"Научи меня умирать"(с)

[D_Y]

"У меня не было своей жизни. Это очень тяжело – не иметь собственной судьбы. Настолько тяжело, что даже говорить об этом не хочется… Все равно, что быть бездомным. Не можешь сказать себе: «Что бы ни случилось, я вернусь домой, и все будет хорошо». И никогда не скажешь: «Ну, вот я и дома». Я бродяга, Котаро. Всегда была бродягой. И я устала от этого. Мне хочется, наконец, обрести свой дом. Прийти, скинуть обувь и спокойно вздохнуть, ощущая надежность и тепло родных стен. Так что у меня одна надежда на смерть. Если я сваляю дурака и с ней…"(с)
Добрый вечер, дорогие участники форума. Меня зовут Даша. Не люблю "красть" чужие цитаты, но зачастую чьи-то мысли более точно выражают ту суть,которую ты пытаешься донести. Я прочитала эту книгу сегодня. И выше написанные строчки "идеально" легли на мое душевное состояние, передали всю суть. Начну с того,что начиная с подросткового возраста меня посещали мысли о том, что я не буду жить долго. Все началось банально. Я увидела у себя на руке короткую линию жизни и ,естественно, испугалась. Так произошло мое первое знакомство с эзотерическими науками, то есть с хиромантией. Позднее, я неоднократно возвращалась с этому, нашла у себя еще некоторые знаки. Но пыталась не думать об этом. Не помню,почему мысль о том,что я не доживу до старости крутилась во мне , она стала моей частью. Я не думала об этом постоянно, но периодически мысли возвращались к этому. Я всегда ощущала себя наблюдателем чьей-то жизни, и так же, как героиня выше приведенной мною цитаты ощущала,что живу не своей судьбой. Что меня нет. Я не знала,кто я. Я не верила в то,что достойна счастья, что оно вообще может быть. Не было дома внутри себя. В 15 лет развелись мои родители. Развод дался мне тяжело, но все было предсказуемо с самого моего рождения. Родители жили только из-за меня. Они не ссорились,не скандалили. Было хуже. Они не были семьей. В 16 я познакомилась с Ним. Все банально. По интернету. Мы начали переписываться, я не воспринимала его всерьез. Постепенно, я стала чаще заходить в интернет, мы переписывались. А однажды, у нас обоих было паршивое настроение и он попросил мой номер телефона. Так началась наша "телефонная" история длиною в 6,5 лет. Мы разговаривали обо всем. По 11 часов. До утра, а потом шли невыспавшиеся в школу. Я всегда была неуверенна в себе, поэтому не спешила с ним встретиться. Хотела оставить все там, по телефону и в интернете. Потом уехала в лагерь. На тот момент мы общались по телефону около 8 месяцев. В лагере я успела с ним поругаться, отключила телефон и решила навсегда оставить в прошлом. А на утро пришла смс о том,что он не хочет меня терять и что ему сложно, но стоит попробовать. И мы встретились. Это был один из лучших дней в моей жизни. Мне казалось, я наконец-то обрела свой Дом. Дом в ком-то. Да.Именно в свои 17 лет. Это не было просто влюбленностью. Я это точно знаю. Просто ты встречаешь человека и понимаешь, что больше никуда не хочешь идти. Ты нашел ,что искал. Мне очень понравилась фраза из фильма "Любовь с акцентом" :я его сначала полюбила, а потом увидела. Так и было. Но только у меня. Не у него. Первое время все было хорошо, мы гуляли, как и полагается подросткам, общались по телефону. А потом он уехал отдыхать с друзьями , позвонил и сказал, что изменил мне. Не нужно ,наверное, объяснять ,что я чувствовала. Это была его месть № 1. Месть за то,что до встречи с ним я встречалась с другим парнем. То есть я с ним общалась по телефону, но совершила глупость и сказала ему о том,что я вроде как с бывшим молодым человеком сошлась. Я вообще очень много чего говорила не того. Он признался,что соврал. И это было правдой. Мы снова встретились. А потом он просто ушел в загул, с друзьями , девушками и так далее. Я как дура писала ему смс-ки ,пыталась вернуть. Потом устала. Через месяц он позвонил сам. Соскучился. И снова рассказывал в подробностях, как он был с кем-то. Опять мстил. Но на это раз действительно было правдой. Я могу его понять, ему было 17(я старше его практически на год), он не хотел ,боялся отношений. И не любил меня.Никогда. Дальше было миллион уходов,миллион возвращений. Я унижалась, были смс-ки, попытки вернуть. Он возвращался. Мы не встречались. Мы не жили вместе. Чудовищно, но за эти 6,5 лет он ни разу не пригласил меня к себе домой. Просто так. На чай. Не знакомил с друзьями. Но мы по-прежнему разговаривали миллион минут по телефону. Многие скажут это не любовь, это зависимость. Я соглашусь. Это было зависимостью .Он мстил мне.Мстил за то,что никогда не любил и за то,что не мог найти в себе сил уйти окончательно. Я знала.Знала с самого начала. Потому что всегда ощущала,что я всего лишь странник. Люди приходят в мою жизнь.Уходят. Находят свой дом в других. Я много сделала ошибок. Главным было то,что я превратилась в истеричку. Я перестала видеть его.Я видела только свои страхи. И не увидела того,что нужно ему. А он да, знакомился с девушками, да, флиртовал, да играл,как он это называл. НО всегда искал ту,с которой можно встретить старость.Он ни с кем не встречался. Он не разменивался на отношения. Это я знаю точно. Потому что всегда знал ,что встретит ее. Он говорил мне об этом. А я не слышала. Не хотела. Однажды он позвонил.Напился. И сказал:"ты просто не мое". Я знала это. С самого начала. Но он озвучил. Тогда бы уйти. Я и ушла. Он вернулся. И я на секунду поверила в счастье.Хотя знала,что он все равно не будет со мной. Я слишком сложная.Искалеченная внутри. Он не такой. Он всегда искал ЕЕ. Среди всех своих милых девочек. А я просто была. Мы не виделись 2 года. Просто перестали видеться.Он не хотел. Так,раз или два пытался напроситься в гости. Но по-прежнему звонил и мы говорили,говорили, говорили. Под Новый год мы поругались и он сказал,что все. Мы перестали общаться. Я сказала себе,что не буду его возвращать.Он вернулся.Позвонил и сказал что я единственный человек, с которым он может вот так говорить. По телефону. И я поверила .Наконец-то поверила в то,что мы справимся. Все-таки будет история с счастливым концом. Как-то пошутил, что нашему сыну было бы уже 5 лет. Потом у него телефон сломался. Он не звонил. Я написала смс,спросила, как дела. Он никогда не отвечал на смс, или односложно. А здесь ответил, спросил, как дела, мы начали переписываться.Как раньше. Я успокоилась. Все-таки, как бы глупо, по-детски у нас не было, все будет хорошо.
Это было 13 сентября. Пятница 13.Я еще за день подумала, о,обычно говорят, что в этот день что-нибудь случается. Он позвонил.Молчал. А потом сказал,что у него появилась девушка. Сказал,что ему очень жаль.Что тяжело расставаться с прошлым. Что он больше не будет мне звонить и писать, но если мне будет сложно...Боялся,что я с собой что-нибудь сделаю. На меня навалилась дикая усталость. Потом пошли пачки в день сигарет. А потом снова пришло это дикое ощущение смерти. Он счастлив с ней. Они уже живут вместе. Он нашел ее. Я знаю. А я не могу себя простить за то,что так поступала. Что удерживала. Мне так стыдно. Многие после расставания окунаются в новые отношения , я снова окунулась в эзотерику. На это раз , в астрологию. Построила гороскоп. И обомлела. Все настолько сошлось. Кто сталкивался , то ,наверное, знает. А потом оказалось,что есть там определенные формулы, по продолжительности жизни. И я в общем-то была права по поводу того,что долго здесь не задержусь. Вспомнились странные знаки на руке.. Я верю в Бога. Я всегда верила. И мне всегда казалось,что он тоже слышит меня. И защищает. И что есть надежда на будущее. А здесь вот как. И самое страшное,что у меня даже нет сил верить в обратное. Как будто это предчувствие смерти подбирается все ближе и ближе. Я только подтвердила свои догадки. Я молюсь. Но я не знаю,о чем просить. У меня нет сил верить в обратное. Как будто, я выполнила свое предназначение. Он нашел ее. Он нашел в ней свой Дом. Смысл своей жизни. Я знаю. А я просто была проводником. Заполняла скуку. Я просыпаюсь с мыслью,что проиграла эту борьбу с жизнью. Что не вижу своего будущего. Не вижу себя. Как призрак.
P.S.Спасибо тем историям, которые я здесь нахожу. Я понимаю,что "моя мыльная опера" не стоит и половины тех трагедий, которые приключаются в жизни. Мы не жили вместе.Многие уходят после 20-30 лет брака. Он ничего мне не обещал. Многие клянутся в любви и уходят. Я знала,что я не для него. Точнее, он не для меня. Все это детство. Я понимаю. Только вот не вижу себя. Страшно и безразлично одновременно. Я все силы оставила там. С ним. Не смотря на все. Я благодарна. За то, что он был. Я хочу найти в себе силы простить его. И себя. Но у меня уже почти не осталось надежды на то,что есть что-то хорошее впереди.

[Davlos]

Здравствуйте, милая девушка!
Ваша, как Вы выразились, мыльная опера имеет в качестве своего корня две проблемы - увлечение эзотерикой (которая сама по себе от дьявола; не спешите считать это огульными обвинениями, я сама пришла в Православие после 8 лет поисков истины в различных эзотерических течениях, на себе испытав негативные последствия эзотерики в целом и астрологии в частности и покаявшись в увлечении эзотерическими практиками) и то, что Вы ищете, как Вы говорите, Дом в другом человеке. А Дом вполне есть и в Вас, причем, не только в психологическом, но и в духовном смысле. В Евангелии от Луки есть слова: "Царство Божие внутри Вас" (Лк. 17:21). Кстати, какие у Вас отношения с Богом и почему Вас потянуло в хиромантию и астрологию? Это банальный подростковый интерес или что-то другое? И расскажите, пожалуйста, что такое для Вас "Дом"? В чем конкретно, помимо ощущения внутреннего комфорта, он заключается? Почему, как Вы считаете, у Вас нет своей судьбы (т.е. Вы проживаете жизнь за других), и что мешает Вам обрести свою собственную жизнь? Кстати, какой бы Вы хотели видеть Вашу жизнь?

[Ol_2011]

Я сейчас с телефона, но я хочу вас поддержать. Есть маленькое правило: нельзя свою жизнь ставить в зависимость от одного человека. У вас сложное чувство. Но он же у вас жив! Пора подумать о себе! Извините если ошибок наделаю. Не долбите себя, а возьмите и пешком сходите в храм, погуляйте. До завтра!

[D_Y]

Спасибо Вам за поддержку
Davlos, извините меня за любопытство, какой вред Вам принесло изучение эзотерическими практиками? Я не могу сказать, что мое увлечение данными направлениями было продиктовано только подростковым интересом. Меня всегда привлекало то, что не поддается человеческому разуму. Я всегда знала, что есть что-то, что намного выше и мудрее нас. К Богу ,вернее, с Богом , я знакома давно. Спасибо за это моей прабабушке и бабушке. Просто по мере взросления расширяются, наверное, границы понимания Бога. То есть, если раньше я знала только про Православную веру, то со временем начала изучать и другие религии, верования. В том числе, и эзотерические учения. Во мне практически никогда не было чувства безопасности. И мне всегда не хватало семьи. Настоящей. И дома. Мы часто переезжали в моем детстве. Я заметила,что детям разведенных родителей зачастую очень сложно начать строить отношения. По крайней мере, так получилось у меня. Поэтому я и полюбила его. За то ,что он был для меня олицетворением семьи и какой-то стабильности. Его родители всю жизнь живут вместе и для него такая модель семьи естественна. И я всегда знала,что если он меня полюбит, то все будет хорошо. Тяжело. Тяжело простить себя и его. Как будто что-то вымерло. Замкнулось. Плюс эти предчувствия смерти. Я не знаю. Пришли бы они если бы он не ушел, если бы я не ударилась в изучение астрологи и так далее. Я бы хотела создать семью. Знаете, не просто ради семьи. Не для того, чтобы восполнить недостаток чего-то в себе. Нет. Потому что искренне верю в то, что дети,которые растут в семье любящих родителей действительно счастливы.А ним я потерялась. Или никогда и не знала, кто я. Просто такое чувство,что мне этого не суждено. Какое-то чувство отчаяния и усталости.

[Davlos]

C моей историей можно ознакомиться здесь: https://www.boleem.com/main/celitel?id=312
Квалифицированные ответы о различии между православием и другими религиями можно прочитать на сайте https://azbyka.ru
И, пожалуйста, ответьте на мои вопросы, которые остались без ответа:

И расскажите, пожалуйста, что такое для Вас "Дом"? В чем конкретно, помимо ощущения внутреннего комфорта, он заключается? Почему, как Вы считаете, у Вас нет своей судьбы (т.е. Вы проживаете жизнь за других), и что мешает Вам обрести свою собственную жизнь? Кстати, какой бы Вы хотели видеть Вашу жизнь?

Я понимаю, что Вас сейчас захлестывают эмоции, но эти вопросы крайне важны для того, чтобы попытаться найти выход из ситуации

[D_Y]

И расскажите, пожалуйста, что такое для Вас "Дом"? В чем конкретно, помимо ощущения внутреннего комфорта, он заключается? Почему, как Вы считаете, у Вас нет своей судьбы (т.е. Вы проживаете жизнь за других), и что мешает Вам обрести свою собственную жизнь? Кстати, какой бы Вы хотели видеть Вашу жизнь?

Я понимаю, что Вас сейчас захлестывают эмоции, но эти вопросы крайне важны для того, чтобы попытаться найти выход из ситуации

Дом для меня ,прежде всего, это ощущение безопасности. Равновесия- внутри себя.Когда тебя не тревожат какие-то страхи и сомнения. Когда ты находишься рядом с кем-то и тебе просто спокойно и комфортно. Ты способен забыть о своих проблемах и тревогах. Так и просто жилье,грубо говоря, в котором уютно и в котором ты не один. Дом,когда в нем кто-то есть. Кто-то очень важный и нужный тебе.Нет судьбы, наверное,потому, что никогда не принимала себя, не чувствовала себя привлекательной и нужной. Я всегда была другом, наблюдателем , но никогда не чувствовала,что у меня будет что-то подобное. Мешает страх, что ничего не получится или что я этого не достойна. А в последнее время,страх,что просто не успею. Я где-то читала истории ,когда люди чувствуют свою смерть и мне так страшно стало от того,что у меня возникают подобные ощущения. Я бы хотела стать собой.Не бояться того,что кому-то может что-то не понравится во мне, знать, кто я и что я из себя представляю. Наверное,хотела бы,чтобы во мне загорелась хотя бы маленькая искорка надежды на то, что впереди есть что-то хорошее, что я кому-то нужна.

[Davlos]

Дорогая автор, вот а что мешает осознать себя ценной?

[D_Y]

Не знаю, я сама пытаюсь в этом разобраться. Но у меня плохо это получается

[Davlos]

Так не пойдет Давайте-ка, садитесь и составляйте список, по пунктам и в столбик И фокус внимания направляйте не на какое-то явление как на результат действий других людей, а на свои собственные измышления. Например:
1. Ощущение себя неуспешной (в скобках аргументируем почему)
2 ...
Как-то так

[D_Y]

Понимаете ,меня просто постоянно одолевают мысли о скорой смерти и этот страх просто парализует меня. Какая-то тяжесть на душе и подавленность. Я понимаю,что загоняю себя сама в угол, но эти мысли просто сводят меня с ума. Я боюсь выйти из дома, боюсь находиться в доме.Боюсь ставить какие-то цели дальше . И уход этого человека из моей жизни снова разбудил во мне все те комплексы и страхи,которые существовали очень давно. Еще с детства.