кстати, я не знал, но не думаю, что моя проблема как-то с этим связана.
Зато сейчас в памяти всплыли пару эпизодов... Помню, за что-то мать меня сильно ругала... И тогда я подумал, что вот пойду и <способ су>, пусть поплачут. Но, видимо, это нормально для детей. И еще помню момент, когда мой дядька, довольно обеспеченный человек, сказал, что купит мне компьютер, если я с пятерками закончу год. Я вполне был способен это сделать, но в тот момент просто послал его, мол, я хочу к себе просто хорошего отношения, а подачки, тем более еще с какими-то условиями, мне не нужны. И специально получил пару троек за год, хотя очень хотел компьютер...

[Юлища]

Да, как-то все сложно...
Хочу компьютер - мне обещали его подарить - но я сделаю все, чтобы его не получить... возвращаясь к первому вопросу - почему?
Это даже не "почесать левое ухо правой рукой через спину"... там все же есть результат, хотя с трудом достигнутый...
Это "очень хочется почесать ухо - а я назло укушу себя за пятку"...

[Августа]

А потом уже начинаешь думать, что ведь действительно смерть - единственный выход! Только решиться и все... Пусть будет больно, пусть будет страшно, но все закончится. Не будет взлетов, но не будет и падений. Не будет счастья, но и не будет горя. Страшные мысли, да. А ведь все логично!

Можно чуть подробнее о том, почему это логично? Вы уверенны, что ничего не будет? Откуда уверенность?

[Masha]

У Вас тема называется - "Хочу радоваться жизни, любить и быть любимым...", а по факту получается, что Вы ненавидите жизнь, и как минимум отрицательно воспринимаете людей, которые вызывают в Вас положительные эмоции, людей, к которым Вы можете привязаться. А что с работой? К ней Вы тоже не хотите привязываться? В любимую работу мы вкладываем душу. Работа не стоила подобного вложения, или Вы считаете, что ни одна работа этого не стоит? И еще вопрос. Как именно Вы осознаете, что Вы должны страдать? - я имею ввиду, что Вы это говорите себе каждый раз, перед тем, как сбежать (не важно, с прибыльного места работы, или от красивой девушки), или Вы просто приходите к подобному выводу уже после того как сбежали?
Возможно мой тон сообщения Вам покажется грубым, прошу заранее прощения, я хочу помочь Вам разобраться.

[Helenka]

Мой лучший друг погиб, когда я учился в старших классах. И больше у меня друзей не было. Я его любил всем сердцем (в хорошем смысле, по дружески). И словно все мои чувства ушли вместе с ним. Я пытался, общался, но "не цепляло". Он навсегда остался в моей памяти.

Добрый день, SoleSurvivor! А у Вас не было чувства вины из-за гибели друга? С какого момента Вы стали считать себя "ничтожеством"?

И еще помню момент, когда мой дядька, довольно обеспеченный человек, сказал, что купит мне компьютер, если я с пятерками закончу год. Я вполне был способен это сделать, но в тот момент просто послал его, мол, я хочу к себе просто хорошего отношения, а подачки, тем более еще с какими-то условиями, мне не нужны. И специально получил пару троек за год, хотя очень хотел компьютер...

Мне кажется, это гордынька и юношеский максимализм сработали. В юности борьба за правду и справедливость может спровоцировать нелогичные поступки. И любая манипуляция взрослых может вызвать протест.
Вы приняли мысль, что Вы плохой, неудачник и.т.д. И очень боитесь с ней расстаться или не получить подтверждения. Любое событие, которое может разрушить Вашу привычную картину самоиндетификации вызывает страх, и соответствующие действия, направленные на избегание страха. Эта мысль появилась или , как сказанная кем-то из близких людей или знакомых, но вы ее приняли за истину, или как результат сильного стресса, который привел к такому мнению о себе.
Задайте себе вопрос чего Вы боитесь? Что может произойти если люди будут к вам хорошо относиться?
Я думаю, что Вам необходимо поработать с психологом, и разобраться в причинах невротического поведения. Квалифицированный специалист поможет Вам не тратить лучшие годы на избегающее поведение, а позволит Вам жить полноценно, в гармонии с собой.

[Криптан]

За что Вы себя не любите?