Не знаю...

[Инкогнито8686]

Не знаю, зачем зарегистрировалась и пишу этот пост. Может быть надеюсь, что это чем то поможет. Хотя в чудеса не верю:) Ну да ладно, напишу, может хоть для себя что то сформулирую:)

Жизнь у меня неплохая в общем. Хороший муж, 6 кошек. Периодически помогаю бездомным кошкам.
Вышла замуж - переехали к мужу из другого города. Я довольно скромная. Не стеснительная, не зашуганая, просто не навязчивая. В родном городе всё детство занималась спортом - была своя компания, своя жизнь. Переехала - тут, кроме мужа, у меня никого нет. Работа диктует образ жизни - сидение за компьютером с утра до ночи, практически без выходов на улицу.

Раньше я много гуляла, много ходила пешком (нравится двигаться). Тут я все время сижу доме, практически ни с кем не общаюсь. Это не легко, но мне и одной не одиноко. Да, хотелось бы какой то жизни, общения, друзей, но не могу сказать, что отсутствие оных повергает меня в депрессию. Грустно - да, но это жизнь.

Работа - раньше нравилась до одержимости. Последние несколько лет нравится всё меньше. Всё меньше получается, всё сложнее что то зарабатывать. Очень тяжело морально понимать, что я выпала из струи, отстала, и догнать уже, скорее всего, не смогу. Попытки работать на том, что есть, на старых знаниях, на опыте - ни к чему хорошему не приводят. Не хватает, вот и всё.

Помогаю кошкам - много плохого видела, это в общем то закалило. Раньше меня возмущала и повергала в ужас человеческая жестокость, теперь я просто стараюсь не видеть, не знать. Если сама встречаю несчастных кошек - помогаю. Но больше не помогаю другим, как делала это раньше.

Я из тех, кто видит стакан наполовину пустым:) И не знаю, как заставить видеть его полным.
Не скажу, что я не довольна своей жизнью. У меня не плохая жизнь. Но всё сложнее выносить "удары". Я достаточно сильная, выносливая морально. Точнее не так. Я ранимая, эмоциональная,чувствительная, но я могу это всё загнать глубоко и держать себя в руках. Не позволять мыслям, эмоциям, которые травмируют - проникать глубоко в меня. Стараюсь просто промотать, поскорее забыть, перетерпеть. Ибо знаю, потом станет легче.

Вот и последнее время всё сложнее выносить "удары". Возникают мысли : А ради чего всё это? Зачем? Какой смысл? Все мы умрем, удовлетворение от жизни я не получаю. Мне кажется, что жизнь проходит мимо меня.
Муж - человек очень добрый, спокойный, мягкий. С ним можно говорить о всем, он всё выслушает, поймет. Это безусловно хорошо, но недостаток в том, что он достаточно пассивный, что ли. Он меня любит, но он и один вполне себе неплохо бы жил. У него есть любимое занятие, оно его радует, и не будь меня он точно так же жил бы, как и со мной.
Не уверенна, что я ему прям вот необходима. Да, ему со мной хорошо, но я не идеал, у меня есть недостатки. Без которых ему, в принципе, было бы жить лучше. Потому мне и кажется, что если б не было меня, жизнь его на этом бы не окончилась.
Полистала в интернете способы безболезненных самоубийств, ничего путнего не нашла.

В полушутку\полусерьез рассказала мужу о мыслях о суициде - он погрустил, сказал, что так нельзя. Но очевидно, что помочь мне он не может:)

Работа мне нравится. Только ничего больше не получается. Я отстала сильно, на этом же уровне я была лет 5 назад:(
Поменять работу - я б может и поменяла, да не на что. Люблю кошек, но на помощи кошкам денег не заработать:)
Люблю одежду, но типа Секонд Хенда. Раз в неделю в каком нить магазинчике я б поработала - для удовольствия. Но не как основная деятельность.


Для меня смерть - это что то вроде того, что всё наконец закончилось. Но быстро, урегулировав до этого все дела, чтоб максимально облегчить жизнь близких после этого.

Прекрасно понимаю, что всё в наших руках, человек сам кузнец своего счастья и т.п. Но я не нахожу в себе ни сил ни желания бросаться грудью на весь мир в попытке всё поменять:(

[VYT]

Может быть просто выросла? И пора менять жизнь. Для личности это будет ощущаться как смерть. Со старой личностью в новую жизнь ходу нет. Может быть всё несколько более психологично - в смысле умирания? Есть же психологические возрасты, правда их временные рамки очень условны, но каждый переход из одного возраста в другой - в некотором смысле умирание. У тебя может быть это более ярко выражено...

[Инкогнито8686]

Интересная мысль, спасибо.
Знать бы еще, как ее менять...

[Danyka]

Во первых, я думаю Вам следует сделать перерыв. Подумайте, много ли в своей жизни Вы делаете машинально, автоматически? Если да, то начните задумываться над своими действиями. Возможно Вы уже долгое время плывете по течению, ведущему в никуда, просто не задумывались об этом. Попробуйте остановиться, расслабиться и забыть о времени. Вот увидите, через какое-то время жизнь обновится. Но все постепенно, разумеется, главное решиться и идти до конца, хоть поначалу будет и не просто. Вот я, например, недавно обнаружил у себя пару нешуточных зависимостей, отравляющих мне жизнь. Но теперь я понял, что с ними надо бороться и это дает мне решимость, а там где знание того, что нужно делать, там и нету места сомнениям и новому скатыванию, и в итоге результат. Ваша же проблема, на мой взгляд, в рутинности, которую нужно преодолеть через паузу и немашинальные действия. Именно из-за машинальности Вы и не можете научиться новому. Думаю примерный план действий Вам понятен.

Теперь об "ударах". Они бывают разными. Например, смерть близкого человека не обойдешь. Но есть удары, которых мы вполне можем избежать. Это случайная ссора, та же самая неудача на работе, на которую быть может не стоит так уж болезненно реагировать. Но что важно- Вы говорите, что являетесь человеком волевым, и я в этом ничуть не сомневаюсь. Но вам нужно не столько держать удары, сжав кулаки, сколько создать систему Себя- стать более менее спокойным человеком, стараться не реагировать на мелочи, созерцать мир при той же самой прогулке по магазинам вместо того, чтобы словно робот идти от пункта А к пункту Б. И тогда многие удары даже доходить до Вас не будут. А те что дойдут, Вы преодолеете с меньшими эмоциональными затратами. И это очень важно. Каким бы волевым человек ни был, если ему постоянно наносятся удары по нервам, то рано или поздно он сломается. А сумеете сделать то, что я Вам обрисовал, и жизнь уже не будет сплошной борьбой, силы сразу появятся, поверьте. И поспокойнее ко всему относитесь, помогайте кошкам, да люди, увы, не ангелы, но не заостряйте на этом внимания. Вы даже представить себе не можете, как поистине спокойное отношение к миру может спасти Ваши нервы, а ведь все идет именно от них. Удачи!

[VYT]

Знать бы еще, как ее менять...

Если идти по этнопредставлениям. То в народе существовало три реперные точки перерождения-умирания. Рождение-свадьба-уход из жизни. Мне кажется, что рождение дитя тоже в некотором роде умирание старой жизни и зачинание новой. Может стоит родить?