Заикание

[Varme]

Здравствуйте, дорогие участники форума.
Я очень счастливый человек, и я могу перечислять основания (да, давайте назовем это основаниями) для своего счастья в течение наверное минут десяти. Все они сводятся к тому, что я ценю то, что я имею.
Ценить то, что имеешь и быть благодарной за все, абсолютно все хорошее, что составляет жизнь - это наверное главное, чему я научилась к своим 23 годам. Но красной нитью через каждый день, каждую минуту моей жизни проходит беда - проблема с речью.

Я назвала тему Заикание, чтобы привлечь ваше внимание, признаюсь. Вынашивать в себе это горе в течение двух десятков лет - испытание не из легких. Моя проблема с речью шире и сложнее, чем заикание, так я сама считаю. Никого не встречала, не слышала и не видела с такой проблемой. Моя речь - неритмичная, нечеткая, с паузами, ускорениями, остановками и частой неспособностью сказать что-либо вообще. С чего это началось - возможно, с испуга в детстве. По словам мамы, некоторое время после того испуга я не разговаривала совсем. А потом случилось так, что я стала заикаться и речь потеряла четкость.
Это очень странно - иногда не мочь сказать что-либо четко и в нормальном темпе. Как будто бы что-то щелкнуло в голове - и я не могу, понимаете, не могу контролировать свою речь. Подчас.
Некоторые люди не могут иметь детей. И наверное, это ужасно. О физических увечьях - нет, я не буду говорить об этом, и я не смею говорить о том, что страдаю более кого-либо другого. Никто не знает, что у человека напротив в душе на самом деле. И нет, моя проблема не смертельна. Ее нужно решить либо научиться с ней жить. Но ни решить ее, ни научиться жить с ней бок о бок я не в силах.
В школе - да, обижали. Да, учителя вызывали читать стихи к доске. Да, это было непросто. Но случилось так, что я нашла свою стезю - иностранные языки. Я владею тремя, в более-менее приличной степени. (Здесь небольшое лирическое отступление - владеть тремя языками, не пользуясь ими в повседневной жизни - практически невозможно. Мой рабочий язык - английский, другой иностранный язык пылится на задворках сознания, третий - в более-менее приличной форме.)
После школы я решила учиться на преподавателя иностранного языка. И на других языках мне гораздо легче говорить спокойно, в ровном темпе, четко и понятно. Когда же появляется необходимость говорить на родном языке - люди вокруг прищуриваются и напрягаются, пытаясь понять меня.
Преподавание английского языка, так уж случилось, не обходится без использования русского. В обычной жизни я более-менее научилась справляться с ужасным чувством... ущербности, неравенства по сравнению с другими людьми. Попросить остановить на остановке, поинтересоваться, сколько времени - да, я знаю, что меня понимают с трудом. Но все это я могу.
Разговаривать с друзьями и любимым человеком - другая сторона медали. Вы можете представить себе, что это такое - не мочь выразить свою мысль? А можете представить себе боль от мысли о том, что выглядишь глупым, неинтересным человеком, которому нечего сказать? Ты бы говорила и говорила, говорила и говорила - но нет. Словно спазм в горле, словно щелчок в мозгу - ты ничего не можешь сказать. Ощущение ущербности, ограниченности своих возможностей, ощущение невозможности выразить, реализовать себя - вот он, постоянный спутник моей счастливой жизни.
Каждый день мы должны говорить. С родителями, детьми, любимыми. С коллегами, с начальством, с подчиненными. Я не знаю, в чем причина этого изъяна. У меня не получается говорить. Я гоню от себя мысли о том, что лучше быть немой, чем обладать моим качеством речи. Просто обладать моим качеством речи - это очень больно.
Со временем случилось так, что все в мире я стала видеть через призму речи. И мне стало казаться, что люди постоянно обращают внимание на эту... особенность. Что любимый не понимает и тяготится общением со мной. Что люди воспринимают меня не как человека, а как звук, который я не могу нормально произнести. Потому что я не могу произнести то, что я хочу и так, как я хочу. Практически никогда.
Как же я завидую вам, тем, кто может свободно, плавно, без запинок, в ровном темпе прочитать этот текст. Кто может общаться в полной мере, а не демо-версии.

Проработав более двух лет на работе, на которой общение не играло главную роль, я наконец решилась на этот шаг. Для меня он серьезный и, наверное даже ... отчаянный. Я стала учителем английского языка в небольшой частной школе. Это очень хорошая, полезная, честная работа. Но иногда выходит так, что произнести что-либо я физически не могу, а говорить надо. С ужасным напряжением я пытаюсь вы-вы-высказать то, что нужно, но к сожалению продукт получается никуда не годный. Как же мне иногда стыдно перед учениками. И как же я переживаю о том, что они не получают от меня того, чего хотят / заслуживают / за что платят.
Я очень стараюсь. Потому что я люблю людей, люблю английский и люблю эту работу. Но каждая минута на ней - это борьба. И подчас бороться нет сил.
Мне кажется (да, именно кажется, я сама это понимаю), что я не нравлюсь ученикам. Что они хотят другого преподавателя, что терпят меня. А временами (я не знаю, как так получается) я говорю совершенно нормально...
Каждый день как на американских горках. Ты либо справляешься с этой миссией, либо ее проваливаешь. И ощущение от провала подобно маленькой смерти.
Каждый день мысли о том, как говорить лучше, как относиться к этому по-другому, как преодолеть эту проблему - и каждый новый день - крах, и попытка найти новый выход. Постоянное обдумывание и переобдумывание того, как люди наверное относятся ко мне. Как я наверное им не нравлюсь. Как им наверное плохо со мной. И о том, насколько плохо все есть и будет в моей жизни - именно из-за речи. Да, это временные приступы пессимизма, но знали бы вы, насколько это отравляет душу и убивает уверенность в себе.
Не давайте советов "успокоиться", "говорить нараспев", "делать глубокие вдохи" и так далее. Каждый день я теми или иными способами пытаюсь справиться с этой проблемой. Не замечать ее, не уделять ей такого внимания - тоже неплохой совет - но так уж устроен мой мозг - не давая мне говорить спокойно, он затем запускает анализ ошибок и того, насколько по-дурацки я наверное выгляжу и насколько плохо люди наверное воспринимают меня.
Этот замкнутый круг - нечеткая, в сбитом темпе речь, попытки справиться с ней, а затем самозапускающийся анализ - моя ежедневная рутина.
И я не знаю, как жить с этим, как работать. Как изменить отношение к себе и своей проблеме. Наконец почувствовать свободу от этих спазмов и смочь красиво прочесть вслух любимую книгу - это моя самая большая мечта, но, как показывает опыт - несбыточная.
Я не собираюсь прерывать свою жизнь. Несколько лет назад я приходила на этот форум под другим ником, и форум сделал свое дело. Но очень тяжело оставаться со своей проблемой один на один, не мне вам рассказывать.
Для чего пишу - хочу чтобы мне стало немножечко менее больно. Рада буду вашим комментариям, хотя бы из двух слов. Спасибо вам, что прочитали такой длинный рассказ на такую казалось бы простую тему.
Жаль, что я не прирожденная швея. Тогда я бы шила сарафаны, и проблема общения не стояла бы настолько остро.

[student MGPPU]

Здравствуйте, Varme.
Сначала напишу слова восхищения Вами...Какая молодец, умница. Самое главное, что осознаете, что временами без напряжения, без спастики языка и гортани можете говорить без заикания. Значит, нет причин, чтобы не улучшить положение. Вы обследовались у невролога или психотерапевта-медика (ЭЭГ, если есть возможность, то МЭГ, магнитно-яд.резонанс.томография)? Какое заключение они дали, что назначали и рекомендовали ли работу с логопедом-дефектологом и специальную психокоррекцию(например, в театр. психодраме, типа Рлейбэк,таких вариантов много, вплоть до домашней тренировки с близкими, вообще-то, в театральных ВУЗах и студиях могут быть педагоги работающие с заиканием)?
Одно могу сказать, что даже при большом дефекте речи Вы можете на голову превосходить других в педагогике и подаче материала учащимся, ведь ценится куда больше любовь к детям и творческий подход. По-моему ( у нас любимый всеми преподаватель логики и философии- "чемпион по заиканию", да ещё и подшучивает над этим сам).

[катрин22]

Здравствуйте!Не могу дать Вам совет-я не специалист.Не хочется писать банальных фраз-Вы их уже слышали.Могу только написать,что Ваша история помогла мне-Ваша воля к жизни достойна уважения.Дай Вам Бог силы и терпения.

[varan]

Здравствуйте!
Вы, собственно, правильно все написали. Одной Вам с этим тяжело будет справиться, особенно когда Вы точно не понимаете, как от этого лечиться. Я вот сейчас делаю кое-какие упражнения для спины, которые сам себе "прописал", и они помогают - но до того, как начать их делать, я ходил к многим врачам, пытался выполнять их предписания, анализировал свои ощущения, сопоставлял теоретические данные, делал рентгены и МРТ... То есть не каждые упражнения, найденные за пару минут в интернете, без всех этих консультаций, будут полезны.
И да, я тоже знаю препода, который заикается. Он, правда, гитару преподает. Но зато иногда участвует в любительских театральных постановках как актер.
А как Вы относитесь к пению? Вернее, как оно относится к Вам?