Одиночество и глухой тупик

[ViciousJ]

Здравствуйте, уважаемые обитатели этого замечательного сайта. Пишу вам от полного отчаяния и незнания, куда идти и что, собственно делать. Вот такое вот гротескное начало. Мне даже за него стыдно, потому что мои проблемы, если сравнивать с другими, описанными здесь, ничтожны.
Мне 18. Я студент-медик. Будущий врач. И полностью одинокий человек. У меня совершенно нет друзей, а с парнем - моим единственным связующим с внешним миром звеном - расстались три часа назад.

Если с самого начала, то одиночество было моей проблемой с детства. Сколько себя помню. В детском саду, в школе предпочитала скорее посидеть одной и поиграть, нежели как-то взаимодействовать с другими детьми. Коллектив меня не принимал. Стоит отметить, что у меня была темноватая кожа, и за это дети меня обзывали. А я их била. Потом пошли шутки из-за веса. Я не была толстой, я была массивной, некрасивой и неуклюжей, причем с завышенной самооценкой. И так было лет до 15, наверное. Мне очень трудно вспоминать этот период жизни. Друзья появлялись и уходили, конечно. Ни о какой личной жизни не могло идти и речи, меня не воспринимали как девушку... Я очень завидовала другим девочкам, которые в свои 13 выглядели как 13-ти летние девочки, а я была просто омерзительна и выглядела как неухоженная 30-ти летняя баба. Я не шучу и не преувеличиваю. Училась я хорошо, но эти проблемы въелись мне в мозг и сильно мешали.

Далее произошло то, что я называю чудом. Я заболела, очень серьезно. И вот, пролежав четыре недели в постели, я наконец встала, пошла в ванную комнату и не увидела в зеркале привычную обезьянью морду. Из-за скудного питания ушла жировая масса, лицо похудело, кожа побледнела, прошла угревая сыпь. И внезапно выяснилось, что у меня большие глаза и есть скулы. Разумеется, я не хотела этого терять, и после болезни стала поддерживать форму. Появились поклонники. Мне впервые в жизни говорили, что я очень красивая, и что мне стоит попробовать себя в модельном бизнесе(я высокого роста). Страх вернуться в прошлое состояние довел меня до анорексии. Начались таблетки, вещества непонятного происхождения. Училась, готовилась к ЕГЭ... ну как готовилась, в силу возможностей. Я никогда не думала, кем хотела бы стать. Когда в детстве спрашивали, то отвечала "королевой" или "президентом", или директором завода/клиники. Поэтому профессию за меня выбрали родители. Решили, что буду я врачом. Мне было как-то наплевать.И акценты я расставила точно не так, как следовало бы. Поступила не туда, куда хотела, а куда взяли. Это подорвало мою веру в себя, хотя вполне закономерно.

И вот я в городе, который ненавижу. В вузе, который ненавижу. И с мамой, которая на меня давит. Другие ребята ехали одни, а меня "надо постоянно контролировать", как сказала мама. Это тоже накладывает неудобства. Скажете, снимать квартиру? 16 тысяч в месяц. Я лишний час поспать не могу, не то что работать. Программа сложна для человека, который никем не хотел быть и не имеет никаких наклонностей. Первый курс закончила...не своими силами. Вы меня поняли.

Но немного смогла построить социальную жизнь. Внешностью не обделена, серьезно за собой ухаживала, занималась спортом, танцами. Было с кем погулять, звали. Восхищались. Было что-то вроде подруг. Была в отношениях с известным в городе человеком. Рассталась с ним ради другого, с которым была взаимная симпатия. И он так красиво за мной ухаживал. Постоянно крутые рестораны, на день рождения подарил очень дорогое кольцо...

И вот тут все полетело к чертям. Я зачем-то замкнулась на нем, он меня не просил об этом. Но встречались, расставались, снова встречались. Постепенно вся инициатива с его стороны сошла на нет. Какие кафе-рестораны? Встречались сначала раз в неделю, теперь вообще не знаю, когда встретимся. У него то одно, то другое, то третье. Когда говорю с ним об этом, ответ один - "ну, да". Обижалась, расставались. Потом снова сходились.

Параллельно со мной пытался начать отношения еще более известный человек в городе, чем бывший. Но и ему я отказала в пользу нынешнего. С которым сегодня вот разошлись по его инициативе. У меня не осталось энергии, и он решил найти себе новый источник. Сказал, что я красивая, умная и целеустремленная, и мне нечего тратить на него время. Сказал, что теперь мы не более чем друзья. Я ответила, что друзьями мы не будем никогда, что он меня предал, и отправила в ЧС.

Постепенно я замыкалась даже не на нем, а в себе. Перестала заниматься спортом, сильно похудела. За собой ухаживаю, но уже не так, как раньше. Выгляжу хорошо, но уверена в том, что отвратительна, и боюсь, что это только мне кажется, что я выгляжу хорошо. В коллективе по прежнему изгой, ни с кем не общаюсь, только с соседней группой, но у нас редко бывают смежные занятия. Вот там-то я и раскрываюсь. Но занятие заканчивается, и я снова надеваю свою ежиную шкурку.
Со мной пытаются знакомиться, но я отказываю всегда. И даже в соц. сетях поставила ограничения где только можно, удалила все фото кроме одной. В последнее время стараюсь лишний раз не выходить из дома, не общаться с людьми. Они кажутся мне злыми и глупыми, хотя я понимаю, что не они в этом виноваты.

С учебой начались проблемы. Я целый день прокрастинирую, и ничего не учу. Меня пугает это, с сентября я шла в отличниках, а теперь вот так вот все скатывается.

И у меня еще давняя проблема: я ненавижу свои имя и фамилию. Они мне не подходят. С детства это понимаю. Здесь указала случайное имя. А в жизни называю себя другими именами. Меня раздражает, когда кто-либо говорит "А! Я узнал! Ты на самом деле не Маша Иванова(случайно, для примера), а Даздраперма Запупкина! Теперь я буду звать тебя Даздрапермой!". Хочу сменить имя, но родители против, угрожают тем, что лишат меня финансов, коих не так и много после переезда. Да и безденежье замучило. Раньше, до переезда, мы постоянно путешествовали, а эти два года я была только в этом и соседнем городах. Сменить обстановку нереально. Денег нет.


Я очень надеюсь, что вы подскажите мне, что делать. Я перебрала в своей голове все варианты, и ни один пока не сработал.
Приятели говорят "не ной", а мама пытается сделать из меня стерву, меняющую парней как перчатки. Но я совсем не такая. Я очень ранимый и добрый человек. Заставила себя выбросить подарки теперь уже бывшего. Перебирала шкаф с одеждой, нашла его футболку. Час лежала и ревела с этой футболкой в руках.
А может, мне не стоит жить? Может, я случайно получилась, и меня здесь не надо?
Извиняюсь, если в тексте вас что-то выбесит.
Заранее спасибо.

[Swetushka]

Здравсвуйте ViciousJ. Вот все наши проблемы заключены в том, что мы не знаем смысла своего существования. Если бы знали и помнили для чего мы здесь многих бы проблем удалось избежать. Могу посоветовать вам почитать о смысле жизни https://www.pobedish.ru/main/smysl?id=123.
Ваша будущая профессия очень благородная. Попробуйте полюбить ее, найти направление, которое бы вам понравилось.Знаете, сейчас везде жестокосердие какое то.В медицине это очень чувствуется.Как хочется, чтобы врачи стали заботливыми и искринными. Существуют духовные законы, с которыми нас не хотят знакомить или мы сами не хотим их знать. Один из них гласит "Поступай с людьми так, как хочешь, чтобы поступали с тобой".Пробуйте, думайте ищите , главное не отчаивайтесь. Здесь мы на земле живем не просто так...