Чувствую себя лишней в своей семье и с родителями...

[ЕвгенияСК]

Здравствуйте.
Я не знаю куда себя деть. Кажется, что я всем мешаю.
Мне 29 лет. По образованию я художник. Подрабатываю рисованием на заказ, правда, получаю копейки. Сейчас учусь на парикмахера. Замужем почти 5 лет. Детей нет. Друзей тоже.
Расскажу сначала о своей семье (родителях и брате).
В этой семье никогда не было мира. Мать домохозяйка, повернутая на собаках. Отец алкоголик, вечно перелетающий с одной мало оплачиваемой работы на другую. Старший брат бездельник игроман. Постоянно ругань и скандалы. Мы с братом ненавидим друг друга. В детстве он часто меня оскорблял, бил и даже душил. С отцом практически не общались. Можно сказать, что мы чужие друг другу люди.
Денег у нас всегда не хватало. И голодали, и в обносках ходили. В долгах как в шелках. Высшего образования ни у кого нет. У меня среднее специальное.
Работать я пошла в 18 лет. В основном работала продавцом. Тоже летала с места на место. Было трудно, т.к. я интроверт и социофоб. Приходилось постоянно себя ломать.
Я уже чувствовала себя лишней. Белой вороной.
Собак дома было много. 9 штук. И почти все они гадили в квартире. Мама их ооочень любит и наказать или ударить не может. Естественно они совершенно невоспитанные. Грязь, вонь, шум... Соседи часто жаловались. У меня развилась аллергия. Стали болеть глаза, а для художника глаза это всё. Мы много раз разговаривали и ругались на тему собак, но она не желает ничего слушать. В этом плане она просто невменяемая.
К тому же в то время дома курили все кроме меня. И здесь со мной тоже никто не хотел считаться. Курили везде и даже за столом, не дожидаясь пока я доем и уйду.
Я мечтала уйти из этого дома и никогда туда больше не возвращаться.
В 24 года я вышла замуж. С женихом все тоже не очень ладно складывалось, но это был шанс вырваться.
Мать мужа невзлюбила меня с самого начала. Кажется, это случилось даже раньше нашего личного знакомства. Он у нее единственный сын, мужа нет и никогда не было. Поэтому любая девушка становилась для нее угрозой, которую нужно было удалить. Она начала настраивать его против меня. Говорила, что он может найти себе девушку и получше, а я недостаточно хороша для него. И вообще, что я с ним только из-за денег. При этом тогда он еще учился в институте и не работал. А живут они в трешке-коммуналке. Но по мнению его мамы я все равно не заслуживала стать членом их семьи. Она имеет на него большое влияние. Он ее боится и лебезит перед ней. И что она только не делала! Она даже увозила его с собой на новогодние праздники заграницу (ей надо было по работе), чтобы отвлечь его от меня. Однако, тогда он пошел против ее воли и мы все таки поженились. Сначала жили с ней, но ситуация скоро стала невыносимой и мы уехали жить к моим. Там тоже было сложно... Так мы и мотались туда сюда. Пробовали снимать квартиру, но денег не хватало и мы снова возвращались к родителям. У нас стали портиться отношения. Пока мы жили с его "мамулей" (так он всегда ее называет) она из кожи вон лезла чтобы настроить его против меня. И она добилась своего. Он встал на ее сторону. Я чувствовала себя нежеланным гостем в этом доме. Я не выдержала и уехала. Благо тогда было лето и была возможность пожить на даче. В то лето умерла моя бабушка и оставила отцу в наследство двухкомнатную квартиру. Родители, как мне кажется, давно этого ждали. Помню как мама недовольничала из-за того, что свекровь, видите ли, живет одна в двушке, сдает комнату и ни чем нам не помогает. При этом они сами ей никак не помогали. Даже не приезжали, чтобы помочь ей убраться, помыться или за хлебом сходить. Я ужасно злюсь на них за это.
Короче, родители предложили нам с мужем эту квартиру, но при условии, что мы будем платить им некоторую сумму, по мимо коммуналки. Как мама сказала "Будем друг другу помогать". Мы согласились. Муж взял кредит на ремонт. Когда я вернулась с дачи он был закончен. Потом мы покупали мебели и технику. Короче, обустраивали гнездо. Потратили довольно большую сумму денег. Однако, родителям все равно платили ежемесячно тыщ по 10 + коммуналка. С мужем отношения, к сожалению, не улучшились. Все пошло по наклонной. Начались упреки с его стороны по поводу моих родителей. Мол, не хорошо с детей деньги брать. Называл их пиявками. Мне было очень обидно, хотя я и была в глубине души с ним согласна. Но все же спорила и пыталась их оправдать. Он стал чаще ездить к своей маме... Это тоже послужило поводом для ссор.
В конце концов, одном субботним утром он собрал все свои вещи и уехал, сказав, что нам нужно пожить отдельно пару недель...
Я ждала.
Потом он вернулся с кучей условий, которые я должна буду соблюдать, чтобы мы смогли жить вместе. Поговорили, обсудили, решили попробовать. Но не справились. Снова скандалы.
Через 2 месяца он снова ушел, сказав, что на этот раз поживем отдельно пару месяцев.
Мне пришлось срочно искать работу, т.к. уходя он не оставил мне денег.
Я устроилась продавцом в художественный салон. Работала по 12 часов на ногах. Я, и без того стройная, стала совсем худая. Родители не выгоняли, но я понимала, что долго жить они мне здесь не позволят. Я получила сильнейший стресс в тот период, который в последствии мне аукнулся.
От тоски и безысходности я завела анкету на сайте знакомств и сходила на пару свиданий. Стала встречаться с одним парнем. Он поддерживал меня и скрашивал мое безрадостное существование. Заговорили о свадьбе... И в этот момент активировался муж. Стал названивать и приходить. Караулил у подъезда. Предлагал денег, просил прощения, говорил, что любит. Тот, другой парень не выдержал и самоликвидировался. Я приняла мужа обратно, хотя первые несколько недель не пускала его в кровать и он спал на полу. Потом он часто мне это припоминал, впрочем, как и многое другое. Но по началу все было неплохо. Он был просто шелковый. Внимательный и заботливый. Через месяц после его возвращения случилась беда. Я попала в больницу с почечной коликой. Такой боли я никогда не испытывала. Она напрочь стерла мою личность, оставив только воющего и лезущего не стену зверя. Камень застрял в мочеточнике и пришлось делать операции. Муж был со мной все это время. Пришлось отдать много денег на лечение. Это он мне тоже впоследствии неоднократно припоминал. Но в тот момент он был добр и очень мне помогал.
Я долго лечилась дома. Месяц лежала в постели. Потом пошла на поправку и все вроде было неплохо, но... отношения снова стали портится. У него на работе появилась новая сотрудница и я почувствовала что что-то здесь не ладно. Он стал безразличен ко мне, стал врать и ставить везде пароли. Потом я узнала, что он клеится к этой девушке, дарит ей шоколадки... Нашла у него на почте письмо, в котором он признается ей в любви. Ох.... это было тяжелое лето. У меня стали случаться истерики, я кричала, требовала, чтобы он уволил ее (она его помощница и он сам нанял ее). Но ему было пофигу. Или даже скорее он наслаждался моими страданиями. Стал припоминать мне парня с которым я встречалась, пока его не было. Говорил, что я сама во всем виновата. Так мы провели весь прошлый год. А тут еще и родители стали подливать масло в огонь и требовать увеличения платы за квартиру. Муж отказался и предложил мне снова переехать к его маме. Я долго противилась, но мне ничего другого не оставалось как поехать с ним. Хотя, есть еще вариант. Квартиру в которой мы с мужем жили родители в любом случае будут сдавать, но предлагают мне вернуться к ним и жить на кухне. Комнаты уже заняты. В одной родители с собаками, в другой брат с женой в компьютерные игры играют. Я поехала с мужем, хотя понимала, что долго там не протяну. Как я и ожидала, его мама нашему возвращению совсем не рада, точнее моему возвращению. Мы не разговариваем и практически не пересекаемся. За две недели пару раз поздоровались. Зато с ним она очень охотно общается. Постоянно зовет его к себе в комнату, расспрашивает. Они о чем то шепчутся на кухне... Она гладит ему рубашки, хотя мы договаривались с ним о том, чтобы он не давал ей этого делать, а гладил сам. Но... мы имеем то что имеем.
Для меня это не выносимо. Мне очень плохо. И опять же чувствую себя лишней здесь. А вернувшись к родителям на кухню буду чувствовать себя лишней и там. Хочется умереть и больше никому не мешать. Я, конечно, слишком труслива для самоубийства, но у меня нет сил сражаться с жизнью или принять ее такой какая она есть. Я постоянно думаю о том, что, если бы я умерла, то всем стало бы легче.
Я запуталась и уже ничего не понимаю. Я перестала быть собой. Моя самооценка скатилась до нуля. Я потеряна, сломлена и унижена. И мне очень страшно и одиноко.

[Lady_Katrin]

Евгения, здравствуйте!
Вам, конечно, не легко. Но, если честно, я бы на вашем месте послала всех и ушла. Потому что ваши родители довольно нагло поступают, спрашивая с вас плату за квартиру. муж - типичный маменькин сынок, про свою свекровь вы и сами все написали. Что вы делаете в этом обществе? Вы из одной крайности попали в другую. Может, пора уже заняться своей жизнью? Научиться ценить себя и стать на самом деле счастливой? Вы своего мужа любите? если у вас была возможность платить за квартиру вашим родителям, то почему вы не сняли отдельное от всех родственников жилье? Финансово ничего бы не изменилось, но морально бы никто не тыкал. Почему бы вам не поставить свекровь на место? Она наглым образом лезет в вашу жизнь из-за собственного эгоизма, боясь потерять сына и остаться одной. Это типичная история матери-одиночки. "Мой сын - моя жизнь". А сын разрывается между двумя женщинами и тоже духу не хватает поставить матери ультиматум. Он любит, вероятно, обеих, но с матерью расстаться он боится, но и вас потерять не хотел. А сейчас он просто решил искать третий вариант со своей помощницей, только суть его все равно не изменится. В общем, Женя, бегите от них всех подальше. И стройте свою жизнь отдельно. Вы постоянно зависите от кого-то, научитесь быть самостоятельной.

[ЕвгенияСК]

Вы своего мужа любите?

Любила. А сейчас столько обид накопилось...

если у вас была возможность платить за квартиру вашим родителям, то почему вы не сняли отдельное от всех родственников жилье?

Это было бы дороже. Я, в принципе, хотела и предлагала мужу. Но ему жалко денег. Теперь мы живем у его мамы в маленькой комнатке, мне приходится прогибаться и терпеть, но зато он взял себе машину в кредит. Его сейчас все устраивает. А все остальное-мои проблемы.

Почему бы вам не поставить свекровь на место?

Как? Муж ведь меня не поддерживает. Да и характер у меня не такой, чтобы кого-то на место ставить... Хотя пыталась по началу, говорила мужу, чтобы на маму повлиял в том или ином вопросе, но это только приводило к его недовольству мной. И сейчас он обвиняет во всем меня. Говорит, что это я плохая, злая, завистливая и т.д.

В общем, Женя, бегите от них всех подальше. И стройте свою жизнь отдельно. Вы постоянно зависите от кого-то, научитесь быть самостоятельной.

Хочу, но боюсь одна не справлюсь.

[Lady_Katrin]

А вы не бойтесь. Легко, конечно, вряд ли будет, но вы потихоньку начинайте самостоятельность.
На счет свекрови разговаривать надо не с мужем, а с ней и без него. По-хорошему, объяснить, что ее сын отдельный от нее человек, что вы не желаете ни ей, ни ему зла, что вы ее понимаете, попытайтесь с ней подружиться. Как бы странно это не было.

[ЕвгенияСК]

...попытайтесь с ней подружиться.

Это на грани фантастики! За несколько недель мы только пару раз поздоровались. Она нос воротит. И я помалкиваю.
Вы, наверно, правы. Если бы удалось с ней как-то подружиться, то это решило бы многие проблемы. Но мне это все против шерсти. Не умею лицемерить и подлизываться. И смелости к ней подойти не хватает. А она даже не пытается мне помочь. Ведь она хозяйка в доме и она взрослый человек. У нее опыта больше. Ей ведь проще должно быть.

[Lady_Katrin]

Она нос воротит. И я помалкиваю.
Вы, наверно, правы. Если бы удалось с ней как-то подружиться, то это решило бы многие проблемы. Но мне это все против шерсти. Не умею лицемерить и подлизываться. И смелости к ней подойти не хватает.

А вы наберитесь смелости и поговорите с ней. Не надо лицемерить, она, наверное, не такой уж и плохой человек, просто сына своего любит очень. Скажите ей, что вы тоже любите ее сына.

А она даже не пытается мне помочь. Ведь она хозяйка в доме и она взрослый человек. У нее опыта больше. Ей ведь проще должно быть

Поставьте себя на ее место. С чего бы ей вам помогать? В ее глазах вы отнимаете у нее единственное, что у нее есть ценного - ее сына. Вы для нее враг просто потому, что она уверена, что только она способна сделать своего сына счастливым и только она способна его любить "так, как нужно". Покажите ей, что вы любите своего мужа и принимаете ее любовь к нему. Но объясните, что ваша семья - это ваша семья, но ее вы тоже не бросите. Она же этого боится. Она боится остаться одной. Вы тоже взрослый человек. И вы мудрее, потому что у вас нет такой крайней любви.

[Тиша]

Здравствуйте!
Я думаю, Ваш муж показывает себя не с очень-то хорошей стороны.Это очевидно! Да любит ли он Вас? Если так поступает? Вы знаете, Вам как-то по судьбе вначале все попадались люди, с которыми Вам было некомфортно, потому что они по большому счету не принимали во внимание Ваши чувства, мысли, состояние. Но теперь Вы - взрослый человек! Вы можете сами строить свою жизнь так как захотите! Ведь это ВАША жизнь! И вы у себя да и во всем мире одна такая - уникальная и неповторимая личность! вы постоянно терпите, подстраиваетесь, унижаете себя перед свекровью тем, что не можете ей слова сказать. Так нельзя! Надо уметь заставить и себя уважать тоже!!! Зачем Вам такое отношение, чтобы даже муж не проявлял понимания и защиты! Я поддерживаю леди Катрин, что Вам надо пересилить свой страх и поговорить со свекровью! И поговорить еще и с мужем! Объясните им свое состояние. Поговорите искренне. И если они не поймут Вас и не пойдут навстречу, я думаю, стоит действительно пожить отдельно от мужа и свекрови. Почему Вы думаете, что не потянете? Ведь у Вас детей нет, здоровье неплохое? Рассчитайте, сколько Вы должны получать, чтобы снять комнату, поищите такую работу, комнату и переезжайте! Не бойтесь перемен! Возможно они принесут радость, благополучие, гармонию в Вашу жизнь и только хорошее! Да и собственно если Вы поживете пока одна, никто Вам нервы трепать не будет, придете в себя, займетесь собой, поживете в конце концов для себя и для радости! А там может и порядочного человека встретите. Опыт у Вас уже есть, теперь будете уже поосторожнее выбирать! А взрослых людей очень сложно переделать!
Можете ли Вы иметь детей? Если да, то значит Бог позаботился возможно о том, что у Вас их пока нет от этого мужчины.
Не унижайтесь никогда! И не бойтесь перемен!!!

[Дашенька]

Мне кажется конечно может я и не права, но нужно хорошую и интересную работу!Она поглотит все личные обиды!Можете попробовывать давать частные уроки!!! Если в большом городе то проблем не возникнет.Наработаете опыт, некоторые состоятельные личности хотят что бы их чада постоянно развивалось и предлагают жить в их дома.

[dariam]

Добрый вечер. Мне кажется Вы и Ваши родственники не умеете строить отношения и быть счастливыми. Все ведут себя стереотипно (взаимные обиды, претензии, ревность, злость ит.п.), а жилищный вопрос ещё и усугубляет ситуацию. Я думаю, что можно решить и жилищный вопрос и улучшить отношения с мужем, но в первую очередь нужно желание. Вы не можете изменить мышление других людей, если они не хотят, но себе и своим семейным отношениям с мужем Вы помочь можете, научившись работать со своими отрицательными эмоциями и избавляясь от стереотипов. <...>

[ЕвгенияСК]

Благодарю за советы и поддержку!

Здравствуйте!
Я думаю, Ваш муж показывает себя не с очень-то хорошей стороны.Это очевидно! Да любит ли он Вас? Если так поступает?

Да кто его знает! Наверно просто использует.

Можете ли Вы иметь детей? Если да, то значит Бог позаботился возможно о том, что у Вас их пока нет от этого мужчины.

Могу. Но с мужем мы эту тему практически не обсуждаем, словно это что-то постыдное. Какие тут могут быть дети при таких отношениях... И, думаю, их появление только усложнило бы ситуацию.

Мне кажется конечно может я и не права, но нужно хорошую и интересную работу!Она поглотит все личные обиды!Можете попробовывать давать частные уроки!!! Если в большом городе то проблем не возникнет.Наработаете опыт, некоторые состоятельные личности хотят что бы их чада постоянно развивалось и предлагают жить в их дома.

Я преподавала на дому, когда жили с мужем в бабушкиной квартире. Сейчас переехали. Теперь к себе приглашать не могу. А к другим по домам ходить как то боязно.
Мне часто советуют найти работу и отвлечься. Но не помогает это и проблем не решает. Я сейчас постоянно занята заказами, правда, опять же, выполняю их на дому. Наверно это важно... И муж, и его мама считают, что я страдаю ерундой, и вообще, по их мнению, художник это не профессия.
Но что же я могу поделать! Творчеством занималась, занимаюсь и буду заниматься.
К тому же сейчас учусь на парикмахера. Давно хотела. Вроде как тоже отвлекать должно. Однако, нет.

Мне кажется Вы и Ваши родственники не умеете строить отношения и быть счастливыми. Все ведут себя стереотипно (взаимные обиды, претензии, ревность, злость ит.п.), а жилищный вопрос ещё и усугубляет ситуацию.

Ну, это очевидно. Иначе не было бы таких проблем. Родители не умели и детей не научили. Все взаимосвязано.

Я думаю, что можно решить и жилищный вопрос и улучшить отношения с мужем, но в первую очередь нужно желание. Вы не можете изменить мышление других людей, если они не хотят, но себе и своим семейным отношениям с мужем Вы помочь можете, научившись работать со своими отрицательными эмоциями и избавляясь от стереотипов.

Было желание. По началу я боролась, пыталась разговаривать. Но с моим мужем это не пошло. Он боится обсуждать проблемы и решать какие-то задачи. Плывет по течению и игнорирует острые углы. Отмолчится, время пройдет, забудется и вроде все нормально. А проблема то висит над головой. Я устала биться об эту стену.
<...>