Мне страшно

[annechka]

Мне нужна помощь. Я не хочу умирать. Но чем дальше, тем увереннее я становлюсь в том, что сделаю это. Почему? Я хочу предупредить, что в целом я вполне счастливый человек, и я понимаю это: у меня есть любящий меня молодой человек, есть мама, сестры, куча племянников, которые любят и заботятся друг о друге (и меня любят, просто я со своим эгоизмом не особо стремлюсь к общению с ними), я отлично(пока что отлично) учусь в институте, где меня уважают, я занимаюсь танцами, и я хожу в детдома в качестве волонтера(и это единственное место, где я чувствую покой). Я могу посмотреть на все это со стороны и подумать - ты прекрасно живешь. Но тем не менее, я не чувствую этого счастья, потому что я не могу преодолеть главного - тех проблем, которые у меня в голове. Я могу сказать : "Глупая, другие по-настоящему несчастны, а тебе жизнь дана, ты должна преодолеть все" Но я понимаю, что у меня нет сил преодолеть это. И что выхода другого нет.
Я всегда была очень закомлексованной в плане общения девочкой (старалась не общаться с большими плохо знакомыми компаниями, боялась, что обо мне будут плохо думать). Все мои школьные годы были испорчены, даже вспоминать не хочется, это море унижений, просто потому, что я была не такой для своих сверстников. В чем - я до сих пор не пойму, я была опрятна, я была умна, просто я не ходила никуда гулять,не считала крутостью пить страйки в школьных туалетах и не могла с ними общаться. Не знала о чем. Поэтому все эти годы я жила в страхе: я боялась выйти куда-то с кем-то, потому что знала, что могу встретить одноклассников и быть униженной донельзя, потому что любое мое хорошее настроение должно было быть испорчено едкими фразочками в мой адрес. Я до сих пор не могу без тревоги пройти мимо какой-нибудь компании молодежи, даже незнакомой, просто потому что я ожидаю от них какой - нибудь гадости.
Потом - парень ( мы с ним познакомились, когда я закончила 9класс и он, как ни странно был из той компании, которую я так опасалась,и, в отличие от меня, его там уважали),лицей, институт, волонтерство, танцы. И все понеслось так хорошо. Я не думала никогда о суициде, в институте - тем более, потому что я почувствовала себя нужным, стоящим человеком. Но последние года полтора это все перестало меня утешать. Не всегда, временами я стала впадать в депрессии, упрекать себя в ничтожестве и думать о том, что всем было бы легче,если бы меня не было(например, маме, на которую я постоянно срываюсь, парню, который перестал общаться почти со всеми своими друзьями, потому что я не могу их принять-тех, с которыми я была знакома со школы я побаиваюсь и ненавижу за их поступки,устраиваю парню истерики, если он с ними, обвиняю в предательстве, а тех, которых я не знала раньше - я не выношу, потому что я не могу понять, чем они лучше меня, почему у них было детство, юность счастливым, а меня - такую же как они- все топтали). Но сначала все-таки были просветы. Депрессии случались, когда я была в напряжении - сессии, ссоры, какие-то неудачи. Сейчас это превратилось в мое постоянное состояние. Я перестала общаться даже с теми людьми, с которыми была близка. И не просто перестала, я стала срываться на них, грубить и тихо ненавидеть. Если попытаться объективно оценить причины - то, я стала думать, что они лучше меня и мне стало тяжело и противно с ними общаться. С родными тоже общаюсь редко. Сижу в своей комнате все время под предлогом - много учебы. Раздражаюсь, когда они пытаются узнать, как мои дела. Танцы отвлекают, но перестают радовать. Кажется, я совсем бездарна и у меня ничего не выходит. Но самая большая проблема в том, что я ненавижу. Ненавижу всех людей, даже незнакомых. Просто потому,что они есть, они радуются жизни, их уважали ВСЕГДА. А еще я ненавижу себя. Почему? Потому что я осознаю, какое я ничтожество, потому что я понимаю сколько во мне желчи, зла, зависти и ненависти. И я не понимаю откуда. Раньше я такой не была. Даже на тех, унижающих меня людей, я раньше такой злой не была. Сейчас ненависть и к ним, и к другим, ни в чем неповинным людям зашкаливает.
Меня в истерику может привести что угодно. Я раздражаюсь, когда слышу детские смехи-плачи - это так громко! Я даже стала ненавидеть собачку, потому что она визжит при виде меня, а я ненавижу громкие звуки. А пару дней назад я пролежала целый день в постели в полном осознании того, что все - мне пора умирать. Потому что я посмотрела на свои фотографии и почему-то почувствовала, что на этих фотографиях не я - а уже умерший человек. Разревелась. Жалко стало парня. Он меня любит, любит гораздо больше ,чем я того заслуживаю и чем я сама могу кого-либо любить (за что он меня такую вообще полюбить смог?). И ему, наверное, будет очень тяжело, если я это сделаю. Да и мама. Она больной человек, она не переживет. А потом я подумала - мне -то будет уже все равно, меня-то уже не будет.
Конечно, утром я ужаснулась всем этим мыслям. Мне страшно, понимаете. Потому что я живу с осознанием неотвратимости своей смерти. И иногда я так спокойно к этому отношусь. Но когда я в нормальном состоянии - мне так страшно от того, что я могу. Откуда я знаю, что взбредет мне в голову через минуту. А кто это потом объяснит людям? Я,конечно, пойду к психологу. Скоро (сейчас нет времени и денег). Но пока это "скоро" наступит, может быть поздно. Помогите мне. Скажите, как мне избавиться от этих мыслей. Я чувствую себя ненормальной,я чувствую, что скоро умру. Я не хочу так. Я хочу радоваться жизни, а не ждать смерти. Прошу вас. Посоветуйте хоть что-то.

[Миртеб]

Не ведите обидам счет. Это приносит страдания. Хотите, чтобы стало легче? Простите всех и себя. Любите всех и себя, тем более это может быть тайной. Это дарит тепло в сердцах. Негативные чувства мучают, хорошие возводят.

[annechka]

Я это понимаю. Но я не знаю,как с этим справиться,перебороть себя.

[Миртеб]

Живите добром, остальное прилагается.

[Helenka]

Я это понимаю. Но я не знаю,как с этим справиться,перебороть себя.

Анечка, причина Вашего нынешнего состояния агрессия, которая порождает страх. У нас на сайте есть статья об этом, посмотрите:
https://www.pobedish.ru/main/strah/agres ... revogi.htm. Вы говорите, что раньше себя чувствовали лучше, а сейчас совсем невмоготу стало. Зло, имеет свойство накапливаться, собираться в душе - это может быть причиной ухудшения состояния. Так же и страх, разрастается, захватывает все большую часть личности, парализует всего человека.
Аня, Вам надо простить своих одноклассников и простить себя. Без прощения Вы не сможете идти дальше.
Как Вы относитесь к вере, Аня? Сможете пойти в храм на исповедь?

[Alex71]

Добрый вечер!
"Я хочу радоваться жизни" - это ваши слова, почаще их повторяйте, а когда будут одолевать плохие мысли - говорите "Я буду радоваться жизни и не кому не буду завидовать, моя жизнь прекрасна". Из вашего письма и не понял, закончили вы универ или нет, почему бы вам не оформить официально отношения с вашим молодым человеком, который вас любит, создать семью, обрести детишек и жить счастливой полноценной жизнью, работа, карьера, это уже второстепенное.
Так же настоятельно советую не затягивать с визитом к психологу, можно пока и в инете поискать бесплатные консультации или по направлению (так же бесплатно) сходить в свою поликлинику. Да и с эгоизмом тоже нужно бороться добрыми безвозмездными делами (как вы и делаете это с другими волонтёрами).

[annechka]

Добрый вечер!
Из вашего письма и не понял, закончили вы универ или нет, почему бы вам не оформить официально отношения с вашим молодым человеком, который вас любит, создать семью, обрести детишек и жить счастливой полноценной жизнью, работа, карьера, это уже второстепенное.

Здравствуйте, нет, институт я еще не закончила, а детей я не хочу категорически. Я понимаю, что это плохо, но я считаю, что дети должны быть желанными, а пока я не чувствую себя готовой к этому, то не стоит и думать о них. Зачем рожать детей, которые могут оказаться "недолюбленными" матерью впоследствии. И будут потом на антисуицидных форумах искать поддержки)

Как Вы относитесь к вере, Аня? Сможете пойти в храм на исповедь?

К вере отношусь неоднозначно. Скорее на уровне суеверия, потому что воспитывали меня так, что верить обязаны все. Но об исповеди я думала. Но, если честно, мне страшно, просто потому что я даже не знаю, как это все делается.

[Helenka]

К вере отношусь неоднозначно. Скорее на уровне суеверия, потому что воспитывали меня так, что верить обязаны все. Но об исповеди я думала. Но, если честно, мне страшно, просто потому что я даже не знаю, как это все делается.

Аня, я не просто так написала Вам об исповеди . Когда я прочитала Ваш первый пост, сразу подумала, что передо мной исповедь человека, который все осознает, все свои ошибки, но ничего сделать не может и от этого страдает. Я так же как и Вы мучилась от страхов и враждебности к людям, поэтому думаю, что понимаю Вас. Только Господь может нас изменить и очистить от грехов, поэтому мы нуждаемся в покаянии и в Его прощении.
Бояться исповеди не стоит. Надо просто пойти в храм и узнать когда в нем бывает исповедь. Если храм большой и службы ежедневные, то исповедь бывает во время утрени и на вечерней службе. Вам лучше идти исповедь во время вечерней службы, тогда у священника больше времени есть на исповедь. Когда будете подходить к священнику, скажите, что у Вас это первая исповедь.
Чтобы подготовиться к исповеди почитайте:
https://www.pobedish.ru/forum/viewtopic. ... 8C#p216807
https://www.nelubit.ru/viewtopic.php?t=378
https://azbyka.ru/tserkov/duhovnaya_zhiz ... _2_2.shtml
Если есть какие-то вопросы, задавайте. Можно вообще пойти в храм, подойти к батюшке и сказать, что Вы хотите исповедоваться первый раз, как это сделать? Священник Вам все расскажет. Не бойтесь !

[Nikolay]

Здравствуйте Аня!

Я думаю первое, что вам необходимо сделать это сходить к психотерапевту и проконсультироваться по поводу наличия у вас депрессии. В вашем возрасте у молодых людей достаточно часть возникает эндогенная депрессия связанная с переходным возрастом. А у вас было достаточно тяжелое детство и это могло стать дополнительным фактором способствующим возникновению депрессии. В интернете можно легко найти оснонвые признаки депрессивного состояния. Многие ваши симптомы говорят о наличии у вас депрессии.
Депрессию нужно лечить, но очень важно также устранить причины, которые способствовали возникновению депрессии. Во первых вам нужно осознать, что к вам относились с неприязнью не потому, что с вами что-то не так, а просто потому, что это была не ваша компания. Дети жестоки. Ради того, чтобы казаться своими в компании они делают то, что делают все. Поэтому достаточно одному лидеру компании дать установку и все будут ее выполнять, в том числе, травить кого-то, не имея ничего личного по отношению к этому человеку. Подтверждением тому является ваш молодой человек, который сам был в этой компании, а теперь любит вас.
Дело совсем не в вас. Отношение к вам детей в школе не говорит ничего не о ваших качествах ни тем более о том, что вы неудачница и ни кому не нужны. Я думаю вы это понимаете сейчас, но это вряд ли вы могли понять будучи ребенком и это доставляло вам боль. Если человека один раз причинить боль он ее переживет, но если это происходит каждый день, то это приводит к фобии. И более того, эта боль не могла не вызвать в вас ненависть по отношению к этим людям. Но эта ненависть не находила выхода и превратилась в раздражение и зависть.
Я предлагаю вам начать вот с чего. В спокойной остановке лягте на кровать удобно и вспомните свое детство - вспомните, как вы боялись каждый день идти в школу, как чувствовали себя изгоем - переживите особенно беспокоящие вас эпизоды во всех деталях, вспомните свои ощущения, как-будто вы снова находитесь там. Возможно вам понадобиться сделать это не один раз, но рано или поздно вы увидите, что переживания становятся не такими яркими и болезненными. Осознайте, что вы здесь вообще ни при чем - это не связано с вами лично. Просто вам не повезло, что вас выбрали объектом насмешек. На самом деле эти дети ничего о вас не знали и если бы познакомились с вами по ближе они бы изменили свое мнение. В любом случае - кто бы и что бы про вас не сказал это не делат вас ни лучше ни хуже. Правда ведь?
А свою ненависть и агрессию связанную с этими событиями направьте в подушку - побейте ее, покричите на подушку, покидайте ее.
<...>

И не затягивайте с посещением психотерапевта. Вам нужен не психолог, а именно психотерапевт.

Всего вам хорошего!

[annechka]

Спасибо Вам! Я , по крайней мере, теперь знаю, что можно сделать)

Я предлагаю вам начать вот с чего. В спокойной остановке лягте на кровать удобно и вспомните свое детство - вспомните, как вы боялись каждый день идти в школу, как чувствовали себя изгоем - переживите особенно беспокоящие вас эпизоды во всех деталях, вспомните свои ощущения, как-будто вы снова находитесь там.

Я давно замечала, что те моменты, которые мне были неприятны, забывались, если я их расскажу кому-то. Поэтому, я думаю, в этом действительно есть смысл)
А к доктору схожу. Я тоже стала понимать, что мне это нужно.