Апатия и лень

[Nox]

Попробую с набрать всё с телефона - страшно неудобно, но постараюсь не заставлять стыдиться читающего за орфографию мою.
По-видимому, всё начилось в детстве. Я был обычным ребенком и, даже казалось, не замечал своего порока - косоглазия, да просто зверскго. Как я понял из своей мед. карточки - приобретенного в 1 год. Мать рассказывала, будто меня ударили головкой об каталку - ну слыхали, советские каталки из "чугуния". Хирурги поправили это дело, но кое-что осталось, так как лечение было прерванно. Вроде как, лечение стало платным (90-е) и моя семья забила на это. Я общался с инвалидами и по зрению, и по уму, так что цинизма в виде "фу, косой" у меня не было никогда, а вот мне доводилось такое слышать, но редко. Это заложило фундамент моей застенчивости и низкой самооценки. Это с годами я понял, что всем плевать на такие мелочи. Я не ощущал трепета со стороны взрослых - конфетами угощали меня, по-моему замечанию, одинаково со всеми. Дальше моя робость перерасла в замкнутость. Мать у меня была гулящая, однако с нормальной рабочей семьи. Я раскрыл всю суть, увидив её аттестат - там была только одна четверка по физ-ре, остальное тройки. Родителей не выбирают, ну что ж. Выходит я сам всё должен делать. Это сказать трупу: " Ну ты что умер то! Я вон живой, а ты слабак." Живем в обществе, родители дают обеспечение. Но вкупе с моей слабохарактенностью и неблагополучием всё вылилось в мои кошмары наяву.
Я учился, кажется, в третьем классе, когда мать начала "закладывать за воротник". Уже тогда меня принуждали бюрократы-тетки ходить в некое подобие лагеря при школе весь Июнь, что бы якобы я не слонялся без дела (типа, мать одиночка). Брат есть еще или был, но он в мать пошел и отца рекетира - скотился на дно. А я оборт очередной, который бабушка решила "оставить". Мать хахалей себе находила подстать. Ужирались все до потери пульса, но интоксикации никто не получал. Ну вот так пи... (блин, нет, слово "пить" тут не уместно). Так злоупотреблять, что пока тару рука не перестанет держать. Ну и так раз в неделю месяц. А запои не помню сколько длились. Один подох под поездом, пришел другой, который оказался невминяемом при опьянении. Разгром всего, выбитые стекла, сломанная мебель, разбитая рожа - но мать оказалась слабовольна во всём. Она не работала, оно(!) калымил нелегально и тут же всё пропивалось с регулярными дебошами. Так продолжалось года три. Бывало я голодал, дня два не ел. Но что я мог - забитый пацан? Да там ровесники матери полвыпуска были такие "отличники", ну разве не так часто морды били друг другу. А ведь и у них были дети.
Дедушка умер в 93-м, когда колол свинью. Было всё - квартира большая, сараи с углеми, дровами, где дед (да его дедом то назвать нельзя) поросят почивал помоями со своего же стола. Участок за городом с хорошей землей. Бабушка негодовала во время дебошей дочурки и не знала, где искать управу. Она уехала в другой город, чтобы помогать лежачей сестре, которая санитаркой еще Жукова видела. Вскоре сестра умерла, а жилплощадь не успела переписать - на неких племянниц было всё оформленно (сестры жили всё-таки далеко друг от друга). Бабушка помогала нам... Хм... Мне, скорее, хотя жалость к дочери была у нее до конца. Присылала посылки по десять кг. Как она рассказывала, что уже допинывала их до почты - сил тащить не было. Не знаю про тележки, таких не видел у нее потом (экономила, наверное). Эти посылки были что-то вроде Нового Года - настолько были они радостью мне. Даже накануне прихода извещения мне снилось, что я получил письмо. Возможно, просто периодичность была какая-то вот и снилось, что желалось.
У меня не было, да и сейчас нет, понятия дом. После гуляния с друзьями мне не хотелось возвращаться - холод, голод, страх, унижение. Чтобы выслать очередную посылку, бабушка устроилась мыть площадку в своем доме. Всего в нем было два подъезда и около двухсот квартир. Было ей около 73-х лет. После смерти её сестры она забрала меня к себе, став опекуном, мать же лишили для этого прав, но она сама дыла согласие, так как бабушка настаивала. Это в мои 14 лет. Долбанные кошмары наяву оказались в прошлом. Хм... Не очень легко жить на пенсию тыловика и опекунские в пару тысяч. А я? А я тюфяк подросток.
Закончив школу, нашел какую-то шарагу и потратил три года на ничто. Это, походу, один из ключевых переломов в жизни. Ну что-то вроде делопроизводителя (секретаря), но там были компьютеры, а это было ключевым желанием. Парней было треть, не один я дурак оказался.
Бабашке уже было тяжело и она позвола дочь к себе, пожалев ее. Я же ее никогда не жалел. Вскоре бабушка слегла довольно быстро и умерла. Родственники что-то намутили и убитая хата была продана и куплена нам другая, но в другом городе. Я перебивался с работами - специалистом по перемещению грузов всюду бывал. Даже мать с её страшно пропитым и пробитым лицом нашла себе работу. Жить стало легче. Снова было приятно придти домой, где ждал обед и чистое белье. М-да? А вот <нет >. Стали происходить какие-то приколы с матерью - то долго ее нет, то вообще не пришла, то лежит, укутавшись на кровати. Говорила, что ее машина сбила, хотя как-то всё впорядке... Выяснилось, что она просто бухала и боялась мне признаться. Ну просто наркоман человек, только алкогольный. Она пару лет не пила до этого уже - не на что было то. Бабушка высылала соседке матери денег, чтобы та хоть хлеба ей давала, мне, конечно, не говорила. Как я взбесился, застав ее пьянной. Снова это разгильдяйство! А дома газовая колонка неисправная, соседи снизу (сколько раз заливались такие раньше...). И она лучше вытерпит побои, чем откажется выпить. Я впал в отчаяние и бешенство. Но не надолго. Мать откинулась вскоре, нажравшись. К этому времени я сменил работу из-за монотонности. Денег не хватало на похороны. Я сумел выкрутиться благодаря помощи предприятия, где она работала и получала то мало там. Двенадцать тыс. стоило это всё. А у меня пять было наруках.
Я начал испытывать трудности с финансами. А вскоре контора "моя" и вовсе обанкротилась и я мало того, что не получил подрасчет, так и задолжность не выплатили по з/п. Начал рости долг за коммунальные счета. Устроился на каторгу - два часа на дорогу зимой, з/п чуть больше семи вышла. Я слетел даже не прощаясь. К этому времени я познакомился с девушкой и у нас завязались отношения довольно серьезные. Я стал жить у нее. А затем мы договорились, что я продам свою халупу и поступлю на "вышку". Вот уже я штудировал с ней ЕГЭ, чтобы постараться поступить на бюджет, но она прогнала меня. Мне кажется, что с головой всё-таки у нее проблемы, тем более сама говорила, что ей голову раскроили и открылась эпилепсия. Ну я стал снимать квартиру и просто ничего не делать. Серия таких жизненных приколов опустошила мой рассудок. Я вообразил, что убью себя как потрачу последнее. Но я не могу - инстинкт не дает мне делать всё, что я желаю. Ко всему прибавились проблемы со здоровьем. При эмоциональных переживаниях появляются мигрени. Электроэнцефалограмма мозга выявила отклонения и подверженность к эпилепсии. Факт - голова и сейчас болит. Надорвал ещё спину. В общем, постоянно приходится отвлекаться на боли, в итоге я испытываю дискомфорт нон-стоп. Физическая работа меня раздражает этим. И сейчас голову ломит из-за настроения подавленного.
По сути я оказался БОМЖ. Без денег и прописки я пришел к другу и сказал, что не смог себя убить. В общем, мы сошлись на том, что я получу права на определенный вид техники и найду работу. Выяснилось, что без опыта это вообще не возможно - никто не хочет учить, а права я получил. Я накопил долг в 150 тыс. рублей перед другом, хотя у него родители тоже с тонной проблем. А на работу его дядя вообще пригласил... Я так и не смог найти работу выше грузчика, так и устроился. Я пробовал продовцом, но я устаю от общения со всеми людьми, да и не взяли меня. Я уже стал хорошим мизантропом, привык к одиночеству за года.
А меня снова окружают матерящиеся курильщики. Я сам не курю и не выпиваю вообще (голова болит), но, блин, здоровье пошаливает и без этого. Я снова впал в отчаяние. Мне очень хочется получить востребованную квалификацию и устроиться на работу, которая мне понравится. Иначе я не могу, хожу как-будто ничего не понимаю. Подавляет меня такая тяжелая работа, среди таких людей. Двадцать семь лет уже мне. Слишком изранился мой ум. Мне тяжело ходить на работу, это как терпеть капкан на ноге. От всех этих мыслей голова не перестает болеть. Вся жизнь терпение. Не даром слышал, что самое тяжелое это ждать и догонять. Но ждать мне нечего, я сам всё испортил. Моя душевная боль пепеходит в физическую и отчаяние. Еще гастрит донимает. Низкая самооценка плюсуется. Тут никакой психолог не поможет, не поможет найти интерес там, где его нет для меня. Восемь часов тупого рабства, сон, и снова. Хочется метаться по потолку. Помню брал стопку старых фотографии и горячие слезы наворачивались - тогда, на них, было хорошо... Я их выбросил. Еще вреднее жить прошлым. А я ведь три года не работал нигде, это всё еще тяжелее - девять лет долбанного однообразия. Но я даже не могу позвать "мама". И в богов то верить не могу, хотя благородство священнослужителей подкупает. Но они такие же люди с инстинктами. Порою жалею, что я не глупый. Мне иногда снится музыка, я ее так отчетливо слышу. Нет, это не соседи. Соседи Кипелова не слушали никогда глубокой ночью. Да и музыка разная бывает - порою я такую даже не слышал. Но как она играет!.. Вернее, я сам ее исполняю. А так постоянно кошмары, но не с монстрами, а из моей жизни ситуации. Завтра снова на каторгу, я со стороны выгляжу просто унылым. Я чувствую, что я не на месте. Я чувствителен, но резок и груб. Чувство юмора хорошее, но от тупиц меня всё только раздражает до гнева.
Мне надоело терпеть. Тяжело.
Умирать не хочется, но отчаяние копится. Конечно, я теперь просто биологический мусор. Однако, жалость не терплю, да и проблемных людей просто тучи. Сам себе не поможешь - никто не поможет. Но я так не люблю ждать... Как перестать думать о жизни и её бессмысленности...
Я в этом всём никому не признавался, а просто хожу угрюмый, иногда улыбаясь лицемерно.

[Марта*]

Жизнь с детства у Вас не сахар. Сочувствую.Мы все по большому счету биологический мусор, может не стоит переживать по этому поводу?
Если Вы не верите в Бога,может просто зайти в церковь? Сейчас праздник, все вокруг красиво... весна..

[Миртеб]

Ребята, никакой мы не мусор. Мы все люди и наша жизнь очень ценна. Бывает тяжела, но трудности можно преодолеть, либо так устроится чтобы и с ними жить в счастье. Nox, если есть права, что насчет работы таксистом? Обычно в такси постоянно кто-то требуется. Работа имеет определенную опасность, но хотя бы прокормить себя можно. Как насчет переезда в другой город, более привлекательный? Жилья все равно нет, а там может и "корни бы пустили". А может это от Бога, что снится музыка? Может быть из Вас получился новый Моцарт, Бетховен?

[Lady_Katrin]

Nox, как вас зовут?
Очень хочется вас обнять Потому что я понимаю, что вы чувствуете. У меня, конечно, такого кошмара в жизни не было, но ваши нынешние ощущения мне вполне понятны. У вас была очень непростая жизнь, вы испытали очень много трудностей. Но сейчас вы уже не мальчик-подросток, от которого ничего не зависело и который сам был зависим от матери и бабушки. Сейчас вы самостоятельный и сильный мужчина, вы преодолели, мужественно преодолели столько жизненных неурядиц, что непременно вскоре придете к лучшей жизни. Знаете, любые сложности всегда идут на пользу, как бы это странно не казалось. У вас сейчас в жизни нет алкашей (простите за это слово), нет никаких унижений. Да, бывает сложно подстраиваться под людей, но иногда важнее своя собственная жизнь. Вам сейчас важно закрепиться где-то, чтобы обрести некоторую опору под ногами. Вы работаете - это хорошо. Хорошо, что стремитесь к чему-то большему и лучшему, вы молодец! Я вас поддерживаю, как и все форумчане. Все проходит, плохое тоже когда-нибудь закончится. Потерпите, все наладится обязательно Берегите себя. Все ваши болячки сейчас от нервов. Давайте обсудим, что вас больше всего сейчас беспокоит. Вы успокойтесь, берегите здоровье, ведь вы еще не встретили свою любовь, а она вас где-то ждет. Держитесь.

[alenafrc]

Здравствуйте! Очень вам сочувствую. Но сейчас вы - взрослый, умный молодой человек! Нужно двигаться дальше. Как бы тяжело не было, но постарайтесь забыть прошлое. Обиды прошлого тянут нас вниз, а вам нужно наверх.
Согласна, работу без опыта сложно найти, но возможно. Главное верить и не отчаиваться и все обязательно получится. Я рада, что не смотря ни на что вы не курите и не пьете. МОЛОДЕЦ!!! Я уверенна, что с такой стойкостью в жизни, как у вас, у вас все будет хорошо. держитесь.

[Nox]

Права не автомобильные, а на самоходки - погрузчики. Я снова ошибся в выборе. Ходил на завод, а там нужно техническое образование - оператором станков. Я мог его получить, но нужно было оплатить обучение (часть программы обучения совпадала), но и деньги была разве что на черный день - похороны, на что еще старики откладывают...
Сейчас работать можно, но мне не интересно. Там и поговорить не с кем. Среди умных одиноко (таких и не видать), среди глупых противно. Ну, конечно, они не дураки, но воспитание быдла огорчает. Да и характер у меня ранимый. Прописка кончается, снова нужно её покупать. Как время летит, но я ничего и не сделал. Я даже не знаю, что говорить работодателю что я делал последние четыре года. Просто не осталось никого, кто мог бы поддержать. Не абстрактными текстами (не в обиду вам), а... Ну и так ясно как.
У меня друзья то либо с образованием повыше, либо по наводке отца, дяди работают. А город полуторомиллионный, но по объявлению после кризиса уже не из чего выбирать. И куда я поеду без денег? Ну реально это просто слова. "Words, words, words.
Вы уже "руку набили" на этом.
А церковь - это пережиток прошлых веков.
"... Но в клетку входит не гонец верной смерти, а в рясе черной, Святая Ложь. Святой отец принес во тьму слово божье и вечной жизни мне сулил чудеса.
"Ты - смертник, и вернуться к Богу ты должен" - шептал священник и лгал в глаза.
"Кайся, сын, земная жизнь прелюдия к другой, на стене своей тюрьмы увидишь лик святой!..."

Всё-таки я привык быть один. Чтобы никакой ответственности - ни за свою, ни за чужие жизни. Но скорее не отшельничество, а удержание других на расстоянии от себя.

[Миртеб]

Каждый из нас просто хочет Вам помочь. Права на погрузчики - хорошая вещь. Работать бывает не всегда интересно. Но к этому в какой-то степени можно придти и подобрать работу. Не бывает идеально подходящих людей, примите и полюбите их какие есть, это принесло бы облегчение в первую очередь Вам. Есть средства от ранимости. Читайте себя такими же достойными как все другие люди, не больше и не меньше. Не ждите хвалы и благодарностей. Вы сами испытывайте радость в душе от своих дел. Никого не осуждайте.

[Nox]

Да не буду я работать кем хочу - без опыта не берут. Я коробки пыльные таскаю - кому-то и этого хватает. Ну не может быть просто так, что в данном слое пролеториата будут интеллигентные люди.

[Миртеб]

Многое зависит от Вашей решительности. В том числе кем работать и с кем общаться.

[alenafrc]

Да не буду я работать кем хочу - без опыта не берут. Я коробки пыльные таскаю - кому-то и этого хватает. Ну не может быть просто так, что в данном слое пролеториата будут интеллигентные люди.

Без веры точно не будете.