О суициде начала думать именно из-за школы. Планировала в течение многих лет. Со временем мысль эта уже в привычку вошла.
Сейчас из-за обстоятельств я не смогла пойти получать вышку в учебном заведении, где получила среднее специальное образование (набор не открыли). Это вторая проблема. Я не смогла поступить в другой ВУЗ из-за той же математики. Теперь надеюсь выбрать другую профессию, чтобы не нужно было сдавать точные науки, на следующий год, параллельно хочу верить, что откроют набор в мой ВУЗ.
Но я не могу выбрать профессию, не могу определиться в жизни. Когда в школьные годы все думали, кем дальше будут, развивали навыки общения, ходили в кружки, я только и надеялась, что переживу очередной день. Было очень тяжело. Я даже вспомнить сейчас толком не могу, как это было... Я правда стараюсь их простить, но до конца не могу. Это было целенаправленное нанесение совершенно беспочвенных обид. И это искалечило мне душу.
У меня совсем нет интересов, которые помогли бы мне найти себя, найти дело по душе. Я не знаю, где отыскать профессию с моим образованием, чтобы поменьше контактировать с людьми. Продавец вроде не очень подходит, оператор на телефон - тоже. Я с трудом подбираю слова на кассе, когда прихожу за покупками, а тут так много говорить... Дворником не могу - спина нездорова, а весь день на ногах.
Еще у меня реальные нелады с психикой. Возможно, наследственное, только у родственника проявилось после 50, а у меня совсем рано. Обсессивно-компульсивное расстройство (постоянно проверяю, закрыта ли дверь, раньше руки намывала до шелушащихся язв, плюс навязчивые мысли - тяжко все это, конечно) и, естественно, депрессия.
К психиатру или психотерапевту не пойду - борюсь пока сама, вроде сильно не прогрессирует.
В общем, я не знаю, как с этим выводком тараканов применить себя в жизни, как найти дело. Все мои скудные увлечения никак не применишь к работе.
Очень тяжело на сердце. Обиды стараюсь забыть, правда, стараюсь искренне простить... Но когда думаю, что если бы те люди были немного человечнее, я была бы сейчас просто нормальной, обычной девушкой. А не социофобом без единого друга с морем комплексов, дезориентацией в жизни и неприятием себя. Обида появляется вновь и терзает все сильней...
Некоторых из них я встречаю на улицах и вижу, что живут они нормальной жизнью. И я не понимаю... Ну, то есть, если есть высшие силы, то зачем все это было? Я не стала сильней, меня это просто искалечило и растоптало.
Конечно, общения с противоположным полом нет никакого и не было. Вообще никакого общения нет. Не понимаю я людей. Иногда одиночество гложит, а иногда я понимаю - так даже лучше.
Глобальных целей в жизни нет: семью не хочу, мне это не нужно... Работу бы только хотелось, найти любимое дело. Но как? Талантов реально никаких, кроме, может, идиотского овечьего терпения и покорности с теми, кто выше или в чем-то сильнее (профессионально). Например, поручали мне когда-то что-то делать, что мне не нравилось, я делаю, а в душе в это время огонь ярости - снова я прогибаюсь. Потом срываюсь на родных, грызу себя за мягкотелось.
Понимаете? С собой и с родными я человек со сложным, трудным, злым практически характером, у меня ужасный характер. А с незнакомцами или просто с другими людьми я становлюсь безвольным овощем. Я по-прежнему боюсь людей, не могу перебороть этот страх. Поэтому и не знаю, как устраиваться на работу, я даже позвонить по телефону, который указан в вакансии, не могу...
Короче, если кратко: социофобия, неизлечимые обиды, неприятие себя, дезориентация в жизни.
Я, конечно, буду пытаться найти более ли менее подходящую профессию, чтобы поступить на следующий год, но... Каждый день мне тяжело просто жить с собой. Интересов никаких, занять себя нечем. Спасают только фильмы, музыка, прогулки в одиночестве. Отвлекает от себя.
Я знаю, дорогие, что отвратный я человек с прогнившей от обид душой, во мне мало что осталось, я себя как-то даже собрать не могу. Я даже не знаю, какого я пола... Вроде бы женского, но как-то сложно мне себя идентифицировать. Скорее, я какое-то оно.
Никому я не нравлюсь, никого не привлекаю... Серая биомасса.
Хочется одного. Думаю, одно бы мне помогло. Найти такое дело, работу в смысле, что-то вроде дела всей жизни, чтобы забыть обо всем и думать только о деле. Но я совершенно не знаю даже, в какую сторону идти.
Бред сумбурный написала, да? Что ж... Такая я вот.
Помогите хоть каким-то советом, ребятушки. Что-то совсем тоскливо.
