Психическое заболевание не дает спокойно жить

[Anima]

Привет, дорогие форумчане! Очень давно читаю этот форум, но все не решалась написать о своей проблеме. Сразу скажу умирать не хочу, хочу жить! Но обстоятельства складываются таким образом, что с возраста 12 лет я начала думать о суициде. Думаю о нем и сейчас очень часто. Хотя две большие разницы - я подростковом возрасте я действительно хотела совершить самоубийство, а сейчас я больше хочу найти решение своей проблемы и начать наконец жить нормальной жизнью. Но мрачные мысли посещают, видимо это привычка.
Расскажу кратко суть своей проблемы, чтобы было понятно о чем идет речь. Сейчас мне 22 года. И мои основные проблемы таковы:
1. Затяжная депрессия на фоне психического заболевания.
2. Психическое заболевание, которым страдаю с 17 лет и оно не дает спокойно жить буквально каждый день.
3. Неуверенность в себе (необоснованная) и такая же необоснованная замкнутость
4. Постоянный упадок сил и отсутствие энергии, которые похоже стало привычкой.
На мой взгляд все остальные проблемы вытекают из вышеописанных.
Теперь немного подробнее. В детстве до 4го класса я была примерным ребенком и круглой отличницей. По практически с начала обучения меня обзывали, обижали в школе. Я была и остаюсь очень чувствительным человеком и для меня каждый день был ударом. В итоге к 5му классу я стала мало времени уделять учебе, прогуливать, перешла в другую школу (думая что в новом классе решатся проблемы с ребятами). Но в реальности весь ад, который я прошла только начинался. В новом классе все были уже по группам и я оказалась белой вороной. Учиться не хотелось, прогуливала. Скатилась на тройки. Не любили ни дети, ни учителя, родители были в шоке. И пошло-поехало. Я переходила из школы в школу, всякий раз меня принимали очень плохо, училась все хуже и хуже. Стала замкнутой и закомплексованной. Если сначала просто дразнили как всех детей, то закончилось все полной изолированностью (одноклассники считали ниже своего достоинства даже подойти ко мне и заговорить). Это было самое ужасно. 9ый класс проучилась еле-еле, все время прогуливала чтобы не находиться в этом кошмаре. Директор пригласил на разговор и сказал, что в 10ый класс они меня не берут. Еле закончила (были почти все тройки) и радости не было предела. В школе я так замучилась с отношением одноклассников, чтобы мне кажется что это давит на меня до сих пор и влияет. Видимо было серьезной детской травмой. На самом деле очень хотелось бы услышать историю и совет тех, кто побывал в подобной ситуации и как справились. Остались ли последствия психологические. Спасибо если кто посоветует что-то дельное в данной проблеме.
Итак, со времен школы я пребывала в депрессии, росла замкнутой, агрессивной, убегала из дома, употребляла алкоголь и т.д. Была трудным подростком. Истерила, распускалась, ругалась с родителями. После окончания 9го класса я переехала ( а фактически просто сбежала от проблем) в другой город, поступила в колледж. В колледже проучилась год, бросила. Все это время сопровождала депрессия. Дальше институт, интересное направление, новые друзья, опять же алкоголь и "ни о чем не думать". Настроение было нестабильным, мысли о смерти периодически отступали, но все равно возвращались.
В 17 лет я заболела психически. Проявления этой болезни были и остаются крайне необычными. Это одна из форм невроза, но проявляется она физическими признаками. В детстве родители напугали меня несколькими историями о страшных болезнях, тогда я забыла о них. Но в 17 лет я сильно повредила ногу ( тогда я жила одна) и эти ужасные рассказы всплыли у меня в голове. Я боялась что в ногу занесу инфекцию. будет заражение, ногу отрежут и т.д.. появились странные страхи по поводу здоровья. За ногой следила тщательно. Нога конечно прошла, но после ноги и началось самое "интересное". На следующий день утром я проснулась и обнаружила, что у меня нет голоса. Говорить не могу, получается даже не хрип а сип. Могла говорить шепотом еле-еле. Думала заболела, но горло было в порядке. Через неделю голос вернулся, но во рту странные ощущения (например ем холодный суп, а кажется что он горячий). И через пару дней я вообще перестала чувствовать вкус еды. Забегая вперед, вкус еды не чувствовала около 4х месяцев. После онемения языка онемели кончики пальцев на ногах. немел затылок и т.д. Вобщем онемения и странные ощущения по всему телу. Бегала по врачам, сразу к неврологу который ничего не обнаружил. Психиатр сказал что это реакция на стресс и все пройдет. Но прошло уже 5 лет и я все еще мучаюсь разными симптомами. Онемения, неожиданные боли, странные ощущения. А в дополнение к этому постоянная тревога и периодическая паника (панические атаки). Лечилась у психиатра ( транквилизаторы), временно помогло но потом они стали вызывать истерику. Антидепрессанты пить не смогла (были проблемы со здоровьем). Некоторое время общалась также с психологом (мало эффекта). В итоге проблема примерно на том же уровне и жить нормальной жизнью не дает. Все время чувства беспокойства, страха. Очень нужен совет как можно отвлечься, научиться жить с этим. возможно какие-то способы как бороться (без таблеток или плюс к ним). Может кто-то страдает ПА и знает что делать? Хочется жить и радоваться жизни, а не бояться каждый день.. плюс к этому я очень вялая все время, апатичная. Элементарную вещь сложно заставить себя сделать. То что для другого сделать - обычное дело, для меня - целый подвиг и усилие над собой. Хочется как-то поднимать свою ленивую задницу и быть активным человеком, жить как все и радоваться ( ну или хотя бы попытаться). Но я чем больше думаю, тем больше загоняю себя в ловушку. А время идет. Спасибо за внимание. Буду рада любым советам и пожеланиям!

[Anima]

Антидепрессанты дают эффект со временем, через 2-3 недели только начинается действие. А первое время обычно ухудшение и плюс по здоровью. А т.к повернута я на здоровье, я просто испугалась побочных эффектов от него. А их было много, например затрудненное дыхание, сильное сердцебиение, тошнота практически все время, также меня трясло и довольно сильно (были судороги). Хотя с дозировки начинала маленькой. Поэтому спустя неделю-полторы приема я не выдержала и бросила их пить.

[Юлища]

привет... Ну, я бывший объект школьной травли... С этим можно жить. И даже неплохо во всяком случае, простор для личного роста такое детство дает очень широкий. По капельке учишься доверять людям, дружить, не ждать пинка и щелчка. Учишься давать сдачи и стоять за себя (некоторые думают, что тут я даже перегибаю палку), перестаешь быть жертвой...
В-общем, на ближайшие лет двадцать дел хватит.
По поводу терапии - очень индивидуальное дело. Знаю людей, которым лекарства подбирают несколько лет.

А пока надо подумать, чем можно заняться кроме преодоления своих детских комплексов. Учебу, насколько я поняла, Вы забросили? Работа? Хобби? Друзья?

[Anima]

Добрый вечер! Да, лекарства - это дело тонкое. К ним всегда относилась настороженно, конечно не хочется всю жизнь сидеть на таблетках, а хочется найти альтернативное решение (чтобы на таблетках сидеть поменьше, все-таки что касается психических расстройств то симптомы купируют, но зато и полной жизнью не живешь). Но и оставлять все как есть нельзя..вот и мучаюсь.
Что касается травли в школе, спасибо что поделились опытом. Согласна с Вами, теперь остается лично расти и расти...)) Но судя по всему пережить все-таки можно. Но горький осадок.
Да, учебу я забросила, закончила половину обучения в вузе. Честно говоря не жалею и пока учиться дальше не собираюсь ( а может и вообще). Работа есть и работа любимая, которая нравится и приносит удовольствие. Хобби есть, но на них не слишком много времени. Интересуюсь искусством, пишу стихи, читаю, люблю путешествовать, духовные практики. Много что интересно. все хочу заняться чем-то активным, вот думаю о танцах или спорте, но лень меня одолевает. Может посоветуете что-нибудь для повышения уверенности в себе? ( да и чтобы просто мысли в голове лишние не держать))?
Друзья есть, с этим все в порядке. Дружу многие годы. Но друзья люди взрослые, своя жизнь и свои проблемы. Мое заболевание всерьез не воспринимают, не понимают как меня это мучает. Это не кашель когда понятно - человек кашляет, ему плохо. а что-то такое невидимое, но от этого не легче. Кстати подруга мне и посоветовала написать на форум анонимно. Вдруг совершенно незнакомые люди что-то дельное посоветуют..вот я и решилась)

[Юлища]

Я вот мечтаю для завершения гештальта и личного роста пойти на единоборства. Чтобы агрессия не становилась обидой и не копилась в душе, а находила выход в социально приемлемой форме. Но пока не нашла подходящих единоборств. Хочется ведь чтобы не очень дорого, и чтобы индивидуальный подход, и чтобы не с толпой нетрезвых мужиков махаться бейсбольными битами...
Надо подобрать лекарства,чтобы "вылезти" из состояния болезни. Потому что своими силами это сделать очень трудно - биохимия мозга...
А после таблеток можно добиться стойкой ремиссии. Слышала про людей, которым одного курса хватило, чтобы навсегда забыть про неврозы и депрессию.

С духовными практиками осторожнее. Некоторые из них не способствуют психическому здоровью.

[Anima]

Это интересно. Могу посоветовать айкидо. Я раньше ходила, мне нравилось...ну пока мне руку не вывернули там)). Но не считая этого факта было достаточно интересно. Ну сейчас еще много направлений, махания палками всякими.. наверное действительно помогает снять агрессию. Мне раньше нравилась борьба, а сейчас склоняюсь к танцам. Думаю может стану увереннее, но все никак дойти не могу..
Да таблетки подобрать было бы неплохо. Но ведь это снова к психиатру. Уже не раз пробовала, денег потрачено много, толку мало. А самой подбирать - это опасно. да и большинство таких препаратов просто так не купишь, они в списке запрещенных. Но буду пробовать снова психиатра, что ж поделать..

[Anima]

А какие например практики не способствуют психическому здоровью? Просто интересно.. практик ведь много разных

[kafelnic]

Доброго времени суток!

Я раньше ходила, мне нравилось...ну пока мне руку не вывернули там))

Единоборства, очень хорошая вещь! Но все же она для мужчин. Это у нас в генах-сражаться. Я Вас не отговариваю, может быть для Вас это очень нужно. Именно Вам. Кто знает? И все же... Хочешь драться-готовься к травмам.
Как дойти до зала(танц.пола и т.п.)? Встать и идти. Другого рецепта я не знаю. Внутренний голос будет искать повод не идти: Нечего одеть, плохая погода, меня не поймут, нет хорошего учителя, хочу что то другое, сегодня нет сил, плохо себя чувствую, не знаю зачем мне это. Примеров отмазок очень много. Поднимаешься и идешь. И не надеяться, что если один раз получилось, то получиться еще. Возможно, придется каждый раз бороться. Но как хорошо бывает после каждой победы!

А какие например практики не способствуют психическому здоровью? Просто интересно.. практик ведь много разных

Практик очень много. Почти все пути ведут в Рим. Сложность в том, что сегодня очень много практик, которые выдернуты из контекста. Йога-это очень многогранная система, но кто ее в нашей реальности преподает во всей полноте? Асаны в журналах-это не йога. Китайские(восточные) практики-так там культура и менталитет другой(на востоке). То что преподается у нас оторвано от этих понятий, а без них, без жизни в той среде, очень сложно понять, что является истинным смыслом практики. Поэтому любая практика может нанести вред. Тем более, когда душа не спокойна.
Это мое личное мнение. Не претендую на истину.

[Anima]

kafelnic, доброй ночи! Соглашусь по поводу единоборств, каждому свое. Многие девушки на самом деле любят например айкидо, но мне это нравилось только когда была подростком. А сейчас как-то поубавилось видимо внутренней агрессии. Хочется уверенности в себе, а не адреналина. Борьбы было слишком много и в жизни, наоборот хотелось бы найти покой и внутреннюю гармонию. Но это больше не поиск, а соответствие. Все в нас, вопрос мы соответствуем или нет. Все ответы можно найти в себе. Но я например всю жизнь ищу. но мозайка никак не сложится полностью. Так что все просто и в то же время очень сложно. Ха-ха, что-то меня к ночи потянуло на философию..)
а что до духовных практик. ну конечно та же йога - это только отдаленное подобие древней практики. А для кого-то просто упражнения и на этом все. Даже те кто занимается серьезными направлениями йоги ( которые сильно влияют на энергетику), часто даже не задумываются о том, что они делают. вникает мало кто и учителей таких тоже единицы. А так, любая духовная практика может "унести" и повредить психику, если человек изначально внушаем, склонен. Но лично я повернута на здоровье (бзик по болезни именно такой) и поэтому не боюсь на духовном повернуться)) В этом смысле психика не травмируется, как ни странно. Хотя моя болезнь у людей существует в разных проявлениях. Кто-то боится заболеть, кто-то по сто раз закрывает входную дверь, а кто-то зациклился на поисках сверхестественного. И я иногда думаю лучше бы я ловила зеленых человечков...))

[Anima]

Жаловаться так жаловаться! Добавлю еще немного и расскажу о другой своей проблеме. Проблема банальная, но зацепила меня небанально совсем. Никогда не была влюбчивым человеком и в свое время вообще не въезжала в тему. Когда друзья умирали от любви, я думала " что же они так страдают, сходят с ума". И это было искренне. Не было желания влюбляться и какой-то цинизм в этом отношении. Сами отношения были, но это было больше ради скуки, не от большой симпатии даже. Но когда мне стукнуло 18 я неожиданно влюбилась с первого взгляда и меня унесло из реального мира на целый год. До этого и представить себе не могла, что такое бывает. Когда его увидела меня как мешком по голове шарахнуло и все, казалось мир перевернулся. Любовь оказалась взаимной. Но я была молодой, глупой и не знала как с этой любовью управляться. Вела себя истерично, неадекватно, каждый день разборки, ревность. Бросала его раз 6, он возвращался и я была уверена что человек любит, а значит вытерпит мой ужасный характер. Вся эта стервозность конечно была неосознанной, я просто не могла себя контролировать. И была глупа. В том время как я думала что все нормально, кипят страсти и ладно. Он думал. что я злой человек, который его оскорбляет и издевается над ним. В итоге конец был печальный. Он неожиданно меня бросил. И ушел не к другой, а в никуда, просто от меня. Сказал, что я ему причинила такую боль, что он никогда не отойдет и больше ему не надо любви. Я не восприняла тогда серьезно, мы ссорились и раньше. Но оказалось что решение было окончательным и он не вернулся. Целый год я пребывала в жуткой депрессии. И злилась на себя, и ненавидела его и места себе не находила. Причем все мои попытки восстановить отношения заканчивались плохо, человек боялся меня и в итоге сбегал. Потом завела новые отношения на 2 года. Уверена была что забуду, влюблюсь и не буду вспоминать. В итоге расстались и с этим человеком несколько месяцев назад, я расстраивалась дня 2 и полностью забыла. И все это время, все годы первая любовь из головы не выходила. И до сих пор испытываю чувства. Каждый раз когда встречаю человека невольно сравниваю и не в его пользу. Заклинило меня и все тут. Ужас, даже не представляла что такое произойдет со мной. И теперь стал и характер спокойнее, и мудрее, и уже бы не сделала старых ошибок..но прошлого не вернешь и не все можно исправить. Несколько лет пыталась, так и не смогла. И наверное очень глупо, но всегда возникает какое-то противоречие когда встречаешь человека, а чувства из прошлого тянутся и тянутся. И никак их не отпустить. И как забыть навсегда и начать жить настоящим??