Все родные на том свете, жизнь потеряла смысл

[я.никто]

Здравствуйте вам.
Ходила ходила по вашему форуму, читала, и вот тоже решила высказаться.
В моей жизни наступил период, хуже которого я не могла представить.
Мне 25, жила с младшим братом, ему было 20 лет. Так случилось что мы остались одни с ним вдвоём, на этой планете. Папа умер в далёком 97, мама спустя 10 лет, на тот момент мне было 15. Оставшись один на один со своим горем, и юношеством, о горе забывала как могла- попала в плохую компанию, алкоголь, наркотики, тусовки, и все в этом роде. Было довольно таки весело. Брата тогда рядом не было, он жил с бабушкой на земле, которая кстати умерла на его глазах через год после мамы, а перед этим дед. Когда мне исполнилось 18, я уехала за ним на землю, оформила опеку, забрала обратно в родной город и заботилась о нем до совершеннолетия. Жили мы вместе, всегда вместе держались, потому что были одни во всем свете.
Но.... Три месяца назад мой братишка (способ су)...! Ни с того, ни с сего! Зачем он это сделал...???? У него было все хорошо! Планировал свадьбу, только после меня, чтобы дорогу мол не перейти. Собирался брать новую машину... Завел себе ещё одного кота.... Жил с невестой своей в собственной квартире... Без долгов.... И тут вдруг это! Чертов алкоголь! Ни чего не понятно!!! И мир рухнул... Жизнь потеряла всякий смысл, вся моя семья в одном человеке... Его не стало... Я не могу с этим справиться. Я его любила и люблю больше всех на свете такого горя я не переживала когда умерла мама.... Я не знаю как с этим жить.
Сейчас рядом со мной муж, но он не понимает меня абсолютно. Мне не о чем с ним разговаривать, мы начали постоянно ссориться изза этого...
Не хочу жить. Иногда заливаю все это. Знаю, алкоголь не выход, знаю, знаю. И иду по пути ошибки брата. (попытка су) 2 раза... Если бы не муж. Он не знает уже что со мной делать, да я и сама не отвечаю за свои поступки. Порой кажется что становится легче, а потом понимаю что нет, только хуже. Что я ещё больше скучаю по брату... Я никто. Я ни чего не добилась в своей жизни. Я вроде хочу детей, чтобы отвлечься. А вроде ни чего не хочу. У меня нет любимого занятия, хобби. Я овощ. Я ни чего не могу закончить. Точнее, я даже не могу ни чего начать. Заставить себя что то делать. Существую. А тут ещё это...
Я в отчаянии. В тупике. Не знаю куда идти и надо ли. Я не религиозный человек, хотя когда то им была. Бог мне не поможет. Хотя я молилась за брата, только потому что он пришёл ко мне во сне однажды, и попросил. Потому что так надо, а не потому что я в это верю.
Такая у меня история.... Не много легче становится когда выговариваешь все это. Дома мне поговорить не с кем, разве что только с котами. Буду признательна если кто откликнется.

[я.никто]

А ещё забыла написать о кое какой детали, которой замечать я ни как не могу. Я параноик, и у меня много навязчивых мыслей. Да и мистика мне близка.
Брат умер в 20 лет.... Папа умер в 30 лет... Мама в 50.... 40 лет свободны, и я знаю чьи они
Ещё я верю что мысли материальны. А об этом я думаю много и часто вот

[Alex71]

Добрый день!
90 - летняя дата тоже пока не занята...
Ваш брат случайно не увлекался мистикой? Наличие навязчивых мыслей еще не означают постановки такого диагноза, как паранойя.

Я не религиозный человек, хотя когда то им была.

расскажите об этом подробнее, кто привел вас к вере, какое вероисповедание?
Пролжайте молится за брата, вашими молитвами и вашей любовью Бог может изменить его посмертную участь.

[я.никто]

Мистикой нет, не увлекался... У него было увлечение на много хуже- пиво, пиво, пиво... В этом состоянии он и наложил на себя руки
Хуже всего что я чувствую свою вину перед ним, и она будет со мной до конца жизни. Столько слов потрачено в пустую и ни о чем... Столько не сделано... Ему было плохо а я не почувствовала. Не поговорила.. Не помогла...
Меня не было рядом когда ему было плохо, и это не только в последний день его жизни, я про вообще.
Сейчас я всячески забиваю себе голову всякой фигней, лишь бы не думать об этом. Мне легче думать что он уехал далеко и навсегда... Но фотографии с чёрной лентой возвращают обратно в этот кошмар, который не кончается.
На счёт веры.. Мама была верующая, нас крестила. Но после смерти родителей я изменила своё мнение к религии.
Возможно я и верю в Бога, но теперь по своему, не так как это церковь предлагает.. Я верю в высший космический разум, в небесную канцелярию так сказать. Ну как верю... Предполагаю... Там уже узнаю точно

[Alex71]

Не нужно себя обвинять в смерти брата, он уже был взрослым самостоятельным человеком и вы не могли всю жизнь быть для него "нянькой", не смогли бы физически находиться постоянно рядом. Говорите: "столько не сделано...", примените это к своей жизни, к своей семье. И не забивайте голову всякой мистической ерундой, почитайте наш философский раздел, о вере, о смысле жизни, там вы сможете найти ответы на многие вопросы, в том числе на вашу фразу:

Мне легче думать что он уехал далеко и навсегда...

- вы же знаете, что душа человека бессмертна, поэтому ваш брат не исчез бесследно, считайте, что он находится сейчас в другой стране, откуда его нужно "эвакуировать" (если можно так выразиться), потому что суицид - это прямая дорога в ад. Вашими молитвами к Богу, милостыней и возвращением к первоначальной вере, которую вам дала ваша мама по милости Божьей, можно еще исправить ситуацию с вашим братом. Ваша мама очень бы хотела вашего возвращения из небытия к истине. Подумайте над этим.
Вы работаете, учитесь или в поиске?

[Ленинградка]

У него было увлечение на много хуже- пиво, пиво, пиво... В этом состоянии он и наложил на себя руки

Здравствуйте Девушка.
Примите мои соболезнования.
Не нужно себя винить-если пиво виновато.Пиво это только кажется *легкий *напиток.Но *пивной алкоголизм*-страшная и практически трудно излечимое заболевание-в связи с легко доступностью и недорогой ценой.Спирт(а он есть во всех продуктах алко)-он разрушителен для мозга-на физическом уровне буквально-убивает состав мозга.Разрушается-разлагается и как следствие мозг перестает правильно работать-от сюда и мысли разные не хорошие.Любая химическая зависимость-имеет последствия для организма.Человек изначально не был сотворен для *химии*-и организм слабый бороться с этим самостоятельно.Нужна или сила воли или лекарства.Вы наверное не раз говорили брату что б не пил.Но он вас не слышал-а заставить бросить не может не один человек-не кто не заставит пока сам человек не откажется от возлияний.

Хуже всего что я чувствую свою вину перед ним,

Извините вы его заставляли пить?А он не хотел?Вы ему силой вливали?А он сопротивлялся?Мы все делаем САМИ.Так что дорогая не вините себя в том в чем не виноваты.Извините много на себя берете.(Это я любя)

Я параноик, и у меня много навязчивых мыслей.

Это медицинский диагноз?Или образно?А навязчивых мыслей и без вашей ситуации много. Посмотрите https://www.pobedish.ru/main/who?id=38

Оставшись один на один со своим горем, и юношеством, о горе забывала как могла- попала в плохую компанию, алкоголь, наркотики, тусовки, и все в этом роде.

Я тоже *самостоятельная* была.Кроме наркотиков-просто считала это совсем *дно*-не пачкалась)).К сожалению многие попадают в такие истории.Мы с вами счастливые-мы вырвались из этого.

Мама была верующая, нас крестила. Но после смерти родителей я изменила своё мнение к религии.

Вместо того что б разобраться почему мама верила-в Кого верили-и за чем она вас крестила вы пошли по легкому пути стали ВЕРИТЬ(!!!) в мистику.Скажите а почему вы верите(от слова ВЕРА)в плохое -а в хорошее не хотите?Может пора разобраться в себе?В своих чувствах-и вообще что у кого в голове-в ДУШЕ?

Возможно я и верю в Бога, но теперь по своему, не так как это церковь предлагает..

Интересная у вас политика-перефразировав вас-можно сказать я верю в Уголовные законы-но по своему-как мне выгодно.И попробуйте это судье объяснить))что у вас свои отношения с УК или с жилищным или с налоговым..Везде есть свои правила.

Сейчас рядом со мной муж, но он не понимает меня абсолютно. Мне не о чем с ним разговаривать, мы начали постоянно ссориться из за этого...

Мне кажется вот это и стало *спусковым механизмом*.Трудно жить с человеком который тебя не понимает и не хочет понять.Возможно он еще не кого не хоронил-и просто не понимает как это тяжело бывает(в особенности без Веры).Дорогая напишите-почему ругаетесь.Это может только *поверхность айсберга*-а на самом деле это большое не понимание в отношениях семейных-при чем с двух сторон.

Ни с того, ни с сего! Зачем он это сделал...????

Мы иногда не знаем что у нас в голове-а вы хотите в другую залезть и понять.

Дома мне поговорить не с кем,

Рада знакомству-Марина
<...>
И конечно молитесь и за брата и за родителей.Добро должно победить.Зла и так хватает-без нас.

[я.никто]

Спасибо что не прошли мимо...
Алекс, я работаю и учусь, заочно в Питер езжу. Вот недавно закончилась сессия, помогла мне не много отвлечься.. Ненадолго конечно. Как бы все ни говорили, я все равно чувствую и буду чувствовать свою вину, об этом постоянно себе повторяю. Презираю себя каждый день, за то что жива. Это чувство сжигает меня изнутри, но по другому думать не могу. Я была ужасной сестрой... И прощения не попросить уже, и себя не простить ни как...
Марина, я Дарья. Будем знакомы.. По порядку на твои вопросы.
Нет, в брата не заливала, всегда бороться пыталась но что то в нем сидело, внутри, пустота, которую он пивом запивал. Я не гооврю что он всегда в этом состоянии пребывал, он был жизнерадостный парень, умел радоваться. Всегда отзывчивый был, помогал во всем. А я не заметила что ему было плохо
На счет того чтобы разобраться в себе, это ты правильно подметила. Я давно во всем запуталась. Не знаю во что верить и как. Придумала себе чего то. С этим проблема.
С мужем отношения хорошие. Но когда меня начинает накрывать, он просто отстраняется. Ему проще промолчать, и ни чего не говорить. Хотя иногда достаточно просто сказать "я понимаю. И тоже скучаю".. Ему сложно. От этого и непонимание и обида. В целом же все нормально, если не считать того что он жуткий домосед, и его не оторвать из-за компьютера, эта проблема наверное у большинства мужчин.
Как то так...

[Ленинградка]

Утро доброе Дашенька.

я работаю и учусь, заочно в Питер езжу.

На кого учишься если не секрет?

я все равно чувствую и буду чувствовать свою вину, об этом постоянно себе повторяю.

Смысла нет Даша.Это давно было-сколько времени прошло?Тем более раз он

внутри, пустота, которую он пивом запивал.

У меня родители пили-мама умерла *под забором*.Я тоже могу повесить на себя *комплекс*-что я плохая дочь.Но не вешаю.Каждый человек живет так как умеет-как получается.Ты думаешь я не говорила о вреде пьянства.Или не обращалась куда?У меня были написаны заявления во все организации которые только были.Везде был ответ-у нас в стране нет сухого закона.Пить или не пить-это добровольный выбор каждого.По этому не кто не чего не смог сделать.
Я не думаю что все так просто было у брата твоего-возможно как предположение конечно.Ты пишешь что дело было перед свадьбой-как вариант возможно он не захотел брать ответственность на себя.Возможно было психологическое заболевание которое и не выдержало в такой ответственный момент.С прогрессировало.Что теперь гадать?Есть факт.И это был его выбор.Какой бы он не был-но он так сам выбрал.

Я была ужасной сестрой...

Даша и я была не подарок для родителей.Но были такие -какие были.И не умели быть другими.

и себя не простить ни как...

За что себя прощать?Хорошо подумай сама.
Почитай https://www.vetkaivi.ru/main/vina и https://www.pobedish.ru/main/samopoznanie

На счет того чтобы разобраться в себе, это ты правильно подметила. Я давно во всем запуталась.

Что б разобраться нужно время и знания.Знания это наши силы.Будешь читать-заниматься придет понимание и вина уйдет.Придет смирение.Перед фактом-на который ты не как не могла повлиять.Бог не смог-а куда нам грешным людям..Ты крещеная?Брат был крещеный?

С мужем отношения хорошие.

Слава Богу.У многих и этого нет.А хотят и очень.Посмотри https://www.nelubit.ru/ просто посмотри и зацени что есть у тебя.

Но когда меня начинает накрывать, он просто отстраняется.

*Накрывать* это как я понимаю истерики/слезы?По усопшим не плачут-за них молятся.Муж молодец у тебя какой-не скандалит не ноет не бежит за пивом.Молодец.

Ему проще промолчать, и ни чего не говорить.

А что ему еще делать?Даша ты же понимаешь-попробуй нам сказать в таком состоянии-греха не оберешься-и сам виноват станешь.Плавали-знаю и помню сама.Лучше переждать пока *крыша не вернется*- Себе дороже.

Ему сложно. От этого и непонимание и обида.

Мужчинам вообще сложней.И они более скрытные-это что у нас в голове то и на языке(обычно).Я думаю ему действительно обидно.Брата ты любишь -а его получается не любишь.Вы вся в *брате*-а муж в компьютере.Не справедливо-не кажется тебе так Даша.Я ты мужу слово давала в ЗАГСЕ-сама и добровольно.Я б на тебя тоже обиделась на его месте.
А он реально единственный близкий тебе человек.Этим стоит дорожить.Очень.
Дай ему почитать и сама прочти https://www.realove.ru/.
Вы оба можете почитать-поговорить /обсудить.Новая тема в ваших отношениях-и в ваших разговорах.
А брат пусть покоиться-с миром.

[я.никто]

Здравствуйте! Не хватало духа написать, тяжело все это вспоминать... Я по порядку отвечу...
В том то и дело что это произошло совсем недавно- 3 месяца назад... Времени прошло ничтожно мало, эта боль ещё ужасно свежа в памяти... Дыхание перехватывает, так тяжело... И конечно не думать об этом не могу, я чувствую свою вину, без этого ни как самое ужасное что я ни чего не почувствовала!!! Хотя была рядом.. Не почувствовала!
Да, мы крещеные оба... Только смысл от этого...
Но что то здесь мне все равно одиноко, мои родные все на фотографиях. Хочу быстрее их увидеть, там...
И все же я понимаю что надо жить дальше, жить за двоих и дышать за двоих, радоваться за брата.... А каково было бы маме узнай она что оба её ребёнка с собой покончили...??? А мужу каково было бы?? И так волнообразно, день за днём одни мысли борятся с другими... Вроде хочется жить, а в другой момент не хочется вовсе.
А учусь я кстати по специальности инженерная экология, это интересно... Только сейчас ни к чему интереса нет. Даже к бездомышам перестала ходить, до смерти братика ходила волонтёром в приют к животным. А сейчас руки опустились, ни чего не могу делать

[Ленинградка]

Вечер добрый Даша.
Интересная у вас профессия.

инженерная экология

У нас здесь тоже наука нужная-как в человеку уживаются и тело и душа и дух.Тоже тончайшая материя-в руках не потрогать-а бьет по всем органам)).

В том то и дело что это произошло совсем недавно- 3 месяца назад... Времени прошло ничтожно мало, эта боль ещё ужасно свежа в памяти..

Миленькая конечно у вас свежая рана-болит.Только затягиваться начала.На дружеском сайте есть материалы-почитайте.Надеюсь вам поможет.
https://www.memoriam.ru/forum/viewforum. ... 56b575d091
Если есть желание-пообщайтесь там-но и про нас не забывайте.

Вроде хочется жить, а в другой момент не хочется вовсе.

Психологические *качели*-это трудно.Но нужно держаться .

Даже к бездомышам перестала ходить, до смерти братика ходила волонтёром в приют к животным. А сейчас руки опустились, ни чего не могу делать

Дело конечно ваше-но я б продолжала ходить.Животным это не объяснить.И когда что то делаешь хорошее всегда проще.

Да, мы крещеные оба... Только смысл от этого...

Быть просто крещенным мало.Нужно как минимум хотя бы разобраться-чему нас учит Бог.Что можно делать-а что не желательно.

Не хватало духа написать, тяжело все это вспоминать...

Читайте-как плохо станет-перед сном-после сна.Перепишите себе-и читайте.Как *Отче наш*.
МОЛИТВА ПОСЛЕДНИХ ОПТИНСКИХ СТАРЦЕВ
https://www.pobedish.ru/forum/viewtopic. ... 47#p356198