Полноценно жить мешает прошлое.Тяжело открыться людям.

[Антон2013]

Здравствуйте. Я однажды уже писал на форум. Мне уже 32 года, возраст солидный, но ничего не смог достичь, мало того, превратился в типичного обломова. Апатия, чувство безысходности, подавленное состояние так или иначе сопровождают меня уже почти полжизни. В школе была история с моим учителем, выдававшим себя за лидера могущественной организации, спасающей мир, я подался на приманку, поверил во весь этот бред (это было в 10 классе), имел с ним продолжительные беседы, поступил по его совету в вуз, чтобы впоследствии влиться в ряды организации и участвовать в спасении людей. Еще до этих встреч был довольно замкнутым и робким подростком, а после и вовсе стал отчуждаться от людей, поверив в свое избранничество, миссию, ну и т.п., типичное сектантское мироощущение. Кое-как отучился (со временем становилось тяжелее и непонятнее учиться, не понимал, зачем вообще пошел на специальность), отслужил, потом друг посоветовал идти в аспирантуру уже по другому направлению (с истории на культурологию), я послушался его, и еще несколько лет учился, честно говоря, не понимая, чем я занимаюсь и для чего. Недолго преподавал (внештатно, за копейки), но затем, за отсутствием публикаций и сокращением штатов, был уволен. Из аспирантуры отчислили. Недолго работал электриком, но потом сам ушел. Сейчас нигде. Я крешеный, верующий и даже "воцерковленный", 3 года более-менее регулярно хожу в Церковь, исповедуюсь, причащаюсь, есть крохотные служения. Это все внешняя сторона. А внутри что-то крепко сломалось. По-настоящему вера не дается. Живу прошлым, живу угрызением себя за совершенные ошибки, которые, впрочем, продолжаю совершать. Казалось бы, исповедал грехи прошлого, надо начинать новую жизнь, но они тяготят надо мною, видимо, сектантский долгий опыт (я же жил с этим чувством избранности многие годы) повредил психику, я десоциализировался. Ходил к психотерапевтам, но что-то безрезультатно, какого-то перелома нет. Я думал, что приход к Богу, церковная жизнь перебьет прошлое, но не получилось. Чувство одиночества только усиливается, и еще тягостно от бездарно прожитых лет, кажется, их груз не дает подняться, преодолевать, ставить цели. я элементарно деградирую. Общаться с людьми тяжело, хотя я понимаю, что необходимо. Не дается честное, искреннее общение, я так привык скрывать себя, избегать открытости, жить в своей скорлупе, что тяжело открываться. Надеялся завести отношения, но теперь надежда тает. Кажется, что я сломал свою жизнь

[Лена Д]

Антон, вы поддерживается связь с кем-то из ваших прошлых знакомых-сектантов? Что с ними стало? Вы живете один? Чем занимаетесь сейчас?

[Агния Львовна]

Я думал, что приход к Богу, церковная жизнь перебьет прошлое, но не получилось.

Антон, а вы читаете отцов Церкви ? В частности, про уныние и праздность? В унынии и праздности начало и конец всех грехов. А в постоянной молитве - спасение от них. Мне приходилось ездить на велосипеде с колесом "восьмеркой" и на машине без бензина на одном "Господи, помилуй!" - и доезжала до цели! А еще практический совет, как бороться с праздностью: совершайте поступки в духе заповедей Христовых, складывайте их как кирпичики, возводите из них крепостную стену защиты от темных сил. Но делайте это каждый день в обязательном порядке. Через силу и через "не могу". Так укрепляется характер, твердеет воля и умягчается сердце. А бодрость и радость приходят потом сами собой. Попробуйте!

[Антон2013]

Спасибо за отклики. Лена, как таковой секты не было, были просто обоюдные фантазии двух человек - учителя и мои собственные. После нескольких лет плотного общения с ним связь прервалась, но иногда вижусь с ним, здороваюсь и ничего не говорю о прошедшем. Обиды на него нет, но есть боль от того, во что вляпался - добровольно - и с чем жил более 10 лет. Живу один, помогают родители.
Юлия Николаевна, спасибо за совет. Вы правы, меня просто затягивают уныние, лень и праздность. Сколько раз я читал и слышал - поставь себе цель, поверь в себя, начни новую жизнь... И сколько раз я обламывался, что просто не верю этим словам. Я пришел в Церковь, слышал столько разговоров о любви, про братьев и сестер, про личные отношения с Богом, что уже устал от этого. Читал правило, ходил на Всенощную и Литургию, на праздничные службы, были и молитвенные, и евангельские встречи (чтения Евангелия), и т.д. и т.д. А вот как была стена между мной и людьми, и Богом, так и осталась. Не чувствую я Бога, есть только желание веры, любви, надежды, но самих их нет. Простите, устал я обманывать и других, и себя. Чувствую себя в пустыне.

[YuliaP]

Здравствуйте, Антон.
Что было, то было. И каждое событие накладывает отпечаток. Нам всем есть о чем сожалеть и скорбеть. Если бы у нас в 18 лет был опыт и мудрость 70 летних. Ооо...Но увы, мы понимаем что-то, потратив годы. Однако, вы еще очень молоды. И Вы уже сделали выводы из горького опыта. Но что мы имеем. Неинтересную специальность, отсутствие семьи и социофобию. На счет специальности, поменяйте. Подумайте, где бы вы могли себя проявить. У Вас уже есть высшее образование, закончите курсы. Знаете, у меня тоже неправильная ориентация была. Я всегда была творческим человеком, а закончила институт по сп-ти бухгалтер. Но теперь я нашла компромисс, творчество это мое хобби. Я делюсь своими умениями с теми, кто заинтересован, часто безвозмездно. Но ведь это мне нужно. А что нравится вам? Вам трудно общаться, почему? Не обязательно в общении открываться сразу всем. Вы не можете найти тем для разговоров или чувствуете себя ущербным? Начните здесь общаться. Найдите такой вид коммуникации с людьми, где меньше нужно молоть языком, но ценно то, что Вы делаете. Похоже, вы много умеете руками. Если по началу, это будет не тот круг, которого Вы ждете, ничего. Чем больше вкладываете , тем боьлше получаете. Отдайте свои умения тем, кто более немощен, несчастен чем Вы. Отсюда и научитесь доброделанию, а душа любви. И тогда уже эта любовь будет светиться из Вас, даже если Вы не разговорчивый.
А познание Бога - путь трудный и длинный. Думаете, все, кто стоит в Храме чувствуют Его присутствие ежеминутно и церца их непрерывно пылают любовью...? Нет. Но Вы просто с Ним разговаривайте, дома, в мыслях. Как с близким человеком вы бы обсуждали что-то, так делитесь всем этим с Ангелом, святыми...Т.б. что с людьми у вас не очень-то контакт, а здесь никаких препятствий. Почему вы пишете, что теряете надежду встретить любимую девушку? У Вас был негативный опыт общения, или вы вообще их боитесь?

[Антон2013]

Юлия, спасибо Вам за ответ. Хорошо, когда знаешь, что тебе нравится, что ты умеешь, чем ты можешь служить другим, и хорошо, если еще и удается это реализовывать, как основное дело или хобби. А если нет этого знания (я и в универ пошел по совету учителя, и в аспирантуру по совету друга)... Вы правы, одного стояния в храме недостаточно, это мои ошибки, желание, через принятие внешних моделей поведения, стать сразу "самым православным", магически, по волшебству. Сколько тут было самообмана и обмана других, какого-то ненужного ритуализма и фальши в православной обертке. Трудности в общении, или социофобия, как Вы пишете, связаны, по-моему, со страхом открыть себя как есть (потому что люди отвернутся, если узнают меня реального, след., надо притворяться), недоверием к людям, подозрением их в дурных намерениях, и сознанием своей избранности, сверхчеловечности, неизжитым до сих пор(((. Плюс к тому увлечения всякими теориями заговоров, какое-то время был просто помешан на этой теме, постоянное ощущение тревоги и подавленности... Мономания, одним словом... Понимаете, так хочется выйти из этого душного мирка, но страх, неопытность, неумение жить в реальности, с реальными живыми людьми, по-честному, несамостоятельность (сколько раз я соглашался, что за меня принимают решения о собственной жизни), тревожность, да что говорить, и гордость, да, мешают. Юлия, еще раз спасибо Вам

[Лена Д]

Антон, вы осознали, что были на неверном пути, но "грызть" себя за это не надо, в конце концов, вы никому ничего плохого не сделали, а лишь добросовестно заблуждались. Любые неприятности, неудачи, опыт, делают из нас тех, кто мы есть, не оглядывайтесь назад, оставьте все позади. Нужно попробовать начать все сначала, начать работать, поначалу может и не там, где хотелось бы, просто для раскачки, для того чтобы войти в колею, а потом можно будет подумать о смене деятельности, когда будете увереннее стоять на ногах.
А путь к Богу , он у каждого свой, кто-то приходит к Нему, кто-то нет, кто-то вообще всю жизнь живет и не задумывается о таких вещах. Не торопитесь, если в душе есть желание прийти к вере, я думаю, вы придете к ней; наверное, для этого бывает нужно больше времени.

[Антон2013]

Юлия, Лена, спасибо, даже возразить мне нечего. все правильно пишете. Проблема в том, что я и себя самого не знаю, ни умениями не обладаю. Пробовал начать с начала, раскрутиться, устроился, но было тяжело все время, пока работал на предприятии, в конце концов ушел, так и не смог ни открыться, ни начать заново, ни понять, что я такое. Юлия, руками как раз я почти ничего не умею, с этим и были проблемы на работе. Проблема в том, что почти всю сознательную жизнь зависим от чужого мнения, было несколько человек (не родители), от которых я реально зависел, они за меня пытались решать, где учиться, даже какие темы курсовых брать, где и кем работать; и мне реально было страшно как-то противиться этому, легче было поддаться. И это продолжалось не год, не два... В рез-те чувствую потерянность в жизни. Раньше "спасало" (конечно, не спасало, а давало иллюзию) чувство своей избранности, миссии в мире, читал и смотрел запоем галиматью про заговоры, ощущал свое всезнайство, делился даже со студентами, когда преподавал. Это было как наркотик, на время уныние проходило, а потом опять наваливалось. А когда приходилось с иллюзиями расставаться (что очень тяжело и дает рецидивы), я оказывался в пустоте. Всезнайство оказывалось пошлым дилетантством, избранность - чем-то граничащим с психопатологией. И дело не в том, что реально я не умею делать что-то стоящее, а что не знаю, кто я на самом деле. Я привык полагаться на мнения значимых для меня людей (сейчас с ними редко контактирую), а без них оказываюсь в своих глазах никем. Насчет девушек - завязывались редкие недолгие знакомства, но заканчивалось охлаждением, и все по причине моей закрытости, неготовности быть с человеком искренним, откровенным, и по причине полного непонимания чувств девушки, я пребывал в своем фантазийном мире, а девушка была как бы за стеклом. Открыться было страшно, и что было открывать - что я помешанный на псевдофилософских теориях. что сижу за компом, что нет никаких увлечений, хобби...

[Ewe]

Антон, а что, если попробовать выходить в реальный мир - туда, за стекло? Учиться строить простые и бесхитростные отношения с другими людьми, необязательно с девушками. Для этого очень подходит какая-нибудь волонтерская деятельность. Только не надо ждать от нее чудо-эффекта. Просто жить, и стараться делать что-то доброе для других.

[Антон2013]

Ewe, конечно, Вы правы... нельзя сидеть в себе, надо помогать другим, кому хуже... у меня был опыт и в приюте безд.животных, и в дет.доме... небольшой, правда. Тяжело от того, что тебе нечего дать, что тебе тяжело общаться открыто, п.ч. все время приходится от других себя скрывать, свою ничтожность, что ты ничего толком не умеешь в свои 30 с лишним лет... Тяжело, что нет внутренней уверенности в том, что ты делаешь, ни понятия, что ты хочешь делать. Тяжело от недоверия к людям, я рационально понимаю, что это неправильно, что нельзя делать неправомерные обобщения, тем более исходя из мизерного опыта... но одно это самовнушение не действует. все понимаю, что надо менять отношение к жизни, сколько было разговоров с психологами, кучу денег потратил на них... сколько читано-перечитано по психологии... разучился я верить, за волосы себя вытаскивать из болота, простите, тяжело