К слову о кризисе,самоизоляции и обесценивании своей жизни

[Niel Caffrey]

Прежде чем я напишу здесь свою историю, я бы хотел искренне пожелать Доброго времени суток всем тем кто любит жизнь! И еще больше добра и радости тем,кто ее не любит! Я понимаю,насколько вам тяжело в этой жизни,которая придумана не нами. И знал бы я всех лично, как минимум бы приобнял и напоил горячим чаем-как минимум уделил бы внимание вам,поскольку каждый из тех,кто находится "у черты" нуждается в поддержке.
Я писал на этот форум в 17 лет.Учился в 11 классе и испытывал жуткое одиночество и апатию. Я благодарен всем тем,кто высказал свою поддержку мне и лично в жизни и здесь, в комментариях. Сейчас мне 20.И я буду честен с вами,я не хочу покончить с собой,я изо всех сил пытаюсь найти выход из той ж*** в которую я попал. Но обстоятельства не оставляют мне выбора.
Вкратце, о себе. Всю жизнь с раннего детства я мечтал изменить этот мир. Стать героем,подобным тем что спасают мир, строят города и создают новые вселенные. Родители меня не воспитывали, сплавив на бабушку с дедом. Достойнейших людей,которыми я горжусь и считаю их своими вторыми родителями. Благодаря им я рано научился читать,считать,писать.Благодаря им я закончил школу с медалью (так как все основные таланты были привиты моим покойным дедом). Благодаря им я поступил в первый ВУЗ. Была и обратная сторона ситуации (так как большую часть психотравм я получил благодаря учебе в школе и жесткого воспитания со стороны бабушки)+ сыграл тот факт что я вырос в деревне,где мне не давали возможности нормально социализироваться и так как я жил рядом с теми с кем и учился, то в самые жестокие годы травли (когда сверстники били камнями и унижали различными способами) я не мог сменить окружение. Про школьные годы я не буду писать, так как это для меня уже неактуально. После 11 класса я поступил в ВУЗ на исторический но бросил после первой сессии,хоть и был одним из лидеров на курсе (проблема была в том,что я попросил родителей снять мне квартиру на первый месяц, пока я устраиваюсь на работу и фриланс-подработки,так как ездить мне из деревни было неудобно-я не успевал на пары из за транспорта,я приезжал домой и банально блевал+ мучила невростения и постоянный упадок сил,да и историком я себя не видел в будущем). И ушел зарабатывать деньги.Весь год работал в сфере рекламы,даже смог снять себе однушку,но постоянный прессинг со стороны родителей меня напрягал и я продал часть вещей + собрал свои накопления и уехал за 1000 км от них.Спустя 3 месяца открыл свою фирму. Первое время все получалось хорошо. Я снял элитную двушку в центре города,завел девушку (правда чуть позже расстался с ней из за ее манипуляций).И оплатил годичный контракт на заочное обучение в одном из самых топовых ВУЗов России.Летом 2014-года начался кризис. А так как моя фирма была тесно связана с поставкой стройматериалов из заграницы и кредитовалась разных банков (в тч и в том,что попал под санкции) кризис ударил и опрокинул на обе лопатки мой бизнес. Я оказался должен всем и сразу,и сначала пытался спасти фирму любыми способами-от перекредитовок и подработки до продажи самого ценного имущества (в том числе подарка от близкого мне человека), но не помогло. Пришлось продавать все. Благо, форма регистрации была ООО и я отделался меньшими потерями. Но наступили тяжелые времена. Да еще и паспорт потерял.Да еще,расплатившись по долгам денег у меня практически не осталось, и в месячной перспективе не предвиделось. Мне пришлось вернуться домой,чтобы за 10 дней решить вопрос с паспортом. Я вернулся. В это дерьмо. Спустя полтора года.Признаюсь честно, мечтал вернуться домой победителем,помочь бабушке (она влезла в кредиты,родители не помогали и не помогают по прежнему)а в итоге приехал с поражением. Полным.Подсчитав все затраты, я понял,что единственным выходом будет уехать в Москву,где я смогу заработать достаточное количество денег,найти достойную работу и построить надежное будущее,да и связи там есть какие никакие(тем более ВУЗ в котором я учусь-Московский). Бабушка узнав об этом всеми силами пыталась мне помочь,влезать в новые кредиты и впала в отчаяние,поняв что с ее возрастом ей кредиты не дадут. Мне до 21 года тоже.Даже в тех банках,где порог кредитования от 18. С работой в провинции тоже проблема. Сокращения. Какой-никакой кадровый голод только в двух столицах. Тем более ездить из деревни и попадать на работу вовремя практически невозможно. Я впал в дикое отчаяние,плюс мне стало вдвойне стыдно-и за себя и за бабушку, которая вынуждена на старости лет идти за меня просить. Я и сам пытался занять денег у знакомых, но большая часть отказывала ссылаясь на мое нынешнее положение+ апеллировали к родителям. А родители...всю жизнь вставляли мне палки в колеса. И не помогали мне до 18, а после заявили что я уже совершеннолетний и они мне ничего не должны. А когда я у них просто попросил денег на переезд в Москву и они узнали что за меня вписалась бабушка стали капать на мозги. И плюс к тому еще и добавили,что они не просто не обязаны мне ничего давать,а что я им обязан по факту своего рождения. И постоянно ставили в пример моего брата (их любимчика, которого они баловали в ущерб остальным детям и который к слову бросил колледж,за который заплатила мать,уволился с работы на которую его устроила мать и еще возмущается,что ему мало денег дают)и старшую сестру (которая к слову уже замужем,матери она никто (падчерица),а на вопрос: почему ты даешь ей десятки тысяч в месяц а мне или своей матери даже копейкой помочь не можешь?-отвечает-ну у нее же дочка маленькая, да и ее муж мало на работе получает!!! И вообще я тебе не должна ничего! Это ты обязан, я тебя родила! На это я ответил простую и емкую фразу:Рожать тебя меня я не просил! Лучше бы аборт сделала,чем дала мне такую тяжелую жизнь,и кроме того,пока я был маленьким сбросила ответственность на своих родителей! Они тебе помогли-а ты мне нет! На следующий день меня уже осуждали все соседи (она распустила всем слухи об этом да еще и приукрасила). А я задумался. Ведь вся моя жизнь, это счастливое раннее детство,мучительные школьные годы, адское-просто убийственное отрочество, одинокая юность и трудная молодость без возможностей,которые есть у моих сверстников.Я сижу в практически полнейшей изоляции за городом. В Москву попасть не имею возможности-денег нет. Проплачивать психотерапевта тоже нет возможности.Впереди сессия, и я должен быть в Москве. Иначе будут проблемы, а в перспективе нужны деньги на пролонгацию контракта,а это треть миллиона рублей в год. А люди живут,работают,учатся,заводят семьи-я же потерял практически все. И вернулся к тому с чего начинал с одиночества,сижу в изоляции,как Горбачев Форосе))) и практически без гроша в кармане. Только кризиса не было, да и бабушка хоть чем то могла помочь.Сейчас потеряю и образование и перспективы на дальнейшее будещее. Я чувствую, что достиг дна.Что я сам- долбанное дно. Жить я хочу, только так жить больше не желаю. И выхода, кроме как покончить с собой не вижу. Так будет хотя бы честно. Бабушку только жалко...Но будет гораздо хуже, если она и дальше будет просить и переживать за меня. Не повезло ей с внуком. К сожалению...P.S. Я не верю что попаду в рай или в ад, я вообще не верю в загробную жизнь и в Бога.Просто я надеялся,что пока я жив-я могу все. Но жизнь ударила меня в очередной раз лицом об асфальт. И показала что это не так.

[Егор5230]

Здравствуйте. Чувствуется вы очень сильная личность, с большими амбициями. Вы поставили высокую планку и нет пути назад. Вы знаете чего стоите, к 20 годам построить все самому, в таком положении. Знайте, что один человек восхищается вами.
Извините, если пишу что-то не так, но безвыходных ситуаций нет. Вы достигните всего. Возможно надо выбрать путь немного подлиннее... Честно я не знаю как вам помочь, но все равно хочу написать это.
У вас есть кто-то очень близкий? Друг? Или кто-то еще?

[Niel Caffrey]

Здравствуйте. Чувствуется вы очень сильная личность, с большими амбициями. Вы поставили высокую планку и нет пути назад. Вы знаете чего стоите, к 20 годам построить все самому, в таком положении. Знайте, что один человек восхищается вами.
Извините, если пишу что-то не так, но безвыходных ситуаций нет. Вы достигните всего. Возможно надо выбрать путь немного подлиннее... Честно я не знаю как вам помочь, но все равно хочу написать это.
У вас есть кто-то очень близкий? Друг? Или кто-то еще?

Построить...и потерять. Предварительно убив много денег и нервов,на то, чтобы остаться при своем. Но,как сказал один знакомый чиновник, чтобы выжить в таких ситуациях в нашей стране, тебе нужно почаще оказываться в таких ситуациях,дабы толстой шкурой обрасти. Друзья...В родных краях друзей у меня нет, были знакомые,но они все разъехались, а те друзья,которых я приобрел в новой жизни,на новом месте-там и остались. Помогли, чем могли. Благодарю их хотя бы за это. Но по факту, я вернулся к тому с чего начал. Хоть и выгляжу лучше чем раньше, и одеваюсь лучше, и монеты кое какие водятся. Но в общем и в целом есть куча обременяющих обстоятельств. Контракт в ВУЗе на следующий год,сессия (чтобы поехать-нужны деньги),больная бабушка (благо ее кредиты почти все выплатил) и полное отсутствие стратегического понимания-КУДА ИДТИ ДАЛЬШЕ!!!

[Niel Caffrey]

Здравствуйте. Чувствуется вы очень сильная личность, с большими амбициями. Вы поставили высокую планку и нет пути назад. Вы знаете чего стоите, к 20 годам построить все самому, в таком положении. Знайте, что один человек восхищается вами.
Извините, если пишу что-то не так, но безвыходных ситуаций нет. Вы достигните всего. Возможно надо выбрать путь немного подлиннее... Честно я не знаю как вам помочь, но все равно хочу написать это.
У вас есть кто-то очень близкий? Друг? Или кто-то еще?

И еще более стыдно,что сам все развалил. Своими тупыми,непродуманными,импульсивными действиями. Мне кризис бросил вызов,я его принял...и не справился. и подвел кучу людей,которых я сократил, с которыми заключал договора,которые на меня надеялись, а главное я предал САМОГО СЕБЯ-свою мечту о карьере,о счастье в целом. Я думал, что я самый умный- а оказалось самый тупой. Я слабый человек, но не потому что все потерял, а потому что не могу,ПРОСТО НЕ ПОЛУЧАЕТСЯ мириться с поражением.И это еще больше жрет мою внутреннюю энергию.

[tribrata]

Здравствуйте, молодой человек! Да, вы совершенно правы, жизнь бросила вам вызов. Но вы не сломались. Вы просто придавлены сейчас обстоятельствами, но вы подниметесь, вы выплывите, я уверена, как вы это уже делали в своей жизни. Знаете как говорят, если у миллионера забрать миллион, то через какое-то время, у него опять будет миллион. Так же можно сказать и в вашем контексте - забери у сильного духом, волевого, целеустремленного человека все, сбей его с ног, придави его к земле, он все равно через какое-то время сконцентрируется, изловчится и даст отпор и встанет. Жизнь она такая, полосатая. Трудные периоды сменяются удачными и наоборот, но вы правильно сказали, из каждого такого сложного кризисного периода человек выходит более сильным, более закаленным, более стрессоустойчивым, он как бы обрастает еще одним защитным слоем кожи. Вы сейчас сконцентрируйте всю свою волю, энергию, весь ум на поиск выхода из сложившейся ситуации. Не отвлекайтесь на самокопание и самоедство. Это будет тянуть вас назад, а вам надо вперед. Подумайте, где взять денег на поездку в Москву (там конечно возможностей у вас появится больше). Может есть люди, у которых можно пожить некоторое время, пока не найдете работу. Может в универе можно пока как-то приостановить учебу на время, с тем условием, что потом о язательно продолжите. Я уверена, что у вас все будет хорошо, и выход найдется, т.к. вы этого очень хотите и пытаетесь найти выход, сопротивляетесь обстоятельствам. Упорным людям всегда везет. Может не сразу, но черная полоса в жизни сменится белой обязательно. Удачи вам, пусть Господь вам помогает и Ангел хранитель оберегает!

[Niel Caffrey]

Все...к черту... Я понял что сознательно я не хочу умирать. То есть вообще. Но я не могу жить с тем, с чем живу. А живу я сейчас в деревне. Здесь на моей малой родине, куда я вынужден был вернуться в результате технического поражения на новом месте и по семейным обстоятельствам( может быть и был альтернативный выбор, но я не предусмотрел его-уезжал на эмоциях,что еще раз доказывает,какое я убожество). Я без денег (те копейки с которыми я приехал-отдал бабушке, потому что это стыд и позор когда пенсионер с худым здоровьем получает 9 тысяч пенсии!!! И на протяжении 2 лет почти всю пенсию отдавала на кредиты. Так как она себя запустила,помогая дочери и внукам (в том числе и мне) это бич лично по моим амбициям и моей самооценке. Я не мог так оставить. К счастью, моих сил хватило чтобы решить тактические проблемы (пустой холодильник, проблемы с ремонтом, отсутствие аптечки, прохудилась крыша,ну и кредиты конечно же). Проблема в том что я не могу выбраться из области. НЕТ ДЕНЕГ. На носу сессия. Надо как то выбираться. В городе у меня друзей нет, есть родители-но с ними я не поддерживаю связь. Наладить отношения пытался. Повторюсь-мать думает только о себе. МНЕ ТАКАЯ СЕМЬЯ НЕ НУЖНА И Я НЕ НУЖЕН ЕЙ. Бабушку подпрягать-это я совсем уже ничтожество. Там где я живу сейчас-возможностей нет. Людей нет. Бабушка уехала к предкам на пару дней, и у меня есть время обдумать все в одиночестве и успеть все сделать до ее приезда. о моем намерении она не знает. ДА И КОГО ИЗ РОДНЫХ ЭТО ВОЛНОВАТЬ ДОЛЖНО??? Да,жалко ее. Но в дальнейшем я буду для нее не поддержка и опора...а обуза. А насчет остальных "близких". Я не считаю,что жизнь дана мне Богом (я атеист и не готов вступать в дискуссии о бытийном и вере), и я не считаю свою жизнь ДАРОМ. 20 лет в конфликте со всеми. 20 лет в конфликте с самим собой. 18 лет в нищете (за исключением 2 лет когда я был счастлив, потому что пытался строить СВОЕ и признаюсь,это было КРУТО!!!), но у меня были возможности это делать. Сейчас я изолирован. Как Меньшиков в Березове. Про унижения в школе, про издержки воспитания,когда меня постоянно сравнивали с остальными и упрекали за то что я не гениален и не отличник, про одиночество в старших классах и на первых курсах универа,про то что я на свои же накопления уехал, и меня никто не провожал (все узнали по уже факту ) -я не буду углубляться. Скажу то что я потратил много денег на психотерапевта, который констатировал-что у меня жесткий личностный конфликт. От нервов все проблемы- и в отношениях и в принятии решений по жизни, и со здоровьем. Внутренней гармонии нет вообще. Постоянное сравнивание себя с другими на бессознательным уровне, чувство вины и стыд за поражение.Все это убивает меня. И на уровне сознания я не могу этому сопротивляться,но и смириться тоже не получается. Также и здесь личностный конфликт: с одной стороны: Будь мужиком, хорош, ты уже почувствовал вкус победы, уже ради этого стоит жить! Ради новых побед! Ради радости от новых побед! Пока ты жив ты непобедим! С другой: чувак, рабами не становятся, рабами рождаются. Также как и их хозяевами. Неудачник в детстве, чмо в школе, чмо в универе. Зачем уезжал?? Думал что то поменять? Пойти против генов? Тебе уготована такая судьба. Сколько тебе раз нужно наступить на одни и те же грабли чтобы это понять? Век живи, век учись -дураком сдохнешь!!! Ты не мажор-очнись. Тебе не место в этой жизни! Вот у меня и дилемма...И я сейчас чувствую страх и стыд и желание все поменять и выкарабкаться и в тоже самое время усталость и подавленность от всего произошедшего...У меня есть 2 дня , ну уже меньше...чтобы все решить

[tribrata]

Выкиньте все эти глупости из головы, молодой человек! Если идешь наперекор обстоятельствам, борешься за себя, не пасуешь перед трудностями - ты уже не раб, ты уже победитель, потому что победил прежде всего самого себя, свое отчаяние, свою слабость, свое безволие и свою жалость к себе. Соберитесь. Потратьте свои силы и энергию на поиск решения задачи, на поиск денег. Вы уже знаете сколько надо, что вы будете делать, когда они появятся у вас? У вас есть четкий план действий и загвоздка только в деньгах? Запомните, выбор есть только у живых, у мертвых его нет. Я уже не говорю о том, какой вы "подарок" любимой бабушке решили приготовить по ее возвращение. Всех родственников, друзей поставьте в известность. Одна голова хорошо, а много - лучше. Решение прийдет, кто-то может подсказать его вам даже одним словом. А в универе можно академ взять?

[Niel Caffrey]

Выкиньте все эти глупости из головы, молодой человек! Если идешь наперекор обстоятельствам, борешься за себя, не пасуешь перед трудностями - ты уже не раб, ты уже победитель, потому что победил прежде всего самого себя, свое отчаяние, свою слабость, свое безволие и свою жалость к себе. Соберитесь. Потратьте свои силы и энергию на поиск решения задачи, на поиск денег. Вы уже знаете сколько надо, что вы будете делать, когда они появятся у вас? У вас есть четкий план действий и загвоздка только в деньгах? Запомните, выбор есть только у живых, у мертвых его нет. Я уже не говорю о том, какой вы "подарок" любимой бабушке решили приготовить по ее возвращение. Всех родственников, друзей поставьте в известность. Одна голова хорошо, а много - лучше. Решение прийдет, кто-то может подсказать его вам даже одним словом. А в универе можно академ взять?

Да я знаю... Я вам больше скажу, я писал на сайт Победишь.ру в феврале 2012 года (может быть вы помните,но в этот период был пик подростковых самоубийств, по крайней мере про них чаще всего в канун выборов президента говорили). На тот момент я жил с родителями, выл от одиночества, от того что девственник,что нет девушки рядом. Да что там??? ... Просто разница между сейчас и тогда была в том, что я считал себя лузером по определению,ходил в тряпье,в ношенных шмотках. Сидел дома за книгами, изредка ездил на Всероссийские предметные олимпиады. Тогда мне это казалось смертью, а не жизнью. Сейчас, по просшествии времени я стал гораздо более решительным в действиях и такие подростковые проблемы мне стали казаться мелочью. Занялся спортом, научился зарабатывать,прокачал внешность, познал несколько красивых девушек, хватался за каждое дело-как будто бы играл в стратегию! Приобрел несколько соратников, один хоть и мажор, но пережил приблизительно тоже самое что и я в 17. Сначала было тяжело, приходилось каждый день самоутверждаться. Затем,когда я решил переехать пошло поехало, сначала полгода в продажах, потом устройство в захудалую компанию, где я построил отдел продаж практически с нуля!!!! ( оставалось 2 человека в штате отдела и те уже хотели уходить) и стал самым молодым начальником отдела. Мы даже с другом тогда придумали концепцию некоей Эволюции для таких парней, которые не могут устроить свою жизнь благополучно. И начал как то качественно строить свою жизнь. И спорт, и массаж, и чтение книг (целый список на год составил и заказал книг тысяч на 20) и даже психотерапия ( если уж развиваться то устранять все проблемы,в том числе и внутренние). И челленджи постоянные себе придумывал (от проведения необычных свиданий до поездки в соседний регион на выходные без денег и средств связи). Вскоре это стало давать свои плоды. Сначала начальник отдела 19 лет от роду, с зарплатой на порядок выше чем средняя по региону, затем переезд из окраины в двушку в самом центре.Оплатил контракт в ВУЗ на 2015-2016 год. Я стал понимать что все возможно. Что все реально, нужно просто напрячься чуток. Потом собрал новую команду и решил попробовать себя в бизнесе После первой заключенной сделки зарегал ООО и еще несколько юрлиц. И начал тестировать другие направления. Выстрелили не все. Где то получилось, где то прогорел. Но я мог не спать двое суток, потому что меня это зажигало!!! Когда прибыль стала чуть выше чем зарплата, я взял лучшую рекомендацию от начальника фирмы и ушел в свободное плавание. Затем пришел еще 1 крупный клиент. И прибыль почти удвоилась! Я съездил заграницу. Погасил бабушкины долги. Оплатил младшему брату поездку в Москву на концерт любимой группы. Свое 20 летие я никогда не забуду. Самый счастливый день рождения в моей жизни, люди ставшие мне близкими. Я влюбился в жизнь! Потом началась стагнация....затем разорение...затем попытки спасти то что осталось...и как следствие банкротство. А спустя 2 недели после выплаты долгов срочный отъезд домой. Я чувствую, что устал. Очень вымотался, что сил нет. Но сейчас я отрезвлен опытом и вкусом победы. И уже не так категоричен в желании убить себя. Но если решусь-сделаю. Буду честен с вами,я не хочу умирать. Но и сенсорно очевидных предпосылок не вижу. Проблема не только в деньгах,но и в другом ценном ресурсе-время. План есть-как минимум 4 варианта решения проблемы. НО! К концу года закрываются рынки труда-надо подводить итоги и подсчитывать прибыль. В академе мне отказали. 1 курс. Да и перед праздниками казалось бы самый выгодный вариант в моем случае-снять хостел до устройства на работу и поиска подходящего варианта жилья не сработает. Свободные места отсутствуют,да и цена перед праздниками скачет. Есть официальное предложение войти в администрацию нового кальянного ночного клуба, но тут тоже загвоздка - не раньше весны следующего года. А ждать сейчас не к месту. Это внешнее. А внутреннее-я в отчаянии и я УСТАЛ. Я плохо сплю по ночам, потому что чувствую незавершенность в своих целях. Я волнуюсь. Вопросов тысяча. А ответов наберется максимум на четыре из них. Я не знаю что делать....

[tribrata]

Конечно устали, конечно стресс, конечно на пределе. Гонка-гонка-гонка... Возможно вам нужно былр это время, что бы остановиться, переосмыслить что-то в себе и своей жизни. Возможно таким образом вам дана возможность прочувствовать, что жизнь она такая, сегодня ты на пике и купаешься в благах, а завтра все может поменяться и ты падаешь с пьедистала. Возможно, это шанс для вас понять, что в погоне за материальными благами, нельзя забывать о душе, о духовных ценностях. В любом случае, вы выйдете из этого периода вашей жизни более мудрым и более сильным. Кто хочет жить - будет жить, во что бы то ни стало, вопреки всему будет жить. Вот уже вижу, что вы начали продумывать планы действий, что пытаетесь найти выход. Это очень хорошо, это правильно. Единственное только хочу сказать, не грызите себя, не бросайтесь в самоедство, не загоняйте себя. Спокойно, по деловому, без суеты решайте задачу. Привлекайте на свою сторону как можно большее колличество людей, откуда-то прийдет помощь обязательно. Как говорят - стучите и вам откроют. А время... это очень относительное понятие. Вам кажется, что у вас его нет, а мне, в моем возрасте, кажется, что у вас его вагон)) Успокойтесь, все будет хорошо, все образуется, если вы не будете паниковать и накручивать себя. А в универ можно еще раз поступить, если что. У вас еще куча возможностей в жизни будет, поворотов судьбы, неожиданных встреч и событий. Вы только в самом ее начале, но уже знаете, что на лаврах почивать нельзя, все в одну секунду может поменяться))

[Niel Caffrey]

Конечно устали, конечно стресс, конечно на пределе. Гонка-гонка-гонка... Возможно вам нужно былр это время, что бы остановиться, переосмыслить что-то в себе и своей жизни. Возможно таким образом вам дана возможность прочувствовать, что жизнь она такая, сегодня ты на пике и купаешься в благах, а завтра все может поменяться и ты падаешь с пьедистала. Возможно, это шанс для вас понять, что в погоне за материальными благами, нельзя забывать о душе, о духовных ценностях. В любом случае, вы выйдете из этого периода вашей жизни более мудрым и более сильным. Кто хочет жить - будет жить, во что бы то ни стало, вопреки всему будет жить. Вот уже вижу, что вы начали продумывать планы действий, что пытаетесь найти выход. Это очень хорошо, это правильно. Единственное только хочу сказать, не грызите себя, не бросайтесь в самоедство, не загоняйте себя. Спокойно, по деловому, без суеты решайте задачу. Привлекайте на свою сторону как можно большее колличество людей, откуда-то прийдет помощь обязательно. Как говорят - стучите и вам откроют. А время... это очень относительное понятие. Вам кажется, что у вас его нет, а мне, в моем возрасте, кажется, что у вас его вагон)) Успокойтесь, все будет хорошо, все образуется, если вы не будете паниковать и накручивать себя. А в универ можно еще раз поступить, если что. У вас еще куча возможностей в жизни будет, поворотов судьбы, неожиданных встреч и событий. Вы только в самом ее начале, но уже знаете, что на лаврах почивать нельзя, все в одну секунду может поменяться))

Спасибо,что откликнулись на мою просьбу на мою просьбу! Я прекрасно понимаю, что нужно отдохнуть. Более того, занятия с психотерапевтом в свое время дали свои плоды. Я понимаю, что мои комплексы это всего лишь следствие. Вот например, раньше ответ на вопрос: Почему мне некомфортно с самим с собой? звучал так: потому что ты беден. Потому что ты худой. И так далее...То есть организм находил внешнюю причину внутренних проблем, и это становилось одним из главных пунктов вопроса: Почему я несчастен. С одной стороны, мои комплексы. Желание кому то что то доказать (например, родителям и сверстникам которые надо мной издевались) помогали мне менять свою жизнь. Спортзал, прокачка собственного имиджа, курсы актерского мастерства-все это в перспективе решило мои личные проблемы. В тот счастливый период от девушек отбоя не было. И встречался я с женщиной статусной, на 10 лет старше меня, которая на многое открыла мне глаза (в том числе и на то,что я несмотря на все хорошие качества постоянно стремлюсь "выпендриться" (слово было другое конечно, но не суть) но по сути остаюсь каким то задиристым, очень эмоциональным и капризным. Потом мы расстались, и я понял в чем проблема. Я всем стремлюсь что то доказать. Что я могу быть сильным, могу сам себя обеспечивать, могу встречаться с красивыми девушками-более того,что я их достоин. И все эти проблемы из детства, когда меня постоянно сравнивали с другими, обижали,да много эпизодов было....не суть. Вот и сейчас эмоционально причин много: что мне 20 лет а я оказался на том же уровне что и 3 года назад,а у отличников с моего класса в следующем году уже диплом будет,а те кто ушли в ПТУ парни-забияки уже имеют среднее-специальное и работают по профессии, некоторые уже детей имеют, семью. Что жизнь у них как шла так и идет, а у меня сначала была борьба " с системой" потом отъезд и борьба с обстоятельствами, потом борьба с комплексами. И сейчас полный отстой,застой и изоляция. А у моих ровесников и друзей жизнь идет как то без напряга. Это внешнее. И это меня подкашивает. Другое:это самое главное. ВНУТРЕННЕЕ НЕПРИЯТИЕ СЕБЯ,КАК ЛИЧНОСТЬ. Когда меня мать назвала несколькими "нецензурными словами" я послал ее далеко и надолго. Вербально. Но подсознательно почему то чувствовал спокойствие и некую подавленность, как будто мысленно с ней соглашаюсь. "ДА,МАМУЛЬ, Я НИЧТО И НИКТО,ДА. ЛУЧШЕ БЫ ТЫ СДЕЛАЛА АБОРТ,ВОПРОС ТОЛЬКО В ТОМ ПОЧЕМУ в 1995 году,ТЫ СПИХНУЛА МЕНЯ НА БАБУШКУ??? ЕСЛИ КАК САМА ГОВОРИШЬ, Я БЫЛ ЕДИНСТВЕННЫМ ИЗ 4 ДЕТЕЙ САМЫМ ЖЕЛАННЫМ РЕБЕНКОМ? А если тогда не справлялась,зачем рожала? А если выживала тогда, почему потом не присутствовала в моей жизни, на выпускной например даже не пришла? проигнорировала мой отъезд? Спасибо, тебе,мамочка,за такую жизнь!" И эта внутренняя ненависть, перерастает в неврозы я даже пока никто не видит рыдаю. Пытаюсь остановить себя, но слезы просто текут из глаз. Правильно мне сказал доктор: Куда бы ты не переехал, тараканы переедут вместе с тобой. И там и здесь я чувствовал, что лучше бы быть мне кем то другим. Просто тогда была надежда и энергия, и все что я делал давало мне еще больший прилив сил. Сейчас-пустота и подавленность. Подавленность и пустота. Глухое желание начать снова все. И вместе с тем,чувство безнадежности. Насчет близких...из всех мне жаль только бабушку. Но я не сын ей а внук, а таковых у нее еще 3. И я думаю со временем все смирятся с этим. если уж моего отъезда не заметили,заметили только приезд-и то,потому что что то ожидали с меня получить. Недаром мать упрекала в том, что я бабушке год назад шубу купил дорогую, а ее,распрекрасную, даже с Днем Рождения не поздравил. А когда узнала что я прогорел, вердикт был одним: А нечего было на ерунду всякую тратиться. Все эти психотерапевты, девочки, клубы, квартира дорогая! Всегда был тупым...Я думаю все со временем смирятся с этим. Единственное что вызывает вопрос, смирится ли бабушка? И решу ли я этим все проблемы? Я не верю в ад и рай и не считаю свою жизнь бесценным даром, скорее проклятьем.Поэтому объективно меня парит то что будет здесь происходить, но вопрос, стоит ли моя дальнейшая жизнь всего этого? Ведь предки не перестают на бабулю давить по поводу того что она меня приютила и просила у них помощи по поводу меня. И я из двух зол хочу выбрать меньшее. Просто никому не мешать. Если бы я мог уехать и было бы чуть больше времени- это был самый лучший выход. Но сейчас проблема в деньгах и главное во ВРЕМЕНИ усугубляет ситуацию. Поэтому мне придется уйти из жизни. НЕ ХОЧУ КОНФЛИКТОВАТЬ С КЕМ ТО, НЕ МОГУ ЖДАТЬ И В ЧУДЕСА Не ВЕРЮ. А САМОЕ ГЛАВНОЕ НЕ ХОЧУ ЕЩЕ ДОБРЫЕ ДЕСЯТКИ ЛЕТ ПРОЖИТЬ В ВЕЧНОЙ ВОЙНЕ С САМИМ СОБОЙ(((((