Хочу сменить вектор жизни, нужна поддержка

[typical]

Увы и ах, нам всегда кажется, что мы-то уж точно не дураки, как некоторые, и с нами не случится такой же банальной ерунды, в которую попадают миллионы людей - бедность, непродуманные решения, крест на себе и т.д. К своему собственному сожалению, я тоже была настолько горделиво слепа, что не заметила сразу даже, что попала в яму. И вот уже лет пять я из нее выбираюсь. С переменным успехом. Откровенно говоря, выбраться хоть раз на поверхность мне еще ни разу не удалось за это время, а, вот, опускаться все ниже и ниже удается весьма легко...хотя каждый раз кажется, что дна ты достиг уже давно.

Моя реальность такова, что разглядывая свою жизнь в настоящий момент, я не смогу назвать хоть что-то, что меня устраивало бы. Я абсолютно не довольна собой (и внешне, и своим внутренним состоянием), своими отношениями, по нулям дела с образованием, самообразованием и работой. Единственное, что более-менее на плаву - так это здоровье. И то...я бесконечно благодарна своему телу за то, что оно терпит такое попустительское отношение к себе.

Анализируя первопричины и ошибки, я бесконечно ругаю себя за тотальную глупость. А еще я так далеко зашла в самокопании, что уже думаю, что я всегда жила так, как живу сейчас. Просто тогда была мама, которая процессы контролировала и не позволяла запускать. А тут я ушла в самостоятельную жизнь...и все поехало...

Все больше я склонна думать, что у меня какое-то психическое отклонение, т.к. нормальный человек так жить не может. Нормальный человек исправляет то, что ему не нравится - в себе, окружающей обстановке. А я сил на это не нахожу в себе. Я как-то все в земле роюсь.

Я бы рада уже лечь в больницу, под присмотр врачей (будьте моими мамами, ахаха!). Я хотела бы, чтобы мне дали волшебную пилюлю от всех проблем (точнее, от головы, т.к. проблема явно там), но ведь и для этого надо встать пошевелиться, а я уж слишком инертная.

Если уж совсем-то начистоту, то надоело так жить. Ненависть к себе, не способность принять свою реальность, страх перед тем, что сын, который скоро уже станет осознанной личностью, засмеет, заклюет как последнюю неудачницу. Муж уже заклевал. И я ненавижу себя за то, что терплю его. За то, что сама сформировала ситуацию зависимости от него и теперь не могу уйти. И бороться со своей зависимостью я не в силах. И наладить отношения никак не выходит. Что я за тряпка-то такая?! Когда это закончится?..

[Deidre]

Вы пишете, что муж Вас "заклевал". В чём именно он Вас упрекает? Какие у Вас отношения в семье?

[typical]

Вы пишете, что муж Вас "заклевал". В чём именно он Вас упрекает? Какие у Вас отношения в семье?

Я даже одним словом не опишу что мы за семья. Если кратко, конечно я, все-таки, субъективно сужу, но я считаю, что муж мой зациклен на работе. Причем, так было не всегда. День, ночь, плачет ребенок, жена истекает кровью - он бросит всех и все, если надо быть на работе. Даже на якобы совместные роды он приехал ровно за минуту до появления малыша...естественно, с работы...хотя у него был выходной. Утром в 7 его уже нет, хотя мы живем в 5 минутах от офиса, вечером он появляется часам к 19-20 с рабочим ноутбуком...и сидит в нем до глубокой ночи. В выходные он тоже на работе. В общем, в семье функция моего мужа свелась к тому, чтобы последить за ребенком, когда я моюсь вечером...и то...справляется плохо - как только ребенок хнычет, он бежит «вызывает» меня. А еще он покупает продукты. И это всегда его основной аргумент.
Естественно, я не довольна сложившимся положением вещей. Ребенку полгода, он очень активный, мало спит, любит внимание, даже в дни душевного подъема и активного труда я почти ничего не успеваю...плюс накладывается мое неумение управлять собой и временем. В общем, я в последние полгода вообще живу в ритме: «Глаза открыла, а уже спать пора». Ощущение, что жизнь проходит мимо.
Но даже это я бы пережила, если бы я видела плоды его работы. С момента родов у меня до сих пор нет новой одежды - у меня остались всего одни джинсы, естественно, они потеряли внешний вид уже, т.к. всю осень и зиму я в них проходила. Половину зимы я проходила в осенней одежде (живу в Сибири). На косметику, парикмахера, хобби муж не считает нужным тратиться в принципе. Он считает, что это не «предметы первой необходимости», поэтому я вполне могу пожить без них. Ему жалко денег на платного врача даже для ребенка, хотя уж ребенка он любит и не отказывает в покупках. Мол, есть же бесплатная медицина. Только так вот и получается, что некоторые анализы мы 4 месяца не могли сдать. Обидно за ребенка. Ведь это его здоровье. Так было тоже не всегда. И дело не в том, что денег нет, он просто не считает нужным побаловать меня, поделиться, удовлетворить мою «хотелку». Просто не хочет.
Поэтому я всегда в мыслях о том, как заработать. У меня есть множество идей, но нужно время, больше сил. А у меня нет их.
Будучи человеком, который не в состоянии убрать за собой тарелку даже в мойку, он постоянно предъявляет требования: я должна встречать его улыбкой, всегда поддерживать, с пониманием относится к его отсутствию, даже если после работы он пошел еще с коллегами выпить. Дома должна быть еда и чистота. Он позволяет себе пугать меня физической расправой, хватать за шею, говорить, что ненавидит меня, что я ему не нужна, называть плохой хозяйкой и мамой, смеяться над внешним видом, высмеивать поступки и т.п. И он искренне не понимает причину моего недовольства.
Конечно, не правильно будет говорить только о его поступках, мои поступки часто эмоциональны, слова так же бывают резки, я чувствую себя загнанной в угол
- я оставила работу, чтобы забеременеть, потому что рассчитывала на него, но стоило мне забеременеть, как я стала жертвой его режима, настроения и мнения, т.к. стала полностью зависима от его решений. А чем дальше - тем тяжелее и тяжелее. Он постоянно винит меня во всем, стращает виной перед ним, сыном, родителями. Он бесконечно внушает мне мысль о моей никчемности, не способности к чему-либо. И сбежать не возможно. Мои родители упорно настаивают, чтобы я жила с ним «ради ребенка». А больше-то и бежать некуда - либо к родителям, либо «в никуда». Но тут даже один «в никуда» не рискнешь, а с ребенком тем более...не БОМЖевать же...
Я терплю, заставляю себя все это терпеть, чтобы просто выждать время, когда мои проекты будут хотя бы готовы или уже на плаву, когда мой ребенок пойдет в детский сад или хотя бы появится возможность его с кем-то оставлять или как-то приобщить к своей работе.
Вообще написала это и противно от себя самой. Расскажи мне полтора года назад, что я так буду жить, я бы не поверила. Живу с обычным манипулятором и не знаю как его на место поставить, как уйти от него и не возвращаться.

[typical]

В общем, перечитала я свое сообщение....я вообще своей жизнью не управляю. Родители мне говорят с кем жить, муж диктует как с ним жить....атас полный.

[typical]

Сегодня мой день прошел в конфликте с мужем. Весьма символично, учитывая, что я решила что-то поменять в своей жизни.
Конфликтовать мы начали еще накануне вечером. Я попросила мужа о помощи в преодолении собственного состояния, на что он отреагировал позитивно и тут же приступил к действиям:
- Ну, рассказывай, что придает тебе сил, поднимает настроение?
- Секс.
- Так.
- Сын.
- Так.
- Сон.
- Так.
- Горячая ванна.
- Это вряд ли.
- Вкусная еда.
- Это все фигня.
- ??? Ну я-то, наверное, лучше знаю, что МНЕ поднимает настроение!!!
- Да ты просто не хочешь меняться! Ты так и хочешь остаться неудачницей!
- Да, я хочу остаться разведенной неудачницей с ребенком на руках, чтобы рядом со мной не было человека, который будет мне постоянно напоминать, что я - неудачница!
На этом общение закончилось. Я мучилась бессонницей, муж по своему обыкновению бессонницей не страдает.
Утром вскочил как всегда рано, уехал по делам. Когда я проснулась, пригласил к завтраку...что-то новенькое...настроение у мужа было отличное, праздничное, я решила не портить настрой, приободрилась и, собственно, отпустила ту ситуацию, что произошла накануне. За завтраком решили отправиться по магазинам (за покупками для ребенка), собрала ребенка, отдала папе, они пошли вниз, я стала собираться сама.
Минут через 10 выхожу - коляска с ребенком стоит возле машины, в ней рыдает ребенок, папы на горизонте нет. Звоню мужу: «Ты вообще где?!». «Я на солнышке тут стою, там холодно!».
Подъезжаю с коляской, мусорным пакетом, детской сумкой к нему, а он по телефону разговаривает. Говорю: «Ребенок плачет, ты его бросил. Помоги мне сложить вещи, положи трубку». Муж игнорирует, продолжает разговаривать, садится в машину. Я открываю машину, уже кричу ему: «Положь трубку и помоги мне!!!» Отвечает: «Дверь закрой!» Кидаю все, хватаю ребенка - и в машину, т.к. на улице -20, ребенок весь в слезах - я опасалась, что заболеет.
Говорю ему: «Иди вещи с улицы занеси». Положил трубку, начал все собирать, параллельно говоря мне: «Закрой свой рот, когда я разговариваю по телефону».
Возмущенная таким пофигизмом к ребенку, выхожу из машины и иду в сторону дома.
- Ты домой?
- Да.
- Вот и пи...й.
Дома успокоила ребенка. Собрала вещи. Позвонила родителям, сказала, что приеду.
Параллельно написала мужу смс с просьбой отвезти мои вещи. Дал добро.
И вот здесь я вздохнула облегченно. Было в тот момент все равно, что нет никакой уверенности в завтрашнем дне.
Позвонил муж, уточнил все ли я собрала, получив утвердительный ответ, приехал, взял чемодан, пошел грузить.
А вернулся уже с моими родителями - они подъехали «поговорить».
Начали уговаривать меня остаться. Я в слезы, начала истерить, оставила ребенка, ушла в парк возле дома. Проревелась там, успокоилась, вернулась назад. В голове на тот момент было сотни прежних обид на мужа и родителей. Ощущение тотальной преданности и одиночества. С подругами связь потеряна, бабушке праздничное настроение портить не хотелось. В общем, даже поговорить по телефону не с кем, выговориться.
Дома тишина, со мной никто в разговоры не вступает, муж отдал ребенка со словами (обращаясь к сыну): «Что же, дорогой, маму не выбирают». А мне: «Ты, наверное, пришла телефон подзарядить?» (просто на морозе он отключился и до меня не могли дозвониться). Мои родители молча это игнорируют.
Я ушла в детскую и пробыла там с ребенком все время. Муж и родители пили в это время чай на кухне. До меня доносились только обрывки фраз, мол, «весна, обострение» и «сейчас перебесится и успокоится». Я сидела в детской и мне казалось, что я - полный ноль. Никого не интересует тот факт, что я просто не счастлива. Банально НЕсчастна с этим мужчиной. Да, конечно, это мое субъективное ощущение несчастья и не факт, что без мужа все изменится. Но я просто хочу уйти и хотя бы попытаться стать счастливой в одиночестве.
Через часика полтора все подтянулись на детский смех, баляканье. Атмосфера разрядилась и родители собрались домой. Муж тоже уехал. Мы с ребенком легли спать. Ближе к ночи, я проснулась, пошла на кухню выпить стакан воды, муж встал со мной, подарил конфетки-цветочки (вроде как, в честь 8 марта), смотрел извиняющимся взглядом, молчали, попили чай и ушли спать. Спать мне, в общем-то не хочется. Поэтому встала и пишу здесь.
Мне не нравится, что я сегодня снова осталась здесь, в этой квартире. Я не хотела этого. Я абсолютно спокойна была, когда собирала вещи. А когда родители за ручку нас посадили «разговаривать», я понимала, что сказать мне человеку просто нечего. Уже все тысячу раз сказано, написано, спето и прокрикнуто.
Теперь мне будет гораздо тяжелее уходить. Я даже более чем уверена, что теперь я никуда не уйду. И опять все пойдет по кругу.

[typical]

Такое ощущение, что я смакую свою жертвенность: «Посмотрите какая я несчастная!»

[Ewe]

Даже по Вашему, отнюдь не беспристастному, рассказу Ваш муж не производит впечатление безнадежного и беспробудного эгоиста. Я бы осталась с мужем, будь я на Вашем месте, и попыталась бы научиться его любить.
Мне кажется, вы оба пытаетесь друг друга сломать. Но если для мужчины действовать прямолинейно, силой, брутально, как-то объяснимо собственно мужской природой, то женщине более пристало добиваться изменений мягко, гибко, исподволь.

[typical]

будь я на Вашем месте, и попыталась бы научиться его любить.

Каждый раз, когда ссора заканчивается и в семье царит мир и покой, я анализирую ошибки и убеждаю себя, что надо быть терпимей, мягче и т.д. И как-то, по логике вещей, все это верно. Вроде как, моя задача быть заботливой матерью, хорошей хозяйкой, нежной женой. И я рада бы.
А на самом деле, у меня зубы сводит от всех этих мыслей. Меня на изнанку выворачивает от понимания того, что за все это отвечаю я. Я одна. Вопрос тогда: «А муж тогда зачем?» И почему именно я должна положить свою жизнь и гордость на алтарь семьи? Ведь я вполне могу быть хорошей хозяйкой и мамой и без мужа вовсе, а нежность моя все равно не востребована, но я бы своего кота тогда забрала к себе, а то сейчас ему приходится жить с чужими людьми, т.к. муж против.
А самое главное, я понимаю, что никогда у меня не получится оказаться в этой точке «удалось все», потому что если я хорошенько убралась, то ребенок у меня остался без внимания. Если занималась ребенком, то ужин пригорел и т.д. Меня бесконечно бесит, что мой муж не отказывается от отдыха (на который не берет меня с собой), развлечений, хобби. А я отказываюсь. Мне это очень несправедливым кажется. Я не эмансипирована до мозга костей, но в такие моменты я прямо ненавидеть начинаю такое устройство мира.
Я смотрю на своих знакомых, и вижу, что они спешат домой, поддерживают иногда даже абсолютно глупейшие начинания жен, готовят, помогают с уборкой, выносят мусор, совершают красивые поступки, хорошо говорят о своих женах, берут их с собой на прогулки...и я завидую. Я за последние полгода полностью погрязла в зависти, потому что лишена всего самого обычного, семейного и теплого. Я как дикий зверек живу без ласки и понимания и все время доказываю, что достойна любви.

[typical]

А вообще, я сейчас легла в попытке уснуть и меня осенило: «А с чего это я вдруг неудачница? Когда я ею стала?». От этого прозрения, даже сон прошел.
Да не неудачница я никакая и никогда ею не была.
Я даже, наоборот, всю жизнь считала, что родилась под счастливой звездой. Мне удавалось совершать такие вещи, о которых некоторые даже не смели мечтать никогда. Мне несколько раз удавалось избегать серьезных травм, просто по какой-то неведомой случайности.
Я не неудачница. Я помогла сотням семей по роду своей деятельности и желаю помогать дальше, я - отличный специалист, я прекрасная мама и хозяйка, я шикарно готовлю...даже замуж я, в принципе, вышла удачно. Если исключить, конечно, этот кризис.
Про мужа, конечно, спокойно я писать не могу. Меня разъедают обиды. Я уже говорила своему супругу, что он такой «товарищ на случай, когда все хорошо», потому что когда все плохо, его нет рядом. Поэтому решаю проблемы только сама, а радуюсь победам вместе с мужем. Обидно, конечно, что беременность и декрет стали нашим «горем», который мы не прошли рядом, бок о бок. Мы мечтали о трех детях, а теперь я понимаю, что на второго не решусь даже под дулом пистолета. И это тоже злит. Знала бы я, что так все обернется, я не вышла бы замуж за этого мужчину. Я хотела большую крепкую семью, а в итоге я ужинаю одна.

[Ewe]

Я смотрю на своих знакомых, и вижу, что они спешат домой, поддерживают иногда даже абсолютно глупейшие начинания жен, готовят, помогают с уборкой, выносят мусор, совершают красивые поступки, хорошо говорят о своих женах, берут их с собой на прогулки...и я завидую.

Ну Вы прямо идиллию описываете. Что-то я в своей жизни таких прекраснодушных мужей не наблюдала. Это Вам воспаленное воображение подбрасывает такие картины. У всех все непросто. И у каждой семьи в чем-то избыток, в чем-то недостаток. Не надо никому завидовать и примеривать на себя чужие судьбы.
Семья дается человеку как школа любви. И если Вы сейчас уйдете из этой школы, хлопнув дверью, другой у Вас, возможно, и не будет. А еще может быть и такой вариант, что учить любви и смирению Вас будет Ваш ребенок. Эти уроки могут оказаться гораздо тяжелее, чем мужнины.