Долгая история

[Рэй]

Надо мной издевались в школе с 1 класса. Оскорбления, насмешки, порча имущества и физическое насилие-все это было. Я все время плакала по ночам лет с 8. У меня была была пара друзей. Такие же изгои, как и я. Но с ними я поругалась летом 2012 года. Школы не было, значит и шанса помириться тоже. Так и начался мой путь одиночества. Все лето я просидела дома и так и сижу до сих пор. У меня появились интернет друзья. Они мне нравились определенно больше, чем люди, которые окружали меня в жизни. Они поддерживали и защищали меня. В итоге в реальном общении я разочаровалась. Я и так была довольно замкнутой, но с этим я начала замыкаться еще больше.

В школе я потерпела еще год издевательств и в 10 классе я перешла в новую школу.

Класс был хороший. Все дружные.

Я не понимаю почему, но я впала в депрессию. Я стала агрессивной, у меня начались проблемы со здоровьем (от моих красивых и густых волос осталось три волосинки, пошаливает сердце, проблемы с вегетативной системой и пр.), также добавился ряд психических отклонений (сейчас уже меньше, но социофобией страдаю до сих пор). Депрессия закончилась, а проблемы остались.Старые воспоминания все время всплывают в голове. Чтобы от них избавиться я бью себя. Бью несознательно. Также страдает мебель и предметы. Ночные кошмары, сонный паралич-обычное дело. А моё любимое занятие перед сном была мысль о суициде.

Наступило лето. Как оказалось, своим новым друзьям я тоже не нужна. За 3 месяца на улицу я выходила раз 7. Все 3 месяца я занималась самокопанием.

Но, как оказалось, полное одиночество меня лечит. В августе я поняла, что так нельзя и начала развиваться. Я уже обрадовалась и подумала, что полностью излечилась, что весь этот ужас закончился и я более-менее психически здорова. Но, к моему сожалению, нет. Все началось заново. К счастью, в депрессию я опять не впала, но и лучше мне тоже не стало. Сейчас я испытываю постоянную тревогу, навязчивые мысли, приступы апатии. Но что меня раздражает больше всего-это моя тупость. Я себя ненавижу. Я тупая. Маленькая и тупая. Я совершенно не умею разговаривать с людьми. Надо мной смеются. Меня никто не воспринимает всерьез. Да и кто меня будет воспринимать всерьез,если я сама себя не уважаю? Жить с собой в одном теле-это мучение. Я замкнулась очень сильно. Если со мной кто-то пытается познакомиться, то я сразу убегаю. Я не подпускаю к себе никого.. А если кто-то добр ко мне, то я мучаюсь еще больше. Я не заслужила такого обращения. Я бы страдала меньше, если бы этот человек меня ударил.

Сейчас для меня общение-это пустая трата времени. Но еще большая трата времени-это когда я просто лежу на диване и у меня нет сил, чтобы просто встать. Любое оскорбление может меня выбить из колеи. Я либо упорно занимаюсь подготовкой к экзаменам, что потом в буквальном смысле засыпаю на ходу, либо, наоборот, сплю 16 часов в сутки, живя своими мрачными, но интересными снами.

Мой собеседник-это я. Я рассказываю себе о своих проблемах и переживаниях. Иногда так хочется поделиться ими с кем-нибудь еще, но понимаю, что не могу. За мои 17 лет у меня ни разу не было отношений. Я не доверяю людям. Причина недоверия, возможно, моя мать. Если я ей что-нибудь рассказывала, то она это обязательно рассказывала папе или своим подружкам. И любимая тема для разговора-это я. Я это ненавижу. Вечно сюсюкается со мной на людях и из-за этого надо мной всегда смеялись. Она любит выпить. Пьет часто, а проблему не видит. "Я же не валяюсь под забором". Она меня не воспитывала, лишь баловала. Отец-скотина. Маме изменяет. Они постоянно ругаются. У отца тоже явно проблемы со психикой. Очень вспыльчивый и какая-то жажда крови (?). Например, он голыми руками задушил кошку и сломал собаке позвоночник. Вот я и боюсь, что эта ужасная черта досталась и мне. Так я очень спокойная. Всегда молчала, когда меня оскорбляли и все держала в себе, но если я действительно разозлюсь, то меня просто не узнать. К счастью, я еще никому не навредила и все насилие применяла только к себе.

Совсем скоро я закончу школу, а значит перееду в другой город. Я боюсь, что с новой обстановкой я снова впаду в депрессию и тогда я уже точно не выдержу. Я и сейчас живу только из-за того, что не хочу расстраивать маму и не хочу портить выпускной своим одноклассникам.

А я еще из-за вечного стресса у меня ужасно ухудшилась память. Я забываю простые вещи (например, я не могла вспомнить, как называется та белая штука на кухне, куда складывают еду), а что уже говорить о запоминании материала для экзаменов. Так что, я буду рада, если вы мне что-нибудь посоветуете и в этом плане.

На школьном медосмотре врач, посмотрев на меня, прописала мне (успокоительное средство). Вот только он мне не помогает совсем. Еще принимала (...), но та же история.


Спасибо, что прочли до конца и простите за ошибки.

P.S. Пожалуйста, не нужно никаких ответов, связанных с религией. В Бога я не верю и свое мнение насчет этого не поменяю.

[Linda Simona]

Здравствуй, дорогая Рэй!
То, что ты пережила за те школьные годы - это психологическая травма. Физические травмы, если были, с тех пор, наверно, уже зажили, а вот психологическая осталась. Но и от неё можно избавиться. Ты разговаривала с психологом или психотерапевтом (не на школьном медосмотре, а более серьёзно) по этому поводу? Боль, которая в тебе осталась, может и к болезням приводить, это называется психосоматика. Тебе надо в первую очередь научиться выплёскивать эту боль здоровым образом. Плакать, даже наедине с собой - это нормально и полезно. Ещё творчество, пение, танцы могут помочь. Но наиболее эффективна, наверно, работа с психологом.
Главное - не замыкайся в себе. Самокопание может быть опасно. Надо выговариваться, хотя бы и на этом форуме. Я сейчас быстро пишу, в надежде, что ты успеешь прочесть, пока онлайн, но потом напишу подробнее.

[Linda Simona]

То, что ты причиняешь себе боль - это твой способ выплёскивать боль душевную. Но, как ты, наверно, понимаешь, способ нездоровый. Расскажу вкратце свою историю. Меня тоже гнобили, в младших классах. За всю историю школы был всего один год, когда у меня в классе было больше, чем одна подруга. А были и годы, когда друзей не было вообще. К счастью, они тогда были вне школы, что несколько смягчало ситуацию. Ну и как, наверно, любой человек к 26 годам, я успела накопить какие-то ещё обиды, сожаления. А выражать их в своё время не умела. Возможно, и это сыграло свою роль в том, что одно время вообще ничего не хотелось делать, апатия какая-то была. С общением тоже проблемы. И в какой-то момент, именно на теме проблем с общением, я решила, что мне это надоело. Решила "расковырять" всё, что было в прошлом и проработать это. Но делать это самой рискованно, нужна, наверно, большая психологическая устойчивость. Поэтому помощь психолога очень важна. Ты снова в онлайне, поэтому отправляю сообщение, продолжу, опять же, позже.

[Рэй]

Здравствуйте, Линда. В живую я никогда ни с кем о своих проблемах не разговаривала. Как я уже говорила, просто не могу. Периодически играю на гитаре, но все время забрасываю из-за апатии и подготовки к экзаменам. Я пыталась и пытаюсь решить свои проблемы сама. Подготовка и творчество, кстати, и правда ненадолго помогают забыться, но даже когда я этим занимаюсь, в голове всплывают воспоминания и тогда страдают тетрадные листы и струны гитары. Социофобию пыталась побороть сидя в анонимном видеочате, но если у меня и получалось сказать "привет", то я сразу переключалась и все терзала себя тем, какая же я все-таки глупая. Город у нас очень маленький и даже не знаю, если у нас психологи, кроме школьных, но им я не доверяю. В старой школе я также была интересна нашему психологу, но когда она начинала со мной разговаривать я просто безумно нервничала. Создавалось такое впечатление, что она видит меня насквозь. Тогда я и поняла, что психологов боюсь больше, чем обычных людей, хотя сама как раз собираюсь поступать на эту профессию. Опять же, чтобы помочь себе. Были мысли сходить к психотерапевту, но не знаю, что сказать маме. Ей я о своих проблемах рассказать не могу, причину уже писала. Да и социофобия не дает. Приду. И что я скажу? Я даже на уроке никогда из-за этого не отвечаю, даже когда знаю ответ. И, наверно, если я сломаю ногу, то и помощи не попрошу, потому что стесняюсь. Не представляю как я буду поступать.
Большое спасибо за ваш ответ, жду продолжения.

[Linda Simona]

Мне кажется, что проблемы с общением идут от подсознательного страха быть снова отверженным или обиженным. Отсюда и замкнутость, неумение раскрыться перед людьми, особенно малознакомыми. Думая над всем этим, я постаралась собрать как можно больше информации о том, из-за чего кто-то нападает на других, а кто-то постоянно выступает в роли жертвы. А также о том, как перестать в этой роли выступать. Т.е., зная, что я, если что, не дам себя в обиду и как я это сделаю, мне проще раскрыться перед людьми. А понимая психологию обидчиков, я и их могу понять и даже в чём-то пожалеть. Я прочла книгу "Отверженные" Марины Кравцовой и статьи с сайта, предназначенного для жертв насилия (как психологического, так и физического), раздел про школу: https://www.vetkaivi.ru/main/school Там часто говорится о том, что защитить детей должны родители. Да, было бы здорово, если бы всегда было так. Но на практике, к сожалению, далеко не всегда они на это способны, в силу собственной слабости или незнания, чем помочь. Так что постарайся не обижаться на родителей и думай о том, что если к тому моменту, когда у тебя будут собственные дети, ты преодолеешь свои проблемы, то сможешь и защитить их, и научить самим вести себя так, чтобы никто и не думал на них нападать. Ещё вот в этой статье с того же сайта говорится о том, что переживать травмы из прошлого нужно под руководством психолога и о пользе пения и бальных танцев (хотя я думаю, что вариантов творческого "выплеска" может быть гораздо больше) https://www.vetkaivi.ru/main/reabil?id=258 А я, в процессе изучения всего этого, стала выписывать в тетрадь все свои мысли - воспоминания об обидах, попытки понять причины и выработать стратегию поведения на будущее. Ещё я стала более плаксивой, и, мне кажется, что это хорошо.

[Миртеб]

Многие в свое время проходили через издевательства в школе, школа - это вообще место, подобное тюрьме. Часто можно услышать советы взрослых вроде: "да дай ты сдачу вот и все", но на деле они это говорят представляя скорее всего себя взрослого в компании детей, которые физически не способны нанести вред взрослому. Но если представить что взрослый окажется в тюремной камере со своими ровесниками, то мог бы "запеть" совсем другую песенку. Поэтому стоит учиться выживать и в школе, и во всех других местах.
В большинстве случаев злоумышленники пользуются бездействием со стороны тех кто должен защищать права человека. В том числе свои права должны защищать Вы сами. Одноклассники могут быть сильнее, тем более Вы девушка, а значит рассчитывать на свою силу. Но в некоторых случаях свою силу они не смогли бы задействовать. Прежде всего как ни странно всех людей надо любить. Но позволять себя бить - не значит любить по крайней мере для людей такого уровня как мы с Вами. Если оставить безнаказанным случай правонарушения преступник может утвердиться в своих злодеяниях. В первую очередь конечно можно попробовать урегилировать конфликт по хорошему например сказав так: "лучше всего решать вопросы мирным путем". Если злоумышленник не угомонится, а еще больше начнет наступать стоит привлекать общественность, звать на помощь. Стоит освещать правонарушение. Стоит орать, зовя на помощь, чтобы вся школа слышала что происходит правонарушение. Можно предупредить, что в следующий раз последует жалоба учителям. Одноклассники могут пойти на блеф и угрозы, но пусть никакие угрозы не ломают человека в правом деле. Для начала учитель может сделать замечание. Если случаи будут повторяться, можно подключить родителей, пусть поднимают вопрос об исключении правонарушителя из школы как радикальную меру либо если возможно лучше применить более мягкую, но достаточную для пресечения правонарушения меру. Также существет полиция. Можно сходить к родителям тех кто обижает и предупредить что при повторе будет заявление в полицию, а также все будет снято на видеокамеру и разослано по всему белому свету. Пусть поймут что Вас обижать - себе дороже. Одкоклассники должны понимать что Вы не монстр, а любящий человек, но который должен защищать свою честь и правду. Когда начинаются насмешки, особенно коллективные разговаривать можно только с одним человеком - лидером конфликта. На других не стоит обращать внимания. Не стоит оправдываться, конечно на нормальный вопрос можно ответить, но оправдываясь Вы даете карт бланш тем кто обижает. Вас могут в чем-то упрекать, но Вы никому не должны ничего доказывать, а просто надо быть хорошим человеком. Также очень нужно иметь друга в любом коллективе. Один - это плохое число для человека. С другом, а особенно с друзьями шансов стать жертвой намного меньше. Поэтому обязательно заводите друзей, группируйтесь. Всегда руководствуйтесь только любовью. Любовь не только отдает, но и защищает когда надо. С друзьями можно и помириться, просто позвонить и договориться о встрече. Может они будут очень рады. Перейти в другую школу - иногда лучший вариант. Жизнь у Вас была наполнена грузом и печалью, вот возможно и депрессия от этого. Но теперь может быть все по другому, намного лучше.
Обязательно съездийте на море, отдохните хорошенько, подышите морским воздухом, полежите на лучиках солнца, поплавайте, вообщем отдохните как следует. Вы так устали, надо бы отдохнуть.
Я бы советовал Вам отказаться от самокопания, а начать искать настоящий клад - свое счастье. Но найти его можно с помощью деятельности, а самоедство только удаляет от счастья.

Надо мной смеются. Меня никто не воспринимает всерьез.

Если поменять окружение и подобрать стиль поведения может быть лучше.

Я не подпускаю к себе никого.. А если кто-то добр ко мне, то я мучаюсь еще больше. Я не заслужила такого обращения. Я бы страдала меньше, если бы этот человек меня ударил.

Привыкайте к доброму отношению к Вам, но еще главнее самой добро относиться к окружающему миру, потому что кто отдает, то получает.

Любое оскорбление может меня выбить из колеи.

Не октывайте душу, тем кто может в нее наплевать, тогда все удары прошлись бы по щитам и было бы хорошо.
Родителей можно попробовать спасти, и даже следует, но тут очень важно действовать грамотно. Вы не должны одабривать поведение родителей, но когда они ведут себя хорошо, можно усиленно проявлять к ним любовь и уважение.

а что уже говорить о запоминании материала для экзаменов. Так что, я буду рада, если вы мне что-нибудь посоветуете и в этом плане.

Лечите депрессию. Главное - образ жизни, таблетки лишь подмога.
Я тоже хочу научить играть на гитаре. Дадите советы? На психолога идут учиться часто из-за своих собственных проблем. Нужно узнать, подходит ли эта профессия действительно Вам. Я пришел к обучению на эту профессию из-за страданий.

[Linda Simona]

И пусть струны гитары страдают, это и есть выплеск. Только в таком случае лучше, наверно, играть с медиатором, чтобы и пальцы не страдали. Вообще, главное правило при здоровом выражении эмоций - это не причинять вред себе, другим людям и, желательно, предметам. Но струны, если что, поменять можно. А в каком смысле тетрадные листы? Если тоже пишете о том, что накипело, то хорошо. А если рвёте бумагу, чтож, меня тоже одно время этот процесс успокаивал. Только выбирайте ту, на которой ничего нужного не написано, например, старые газеты. И делать это лучше в одиночестве, во избежание лишних вопросов)
Просить помощь, конечно, нужно учиться. А выступать у доски - был у меня такой страх в старших классах, сейчас вспоминаю с улыбкой. Как от него поскорее избавиться? Наверно, концентрироваться не на себе и на том, что скажут и подумают о тебе одноклассники, а на том, что ты, собственно говоришь, и на том, как донести до слушателей эту информацию наилучшим образом.

[Linda Simona]

Про концентрацию на себе и мнении о себе я когда-то писала вот в этой теме Задаюсь вопросом, почему кто-то легко заводит друзей и на эту же тему смотрела интересную видео-лекцию https://www.radostmoya.ru/project/vzrosl ... tenchivost

[Рэй]

Линда, спасибо за интересные статьи. Пожалуй, воспользуюсь Вашим советом и тоже попробую записывать свои мысли. Я уже давно хотела заняться чем-то подобным.
Тетрадные листы страдают в том смысле, что когда я пишу конспекты, воспоминания все равно всплывают в голове и тогда рука начинает дергаться и все мною написанное просто перечеркивается. А т.к. это проявляется не только дома, но и в школе, вопросы все же появляются. Вообще, я часто слышу от людей о том, что я странная и что у меня проблемы с головой.
Мой страх у доски проявляется трясущимися руками, запинанием на каждом слове, также чувствую сердцебиение и пульс в висках. Иногда еще темнеет в глазах.

[Linda Simona]

Знаете, у многих есть "тараканы в голове", просто они их умело прячут) Все люди разные, и то, что естественно для одного, может быть совершенно непонятно другому. А проблемы существуют для того, чтобы их решать. И не отчаиваться.
А я у доски просто замыкалась в себе и с трудом соображала, что говорить и делать, просто глупела на глазах) Но у всех страх по-разному выражается, видимо, ты более эмоциональна, чем я в те годы. Осталось только научиться эти эмоции осознавать и направлять в нужное русло (но только не подавлять в себе). Ну, и постепенно (за один день точно не получится) работать над тем, чтобы на те же события реагировать уже совсем по-другому.