"Никчемная жизнь неизвестного человека"

[ilya-s]

Напишу Вам сюда, т.к. поговорить не с кем, а стало действительно плохо...Рассказ моей жизни будет сумбурным и длинным, но без него не понять к чему я пришел. За что прошу прощения, но ходить целый день по комнате, обдумывая всю мою никчемную жизнь-сил больше нет. А мысли безрадостные...Назовем этот рассказ "Никчемная жизнь неизвестного человека"

Часть 1.

Предыстория.

Мне 33 и я понял, что я-ничтожество, хотя жизнь моя начиналась хоть и не без проблем, но довольно успешно. Приехал к тете поступать в ВУЗ в крупный город, не осознанно, скорее мама обо мне думала и возлагала кучу надежд на меня, видимо, пытаясь через меня реализоваться, это желание у нее появилось потом, а тогда, теперь я знаю, она хотела навестить сестру и меня взять прицепом. Был забит, стеснителен. Окончив последний класс я поступил в престижный ВУЗ, правда не туда куда хотел, но все же. 1-е три курса я там был так: не рыба не мясо. Тете приходилось платить и по тем временам много, и они никогда там меня не считали за своего. Потом я переехал в общагу-и жизнь круто поменялась. Я раскрепостился, появилась вся гамма радости жизни. После окончания-поступил в аспирантуру туда, куда хотел(международные отношения). Родные мною даже,наверно, не гордились - а хвастались перед всеми и перед другими родственниками. Когда я приезжал на каникулы домой(а это возле моря)-меня выводили как куклу напоказ... Это мне не льстило, скорее тяготило, да и, в принципе, я вообще не уделял этому внимания. Есть у меня сестра, которая все это время жила с родителями и переносила сущий ад(о чем я узнал только потом), о котором я не догадывался как не догадывался, что ситуация дома вообще аховая. Когда же я приезжал-все блистало как "потемкинские деревни".
В начале аспиратуры сестра поступила в ВУЗ в другом городе платно, т.к.она была иностранной гражданкой. Все казалось хорошим. Вместе возвращились сначала туда, где она училась - потом я ехал к себе. Я ее защищал(я ж типа старший брат!), решал ее вопросы при поступлении и вообще был тем кем и должен быть брат! Мы очень сблизились. Перед окончанием аспирантуры дома(а надо сказать это было иностранное государство) случилась с мамой неприятность, мягко выражаясь, - и мне пришлось туда поехать, тут то вся правда и открылась. Отец засунул ее в психушку, чтобы переехать и забрать вещи. Тогда он работал на хорошей должности(даже всем говорил, что он мне все "проплатил") И я застрял. Уехать было невозможно, документы были не в порядке, т.к. срок обучения истекал, регистрация тоже, плюс мама. Денег не было. Приходилось работать там где придется. Шло время. С мамой стало все более-менее и, понимая, что так нельзя, что тут я точно загнусь, с минимальной суммой денег и не с совсем нормальными документами поехал назад. Тогда еще смелости во мне было много... Ехать было не куда, но меня это не пугало, т.к. понимал, что там я умру(уже начали посещать поганые мысли). Рассчитывал на старые связи, и на то, что терять нечего. Все обернулось по-другому. Тетя к себе не пускала, да я и не рассчитывал. Залазил в общагу, надеясь найти работу, закончить аспирантуру. Фактически был на улице, умудряясь ходить по собеседованиям и даже знакомится с девушками). Меня многие брали, но отсутствие регистрации всех отталкивало(даже комнату снять было проблемой) А на улице зима. Так я мыкался по подъездам неделю-две, знакомые отвернулись. Все время созванивались с сестрой, которой отец перестал посылать деньги(благо перевелась на бесплатное), шантажируя за выбор стороны между ним и мамой. Получив деньги часть послал ей, на остальные поехал назад, думая поговорить серьезно с отцом (хоть и с деспотом), как то решить вопросы с документами и вернуться. А может просто потому что выжить хотел.Скорее второе.Чувство безысходности уже вещало о себе во всю, но я еще полагал, что временно это все. И все. Там я пробыл четыре года, жудко деградируя, видя всю эту жесть, погрузившись в нее. Я не мог нормально работать ни там(паспорт то российский!), ни вернуться. Отец меня "отрезал" как и сестру. И я не мог ей помочь. Перебивался случайными заработками, охранником в автоматах(там в принципе работы не было, кроме кафе-ресторанов).
Долго и почасту разговаривали с сестрой, стали лучшими друзьями, по несчастью, так сказать. Шло время. Сестра, молодец, пробилась. Стала приезжать. Роли поменялись. "Отец" начал с ней общаться и выводить ее напоказ. Я же деградировал. Но еще было желание жить, была надежда, но она все больше уходила, оставляя место отчаянию. В свободное время(а у меня его было много)-я тупо играл в комп, отгоняя паскудные мысли, отчаяние. Время летело незаметно.
Мама говорила, чтоб я куда-нибудь свалил, хоть в море. Да в принципе всем было на меня уже плевать. А куда? Без денег, документов. Своего то ничего не было. Я даже в стране, по сути, жил нелегально. А чувство неудовлетворенности, отчаяния уже стало нормой.
Очередным летом сестра, приехав на отдых начала уговаривать меня поехать к ней, видя, что мне приходит капздец. "Отец" начал со мной общаться, но так, как с домашним питомцем. Я начал уговаривать его продать одну из квартир и ту часть, что принадлежала(чисто номинально) мне отдать деньгами, чтоб иметь возможность самому начать все сызнова. В результате он приватизировал ее на себя и на сестру.
Деградация продолжалась. Наконец, сестра уговорила меня поехать к ней(она снимала)-я решил рискунть, т.к. дальше уже не ждало ничего, хотя в себя я уже, по большому счету, не верил.
Поначалу все было хорошо-эйфория. Возможность все скинуть и начать по-новому. Устроился на работу(с фальшивой регистрацией). Сестра программист и проблем с востребованностью у нее не было и нет. А я по сути никто. Там из-за закрытия компании уволили. Работал неофициально. Через 2 недели после приезда нас выгнали, начали мыкаться по хатам. За все платила, в основном, сестра, что явно не придовало мне уверенности и самоуважения. В резюме приходилось врать(я ж не мог столько времени нигде не работать!)-начались отказы. Нормальных документов по-прежнему не было. Начал браться за "студенческую" работу, самооценка катилась даже не к нулю - ниже.
Начал пристращаться к алкоголю-сестра стала отдаляться. А я чувствовал, что тяну ее... Тут "отец", оставшись один решил "воссоединиться"-купил комнату, правда, на себя, шантажируя этим. У меня появились все документы. Отстуствовал, правда, нормальный опыт работы. А самооценки, самоуважения, мужественности уже не было, начал себя ненавидеть, чувствовать свою полнейшую никчемность, становясь, по сути, алкоголиком-это тоже самоубийство, только медленное. К этому времени я уже потерял веру в себя, во что-то хорошее. Правда, полноценным алкоголтком я не стал, но от этого не легче. Чувство вины и ничтожества начали постоянно испепелять изнутри.
На Н.Г. к нам приехала мама и начала поносить меня, что я мужик и ничтожество, причем в довольно извращенных формах(делала она это из добрых побуждений, чтоб разозлить-но результат был обратный).
Я продолжал ходить на собеседования, но уже скорее оправдываясь перед самим собой и перед всеми. Естественно на нормальную работу никто не брал-взгляд загнанный и все остальные прилогающиеся компоненты. Все больше пил, что естественно не улучшало ни внешний вид, ни внутреннее состояние. Приехал "отец" осмотреть владения. Начал меня выгонять, грозил судом. Я уже замкнулся. Мне стало плевать, что ко мне стали относиться с чувством презрения, даже без жалости.Сам к себе я относился во много раз хуже! Умом я все это понимал. Я понимал, что надо делать, но мне было уже почти плевать.
Короче, в меня все перестали верить.
"Отец" отбыл-у него появились дела.


Короче, в меня вообще все перестали верить...

[ilya-s]

Часть 2.
Апогей.

Одним апрельским днем я поехал устраиваться на очередную работу, на черновую-в аэропорт. В автобусе напротив меня сидела красивая девушка, поглядывая на меня с интересом. Я подумал: чего это она?! На меня?!(А надо признать я довольно симпатичный, хоть и подрастерял форму, вот только взгляд, взгляд...)
Подъехав, я подумал, просто ради интереса проверить себя, или улучшить настроение, не знаю. Короче, познакомился с ней. Это было просто так. Так бывает. Прошел собеседование - и уехал. Она встречала родителей.
Домой возвращаться не хотелось-там презрение и высказывание того, какой я неудачник и лучше бы мне куда-нибудь уехать или повеситься. До 2-х ночи я продил бесцельно по городу, слушал музыку, впервые, в неплохом настроении.
Стали созваниваться-переписываться. С интервалом неделя-две(она постоянно в командировках, успешная, красивая). В глубине души я понимал, что недостоин ее, но я почему то решил, что это послание небес. Начал брать себя в руки, не обращая внимания на критику и унижения. Я погрузился "в свой мирок".
Начал заниматься спортом. Перестал пить.
Как-то договорились встретиться, для меня это было как мотивация-что я могу кому-то нравится, что кто-то в меня поверил(хотя я ей и многое привирал, но больше говорил правду). В конце концов сказал вообще почти всю правду.Ее это не смутило, хотя знала, что я, по сути, безработный, с проблемами так сказать. Не встретились. И телефон перестал отвечать. К тому времени прошло 1,5 мес. после знакомства. Я, хоть и расстроился, но я ведь прекрасно все понимал... И решил использовать это как "рычаг"-работал на многих(черновых) работах, где-то специально, чтобы с одной стороны много общаться с людьми, с другой - "забить мозг" и не бывать дома. И это начало приносить результаты. Мама с сестрой уехали в отпуск на месяц. Я остался один. Было время о чем подумать. И я действительно подумал, что все в моих руках-надо начинать(в который раз!!) все сначала, и я понял, что я смогу. Начал искать нормальную работу, работая на черновых. И поиски были небезуспешными. Это мне стало предовать уверенности. Я просто взял и выкинул все прошлое. Приехала сестра. Соскучилась. Стала общаться со мной, хоть и не так как прежде, но близко к этому.
Появилась нежданно-негаданно та девушка. Сказала, что потеряла телефон и как то нашла по детализации. Писала мне милые вещи(И думал какая девушка будет писать, по сути, пол года без встреч? То, что она не обделена вниманием - в этом нет сомнения). Я подумал вообще жизнь стала прекрасной. Все сходится. Это действительно послание небес! И отныне все будет хорошо.

С девушкой назначили встречу.Через неделю мне надо было на работу. Я думал все, это меня еще больше подхлиснет.

Позвонила мама, узнать как дела и что скоро она приедет, поливая меня при этом грязью. И, как ни странно, меня это расстроило до жути. Я выпил, чтоб отвлечься(не пил 4 мес. вообще). На свидание я уже не попал. Позвонил ей через пару дней, как ни странно, она очень мило со мной разговаривала. Потом сама перезвонила. Общались мило. Потом вдруг она сказала, что не хочет мне ни писать, не звонить. Пожелала всего хорошего. Я естественно опять ушел в забытье, писал ей всякие глупости... На работу, конечно, не попал. Наговорил сестре гадостей(хотя я и не помню), говорит даже поднимал руку...
Очнулся и подумал, что ж это за издевательсво то такое?! И с чувством потери, когда я столько последнее время работал над собой. И с чувством ненависти к себе, к своим порокам, к своей чувствительности, неуровнавешенности. И еще с чувством того, что это я все просрал. На этот раз точно я и отговорки тут не помогут. Руки опустились полностью. Как начинать все сначала не знаю. Девушке той сам звонить не хочу, хотя где-то понимаю, что, возможно, она сказала "прощай" просто так. Возможно и не так. Возможно просто лопнуло терпение. Но это же неважно.Я то не изменился!!! Во мне вся та же ненависть к себе, низкая самооценка, чувство ущербности и никчемности. Обидно только, что все почти исправил(или может быть не я, а свыше)...и как у разбитого корыта.

Сестра со мной не разговаривает, да и я с ней тоже. Она приходит-я ухожу. Просил прощения, понимая, что виноват, ради нее, не ради себя. Презрение зашкаливает. Говорит мама приедет-она уедет, я говорю, что сам уйду, а куда мне уже не важно.И это правда.

Не ем семь дней, наказывая себя. Собственно, я и алкоголем себя наказывал, зная как он на меня действует, но не имея сил терпеть эту боль. Обычную боль терпеть можно, а тут как-будто у тебя отобрали выигрыш, результат к которому шел, казалось, из последних сил, думая, что что-то свыше стало охранять тебя. Я не припомню, чтоб так все удачно складывалось - и взяли и отобрали..., и что самое страшное: пульсирует мысль, что сам все разрушил. Это убивает.

Странно, в теле появилась легкость. Ум светлый, как никогда. Появилась какая-то успокоенность(наверно поэтому монахи голодают?) и обреченность.
Собрать заново я себя уже не смогу, наверно.

Читал всякие методики как исправиться, найти гармонию с собой. И там вроде все правильно(особенно мне нравиться про то как мы приходим к депрессии-вылитый я). Говорится о "прощении" и "принятии" себя. Вроде все правильно. Я даже вчера помедитировал!

Но сегодня чувство ненависти и презрения к себе вспыхнули до комка в груди. Целый день ходил из угла в угол. Только кот меня кусал, успокаивая, видимо.

Единственное светлое существо, оставшееся(надо сказать это необычный кот))

И тут я забрел на Ваш портал... Так сказать-сделал шаг вперед к самоуничтожению.



P.S. Когда писал, как жизнь промелькнула перед глазами. Никчемная жизнь. Нереализованная. Даже кажется, что где-то присутствует оправдание перед собой. Но нет. Тут только презрение к себе. И действительно не хочется жить.

[Ol_2011]

Илья, ты до сих пор не понял, что ты и алкоголь несовместимые вещи? Илюша, заканчивай с этим однозначно! давай я еще сильней скажу - ты алкоголик. Если ты это поймешь, то избежишь в будущем те проблемы, которые тебя достали.
Да, девушка тебе встретилась не напрасно, ведь именно с этого момента стала манятся твоя жизнь, причем в ту сторону , которая до этого была закрыта. Да и выводы ты уже сделал сам.
Дорогой, давай перестанем голодать. Не стоит сразу наедаться от пуза, но попробуй не сильно сладкий чай, жидкую кашку. Не путай, монахи не голодали, а постились. Это разные вещи.
Упал, вставай, и снова, путь тебе уже знаком. Еще раз напоминаю - никогда, не при каких обстоятельствах не пей. Для тебя это закрытая тема.

[Сверстница]

Привет! Насчет еды. Знаешь,современный человек правда потребляет намного больше,чем нужно, ведь у нас большая часть всего автоматизирована. Я тоже в очередной раз на днях об этом задумалась и решила не есть мяса совсем, также ощущаю легкость....

Монахи правда постились, нашла цитату "Если ты не хозяин своему языку (желудку),как можно говорить о каких-то свершениях?"

Вот тоже хочу стать хозяйкой своему желудку и языку,а после перейти и на другие свершения.

Дорогой Илья! Учитывая,что настроение твое скачет, надо-таки себя вытаскивать на вожжах дисциплины.

Ты живешь в городе у моря? Это же мечта! Моя,по крайней мере. Я тоже живу у моря, только у холодного Но все равно его люблю - и город, и море:)

Ты только пришел к нам на форум, поброди,почитай чужие темы,поймешь что у многих молодых людей ( начиная от 20 и заканчивая 40) проблемы те же, с вариациями,что и у тебя.

Много молодых ребят сюда пишут с тем же - вопросом " не знаю , кто я, как определиться в жизни,все плохо".

Наверно стоит все-таки начать раскладывать проблемы твои по полочкам сейчас; не советую строить свой мир вокруг любого человека,начни с себя. Что ты хочешь,что можешь изменить,что для этого делаешь.

[ilya-s]

Добрый день!
Спасибо, что прочитали, что ответили.
Олег, я все прекрасно понимаю. Строго говоря, я лишь начинающий алкоголик, который заглянул в эту бездну и знает что там. Многие не успевают... Я это понял около полугода назад.
Однако это способ воспринять как-то себя, примириться.

"Упал, вставай, и снова, путь тебе уже знаком."
В этом то и проблема, что "путь знаком". Так же знакомо куда он ведет. Собственно, я даже знаю в чем проблема и как его пройти успешно-измениться. А вот это проблема. Раньше любая трудность воспринималась как вызов и, вы не поверите, даже приносила некоторую радость, радость испытать себя. Сейчас же даже незначительные вопросы воспринимаются как не сдвигаемая глыба.

По поводу девушки. Да, действительно изменила. Это тоже волнует. Я, даже сейчас, довольно легко схожусь с людьми, с девушками в том числе(иногда просто знакомишься пообщаться, а они искренне удивляются, что твоей целью было просто приятное общение.)
В этом же случае зацепило во-первых, что действительно повлияло на жизнь и из-за того, что восприняли таким каков есть.
Когда есть вера в тебя многое меняется. Т.к. у меня в самого себя веры нету.
Спасибо Вам еще раз Олег.

[ilya-s]

Здравствуйте Валентина!
Вам тоже огромное спасибо! Особенно учитывая Ваши проблемы с братом(да-с, все читал..)
Существует еще вот какая проблема: есть четкий образ того каким надо быть и осознания несоответствия. Думаете никто не хочет быть хорошим братом, надежным другом, сыном, мужем? Полагаю, что все хотят. У многих не получается. От этого несоответствия и идет внутреннее терзание самого себя.
А настроение уже не скачет. Ощущения следующие: вроде видишь "всю картину" целиком, понимаешь, что надо меняться, в первую очередь, самому и что надо делать. А вот внутренних сил, уверенности в себе нет. Потому что "в который раз". Да и вообще начинаешь сомневаться в себе...

"не советую строить свой мир вокруг любого человека,начни с себя"

Я и не строю. Просто воспринимал это как знак. Видимо я просто хотел быстро заново создать свой мир-как через пропасть перепрыгнуть, а потом быстренько свой внутренний мир переделать. А начинать надо как раз с другого конца...

"Что ты хочешь,что можешь изменить,что для этого делаешь."

Вот здесь вот и кроется весь корень зла. Я уже не знаю чего хочу, что для этого надо делать и как. Все кажется обыденным как в черно-белом фильме.
Спасибо Вам!

[ilya-s]

Ты живешь в городе у моря? Это же мечта! Моя,по крайней мере. Я тоже живу у моря, только у холодного Но все равно его люблю - и город, и море:)

Нет. Там я "мотал срок", не мотая его, что обиднее...
А в принципе море, да, - в нем есть что-то вечное, спокойное и невозмутимое.

[ilya-s]

Жизнь все-таки невероятно сложна. Как хочется ни о чем не думать, чтоб тебя ничего не мучило!

Быть просто био-роботом. Так точно проще...

[ilya-s]

Поговорите хто-нибудь.

<...> Унылые мысли витают в голове, хотя давят уже не так...

[Андрей 76]

Илья, добрый день! Меня зовут Андрей.
Я могу поговорить, сижу на работе, но пока работы мало... Я правда не читал твоей истории.
Когда у меня приходят унылые мысли я стараюсь переключиться на "другую тему". Думаю о работе, родных и т.п.