Очерк из жизни одного лемминга.

[Реналь]

Здравствуйте, меня зовут Максим, мне 17 лет, я графоман, гаденький человечишка и — пока что только возможно. Будьте уверены, что сейчас я красочно и в деталях опишу причину такого печального (на самом деле нет) исхода: самолюбие, понимаешь ли, требует. Требует здесь зарегистрироваться и посвятить Себе Любимому и Своим Значительным Проблемкам целую тему. Затянулось что-то предисловие — пора бы и к делу.

Детство моё было достаточно бурным для того, чтобы тараканы в голове плодились и жили, словно в сказке: тут тебе и унижения в школе, и добрая тётушка, которая перед моими глазами неумело (способ су) позже к коктейлю из родственников прибавилась ещё и всякая разная литературка мрачно-депрессивного толка: ... Экзистенциалисты, (...) — певцы человеческого падения. Обожаю. Кроме того, углублённое изучение естественных наук сделало меня если и не атеистом, то агностиком уж точно. Разумеется, я допускаю существование демиурга, однако, впрочем, все мировые конфессии смотрятся совершенно смешно — какое дело бессмертному всемогущему существу до меня и моих похотливых ручонок? И мозг я изучал — потому в ответ на сказки про душу хитренько-хитренько каждый раз улыбаюсь. Существую по инерции и лишь оттого, что жить, в общем-то, бывает приятно: то книжку какую-нибудь красивую прочитаю, то послушаю песню — изумительно. Прекрасно. Ради этого жить стоит.

Стоило. Не так давно мой ноутбук сделал мне ручкой; вот уже третья неделя вяло тянется без самой ценной штуковины в моей жизни. За это время я окончательно решился себя прикончить ? — потому как, пожалуй, жить так больше нельзя. Вы, наверное, думаете: ну и болван же ты! Может быть и болван. Но мне досадно, что люди сопереживают тем, у кого мрут котята, любимые или котята-любимые — и совсем отказываются сопереживать мне, человеку, у которого погиб самый верный друг. Вдумайтесь: я ведь проводил так весь свой досуг. Общался, читал, рисовал, учился, смеялся, плакал. Жил. Понимаете? Эх. А теперь всего этого нет. Уже третью неделю никто не может обнаружить этой проклятой неисправности и что-нибудь с ним сделать, а родня, похоже, воспринимает это всё совсем невсерьёз. Переживёшь, мол. Месяцок потерпишь. Вот только мой персональный смысл существования фактически исчез — мне жить незачем. Начал подготавливать почву для будущего суицида и начал по-тихоньку (способ самоповреждения) Нужно снимать барьеры и привыкать, чтобы в ответственный момент не пойти на попятную. Продумал способ.

И всё-таки я здесь, верно? А, значит, помощь мне нужна. Правда, я совсем не представляю, чем мне могут здесь помочь — наверное, даже просто выговориться — и тоже совсем чуток, но полегчает. К слову, ещё и момент выдался довольно трагический для всего этого: прямо перед новым годом, зараза. А двадцать четвёртого у меня и вовсе день рождения — планировал любоваться анимешными девочками, играть в игры и слушать музыку, но, похоже, ничего не выйдет. Кроме этого ноутбука дома есть слабенький компьютер (с него-то я и пишу), но это совсем не то — он не мой, я это чувствую и потому чертовски скован. Пользоваться им не могу. Ничего мне не даётся — ни чтение, ни учёба, ни-че-го. Сутками лежу, слушаю музыку и рыдаю. После встаю и (способ самоповреждения) себя. Повторить до победного. Смешать, но не взбалтывать.

В общем, у меня всё. Спасибо за внимание.

[Сверстница]

Добрый вечер!
Время, когда у меня сломался ноутбук - я, кстати осознанно не чинила его долго - стало одним из самых ресурсных.Я оторвалась от экрана, стала больше гулять, больше читать.
Я согласна, что современные технологии классная штука, но мозг, упомянутый тобой - поинтереснее будет, правда?
Ты очень красиво излагаешь - явно не глупый парень.Талантливый. Развивай свои таланты - пусть все- таки ноутбук будет приложением к тебе, а не ты к нему!
Как насчёт заняться спортом?

[tribrata]

Если я правильно поняла, то вся эта трагедия разыгралась в твоей душе из-за временного отсутствия ноутбука? А в реальной жизни что-нибудь интересное случается, происходит или только в виртуале живешь? Есть ли друзья у тебя? Есть ли увлечения помимо ноутбука? Ах да, ты любишь читать. Это прекрасно!) А читаешь тоже с ноута? Но ведь можно и печатные книги читать. И девушками не анимешными любоваться, а вполне реальными. Вообще в мире всего столько интересного, ты еще и десятой доли всего не увидел, не узнал, не почувствовал, не понял, а уже такие мысли в голове расплодил, еще и упиваешься ими, холишь и лелеишь. Ты явно не глупый парень, интересно пишешь, явно способный, а может даже талантливый. Может тебе лучше свою творческую энергию в более мирное и созидательное русло направить? (...) Лучше рассказ напиши как ты дошел до такой мысли, почему и что тебя к ней привело. Я когда-то в юности вела дневник. И писала там все, что в голову взбредет, иногда какие-то фантазии несусветные описывала или желания. Так вот когда я все это чуть позже перечитывала, то иной раз поражалась как мне такое вообще в голову могло прийти. Ты знаешь, это очень хорошо голову на место ставит, когда ты как бы со стороны на себя смотришь и себя слушаешь. Или, если писать ничего не хочется, сходи на пробежку, пару километров пробеги, помой пол в комнате, маме помоги что-нибудь сделать. Любое созидающее, а не разрушающее действие подойдет. Вообще постарайся больше думать о других, а не только о себе. И тогда все встанет на свои места. Ангела хранителя тебе!

[Реналь]

Я оторвалась от экрана, стала больше гулять, больше читать.

Не умею так; три недели ощущаю себя парализованным. Ни одна книга не доставляет удовольствия, мысли сбиваются в крупные комья, путаются. Внимания совсем никакого нет — а без него читать решительно не выходит. Постоянно ест тревога: починят ли? не обманут ли? Словно в кошмарном сне, когда из-за угла вот-вот должна показаться жуткая рожа какой-нибудь бабайки — постоянно как на иголках, ни минуты расслабления и душевного спокойствия. Если бы только они закончили с ремонтом моей прелести, привезли бы мне её — я просто мог бы положить её на столик рядом, откинуться в кресле и вернуться к нормальной, размеренной жизни, глубоко вздохнув.
Не знаю, как можно передать это ощущение: как будто какую-то часть меня вырвали с мясом и отказываются возвращать. Утраченные возможности — вот о чём я грущу. Раньше я могу — пусть если даже этого и не делал — поиграть в какую-нибудь топовую игру, не заботясь о проблемах с производительностью. Мог со спокойной душой сохранять что угодно, куда угодно и когда угодно без страха, что это обнаружит какой-нибудь из моих родителей — ноутбук был только моим, он был запаролен и никто к нему не прикасался, кроме меня. Наверное, конечно, со стороны это кажется утратой весьма незначительной, таким вот пустячком — но я этим утешался и жил.

Как насчёт заняться спортом?

Три недели назад я им занимался. Составил себе специальную программу тренировок, всё аккуратно распланировал и продумал. Ругался с матерью насчёт еды: она никак не хотела менять в рационе соотношение углеводов к белкам. (: И так уже год — за это время результаты стали налицо, хотя это, конечно, и не весть что. Уверенность в себе появилась. Наконец, оно ведь приятно! Тестостерон, адреналин, эндогенные опиоиды — коктейльчик получается неслабый. Приучил себя несмотря ни на что не отлынивать от тренировок, какая бы беда не случилась. А сейчас? Сейчас всё это выцвело, потеряло всякую значимость и всякий смысл. Когда я себя (способ самоповреждения) — я делаю эту ради какой-то особенной цели. Во-первых, так можно чуть-чуть успокоиться и выплеснуть негатив. Во-вторых, это своего рода приготовления к грядущему большому представлению, репетиция. Спортом мне заниматься без ноутбука не нравится — следовательно, затею эту нужно забросить.

Развивай свои таланты - пусть все- таки ноутбук будет приложением к тебе, а не ты к нему!

Всё, что только попадалось на мои жадные глазки, я детально изучал и штудировал, будь это работы по квантовой механике или академическое рисование. От этого получалось безумное удовольствие: помню, красота, элегантность и изящество устройства вселенной меня заставляло натурально замирать и переводить дыхание. Нет, серьёзно: приходилось ведь прерывать исследования и бежать на кухню за водой или чаем, чтобы отойти от восторга и продолжить. Теперь — плевать. Всякий раз, когда я пытаюсь во что-нибудь углубиться, неприятные вопросики и чувства тут же мешают мне заниматься и сводят результат к нулю. Я не знаю, почему это переплетение пластмассы и железа для меня имеет такое значение; хотел бы я, чтобы мне было безразлично, чтобы я мог не обращать никакого внимания — но я не могу.

А в реальной жизни что-нибудь интересное случается, происходит или только в виртуале живешь? Есть ли друзья у тебя?

Есть. Мы знакомы с ним уже очень давно, учимся в одном классе и удивительно сблизились. Никаких секретов, недомолвок или желания показаться лучше, чем ты есть на самом деле — только голая правда. Это хорошо. Такое мне нравится. Кстати, это с ним я планировал встретить новый год, общаясь по Скайпу, смотря аниме и гоняя как бы на фоне в какую-нибудь незатейливую игрушку, но теперь, разумеется, ничего из этого не выйдет. Признаться честно, именно от этого становится обидно до скрежета в зубах. (...)
Вообще, конечно, из дома я выхожу очень редко, потому как город у нас маленький и неприметный, делать в нём совсем нечего. Прогулок я не люблю.

А читаешь тоже с ноута? Но ведь можно и печатные книги читать.

Нет, читать с ноутбука у меня не выходило: уж больно большой там экран — сильно устают глаза. Кроме того, я не могу уместить его в ладонь и от этого прибавляется какой-то дискомфорт. Специально для книжек у меня есть планшет, который с полгода назад удалось выторговать у матери. Помню, я тогда ещё по неосторожности разбил матрицу и тоже очень сильно грустил, хотя, конечно, во сто крат слабее, чем сейчас.

Есть ли увлечения помимо ноутбука?

Их было полно, но теперь почему-то у меня нет желания заниматься ничем, кроме бесконечных самокопаний, усиленной к себе жалости. Причём, я уверен: если мне завтра вручат ноутбук, тот я тот же час выброшу (предмет для самоповреждения) в мусорную корзину и отправлюсь тренировать примитивы, предварительно устроив несколько подходов на икроножные мышцы. Странно всё это и необычно.

Вот вместо того, чтоб (совершать способы самоповреждения) лучше рассказ напиши

Остерегаюсь писать до тех пор, пока не смогу сказать миру что-нибудь действительно веское и новое. Да и, наверное, сейчас мне надо совсем не этого — интерес к писательству тоже угас, не уверен, что графомания сейчас меня воскресит к жизни.

Вообще, конечно, спасибо вам. Я действительно не понимаю, зачем вы терпите мои слезливо-сопливые истории, но так хоть можно отвлечься от бесконечной печали и самоистязаний. Это здорово, что можно поделиться своей проблемой с кем-нибудь ещё — и вдвойне здорово, что мы никогда с вами не увидимся больше и мне не надо будет краснеть за весь тот вздор, что написан выше. (:
И всё-таки я, конечно, умирать бы очень не хотел — столько всего красивого и замечательного в этом мире! Наверное, в тот самый заключительный момент из моих планов я буду рыдать, словно двенадцатилетняя девочка, вспоминая группу Fleur или какое-нибудь дурацкое аниме про милых девочек. И то, как я был счастлив, смотря/слушая/читая это всё. Обидно всё получается.

[Ленинградка]

Не умею так; три недели ощущаю себя парализованным.

Учись))Понятно прогресс идет-идет развитие техники.Но надо все таки понимать-что это просто железка))

Не знаю, как можно передать это ощущение: как будто какую-то часть меня вырвали с мясом и отказываются возвращать.

Привычка-зависимость.Как у наркомана)) https://www.realisti.ru/main/virtualnaya_realnost.

Вообще, конечно, из дома я выхожу очень редко, потому как город у нас маленький и неприметный, делать в нём совсем нечего. Прогулок я не люблю.

А что раньше люди делали когда не было интернета?Ведь развивались как то - гости ходили-на каток.Почему сейчас то нет этого?Как думаешь сам?

столько всего красивого и замечательного в этом мире!

Сколько ты еще не видел прекрасного-не один интернет этого не заменит.Мир большой-огромный и очень интересный.На кого учишься?Пишешь хорошо и с юмором.Писатель прям-

[tribrata]

Максим, конечно ты не умрешь, а будешь долго и счастливо жить!) Просто сейчас у тебя период такой слезливый. Я думаю тут еще играют роль гормоны. Период созревания, как физического так и эмоционального, гормональные всплески, все возрастные дела, одним словом. Ты правильно сделал, что написал сюда. Выговариваться, как и выписываться очень важно и полезно. Так что успокойся, все будет хорошо, и ноут починят, и период этот закончится. Но немного помочь себе все же надо. Для начала ты должен пообещать выкинуть тот предмет, о котором ты говорил, уже сегодня. Удали его из своей жизни, как символ слабости, как символ того, что прошло и больше не вернется в твою жизнь. А на смену прийдет только хорошее -дружба, интересные встречи и беседы, интересные люди и книги, хорошая музыка и поездки, новые знакомства и впечатления, любовь и отношения (список хорошего в жизни человека продолжи сам). Хорошего дня тебе, Максим!))

[Реналь]

Опять я, опять намереваюсь писать и, конечно, опять бредни. Если совсем ужать это сообщение, получится следующее: всё стало только хуже и тенденция эта, по всей видимости, изменяться нисколечко не собирается. Еле-еле пережил эти выходные — кажется, будто это заняло целую вечность (а то и две сразу).

Во-первых, мать обнаружила следы самоповреждения и, мягко говоря, осталась видом этим раздосадована и недовольна. Минут пять они меня таскала за волосы, лупила и ругала на чём свет стоит. (Здесь стоит упомянуть, что мне это показалось немного забавным — зачем же телесно мучать человека, который ради собственного удовольствия (...)? Очевидно ведь, что такие методы воздействия совсем неэффективны. Или таким образом меня собирались поощрить и воодушевить?). Заявила, что я дурак, что все мои проблемы сущее ничто и из-за такого человеку совсем не следует себя истязать. Не поняла она меня, в общем, но кто бы сомневался? Если ты рыдаешь и пьёшь «Жигулёвское» из-за безответной любви, то это хорошо и правильно, так поступать нормально; а вот ноутбук — что это такое есть? Сущий пустяк. Пустяк, который стоит всего-то ~25.000 рублей. Пустяк, с которым так или иначе связано большинство всех моих приятных переживаний. Единственная ниточка, соединяющая мой мозг с товарищами и приятелями — и повод для гордости, объект страстного обожания, до кучи. Ничего значительного, в общем. Можно бы и пережить. Эх. Короче, теперь мне придётся стушеваться и хотя бы на время перестать забавляться с (...) Будет трудно — весь негатив останется внутри и будет потихоньку меня разъедать.

Во-вторых, окончательно утвердился в замыслах — если к концу этой недели они не закончат ремонтом, то (...). Потому как иначе повалит снег, начнётся новый год и я буду страдать незабываемо и неописуемо, а этого никто в здравом уме не хочет и старается избежать всеми силами. Писать сюда буду, скорее, в качестве дневника (на самом деле я мог бы писать и настоящий дневник, но его ведь тогда совсем никто не увидит — вспухшее эго таким вариантом удовлетвориться не в состоянии). Заглянул в комнату к матери и увидел телевизор, к которому я подключал свой ноутбук для просмотра всякого разного. Старался на него не смотреть — тогда ведь сразу стало бы очень грустно от вороха воспоминаний. Но всё-таки посмотрел. Посмотрел и осёкся; осёкся и вспомнил; вспомнил и загрустил; загрустил и окончательно решился. А ещё эта проклятая ёлка: в прошлом году она ведь стояла точно так же, а я был совсем неподалёку — и счастлив. Больно смотреть на неё. Если завтра пойдёт снег — , по дороге в школу я расплачусь.
А ещё буду рыдать в том случае, если позвонят из СЦ и сообщат, что сделать ничего нельзя — это худший из возможных исходов. Фактически, верная моя погибель.

Учись)) А что раньше люди делали когда не было интернета?

На этот форум я, на самом деле, явился за ответом на один-единственный вопрос: а зачем оно мне? Ну, к чему нужно сохранять существование, которое не приносит удовольствия, а пожалуй даже что и напротив — доставляет много боли и всяческих неприятностей? С людьми раньше всё понятно: у них были абсолютная этика и заботливый Бог, который в случае суицида гарантирует бесконечно много страданий в загробной жизни — это, видишь ли, серьёзно мотивирует терпеть в надежде на участь получше (на рай, скажем). (...) Вот и выходит, что живи как угодно — финал всегда один, и занавес после него навсегда останется опущен. Грустно? Безусловно. Была бы моя воля — запретил бы всю атеистическую литературу и подсадил бы всех на религиозные конфессии. Это может быть православие, католицизм или синтоизм — что угодно, но лишь бы люди жили с надеждой в сердце. И даже если с точки зрения логики они заблуждались бы всю жизнь, то с точки зрения душевного спокойствия и благоденствия всё выходит на порядок лучше, чем у этих ваших скептиков-материалистов.

Привычка-зависимость.Как у наркомана))

Вообще, психофизиология работает так, что все наши предпочтения закрепляются катехоламинами/триптаминами/эндогенными опиоидами. Будь это добротно написанная книга или милая девочка по соседству — удовольствие мы получаем по тем же принципам, по которым и наркоманы — какой-нибудь энкефалин связывается с соответствующим рецептором и запускает каскадную реакцию из нейронных паттернов, которая субъективно ощущается как удовольствие. (На самом деле всё в разы сложнее, но описывать долго, да и незачем). Нам от этого хорошо и приятно — так чего бы не повторить, в таком случае? Так природа человека дрессирует и склоняет к выполнению вшитых в геном инструкций на распространение генетических текстов. Отсюда и любовь, и желание жить, и прочие сопутствующие копированию и рекомбинации нуклеиновых кислот штуковины. Ба! Выходит зубодробительно скучно. Сворачиваюсь я с этими лекциями. Извините.

На кого учишься?

В школе обычной учусь. Если перетерплю этот период — стану когда-нибудь врачом. Попытаюсь, по крайней мере.

Просто сейчас у тебя период такой слезливый.

Бывало всякое: прямая угроза жизни и жизням членов моего семейства, шанс слепоты, злоупотребление жутко цепкими и опасными веществами, периоды прямо-таки поразительной нищеты — всё это я пережил. Грустил, конечно. Но никогда ещё я не стоял так близко к краю пропасти. Никогда ещё не вредил себе сознательно и не планировал то, что планирую. Нет, этот слезливый период чем-то от прочих отличается. Понимаю, если бы мне до одури нравилась какая-нибудь одноклассница, которая, по жанровым канонам, в мою сторону и не глядела бы — тогда валить всё на гормоны и пубертат было бы естественно и разумно. Но сейчас — даже и не знаю.

Остаётся только ждать развязки этой моей коротенькой новеллый, наверное. Всё-таки рассчитываю на открытый финал и хэппи-энд.
Вот только никто в эпоху постмодерна хэппи-эндов не пишет.

[tribrata]

Максим, ты знаешь, сознательное членовредительство, да еще и на почве временной утраты ноутбука, который заменил тебе целый мир, и который тебе дороже родных и близких, даже дороже мамы - это, на мой взгляд, повод для консультации у психотерапевта. Правда есть вероятность, что поставят на учет. Скажи, а ты сам не считаешь сложившуюся ситуацию и твою реакцию на нее не совсем адекватной?

[Реналь]

Максим, ты знаешь, сознательное членовредительство, да еще и на почве временной утраты ноутбука, который заменил тебе целый мир, и который тебе дороже родных и близких, даже дороже мамы - это, на мой взгляд, повод для консультации у психотерапевта.

А почему не у астролога или геоманта? (:
У меня к психотерапии, психологии и иже с ними отношение не очень — вообще не считаю эти дисциплины хоть сколько-нибудь научными, равно как и не верю в эффективность их методик. То есть они, в отличие от психиатров, не лечат никаких объективных заболеваний и могут разве что позволить мне лишний раз что-нибудь порисовать, поиграться с песочком или прослушать лекцию о том, что-де в человеческой жизни есть какие-то там незыблемые ценности — чепуха, в общем. Чепуха и пустая трата времени, которая, кроме того, совершенно никак не поможет. Зато съест кучу моего времени, денег и добавит неприятностей, которых можно избежать. А поплакаться кому-нибудь в жилетку можно и в интернете. Совсем бесплатно.

Ты сам не считаешь сложившуюся ситуацию и твою реакцию на нее не совсем адекватной?

Конечно, моё мировоззрение существенно отличается от мировоззрения статистического большинства; и проблемы потому тоже другие: пока мои сверстники страдают из-за плохой успеваемости, прыщей или неразделённой любви, меня больше беспокоят иррациональность и бессмысленность человеческого бытия. До недавних пор на вопрос «Зачем я сейчас живу?» можно было ответить «Потому что это не так уж и плохо, в конце концов». А сейчас у меня нет и такого ответа — и все попытки его отыскать, похоже, обречены на провал. То есть, конечно: с точки зрения рядового обывателя мои беды смотрятся весьма странно, равно как и взгляды на всё окружающее. ..
Часть ответа удалена.
Рассуждения о смысле жизни публикуются в философском разделе форума
https://www.pobedish.ru/forum/viewforum.php?f=3

[Alex71]

Добрый день!
Ваша ситуация похожа на каприз маленького ребенка у которого отобрали конфетку, и реакция соответствующая. Разница лишь в том, что вы уже не маленький ребенок и можете себе позволить устроиться на подработку и самостоятельно заработать себе на "конфетку", не прикрывая лень и безделие речами о смысле жизни.
Заранее прошу прощение за жесткие слова, но иногда человека просто необходимо "взбодрить" нерациональным подходом к воспитанию.