Как жить с одержимостью

[Надя - Надежда]

Доброго времени суток всем.

Мне предстоит проделать большую работу над собой, т.к. с детства внушено, что жаловаться стыдно (выносить сор из избы и т.д.). В результате это привело к тому, что даже до врача дойти не в состоянии (психиатра, психолога), максимум на что меня хватает - это на терапевта или стоматолога. Т.к. показать пальцем на больной зуб или рассказать про кашель и температуру не сложно. Когда речь заходит о душевном состоянии - меня как -будто парализует. "Душевные" проблемы всегда загонялись внутрь, все глубже и глубже, до тех пор, пока однажды с кровати встать уже не смогла. Знала, что закрой я глаза и отрешись от всего, я уйду достаточно быстро, тихо, мирно,спокойно . Умирать было не страшно, потому что я точно знала, что Бог есть. Умереть хотелось, потому что я страшно устала жить. Но было одно "но"... Мой ребенок. Сын, которому тогда было около 5 лет. Умом он, конечно, мало что понимал. Он просто приходил, садился на кровать, молча смотрел на меня и плакал. Один-единственный на всем белом свете, кто оплакивал меня, еще не понимая умом, что происходит. Он без слов все понимал... Меня это потрясло тогда. С тех пор я еще раз убедилась, что самые верные люди на свете - это дети. И я не смогла его предать. Мне очень хотелось уйти, просто тихо и мирно угаснуть. Но я понимала, что кроме меня он никому на этом свете не нужен. О его теле позаботятся. Муж. Родственники, какие ни есть. Но на его душу всем будет наплевать. И каким он вырастет тогда? Как успеют надругаться над его душой, пока он что-то начнет понимать об этом мире и сможет о себе правильно позаботиться? И я поползла в храм.Но об этом позже.

Предистория же такова.
Сколько себя помню, во мне с малолетства было что-то ненормальное. Это очень трудно объяснить словами. Как будто я - не я. Или не совсем я. Или не просто я, а плюс еще что-то. И я сама себе полностью не принадлежу. Не было во мне нормальности в смысле прагматичности, рациональности. Четкого ощущения себя в практическом смысле. У меня никогда не было четких ощущений "я" и "мое", что жизненно необходимо для выживания в этом мире. И мир воспринимался исключительно на уровне чувств, а не логических выводов и практического опыта. От этого любой негатив воспринимался и переживался особенно остро и долго. Главным негативом в моей жизни стали отношения с матерью. Мать - человек максимально практический. За все детство она ни разу не погладила меня по голове. Просто так. Не в праздник, потому что так надо. А от души. Я ее любила до умопомрачения, она застилала собою для меня все небо, она была для меня истиной в последней инстанции, она была совершенно недосягаема для меня, невозможно умна, практически всемогуща. Но еще больше я ее боялась. Потому что все мои робкие попытки проявить свою любовь всегда жестко высмеивались. Это было невозможно переносить и я на них больше не отваживалась. Поплачу где-нибудь в уголочке от неразделенной любви, и живу дальше. Она меня частенько дразнила, при мне ласкала и одаривала других детей. Мать по образованию филолог, соответственно имеет высшее образование, действительно умна, только ум у нее какой-то паталогический, злой очень, мягко говоря. К тому же меня секли в детстве, достаточно часто и достаточно серьезно, в том числе и за вину младшего брата, не разбираясь. Бил в основном отец, было очень больно и страшно. Бывало, бил долго и с матом. Иногда я даже не понимала, за что меня бьют. Я от него забивалась под стол и умоляла не бить, говорила, что сделаю все что скажут и буду всегда послушной. Но он не унимался, пока не доводил экзекуцию до конца, велел вылезать из-под стола, а то обещал что хуже будет. В этом минусы проживания в частном доме. В многоэтажке обычно сдерживаются из-за тонких стен. При всем при этом со мной никогда не общались, никогда не разговаривали и не объясняли что хорошо, а что плохо, что правильно, а что нет. Мое "воспитание" можно охарактеризовать двумя словами: дрессура и муштра, под угрозой физической расправы. Родительский дом - что-то сродни казарме. Да, еще было много-много физической работы,т.к. было свое хозяйство, корова, свиньи, огород и ежегодный сбор дикорастущих ягод на сдачу государству за деньги. В результате, годам к 16 у меня уже болела спина, т.к. матери было все время мало. Из всех своих детей она оставила только меня и брата, остальным было отказано в праве родиться из принципа "зачем плодить нищету". Однако, это не мешало ей устраивать регулярные застолья на 15-20-30-40-50 (юбилей) и 70(свадьба) человек и поить их по 2-3 суток кряду (благодаря собственному самогону). Причем, принципиально важно было, чтобы столы ломились от деликатесов, а гулянку вся округа вспоминала еще пару месяцев. До следующей гулянки. Причем мне считался каждый кусок. Я никогда не могла есть в доме родителей столько, сколько мне на самом деле хочется и то, что хочется. Все самое лучшее приберегалось на пьянку. Ненавижу то время... С тех пор я ненавижу пьянки. В "родном" доме в такие моменты спрятаться было невозможно, эти пьяные рожи лезли во все углы. Не раз приходилось засыпать под оглушительную музыку, а они расходились только под утро. Некоторые тут же ночевать валились. А утром сползались заново, на "опохмелку". И так по несколько дней подряд, в зависимости от величины "праздника". Обо мне вспоминали накануне, когда надо было выскоблить квартиру перед приходом "гостей" и после, для того же самого.

Брат оказался умнее меня. Быстро приспособился, научился лгать и саботировать, меня под удар подставлять. А я наивно и простодушно продолжала тянуть лямку. Я надеялась "выслужиться" перед матерью. Тщетно. Какое-то время у меня еще была надежда на отца. Странно, ведь чаще всего наказывал физически меня именно он, пусть и по наущению матери, но обиды на него у меня не было очень долго. Я верила, что сама во всем виновата. А потом я убедилась, что мать - великолепный манипулятор и мне с ней не тягаться. Отцу выгодней верить ей, она его очень хорошо ублажает по всем статьям и ему не резон лишаться этого из-за меня. Вообщем, ему не нужны проблемы.

Училась я сама. В начальной школе родители немного помогали, но больше контролировали. В основном - дневник. Дальше сама. До 7 класса все было хорошо. В 7 классе я с гордостью принесла маме "5" за год по геометрии, что для меня было большим достижением,т.к. я была больше гуманитарий (с ее слов). Она сказала, что у меня все равно ничего не получится, потому что у меня нет способностей к математике (потому что у нее их не было). И все. С 8 класса мои дела пошли хуже и хуже. У меня запустилась программа самоуничтожения. Середнячком закончила школу. Что делать с собой дальше - не знала. У меня самоанализ отсутствовал напрочь. Сказалась вечная забитость и изолированность. Мы жили на отшибе. 1,5 км пешком до школы и обратно каждый день, в любую погоду, автобусы в нашу сторону не ходили. Плюс меня толком никуда никогда не отпускали. Далеко. Работы много было. И просто не отпускали. Может, чтобы я не видела как другие семьи живут и не задавала лишних вопросов. Я даже кружки никакие не посещала. Вообщем, я искусственный интраверт. С моим оптимизмом изначально я могла быть только экстравертом. Я очень любила мир и людей. Я очень им доверяла когда-то. Для меня плохих людей вообще не существовало одно время. После школы было желание податься на филфак, т.к. это давалось легко, но не пошла из-за матери, не захотела идти по ее стопам и стать на нее похожей. Хотя при чем тут профессия...Вообщем, навредила только себе. Поступила на истфак, на бюджетное. Быстро бросила, не мое. Засыпала на лекциях. Жизнь все решила за меня. Мать к этому моменту стала кидаться все больше и больше. В мои 17 лет меня таскали за волосы по квартире и били головой о стену. Тогда я решила, что в следующий раз дам сдачи. Хотя, вероятно, отец меня убъет. Параллельно была попытка отравиться таблетками. Идею подкинула мать. Не отравилась, но здоровье повредила. Да, на этот момент я уже пол-года ударно трудилась на свинарнике, куда меня упекла мать, чтобы я даром хлеб не ела после того, как я ушла с истфака. На моем попечении был 110 голов свиней. Работала с напарницей по сменам. Смена в одиночку. Надо было видеть вагонетку, груженую кашей, которую надо было толкать впереди себя по рельсам, чтобы накормить истошно орущих свиней, и 17-летнюю хрупкую девочку, пытающуюся это сделать. Печь для каши, которую надо было топить половинками бревен, зимой - сырыми. Платили гроши. Зато была возможность воровать по маминой "просьбе" для домашних свиней комбикорм, костную муку, фрукты-овощи, сыр головами и колбасу палками, списанную из магазинов. Что-то даже сами ели, сыр, например, фрукты на варенье шли. Я "добросовестно" воровала, но угодить ей все равно было выше моих сил, видимо. Параллельно я искала другую работу. И, о, чудо! Видимо, Бог сжалился. Меня взяли учеником электромеханика с испытательным сроком 3 месяца в узел связи (электросвязь). Мать пробовала помешать, скрыть от меня информацию о вакансии, но Бог не допустил. Коленки тряслись от страха, что не справлюсь, но выбора не было. Платили даже учеником в разы больше, чем на свинарнике. Было крайне тяжело, я часто пряталась между аппаратурой и плакала от напряжения, но я справилась. Я выпросила место в общаге совсем другой конторы, т.к. без образования общага не полагалась и ушла от родителей, взяв только личные вещи. Что тут было!....(как я посмела)...и т.д. Но передышка была недолгой. Мне бы целиком и полностью сосредоточиться на специальности. Да не тут-то было. В общагу стали таскаться родственники, к ним добавились озабоченные представители мужского пола. Я подумала, что меня оставят в покое только тогда, когда я выйду замуж. И вышла. За коллегу по цеху. Парня из многодетной семьи. Без любви. И без денег. Что такое жить с мужчиной без любви, наверное, объяснять не нужно. А его родительская семья оказалась пьющей. Это был один из сильнейших ударов, который я нанесла сама себе. Я плакала всю процедуру регистрации в загсе. Я понимала, что ставлю на себе крест. Но моя воля уже была подавлена. Я прожила с этим человеком 17 лет, в постоянной нужде, меняя квартиру за квартирой. Я надеялась, он защитит меня от агрессии матери. Не тут-то было. Он пополнил число с удовольствием пьющих за ее счет. Он ушел, когда у меня не осталось больше сил. Открылась моя одержимость. Я стала не нужна.

Параллельно со всем этим, с детства была еще такая беда, как сексуальные домогательства сверстников, а потом и взрослых. По малолетству я как-то пожаловалась матери, что меня обижают ровесники. Она сказала - разбирайся сама. И еще сказала (про школу), что если мне на тебя пожалуются - я приду в школу и перед всем классом тебя измордую. С тех пор я боялась возражать кому-то и боялась себя защищать. Другие, видимо, это чувствовали, и ни в чем себе не отказывали. В классе меня не били, Бог миловал, но втихаря лазили мне в трусы, начиная с детсада. Все, кому не лень. Включая двоюродную сестру, которую мне всегда ставили в пример. Было омерзительно, я плакала, но я не смела сопротивляться. Лучше бы они меня били.

Мою взрослую жизнь сделало намного труднее то обстоятельство, что мне с детства запрещено было жаловаться и я к этому привыкла, приняла как норму. В том числе - на плохое самочувствие. В детстве меня простывшую, с кашлем и насморком запросто отправляли в школу и только учителя возвращали назад, лечиться. Однажды, я чуть не умерла на глазах у матери от гнойного аппендицита. Я день за днем жаловалась на сильную боль в животе, а меня отправляли полежать с поджатыми к животу коленями. Кончилось тем, что 8 марта мать ушла в "гости", а мне включила телевизор. Встать я уже не смогла. В "скорую" меня вносили на руках. Как сказал врач, еще бы сутки - и можно было бы не беспокоиться. К тому же с детства у меня, видимо, был сильнейший йододефицит. Сколько себя помню, никогда не высыпалась,часто бывала слабость, учеба давалась с большим трудом, инфекции меня любили. Закончилось тем, что и во взрослой жизни я стыдилась обращаться к врачу. А дойдя до него - не могла внятно объяснить , что меня беспокоит. Видимо, еще и потому, что никогда не знала, как в норме себя должен чувствовать здоровый человек. Потому и довела себя до такого состояния, что уже встать не могла с кровати.

Было еще много тяжелых вещей. У каждого человека в жизни есть святые моменты. У меня не было ни одного святого момента в жизни, который не был бы осквернен. Свадьба. Я не хотела ее. Знала, что ее превратят в пьянку. Отказывалась. Мать буквально взбесилась. Заставила меня. В результате вышла жестокая издевка надо мной. Она заставила меня купить платье, которое нравиться ей. Но это "мелочи". Я категорически отказалась после свадьбы жить с ней, она разъярилась, потому что уже положила глаз на наши деньги (я и муж, каждый в отдельности, зарабатывали больше ее). Я сняла квартиру за сутки до свадьбы и целый день ее мыла. Когда пришла ночевать - мать не пустила меня в дом. Пришлось вернуться на съемную квартиру и ночевать на голом матрасе. На следующий день мне было сказано придти, помогать накрывать столы и т.д., вообщем, за два часа до регистрации в загсе я драила деревянный сортир на улице. А потом была просто банальная пьянка, где я выполняла роль куклы. Рождение ребенка. Родить заставила мать. Я какое-то время предохранялась, потому что училась заочно в колледже и еще не было своего жилья, мне было страшно, я чувствовала что совершенно к этому не готова. Она заставила. В результате мне пришлось беременной сдавать сессии и в 2 мес. оторвать ребенка от груди, чтобы сдать госэкзамен. Я так плакала! Так было маленького жаль оставлять без молока. Беременность ходила тяжело, тревожно, она периодически заявлялась ко мне в дом , пьяная и трезвая, и доводила меня до истерик. Муж смотрел на все это сквозь пальцы. Ну еще бы. Он периодически таскался на ее застолья. Как же кусать руку из которой пьешь. Родила. Ребенок до 2.5 лет практически не спал и мне не давал, все на руках. Она относилась к моему ребенку, как к живой игрушке. Однажды показала мне фото, где мой сынок, 1.5 года, у него в ручках незажженная сигарета и пустая пивная бутылка. И смеялась. Я была в шаге от того, чтобы убить ее... Если бы вы знали, как я ненавидела ее тогда... Все мои родственники и родственники мужа - обычные алкоголики, деградирующие элементы, которые из последних сил изображают из себя порядочных людей. Если бы вы только знали, как они искалечили мне жизнь и психику! Из-за них мне с большим трудом верится, что на свете нормальных людей больше. А когда мне встречаются нормальные люди по-жизни ( по милости Божией) я чувствую себя полным ничтожеством, недостойным общения с ними. Я так устала от этого!............................... Простите меня за все это....... но я правда, больше не могу это в себе носить......... я сама удивляюсь, как я до сих пор не сошла с ума да и вообще выжила, сына сохранила... это милость Бога ко мне , не иначе..... но я больше не могу.... я больше не могу и не хочу быть жертвой для всех.....я устала быть жертвой...я не хочу чтобы мой ребенок вырос жертвой и легкой добычей для всех, желающих причинить ему зло..
два самых черных человека в моей жизни это мать и муж....я так верила им обоим, а они просто пользовались мной в своих целях..
кончилось тем, что мать меня с 2.5 -летним сыном на руках выжила из поселка (мне начали приходить в голову мысли покончить с собой, я уехала в другой город, где тоже намыкалась, не дай Бог никому
за 17 лет совместной жизни мы по разным причинам сменили 9 квартир, муж оказался тоже с очень проблемной психикой. Через 3 года совместной жизни я не выдержала и призналась ему что вышла замуж за него без любви, я просто очень хотела свой дом, свою семью и надеялась, что полюблю его и все наладится. Он не ушел, как честный человек, остался, ему было со мной комфортно, намного комфортнее чем в семье родителей, потому что я работала всегда за троих и ублажала все его нужды, но он затаил злобу на много лет вперед и отыгрывался на мне при каждом удобном случае.
Он просто тихо паразитировал, а все проблемы я тянула сама. Он считал, что с него достаточно принести зарплату и точка. Все остальное было на мне, все ремонты, работа на огороде, все стычки с окружающими,вся домашняя работа, все проблемы с ребенком и т.д. У него на все был ответ "я не знаю", "я не умею", "меня все устраивает". Его родители меня невзлюбили практически сразу, т.к. они пьют, живут по уши в грязи, целыми днями смотрят телевизор и "философствуют", а я не разделяла их "философии". Да и Бог с ними, мне честно говоря, на них все равно, лишь бы в мою жизнь не лезли, и на том спасибо. Муж ушел, когда я полностью потеряла здоровье и уже больше не могла и не хотела обеспечивать ему комфортное существование.

Есть в моей жизни и мистический опыт. Я бы хотела чтобы его никогда не было. Я не люблю его вспоминать, но еще больше мне хочется вылить это из своей души и забыть, чтобы оно больше никогда не мучило меня воспоминаниями и не придавало мне ощущений моей ненормальности. Помимо странного самочувствия с малолетства, потом, позже, несколько раз случались странные, ничем не объяснимые приступы. Каждый раз они происходили, когда рядом никого не было. Внезапно у меня слабели и подкашивались ноги, одновременно наваливалась страшная тошнота и начинались сильнейшие позывы к поносу вкупе с сильной болью в животе. Я ложилась на пол, сварачивалась калачиком и просто пережидала приступ. При этом покрывалась холодным потом. Спустя какое-то время жизнь продолжалась. Но я запомнила эти ощущения. Повторились они намного позже, когда я воцерковилась. Начинались они в храме, на богослужениях, но уже не извне, а изнутри. Был более серьезный случай, когда после очередной нападки матери я лежала ночью в кровати, смотрела в потолок, плакала и просила Бога забрать меня к Себе. Ответ пришел не сразу. Спустя пару месяцев. Ночью я вышла из тела и попала в белый туннель. Все слышали про него. Таких рассказов множество. Он есть. Это правда. Но главное не это. Главное то, что там тебя окружает неземная Любовь. На земле так любить не умеют. Эта любовь принимает тебя полностью, какой бы ты ни была. Но ты сама начинаешь себя осуждать, если есть за что. За мной на тот момент числилась пара не очень правильных поступков и это смутило меня и не позволило двигаться дальше.А еще меня держала тоска, страшная, нереализованная тоска по собственной семье. То есть, мне был дан выбор, вернуться или остаться. Я вернулась. Я не увидела что там дальше, в конце тоннеля, где много - много света. Но там какой-то чудесный мир. Войти туда может только тот, у кого чистая совесть. Слышала рассказы людей, которые проходили дальше меня и их возвращали назад, потому что им еще рано там находиться. Бог есть, я это знаю точно, хоть и не видела Его своими глазами, а видела только Свет, исходящий от Него и чувствовала Его Любовь. Но лучше своими глазами этого не видеть, потому что потом крайне тяжело жить здесь. Лучше просто верить.
Но это еще не все. Со временем, я убедила себя что это был только сон, потому что жить здесь и верить в то, что это правда - слишком трудно. Я не сумела использовать этот опыт себе во благо и потерпела от этого великий вред. Где-то в это время через мать пришло искушение на самоубийство и я подняла на себя руку... Я не просто руку на себя подняла, ЛЮДИ, Я ПЛЮНУЛА В ЛИЦО БОГУ!!!!!!!!!!!!!!!!!!! ПРОСТИТЕ МЕНЯ !!!!!!!!!!!!!!!!!............................................................
Мне был дан шанс уйти отсюда с миром и уйти в светлое место , а я... Я по-глупости и по-гордости ломанулась в дверь, ведущую в преисподнюю. Вразумления пришлось ждать недолго. Правду говорят, что Бог использует нечистую силу как бич, для вразумления людей, к их спасению. Может через месяц, может через два, ночью, сплю, просыпаюсь от ужаса, а глаз открыть не могу, пошевелиться не могу, покрваюсь холодным потом, кричать не могу, могу только в уме молиться с трудом. Такое ощущение, что надо мною склоняется нечто ужасное, его много и оно входит в меня на уровне солнечного сплетения. Я только молюсь в уме :"Господи, помилуй!" с большим трудом, даже мозг как-будто парализован. Молюсь из последних сил и ОНО отступает. Но что-то уже вошло. С тех пор жизнь пошла под откос. Своими руками я разрушала ее снова и снова потому что из всех имеющихся вариантов всегда сама того не желая выбирала наихудший. Появилась ненависть к себе. Я как-будто оказалась запрограммирована на самоуничтожение. И всегда эта ненависть была закамуфлирована под "благие" намерения. Сходить к врачу, пожаловаться на проблему - "плохо", работать до изнеможения -"хорошо" , отложить денег про запас -"плохо", дать отпор агрессору - "плохо", все всегда держать в себе - "хорошо", всем доверять - "хорошо", вся жизнь состояла из "перевертышей".

Открылась одержимость в ее истинном виде, тогда, когда я практически полумертвая, приползла в храм. Меня очень сильно тряхнуло на службе в день Казанской Божией Матери. Мне стало на службе плохо, я села на скамью. Меня какая-то сила швырнула со скамьи на колени, я еле поднялась и снова села, меня снова приподняло и вышвырнуло на колени на пол. Я еле встала и вышла из храма на крыльцо. Там все прошло. И тогда я поняла, что со мной. Самое главное в тот момент было - не сойти с ума от ужаса, потому что смириться с таким "диагнозом" казалось невозможным. Но вот прошло уже 7 лет, а я жива. И почти здорова. Правда, без Таинств и церкви уже долго не могу. Эти 7 лет как жила - почти не помню. Помню только много горя и слез. Но Бог как-то довел до сегодняшнего дня. Было много ловушек на пути. Сектанты, экстрасенсы, дыхание по йоге и т.д. Всего не расскажешь. Одновременно выяснилось что с моим сыном что-то похожее, он лунатил, во сне на непонятном языке говорил, ругался матом. Стал много лгать, красть. И в храме ему тоже было плохо. Так 7 лет вместе по храмам и монастырям и спасаемся. Ему тоже намного лучше. Правда, пришлось на экстерн его переводить, с боем, школе - это лишняя морока, им это не надо, а у нас другого выхода не было. Наши проблемы только так можно было решить. Муж ушел. Сказал: "хватит придуриваться, иди работай". Про приступы, а меня частенько трясет с шипением, сказал : " у тебя обычная астма" . Ладно, хоть какие-то небольшие деньги на сына дает. И имущество оставил, было что продавать, пока работать не могла. На то и жили.В монастырях повидала всякое. Меня Бог еще пожалел, а сколько есть бесноватых людей, которым этого не скрыть, так как все слишком явно, вплоть до пены у рта... Ведь беснование это еще хуже одержимости, там человек себя почти не контролирует. Помоги им, Господи. Это бескровное мученичество. Самым сложным было вести себя адекватно, ничем себя не выдать в общественных местах, это стоило чудовищного напряжения. Надо было держаться ради сына. Чтобы не бросаться во время приступов на ребенка - приходилось биться головой о стену. Помогало. Зато теперь не боюсь бесноватых и очень их жалею. Мысль "не хочу жить" донимает периодически, не просто донимает, а лезет из меня со словами. Моим голосом, но это не я. Я жить хочу. Очень. Долго и счастливо. Верю, что так будет. С тем и живу.

Зачем я все это пишу? Мне это необходимо по нескольким причинам. Я до невозможности устала носить все это в себе. Больше не могу. На приеме у психолога очно - я не смогу сформулировать все и сразу. И не к каждому психологу пойдешь с такими вещами, здесь нужен православный человек, который не испугается, а поймет, о чем речь идет. Еще. Одержимость сейчас нередкое явление. Может, кому-то моя история поможет. Все можно пережить, даже такую страшную беду. С Божией помощью, конечно. Но главный интерес все-таки "шкурный", уж простите меня. Мне надо выходить на работу. Деньги заканчиваются. Работа есть. Беспокоит только насколько адекватное впечатление я произвожу на окружающих. Разумеется, я не собираюсь окружающим рассказывать свои перипетии (по-крайней мере без большой нужды), для того и выговорилась среди своих заранее, чтобы избежать такого соблазна в реале. Буду благодарна всем, кто прочитает и ответит. Не жалейте меня, говорите все как есть, если я в чем-то не совсем адекватна, мне надо это знать, чтобы подправить. Лучше уж вы подправите, чем я спровоцирую осложнения на рабочем месте по своей вине. Очень хочется чтобы на работе все нормально было. Не люблю бегать с места на место . Мечтаю, чтобы жизнь вошла в нормальную колею на много лет. Мы с ребенком очень сильно устали от всего этого. Все вышеизложенное мне только недавно, втечение последних 2-3 лет удалось осознать в полной мере и изложить при помощи человеческой речи, для меня это уже большое достижение. Прежде, я все это только смутно, интуитивно ощущала, и было еще больнее от того, что даже для себя связно выразить словами все не могла, настолько я деградировала в своем внутреннем мире. Была только боль, постоянная, тупая, ноющая боль. А по мере того, как находишь нужные слова - боль отступает. Чтобы найти нужные слова - сначала нужно осознать, что же с тобой произошло и не бояться сказать себе правду. А потом и другим.

Подруг настоящих у меня практически никогда не было. Были подруги - "оборотни", у которых всегда был свой корыстный интерес. Теперь научилась их распознавать и своевременно ликвидировать. Сейчас есть одна, верующая молодая женщина, но по интернету и на другом конце страны. Она все про меня знает и принимает меня как есть. Спаси ее Бог. Это та соломинка, что помогла мне сохранить веру в людей. Она очень добрый человек. Но постоянно паразитировать на ее доброте тоже неправильно. Надо искать специализированную помощь. Поэтому обратилась сюда, преодолевая ложный стыд, страх, смущение, робость и даже трусость, малодушие и гордость.

Мне так хочется наверстать упущенное по-жизни! Не в смысле пуститься "во все тяжкие", нет, упаси Бог, я - верующий человек. А в смысле реализовать себя в жизни. Найти себя в ней. Ведь если Бог создал меня - так значит где-то есть для меня место и оно только мое.Это очень хорошее место. Ведь Бог создает человека для радости, а горести мы терпим из-за своих многочисленных ошибок. И половина моя тоже где-то есть, настоящая, а не "высосанная из пальца", не придуманная мной самой. К тому же, я знаю, во мне есть нереализованный потенциал, предназначенный для созидания в прямом смысле слова.

Я много-много-много говорю, уж простите меня, я 38 лет молчала, не могу выговориться. Я очень благодарна всем добрым людям от которых я уже получила помощь на этом сайте и еще получу. Потому что в первый раз я обращалась за помощью в просьбах, а не на форуме. Да и то, в подписи исказила свои данные, указала другой возраст, так сильно я трусила, малодушничала и просто страдала от уязвленного бедами самолюбия. Простите меня великодушно. Я работаю над собой с вашей и Божией помощью.

[Марина123]

Наденька, Вам Господь попустил ощутить Его безмерную Любовь к Вам, и пусть этот опыт познания Его любви будет Вам всегда утешением во всех тяжелых жизненных ситуациях и дает опору и силу преодолевать их! Ведь награда за страдания, за терпение Вам известна – это по окончании нашего жизненного пути, который мы обязательно должны пройти до конца, быть с Богом, в Его Царстве, где царят неописуемое блаженство и любовь. Нужно только потерпеть в этой жизни, которая временна, а по сравнению с вечностью как песчинка в море, ради чудесной вечной жизни с Богом…
Вы вполне адекватно оцениваете события в своей жизни и правильные выводы сделали из всех Ваших несчастий, грех до добра никогда не доводит, всегда его следствие – страдания. Ваша попытка самоубийства чуть не довела Вас до беснования, но, слава Богу, Вы в тот момент, когда бес хотел вселиться в Вас, еще могли молиться, ум Ваш не был до конца парализован темной силой. Вы, в отличие от бесноватых, все же можете находиться в церкви, участвовать в Таинствах, пить святую воду. Господь милует Вас и спасает Вашу душу, а Вам нужно только помогать Ему в этом, крепко надеяться и уповать на Него… и не сдаваться, ведь на кону – спасение Вашей бессмертной души, а за это стоит побороться, потерпеть! Дай Бог Вам силы и терпения! А также сил бороться с унынием! Главное – несите сейчас безропотно свой крест, и Господь за Ваше терпение и смирение ослабит его, когда сочтет нужным, когда Вам это будет полезно. И помните – сверх сил Господь крест не дает. Крест нести намного легче, если его нести безропотно, с сознанием, что терпим мы за свои грехи. Господь любит Вас и ведет Вас ко спасению, раз посылает Вам эти испытания. Значит, Он борется за Вас, хочет привлечь Вас к Себе.
А Ваше место, задача в жизни вроде бы уже обозначилось – это Ваш сын, его воспитание в вере. Сейчас в этом Ваша первоочередная задача, а не искать свою половину. Не нужно взваливать на себя «самодельный» крест (очень советую Вам почитать письма Иоанна Крестьянкина, он очень много полезных советов людям дает). Вот и реализовывайте себя в жизни, воспитывая сына для Бога.

[Ol_2011]

Надежда, помоги вам Господь.

[Надя - Надежда]

[quote="Марина123"]Наденька, Вам Господь попустил ощутить Его безмерную Любовь к Вам, и пусть этот опыт познания Его любви будет Вам всегда утешением во всех тяжелых жизненных ситуациях и дает опору и силу преодолевать их! Ведь награда за страдания, за терпение Вам известна – это по окончании нашего жизненного пути, который мы обязательно должны пройти до конца, быть с Богом, в Его Царстве, где царят неописуемое блаженство и любовь. Нужно только потерпеть в этой жизни, которая временна, а по сравнению с вечностью как песчинка в море, ради чудесной вечной жизни с Богом…

Аминь. Благодарю Вас, Мариночка, Вы говорите точь-в-точь как Галюня, моя дорогая единственная верующая подруга. Все искренне верующие люди в чем-то между собой похожи. А именно - в Духе Святом...

Вы вполне адекватно оцениваете события в своей жизни и правильные выводы сделали из всех Ваших несчастий

Вот это Ваше наблюдение крайне важно для меня. В том числе и для практической жизни.

Главное – несите сейчас безропотно свой крест, и Господь за Ваше терпение и смирение ослабит его, когда сочтет нужным, когда Вам это будет полезно. И помните – сверх сил Господь крест не дает. Крест нести намного легче, если его нести безропотно, с сознанием, что терпим мы за свои грехи.

Вот это, честно говоря, для меня самое сложное. Есть тысяча отговорок на тему "за что все это мне". Начиная с " это жестоко, я же не знала, нас этому не учили" и заканчивая "а сыну тогда за что" и "другие поступают еще хуже и им ничего". Прям беда у меня с ропотом... ропщу регулярно...
А есть вообще перл. В монастыре одна послушница сказала мне " бывает в роду не один человек мучается в аду, а десять, и тогда рождается ребенок -мученик и через него спасается весь род" , она не сказала, что это я или мой сын, но все же... из меня тут же полезло: " а че это я должна за чужие грехи мучаться, они грешили, они пусть и мучаются, а я жить хочу и хочу чтобы мой сын жил" , т.е. на все тут же готова отговорка...прям беда уменя с этим...


Господь любит Вас и ведет Вас ко спасению, раз посылает Вам эти испытания. Значит, Он борется за Вас, хочет привлечь Вас к Себе.

Да уж... Судя по-всему побороться за меня Ему придется не на шутку... Со мною же, как это ни грустно ... Исходя из того, сколько во мне упрямства... Прям, ослица какая-то... Но я не унываю, слава Богу, образуется... Перемелется, мука будет. Так ведь? В любом случае - очень благодарна Вам, Мариночка, за доброту и поддержку ! Спаси Вас Господь и всех, кто делает этот наинужнейший сайт.

А Ваше место, задача в жизни вроде бы уже обозначилось – это Ваш сын, его воспитание в вере.

Да, только мне этого недостаточно. У очень я многогранная личность ))... Дело в том, что я неоднократно имела возможность убедится, что счастливого ребенка может воспитать только счастливая мать. Я не собираюсь бросаться на поиски, просто я верю, что нужного человека в нужный момент Бог Сам ко мне подведет. Прошу только о том, чтобы это был настоящий человек, и обязательно воцерковленный. Чтобы периодически посещал бы исповедь, а это значит - умел вести внутреннюю работу над собой с реальным КПД. Но что Бог даст. Ему виднее. Пока и одной хорошо. С сыном.

[Надя - Надежда]

Надежда, помоги вам Господь.

Спаси Господи за Вашу молитву обо мне. Молитвы много не бывает ).

[Сестричка]

Надежда, здравствуйте!
Очень трудно Вам пришлось в жизни, сочувствую от всей души.
Мне кажется, у ВАс осталась сильная обида на родных и мужа. Может быть ошибаюсь, тогда простите великодушно.
Понимаете какое дело... почти в любых страданиях есть мучитель и жертва, они выступали мучителями, как правило. Это страшно... страшно для них. Когда-нибудь они это поймут и "вместят" в сердце, вот уж врагу не позавидуешь от этой участи. А Вам нужно отпустить свое прошлое, было и прошло. А главное, суметь пожалеть обидчиков. Помоги вам Бог!

[Надя - Надежда]

Здравствуйте, сестричка!

Вы правы совершенно. Обида есть и она очень большая. Но отпустить ее просто так не получается. Я пробовала все плохое просто взять и забыть. И никогда не вспоминать. Но, как оказалось, это не выход. Сразу по двум причинам. Первая: эти люди не меняются, они как делали зло, так и продолжают его делать и уверять меня, что это я ненормальная, а они в полном порядке. Вторая: они не оставляют меня в покое. Я уехала в другой город, они сюда звонят, приезжают, они пытаются добраться до моего сына и сделать его таким же, как они сами. Если бы они изменились - тогда , конечно, дело было бы только за мной. Но только мне их простить на данный момент недостаточно. Надо научиться им противостоять, не отравляя при этом свою душу и душу своего сына ядом. Насколько я знаю этих людей- в ближайшее время они меняться не собираются. Им и так хорошо. Возможно, их сможет изменить что-то очень серьезное, рак, паралич, ампутация рук или ног, пожар до тла и т.д. У нас разное понимание любви. Для моей матери любовь с моей стороны приемлема только в виде абсолютного и безоговорочного подчинения. И то не факт, что она будет довольна. А о каком подчинении ей можно говорить, если человек ведет абсолютно безбожный образ жизни? Я душу спасти хочу, мне на мою душу не все равно.
И на душу своего сына. Мне тут подумалось, что мне Бог не дает осознать все что со мной было и сразу, потому что, наверное, в этом случае мне бы очень захотелось взять в руки автомат... Поэтому Он по чуть-чуть проясняет у меня в голове. Чтобы я успевала это правильно переварить. Когда я пыталась просто взять и простить я оставалась абсолютно беззащитной. Потому что что такое простить? Это снова общаться, а общение без доверия невозможно. Поэтому я пришла к выводу, что прощать надо не просто так, а осознанно. То есть надо все с тобой происшедшее хорошенько осознать,в деталях, до мелочей, очень тщательно, осознать почему это случилось, как избежать этого в дальнейшем и как подобным ситуациям противостоять впредь, если их невозможно избежать. А главное - как рулить в этой ситуации и не дать людям подобного сорта доминировать над собой, т.е. понять в чем их слабые места и пользоваться этим. Тогда они тебя будут бояться, а не ты их. И ситуация будет под твоим контролем. Но здесь, конечно, важно быть верующим человеком. Потому что тогда этих людей возможно будет психологически "усыновить" и не возникнет соблазна их уничтожить. А ведь убить и словом можно. Вот тогда и простить можно будет (т.е. снова доверять и общаться), потому что тогда они уже не смогут причинить тебе зла. А сами будут зависеть от тебя, как малые дети. Потому как кто-то из святых говорил, что если мы считаем что простили человека, а сами с ним общаться не желаем - мы лжем сами себе. Ведь прощение только тогда прощение, когда тебя не трясет в присутствии обидчика и ты можешь мирно вести с ним беседу на любую тему. А остальное притворство. Поэтому о себе могу сказать, что я - в процессе. Мне для того чтобы их простить надо обязательно стать сильнее их, потому что они уважают только силу. Просто игнорировать их не выход, потому что они сидят у тебя в подкорке, потому что этих людей тебе попустил Сам Бог, чтобы ты чему-то научилась. Насчет жалеть их. Это бесполезно. Потому что они ни себя (духовно), ни других не жалеют. Их не жалеть, их духовно воспитывать надо. Даже если порой придется действовать жестко. Скорби - лучший учитель. Но сначала надо воспитать себя. А для этого нужна правильная система координат, в Боге. К такому выводу привел меня мой опыт. Хотя, может быть с точки зрения психологии, я в чем-то ошибаюсь. Рада буду если меня поправят.

[Марина123]

"другие поступают еще хуже и им ничего".


Но ответ-то перед Богом мы будем держать только за себя, и, как говорится, «каждая овечка будет подвешена за свой хвостик». А если «другие поступают еще хуже и им ничего», то это очень плохой знак, значит Господь из-за полного очерствения их сердец отступил от них, не видя возможности достучаться до их окамененного сердца скорбями, болезнями и прочими «горькими лекарствами», которыми, к сожалению, только и можно пробить и вылечить нашу греховную натуру, что ж поделать, если только скорби могут умягчить наши сердца (кто не страдал – не может сострадать). Мало кто приходит к Богу от радости и чувства благодарности к Нему, в основном – через скорби… Вот у Вас сердце живое, способное откликнуться на зов Бога, поэтому Господь и постучался к Вам таким образом… А другие внешне «благополучные» люди, живущие в грехе и не испытывающие никаких угрызений совести при этом - как живые мертвецы, которые «забили» на свою совесть и бессмысленно проживают (или «прожигают») свою жизнь. Это страшно. Их можно только пожалеть, и обязательно постараться простить в душе, иначе не видать нам душевного мира и покоя, а также мы не сможем надеяться на снисхождение Господа к нам самим, ведь если мы не прощаем нашим обидчикам, то и Господь нам не простит наших согрешений. Так что тут других вариантов нет. Сами не можете в душе «отпустить» тех, кто нанес Вам обиду, просите помощи у Бога, он поможет. Мне в свое время Господь помог, когда я обратилась к Нему за помощью, т.к. сама, своими силами не могла справиться с обидой, которая жгла мою душу и не давала вздохнуть свободно… А простить – это вовсе не значит снова общаться. Если человек не меняется, не исправляется и продолжает безбожно жить, то нам заповедано обращаться с ним как с мытарем и язычником («да будет он тебе как язычник и мытарь»), т.е. обходить его за версту, дистанцироваться от него. Духовно перевоспитать взрослого человека очень трудно, поэтому нам, которые сами еще «духовные младенцы», остается только «молиться за обижающих нас», «благославлять проклинающих нас» (что также будет помогать в преодолении чувства обиды, прощении) и все силы бросить на изменение самих себя с Божьей помощью, без отрыва от Церкви, ее Таинств. Только наше личное «преображение» может как-то повлиять на окружающих («Стяжи дух мирен и вокруг тебя тысячи спасутся»).

[Сестричка]

Обида есть и она очень большая. Но отпустить ее просто так не получается. Я пробовала все плохое просто взять и забыть. И никогда не вспоминать. Но, как оказалось, это не выход. Сразу по двум причинам. Первая: эти люди не меняются, они как делали зло, так и продолжают его делать и уверять меня, что это я ненормальная, а они в полном порядке.

Да, просто забыть не выход, нужно посмотреть на ваши отношения с другой стороны. Со стороны распятого Христа. Как Он относился к распинателям?

Вторая: они не оставляют меня в покое. Я уехала в другой город, они сюда звонят, приезжают, они пытаются добраться до моего сына и сделать его таким же, как они сами. Если бы они изменились - тогда , конечно, дело было бы только за мной. Но только мне их простить на данный момент недостаточно.

Было бы достаточно только простить. Если звонят, то в Вашем праве не поддерживать разговор и сводить его к минимуму. Если приезжают, то с какой целью, как часто и где ночуют?

Надо научиться им противостоять, не отравляя при этом свою душу и душу своего сына ядом.

Дорогая, ну как Вы собираетесь им противостоять? Просто сводите общение к минимуму. Вы от этого только выиграеете.

Насколько я знаю этих людей- в ближайшее время они меняться не собираются. Им и так хорошо. Возможно, их сможет изменить что-то очень серьезное, рак, паралич, ампутация рук или ног, пожар до тла и т.д.

Нет в Вашей жизни цели их менять,это их жизнь и их выбор. А Вы не можете чисто по-человечески посягать на свободу их выбора, ведь даже Бог ее не нарушает.

У нас разное понимание любви. Для моей матери любовь с моей стороны приемлема только в виде абсолютного и безоговорочного подчинения. И то не факт, что она будет довольна. А о каком подчинении ей можно говорить, если человек ведет абсолютно безбожный образ жизни? Я душу спасти хочу, мне на мою душу не все равно.

Наденька, вы живете с Вашими родными в разных измерениях, даже дальше, чем на разных планетах, поэтому и величины измерения у Вас разные и понятия о добре и зле, любви и ненависти.Просто примите это как данность.

Когда я пыталась просто взять и простить я оставалась абсолютно беззащитной. Потому что что такое простить? Это снова общаться, а общение без доверия невозможно. Поэтому я пришла к выводу, что прощать надо не просто так, а осознанно.

Это происходило от того, что Вы думали, что с Вашим прощением все изменится. Нет, они остались такими же, это Вы другая. Я категорически против тесного общения с такими людьми, вы не девочка для биться, и не денежно-трудовой спонсор.

То есть надо все с тобой происшедшее хорошенько осознать,в деталях, до мелочей, очень тщательно, осознать почему это случилось, как избежать этого в дальнейшем и как подобным ситуациям противостоять впредь, если их невозможно избежать. А главное - как рулить в этой ситуации и не дать людям подобного сорта доминировать над собой, т.е. понять в чем их слабые места и пользоваться этим. Тогда они тебя будут бояться, а не ты их. И ситуация будет под твоим контролем. Но здесь, конечно, важно быть верующим человеком. Потому что тогда этих людей возможно будет психологически "усыновить" и не возникнет соблазна их уничтожить.

Не тот это путь в Вашем положении.Пользоваться слабыми местами? "Как подобным ситуациям противостоять впредь, если их невозможно избежать?" -спрашиваете ВЫ. Каким именно ситуациям конкретно?
Можно мило с улыбкой посылать лесом, творя при этом сердечную молитву, например. Как Вам такой вариант? И даже прорабатывать отношения не нужно в таком случае.

А ведь убить и словом можно. Вот тогда и простить можно будет (т.е. снова доверять и общаться), потому что тогда они уже не смогут причинить тебе зла. А сами будут зависеть от тебя, как малые дети. Потому как кто-то из святых говорил, что если мы считаем что простили человека, а сами с ним общаться не желаем - мы лжем сами себе. Ведь прощение только тогда прощение, когда тебя не трясет в присутствии обидчика и ты можешь мирно вести с ним беседу на любую тему.

Ох, так это уже удел святых, но от святых таких людей, как правило, как нечисть от ладана воротит.
Не прыгайте выше головы. Не ставьте себе труднодостижимых целей, иначе, если не будет получаться, но погрязнете в унынии.

А остальное притворство.

Не согласна.

Насчет жалеть их. Это бесполезно. Потому что они ни себя (духовно), ни других не жалеют.

"Пожалей и не осудишь", вот изречение св. Нектария Оптинского, которое дороже золота в Вашем случае. Не судите по их поступкам, они не шаблон межчеловеческих отношений. У нас другой идеал.

Их не жалеть, их духовно воспитывать надо.

А воспитателем кого назначим?

Даже если порой придется действовать жестко. Скорби - лучший учитель.

То есть выступим в роли мучителя и распинателя? Нет, дорогая, это больше похоже на месть.

Но сначала надо воспитать себя. А для этого нужна правильная система координат, в Боге. .

Будем мучителями с божественными координатами?

[Надя - Надежда]

Дистанцироваться тоже не так просто. Они за много лет привыкли что я легко уступаю, все терплю, все прощаю. Чтобы дистанцироваться пришлось на мать заявление в полицию написать о том, что она меня систематически до самоубийства доводит путем унижений, оскорблений и т.д. (ст. 110 УК РФ). Уголовное дело не завели, такие преступления вообще очень сложно доказать, но расследование было, профилактическую беседу она получила. В принципе, этого достаточно, я на это и рассчитывала. Я думаю, у нее был шок, она привыкла к вседозволенности. В этом и есть "воспитание скорбями". Может, хоть чуть-чуть вразумится. По-крайней мере, у меня есть возможность пожить спокойно, решая свои личные проблемы. Эти люди уважают только силу. Это ужасно. Но это так.
Если общаться не обязательно, то тогда конечно, хотелось бы забыть все это , как страшный сон. И их, по-большому счету, себе дешевле простить. Не надо будет жить в таком страшном напряжении. Уж больно много душевных и физических сил съедает все это. А мне сына растить. Да и самой еще пожить в радости хочется.
У меня есть проблема. Отчего-то я постоянно нуждаюсь в подтверждении того, что поступаю правильно, даже если на самом деле интуитивно правильно поступаю. То ли это перфекционизм какой-то, то ли просто проблема в отсутствии духовника.