Здраствуйте. Я не знаю, буду ли я что-то менять в своей жизни, но мне сейчас очень важно узнать об этом мнение других людей. Заранее благодарен.
Кажется, всё началось ещё в раннем детстве. Помню, как ещё в детсаду другие играли в активные, коллективные игры. А я сидел за столом один, собирал пазл, мозаику. Кажется, ещё тогда я испытывал определенные проблемы в общении с людьми.
Я всегда был тихим, скромным человеком.
Учился хорошо. В начальную школу и в старших классах, так и вовсе - на "отлично", закончил школу с золотой медалью. Кажется, даже противники уважали меня - за серьезное отношение к делу, за "природный" ум.
Но счастья от этого было немного. В школе были проблемы в отношениях со сверстниками. Окружающие любили меня "потроллить". Я был "омегой" в своём классе. Хорошо ещё, что класс был относительно дружелюбный - "троллинг" не достигал больших размеров.
Может быть, я не справедлив по отношению к своим родителям, но отчасти я виню в такой сложившейся ситуации - их. Они знали об этой проблеме, но у них были свои методы её решения. Отец грубо, резко заставлял меня "давать сдачи", учил давать обидчиками отпор с помощью мата, "подручных средств". Мать в целом была солидарна с ним, учила меня быть "наглым, борзым".
Они хотели бы, чтобы я был гордым, уважающим себя человеком. Я верю в их лучшие помыслы. Но по факту они сами - долго, последовательно, методично выбивали из меня самые ростки чувства собственного достоинства. Школа тогда - всего лишь следствие, а не причина.
В 5ом классе родители купили мне компьютер. С 6го по 9ый класс - сплошная игровая зависимость. Появились определенные проблемы в учёбе, дело доходило чуть ли не до троек. Но мне всё кажется, что сами по себе игры здесь не при чём - я просто не видел никакого смысла в другой, реальной жизни.
Про "любовную" часть лучше и не вспоминать. Свою первую я заметил ещё в конце 6 класса, написал же - только в 10ом, когда она была уже в 11м и у неё, как выяснилось, был уже жених. Сейчас, слава богу, уже забыл про это.
Отношения в семье тоже складывались неважно. Где-то до моего 9го класса всё ещё было нормально. Потом - началось. Мама в свободное от работы время уходила из дома, допоздна, чуть ли не на сутки. Отец всегда считал, что она попала под влияние дурного общества - связанного с алкоголем, даже, может быть, с наркотиками. И каждый раз, когда видел, что её нет дома и её местонахождение неизвестно - он входил в бешенство, редко даже - устраивал погром дома, с битьём посуды, с разбросанной мебелью, отправлялся искать её, всегда беря меня с собой.
Он подозревал её в измене, как оказалось справедливо.
Сейчас я учусь на 1ом курсе одного технического ВУЗа. С мамой снимаю квартиру.
Каково было моё удивление, когда однажды она привела в дом своего любовника. Ладно бы обычный мужик, а так - "дядька" лет сорока, худощавого телосложения, с морщинистым лицом, с хрипловатым "прокуренным" голосом, в наколках. Вроде бы не сидел - но живёт в среде, близкой к уголовной. Сейчас, слава богу, его здесь нет.
Учусь нормально, без троек. Один из лучших в группе. Каких-то проблем с одногруппниками нет, хотя держусь я с ними отстранённо - уже вошло в привычку.
Класса где-то до 9го я ещё мог назвать себя если не счастливым, то, по крайней мере, способным получать удовольствие от жизни человеком. С 10 класса депрессия захлестнула меня с головой. Ещё в те зимние каникулы, помню, я просто слонялся по дому - не хотел ничего делать. Но тогда ещё депрессия протекала как-то "по-своему": абсолютно никакое настроение утром, неважное - днём, и - резко - прекрасное вечером. Когда энергия бьёт ключом, наподобие мании.
В 11ом у меня не было настроения уже и вечером. Зимой появились определенные проблемы со здоровьем. Чуть ли не каждый день бегал в поликлиннику, сдавал анализы. Врачи только разводили руками - ничего нет, всё чисто. Поставили дрянный "ВСД". Где-то летом, уже перед поступлением, проблемы эти со здоровьем прошли сами собой.
Сейчас - примерно тоже самое. Хорошее настроение, вообще - желание что-то делать появляется нечасто. И как я умудряюсь учиться - ума не приложу.
Вряд ли я способен совершить суицид, но мысль о нём, что и говорить - приятна мне
. Эта жизнь не может мне ничего дать. И я - вряд ли способен получить что-то от неё. Я не знаю, что там, но подозреваю - ничего. Вечный сон. Полное успокоение. Абсолютная безмятежность.
p.s. Тем временем, я заметил другую - одногруппницу, потому что она заметила меня. Всегда здоровается, спрашивает "как дела", подбадривает ("Ты всё сдашь!"). Доброта, отзывчивость, неравнодушие - давно я не встречал такого. И ещё эта улыбка - которая заставляет меня ответить ассиметрично. Сейчас она будто бы охладела ко мне, ну да не нужно паранойи. У людей дела, может, какие-то другие проблемы. Там - нет никаких чувств, я уверен.
p.p.s. А впереди экзамены. Не знаю, как буду их сдавать - настроения нет никакого совершенно.
. 
На данный момент возможно у вас обычное переутомление, из-за учебы и экзаменов. Что планируете делать после того как закончите с учебой? Есть планы на каникулы? 
Они уж точно не помогут вам в сдаче экзаменов 
