Скандалы, рукоприкладство родителей. Как доучиться?

[WhiteFox]

Здравствуйте. Не хочу указывать настоящее имя или обычный свой ник. Мне 17 лет. Московская область. 20 минут езды до Москвы. Там плохо не бывает. Там меня любят.
Но я живу здесь, в 20 минутах от спокойствия и просто жизни.
Все началось лет пять назад, наверное. Потихоньку стали портиться отношения с отцом. Отдалялись друг от друга. Но никто этому внимания не уделял. Сейчас я понимаю, что взяли бы меня тогда за шкирку, спросили бы "чего творишь" - может и по-другому было бы.
Отца я не люблю. Давно. Он пьет каждый вечер (не напивается прям в хлам, но каждый вечер стабильно стакан водки, посидеть до полуночи перед теликом на кухне, помешать всем спать). С нами живет бабушка, его мать. Папа внезапно оказался маменькиным сынком. Постоянно в семье ругань. Три поколения в одной квартире - это ужасно. Бабушка доводит отца, отец срывается или сразу на мне, или на маме. Мама срывается на мне. Всегда. Никогда вся эта боль не остается в ней. Крайняя я. И мне не раз говорила: "Ты самая младшая, вот и терпи. Будешь взрослой, будешь так с детьми своими". Не буду. Никогда и ни за что. Лучше пусть меня пристрелит муж.
Одновременно с этим всем у меня складывалось свое представление о семейной жизни. И я знала, что около себя не потерплю курящего и даже иногда выпивающего человека. Эти две крайности в меня вросли.
Отец не раз угрожал меня выгнать, побить. Много чего было. Бабушка его тормозила. Ругались так раз в месяца полтора, раз в месяц. То у мамы пмс, то у меня, то у мироздания. В общем, все, что было до прошлой весны, сейчас кажется детским лепетом.
В 10 классе мне исполнилось 17. Мы уже два года встречались с молодым человеком. Люблю его больше всего на свете. Знаю, что он любит меня. Этот человек - единственный, с которым у меня нет проблем. Потому что он учит меня их решать спокойно, в разговоре с ним.
Через две недели после дня рождения отец вернулся поздно от друга, снова был не совсем трезвый (повторюсь, он не напивается в зюзю). У меня есть собака. Очень большой пес, который еще и меня бережет. И пес достаточно сдержанно гавкнул, когда в квартиру поздно вечером пошел нетрезвый мужчина (пес никогда отца особо не любил, хоть я это и пресекаю всегда). Отец набросился на собаку. Я заступилась. Тогда он ударил меня, и я его оттолкнула от себя. Отец был в ярости. Приказал валить прямо сейчас на все четыре стороны. Я еще успевала на последний автобус из города. Думала, приеду в Москву и позвоню молодому человеку, попрошу встретить. Все как-то более менее нормально складывалось. Собрала вещи. Все ходили орали. Параллельно с этим визжала в истерике мать. Орала бабушка - "никуда не поедешь, мы тебя тут к батарее прикуем"... Когда оделась, бабушка умудрилась схватить меня за руки. Рядом стоял отец. Дальше - приступ паники. Они вообще уже давно стали регулярными. Я не могу дать сдачи бабушке, она единственная, кого я не могу тронуть. Она держит меня за руки, и я вижу, как отец замахивается, чтобы не попасть по ней, но ударить меня.
Удары по голове, лицу, рукам. Он заломал мне руки - бабушка просто передала меня ему - уволок в спальню. Повалил на диван, прижимал за руки к нему. Я отбивалась ногами, случайно попала в пах... Озверел в край. Стал выкручивать руки, приговаривая "вот сейчас будет больно, а так (мой визг) еще больнее".
Не могла говорить на следующий день. Громко и долго звала на помощь, никто и ничего... Рюкзак с вещами и телефоном отобрал. Руки не шевелились вообще. Болят, ругаются на погоду, до сих пор. Побои тогда я не снимала. Испугалась. Дура.
Все это продолжалось в тот вечер долго. Основная суть ясна. Тогда я нашла старый телефон со старой симкой, зарядила его и кое-как позвонила МЧ с просьбой "ЗАБЕРИ МЕНЯ ОТСЮДА ЗАВТРА".
И назавтра уже испугалась и не поехала.
В ближайшую неделю были два юриста, прогулы школы и поездки в Москву к ним, забинтованные руки и бабушкино "смотри, никому не говори!". Я говорила всем учителям, которым доверяла. Потому что если бы оно повторилось, мне нужны были бы свидетели. МЧ написал заявление в опеку. На всякий случай. Отец угрожал убить, если я рыпаться начну. Склонна была ему верить.
Почти все лето я прожила у молодого человека. Какие-то ссоры с ним - это отдельная тема, но я знаю, что здесь я выстою. Благодаря ему же.
Начался учебный год. Снова ежедневная головная боль, упадок сил, подавленное состояние, взгляд в пол и апатия. Обследовалась - диагноз неприятный, но не смертельный. Но и не излечимо это. Курс таблеток. Три недели бодрая и веселая я. Меня все любят, я всех люблю, с отцом не общаемся полгода, МЧ дарит цветы - красота! Даже с поступлением в институт определилась, куда поступать, на кого. И нет приступов паники. Три недели в раю, в общем.
Сегодня неделя, как я перестала принимать таблетки. Отходняк был сильный. А обстановка дома не наладилась. Я честно пыталась найти в себе раскаяние. Его нет. Есть безразличие к отцу. Иногда страх. Иногда ненависть. Или презрение. Но жалости, участия, минутного сомнения "а вдруг он был прав" не было ни разу. Может, это и плохо. Я не могу простить и не хочу вообще об этом думать. Я просто не хочу, чтобы он в моей жизни был.
Но кто будет платить за меня в институте, когда бюджетные места урезали в 4 раза? Мать доходчиво объяснила: иди мирись и умоляй.
Давит очень.
Снова приступы паники. Сегодня не пошла в школу, так как ожидалась трехчасовая работа по русскому, на которой нас из класса не выпускают. У меня месячные, и я знаю, что потом просто не встала со стула бы. Пыталась объяснить матери, тем более что работы эти я всегда пишу на отлично. Крик. Скандалы. Оскорбления, угрозы. Отец проснулся - "да я то сделаю, да хочешь она мигом в школу полетит" и прочее.
Желание умереть возникало за эти полгода часто. Сегодня оно было снова. Написала молодому человеку "не знаю, что будет сегодня или завтра. Ты хороший". Отрубилась, потому что дико болела голова.
Момент, когда жить не хочется совершенно. Но в моем организме я не вижу того сбоя, который позволил бы мне убивать кого-либо или себя саму. Я ужасно боюсь смерти, но все чаще хочу себя просто выключить. Иногда останавливает только то, что не хочу достаться родителям, не хочу идиотских слез и прочего. Не хочу остаться с ними, не хочу умереть у них. Не хочу быть их ни в жизни, ни в смерти. Иногда же тормозит (чаще так бывает) то, что есть он. А он меня любит и за меня волнуется. Но жить к нему уйти я не могу. Проблемы со школой будут. Он на другом конце области...
все каникулы и праздники я провожу у него. Каждые выходные ночь там. Мать знает, остальные мне по боку. Не знаю, что они там думают, но уезжаю я туда не ради сексуальных утех и прочего. Я приезжаю и сплю в полном понимании этого слова. Без паники, тревоги, идиотских снов и телевизора за стенкой. За всю неделю...
Впереди еще несколько месяцев. До последнего экзамена. Как не сойти с ума? Как остаться собой - такой, какой меня любят друзья и молодой человек? Я не умею ненавидеть и умирать, я умею любить и жить. Но именно здесь во мне это желание старательно вырезают...
Как выжить?
Спасибо. Простите, что стартовый пост настолько огромен.

[алиска]

Добрый день.

Сочувствую, что вам приходится все это терпеть(
Скажите, а почему прекратили принимать лекарства?
Не думали с МЧ снять отдельное жилье?
На счет института, можно ведь если не получится на бюджет поступить, пойти на вечернее, и найти работу?

[WhiteFox]

Добрый день.
У юноши своя квартира. Просто все равно это адская даль, а он тоже работает с утра до ночи. Ему тоже ездить далеко. И родители.. кто меня отпустит? Сказали "отпустим только замуж". Когда она сказали, что не уйду отсюда, пока ОНИ не захотят, волосы дыбом встали. Это же..или никогда, или нужно на бюджет.
Насколько я знаю, в МПГУ филологов на вечернем не учат. А я еще и гуманитарий. Хотя подробнее на эту тему надо будет смотреть ближе к подаче документов. Но это все явно не сейчас, не сей момент...
Лекарство - <...>, 3 недели. Срок истек, теперь в апреле. А дальше самой надо учиться справлять с этим.

[алиска]

У юноши своя квартира. Просто все равно это адская даль, а он тоже работает с утра до ночи. Ему тоже ездить далеко. И родители.. кто меня отпустит? Сказали "отпустим только замуж". Когда она сказали, что не уйду отсюда, пока ОНИ не захотят, волосы дыбом встали. Это же..или никогда, или нужно на бюджет.

Ну у вас же и своя голова на плечах Не думаю, что вы будете сидеть на шее у родителей до замужества, никто ведь не знает когда это случится?;) А вы рано или поздно станете совершеннолетней, и не зависящей от родителей. Вы человек умный, целеустремленный и главное очень рассудительный

Насколько я знаю, в МПГУ филологов на вечернем не учат. А я еще и гуманитарий. Хотя подробнее на эту тему надо будет смотреть ближе к подаче документов. Но это все явно не сейчас, не сей момент...

Вот -вот, давайте решать проблемы по мере их поступления

Впереди еще несколько месяцев. До последнего экзамена. Как не сойти с ума? Как остаться собой - такой, какой меня любят друзья и молодой человек? Я не умею ненавидеть и умирать, я умею любить и жить. Но именно здесь во мне это желание старательно вырезают...
Как выжить?
Спасибо. Простите, что стартовый пост настолько огромен.

Для начала успокоится! Сосредоточится на учебе, если есть возможность уходите заниматься к друзям, что бы не было на кого отвлекаться, неплохо бы кстати и у друзей моральной поддержки поискать

Лекарство - <...>, 3 недели. Срок истек, теперь в апреле. А дальше самой надо учиться справлять с этим.

А почему не продлили? Ведь если помогало, то принимать нужно было и дальше, что бы состояние стабилизировалось. Отменяли сами или с врачом? Обращались к врачу когда пошел «отходняк»?

[WhiteFox]

Попрошу прощения, что тупанула и название лекарства написала. Не подумала >__<
Не продлили, потому что смысл лекарства был в том, чтобы порвать круг "я болю-я боюсь боли-янервничаю-я болю..." И при нормальном раскладе, когда дома все ок, все должно было стать хорошо. Вообще наверное я бы так и не выпросила поход к врачу (шли в платную поликлинику, денег у меня самой нет, а в городской невролог четыре года прописывает валерьяночку на ночь %) если бы не очень сложный октябрь. Ссоры с молодым человеком, сложная учеба, полная неизвестность - что ж там дальше будет? - и плюс еще с мч подозревали мою беременность... Благо все обошлось. Но даже там врач сказал, что ничего не наладится, если вы, девушка, не успокоитесь. Спросил про ситуацию дома, коротко описала - не знал, что сказать...
Про отходняк говорили, что такое возможно. Но не сидеть же на нем всю жизнь. Проблема связана с тета-ритмами мозга, у меня сильно были заторможены безусловные рефлексы (то есть люди держат горячую сковородку меньше секунды, а я две-три и уже обжигаюсь конкретно так), мозг "циклился". Достаточно емко и лаконично врач описал будущее, если не брать себя в руки: сначала мне мешает шум в другой комнате, потом я хочу убрать шум телевизора в своей комнате, потом я хочу убрать человека, который смотрит телевизор в моей комнате. Мозг ночью не отдыхал, анализировал все дневное и циклился - "а что делать, а как" и зависал.
У меня нет в городе друзей... Таких, к которым я бы могла уйти. То есть люди, готовые меня принять, здесь есть. Но я не готова быть с ними больше часа времени. Да и днем-то меня мало кто трогает. Сейчас бабушки нет, дома днем звери и я. С хвостатыми наоборот лучше.
Скоро бабушка вернется. Вот это будет готовка еды весь день, запахи, шум, ругань. Круглосуточно 7 дней в неделю.
Думали брать заочное обучение, потому что я часто пропускаю школу. Но у нас в школе учителя такие, что придется им за экзамены потом платить >___> Так что тоже вариант вроде классный, но увы.
Быть может, если бы была заочка все-таки в школе, взяли бы мы ее, я бы и правда уезжала к юноше. Но тоже - замкнутый круг. Я недостаточно сейчас адекватна, чтобы мы жили вместе. Но чем больше я тут, тем хуже я сама. Все равно люди перенимают поведение окружающих. Когда приезжаю на каникулы к мч, ну, на любой длительный срок, первые два дня приходится перестраиваться на то, как надо, как правильно и как хорошо... Тоже очень напрягает. Потому что дома надо выживать, а там - там надо жить.

[Сестричка]

Здравствуйте!
Сколько Вам осталось до совершеннолетия?
За что держаться в этой семье? За гипотетические деньги, которые возможно даст отец на обучение? Вы-умница, поэтому можете поступить на бюджетные места. Их не так мало. Хотите учится на филолога? Где потом будете работать? Сколько зарабатывать? Дело в том, что моя сестра закончила универ по этой специальности, с отличием. Думаете ей пригодилось это образование? До ее специальности от ее реальной работы как до Луны. Потому, что филологом она не может заработать на жизнь.
У Вас ещё есть время думать и выбирать своё будущее.

[Helenka]

WhiteFox, а что если перевестись в школу, которая находится рядом с домом Вашего парня? И жить там?

[WhiteFox]

В 11 классе не переводят в другие школы.
До совершеннолетия несколько месяцев, день рождения в апреле. Я не буду работать по специальности. Как раз что делать с образованием, куда идти во время учебы в инсте и после, я знаю.
Держаться тут не за что. Я была очень близка с мамой...сейчас понимаю, что близость уходит. Собака уже полгода на пристройстве, постоянно что-то не ладится. Рассматривать жизнь у молодого человека как конечный и 100% вариант я не могу - кто знает, как жизнь обернется. Потому и ищу дом собаке. Тут отец его не раз обещал пристрелить...
Вообще если всерьез и завести разговор про обучение там, попробовать пообщаться с директором местной школы, все такое - я услышу и от родителей, и от мч очень много про то, что я еще маленькая. То есть мне 17, я немного умею готовить, могу прибираться дома и в состоянии без контроля сделать уроки сама, а сейчас здраво рассуждаю на этом форуме. Но в целом я почему-то маленькая, и если я даже и не хочу окружающих слушать, то сама на это натыкаюсь регулярно. Вплоть до того, что до сих пор по-детски от усталости в какой-то момент отключаюсь - "мы ее теряем" - и просто сижу и плачу. Поплакали, морально отдохнули, работаем дальше. Не дело же.
Только вот самостоятельности в этом доме не набраться.
Все чаще посреди недели убегаю к молодому человеку домой, ночую, возвращаюсь. Потому что убегать от проблемы, кажется, проще. Но я реально кормлю свою трусость - это если с другой стороны посмотреть. Но я боюсь отца, боюсь, что снова будут бить, боюсь, что однажды реально уйду в окно, потому что захлестывают эмоции, обидно, больно, страшно. Мне много раз говорили "ну не обращай внимание, учись закрываться в себе", но это можно сравнить с простым прикосновением к руке - если у вас там нет никакой раны открытой, вам все равно, а если там кровь-мясо-все плохо, будет более чем неприятно. У меня как раз вот такое по ощущениям... Просто уже никак.
Я честно не знаю, с какой целью пришла сегодня сюда. Пришла через ВКонтакт. Юристы не видят решения проблемы, врачи не видят решения проблемы, у всех только "терпеть", и даже это "терпеть" смягчить как-то не получается. Может быть, просто выговориться. Не знаю. Сейчас мать вернулась, гонит прочь, а у меня даже денег нет на дорогу... Если повезет, она будет в хорошем настроении и отдаст все, что забрала сегодня, завтра. Тогда и исчезну снова до понедельника. Но блин. Неужели так еще около 5 месяцев? Хотя после нескольких лет, казалось бы, можно и терпеть...

[Сестричка]

Держаться тут не за что.

Вот и отлично!
Значит нужно искать сейчас варианты где будете учится, нужно чтобы там было общежитие.

Рассматривать жизнь у молодого человека как конечный и 100% вариант я не могу - кто знает, как жизнь обернется. Потому и ищу дом собаке.

Эх, бедная девочка с собакой! Хорошо, что вас всё же двое. Пока вам негде жить, но дом найдется, обязательно. Девочка чуть-чуть подрастет и станет взрослой и самостоятельной.
Почему не можешь рассматривать вариант жизни у парня? Боишься навязываться? Но тут вопрос выживания, поэтому долой предрассудки. Лучше быть живой и психически здоровой живя у него, чем ....у себя дома.

Вообще если всерьез и завести разговор про обучение там, попробовать пообщаться с директором местной школы, все такое - я услышу и от родителей, и от мч очень много про то, что я еще маленькая.

Значит тебя побили как маленькую? И из дома вгоняют тоже маленькую? И отпускают ночевать к парню маленькую? Вы уже с МЧ пара, причем с согласия родителей, я так понимаю..Двое - одна плоть. Поэтому теперь было бы честно работать над вашими отношениями и видеть себя как мужа и жену. Парень должен заботится о своей половине в том числе и защищать от псих. террора. О браке были разговоры? Что было бы, если бы ты забеременела?

[WhiteFox]

И навязываться боюсь, и все испортить - было же там где-то про лодку, разбившуюся о семейный быт. С другой стороны, я действительно часто слышу о том, что когда дело идет к трем годам вместе, уже немного сложно просто за ручку ходить и всякое мимими, няняня. Как-то уже серьезнее хочется. Привыкать, учиться быть вместе и так далее. Тут тоже все сложно, на тему любви часами говорить можно, что правильно, а что нет.
Разговоров о семье и вообще совместном будущем у нас было много. Они продолжаются. Случаются регулярно. Мы часто спорим, обсуждаем, что нам друг в друге нравится, а что - нет. Это хорошо, в общем-то. Говорить надо. И о браке разговоры были. И тему детей я вроде повернула в свою сторону, потому что в будущем действительно хочу ребенка, для меня это важно, у меня достаточно трепетное к этому отношению.
Если бы я была беременна тогда... даже не хочу думать. В тот день я убежала от него, дико испугавшись. Впоследствии уже выяснилось, что да, если бы срок был ранний, когда беременность прерывается медикаментозным путем, пришлось бы на это идти. И что да, никто бы меня после этого не бросил. И с ребенком бы не бросили, но мне доходчиво объяснили, почему с моей семьей этого делать нельзя... в общем, все было бы очень сложно. Однако даже в том разговоре он не давил. И когда через несколько дней мы сходили к врачу, он оплатил полное обследование и еще анализы, потому что вот, беременности нет, а все равно какие-то странные задержки и с какого это перепуга они такие вот у меня. В общем... Все закончилось хорошо, а надо быть просто аккуратнее. Перед поступлением в институт действительно совсем не круто рожать ребенка. Хоть я и против абортов, если двое без мозгов и потом не хотят отвечать за последствия. А мы чуть такими и не оказались.
В любом случае, это не произошло.
Насчет согласия родителей - отца никто не спросил, бабушка свято верит, что я на выходных и каникулах у сестры живу, мама знает и... уже просто не может запретить. Здесь тоже все достаточно просто. Или она не мешает мне, но я доверяю ей, или он все запрещает, и мы тут все тонем во вранье. Маме я доверяла до какого-то недавнего времени. Сейчас уже меньше. Этих отношений мне очень жаль, но мне больше нельзя жить с ее философией. К сожалению, я вижу, к чему это привело. Нужно быть лучше.
Вообще спасибо за все это. Я сегодня услышала много разумных слов. Все, кто тут отписался сегодня, рассуждают хорошо и правильно. Это отрезвляет. Я не зря провела тут день.
наверное, попозже сбегаю в религиозный раздел форума еще.
Эта тема же никуда не денется? Если что, я смогу возвращаться сюда и спрашивать что-либо?
Главное все-таки стараться не бегать постоянно отсюда. И все-таки жаль, что проблема с родителями не решится, пока я сама на ноги не встану и меня не смогут воспринимать как равную себе...