Все детство была нервной, постоянно плакала и обижалась. Ставили диагноз астенический синдром напряжения. Лет в 13 начались проблемы. Первая любовь, алкоголь, сигареты, прогулы, выгнали из 3-х школ, мучения моей мамы. Учителя недоумевали, как такая умная, добрая и отзывчивая девочка, которая побеждала во всех олимпиадах перестала учиться. Приступы агрессии, попытки суицида и тд. Часто накидывалась на людей, постоянные разборки, могла избить кого угодно. В 17 решила бросить всех друзей, так как не могла больше себя терпеть такую, начала осознавать свое безрассудство. Птом столкнулась со смертью близких... Для меня это было наидичайшим шоком, я слишком впечатлительная. Сначала умер дядя... Снился мне постоянно пару лет. Потом умерла моя бабушка, я начала хворать, и на голове появилось 3 лысины...тогда я бросила пить, курить, послала на 3 буквы всех подруг, поняв, что с моим темпераментом и нельзя общаться с тусовщиками, алкоголиками и наркоманами . Лучше не стало ... Мало того , что моя первая любовь до сих пор изводит меня , не понимает, засаживает и говорит, что я самая конченная на земле и никому не нужна такая, усилились Панические атаки.. Пришлось обратиться к врачу. Около года не могла выйти из дома после того , как бросила всех. Трясло, было страшно, теряла сознание. Сонные параличи, царапала себя, била все вокруг, как будто это была не я. Паника была страшной, врачи прописали таблетки, пила, лучше не становилось. Я настолько возненавидела этот мир...Ведь не смотря на свои диагнозы , страхи, агрессию, я всегда старалась помогать людям,ведь знала, что это не поддается моему контролю...это не я(( Я далеко не легкого поведения девушка, никогда не поведусь на деньги, не предам, но я ненавижу себя за эту болезнь.. Мне помогли в интернете добровольцы, поддерживали, помогали успокоиться и справиться с всд и паникой. Я устроилась на работу управляющей, работала, все налаживалось , как вдруг заболел мой папочка раком........ Проработала пару месяцев, потом сидела с ним дома. Это было ужасно больно , он умер год назад на моих глазах.. Смириться не могу до сих пор. Все вернулось с новой силой, депрессия одолела . Хоть первое время работала, так как страшно было приходить домой, долго не протянула там. Сейчас агрессии нет совсем (напоминаю, мне 21), но присутствует жуткое нежелание жить, обсессивно компульсивное расстройство , навязчивые мысли, невроз. год уже не работаю, никакой стрессоустойчивости. Писала этот пост в попыхах, в ужасном состоянии, поэтому прошу прощения за ошибки и безграмотность. Просто уже не знаю куда обратиться. Ровно через год после смерти папы я попала в психушку. В псих больнице мне стало лучше, но через месяц после выхода от туда все вернулось. Я не вижу смысла жизни, меня ничего не радует. Сколько себя помню, я так мучаюсь.. Не общаюсь ни с кем кроме мамы, сестры и мч. Боюсь социума, почти не выхожу на улицу, не ем ничего, вкус противен. Таблетки не помогают. Ах да, в Бога не верю. Вот краткая история...
Чтобы вы правильно меня поняли, люди со стороны всегда очень любили меня, восхищались мной. Но я не могу полюбить себя за прошлое, хоть и знаю, что это психическое отклонение.
Ненавижу себя... Я так хочу изменить все, родиться заново и быть хорошей и полезной...
