Боюсь жить

[lyla]

Добрый день! Я нашла этот форум только сегодня совершенно случайно. Мне 26 лет, живу с родителями, у меня нет друзей, парня и мое взаимодействие с людьми оставляет желать лучшего. Дело в том, что в раннем детстве у меня никогда не было проблем с адаптацией в обществе, я могла постоять за себя, была довольно общительной. Затем начались школьные годы, во время которых (а если быть точнее - когда мне было 13 лет) меня сбила машина. Меня отправили в больницу где я пробыла буквально неделю, но мое состояние именно психологическое оставляло желать лучшего - меня не покидала тревога. Я волновалась когда же придут мои родные - на улице темень и гололед, вдруг с ними что-то случится? В больнице было невыносимо, благо меня выписали. Итак я вернулась в школу. По пути в школу мне предстояло переходить через дорогу - так появился мой первый страх. Я начала бояться переходить через дорогу, но преодолевала себя день за днем. Однако это было не одним препятствием. Я стала жутко уязвимой, у меня никогда не складывались отношения с мальчиками и если раньше я не обращала внимания на их подколы и агрессию, то в последствии мне стало просто невыносимо ходить в школу. У меня была одна подруга, я старалась концентрироваться на этом. Мне было невыносимо боязно стоять и отвечать у доски; когда я отсутствовала из-за простуды и возвращались обратно в школу - я очень переживала и мне требовалось какое-то время на адаптацию, что-то типа дабы все заметили что я снова на учебе, среди всех. Итак я все это переживала в себе, до 10-ого класса. Нет, моя подруга не ушла после 9-ого класса - пришлось уйти мне. Она перестала со мной общаться, когда стала популярной (именно в десятом классе это случилось), я осталась одна и поняла что больше так не могу. Доучилась я заочно в другой школе, попутно имея тревогу при выходе из дома (я просто шла наперекор этой тревоге и терпела свое состояние). Далее я поступила в университет. Мне было тяжело общаться с людьми, знакомиться, но у меня не было другого выбора, я старалась. Замечала за собой некую усталость и переутомление, хотя прошло всего две недели обучения! И вдруг мне стало плохо на глазах у всех, я почувствовала головокружение, уехала домой. Две недели на больничном - возвращаюсь на учебу, но уже чувствую себя постоянно напряженной, тяжело было стоять на ногах на ровном месте, шаткость походки, ничего не могла есть: брала чашку кофе и руки тряслись. Я поняла что все уже со всеми подружились, адаптировались, а мне было реально тяжело - тяжело давалось общение с людьми, я всегда сидела в стороночке одна. Да я бросила учебу и после того как мне стало плохо я вообще перестала выходить из дома одна и со мной это длится с 19-ти лет. Я обращалась к врачам и не раз. Платные врачи мне не помогли, бесплатные доктора вели со мной беседы и спрашивали у меня вопросы на тему: 'ты так и будешь за маминой юбкой жить? что я могу сделать - я не могу жить за тебя' и все в таком ключе. Ах да, выписывали таблетки - я пью АД, но выйти из дома одна или общаться с окружающими я не могу. За последние месяцы на меня все происходящее начало давить - я не развиваюсь и ничего не хочу, не вижу смысла никакого вообще. Задаю себе вопросы 'что если я буду ломать себя и пытаться общаться - какой в этом толк вообще и смысл?' Я боюсь жить, боюсь оставаться дома одна. Смотрю на окружающих людей и понимаю насколько им повезло: они свободны, веселы. Я же не могу выйти из дома одна (пыталась, но тщетно), смирилась с данным обстоятельством уже давно, но сейчас ощущаю просто невыносимое давление, куча мыслей в голове, безнадежность, апатия.. каждый новый день будто день сурка. Пропадает аппетит и я чувствую некий дискомфорт когда просыпаюсь по утрам, тошноту. В общем я совсем не знаю как выбраться из всего этого

[Swetushka]

Добрый день lyla . А вы поняли чего вы боитесь?

[lyla]

Добрый день lyla . А вы поняли чего вы боитесь?

Как бы странно это не звучало я боюсь людей и себя среди людей. И мои чувства, такие как тревога на людях, зависть и некая злость внутри по отношению к более успешным веселым людям - все это в совокупности не дает мне покоя, также боюсь осуждения, насмешек, травли по отношению к себе. Я уже давно понимаю что не получается ничего у меня в социуме среди людей. Первое время могу выдавить из себя парочку фраз, но я стала какой-то безынициативной, не вижу ни в чем смысла, завистливой, молчаливой и я будто потеряла самодостаточность - боюсь оставаться наедине с самой собой где-то на виду, боюсь сойти с ума и потерять контроль

[lyla]

Ах да, еще я боюсь повторения ситуации на тему что со мной может что-то случится, как однажды меня сбила машина

[Swetushka]

Прошу прощения за долгий ответ. Пришлось отвлечься.А в Бога вы веруете?

[lyla]

Прошу прощения за долгий ответ. Пришлось отвлечься.А в Бога вы веруете?

Не нужно извиняться ни в коем случае. Я верю в Бога как в создателя, моя мама и бабушка они верующие люди. Я знаю что нельзя себя убивать, это оч большой грех. Пыталась ходить в церковь с мамой, иногда читаю Библию и молюсь, однако мне не удается обрести комфорт с самой собой. Я никого в этом не виню, только себя. Но у меня опустились руки в виду моих неудач, я просто проживаю каждый день и чувствую себя потерянной, не в силах ничего изменить

[Swetushka]

Как хорошо, что вы веруете. А что такое причастие вы знаете?

[Swetushka]

В наше время отпадения от Бога особенно хорошо видно. Человек не может вести себя хорошо. Он бы и рад, но у него не получается. У нас сознание перевернуто. Мы думаем, что если мы украли, обманули, перехитрили, настояли на своем – это значит мы ловкие и смелые все такие свободные. Да что говорить мы герои!
Ан нет на самом деле мы больные и несчастные, и не можем жить по-другому, кроме как обманывать, воровать, обижать друг друга. Это надо понять. Даже если нам кажется , что например не воруем, то можно вспомнить сколько времени нами уворовано у людей и у самих себя. Мы его не бережем. Вот как все сложно.
Вместо ласки и нежности мы злимся. Вместо любви и понимания мы обижаем друг друга.
Вы, наверное, замечали такое явление, что наорать на человека нам легче чем сесть и поговорить объяснить ему что то. Если ты не совершил сегодня какую нибудь гадость –то день прожит зря.

И вот Бог нас таких любит и терпит. Более того, Он пришел к нам в наш мир и отдал за него свою жизнь, пролил свою кровь на кресте.

"Так было и с Адамом и Евой. Сам человек дальше себя спасти уже не мог. И спасение наше стало совершаться благодаря тому, что Сын Божий стал таким же как мы человеком во всем, кроме греха. При этом он оставался Сыном Божиим, таким же как Бог Отец и Дух Святой. Он воплотился в Рождестве своем, жил на Земле 33 года, пострадал, воскрес, вознесся на небо. Он сделал это ВМЕСТЕ со своей человеческой природой. Он не оставил ее (нет нигде погребенных останков Спасителя). То человеческое, что Он воспринял, когда родился как ребенок, оно никуда не делось. Оно соединено с Богом навсегда, природа этого "неслитна и нераздельна". И вот Он нам теперь опять дает возможность с Ним соединяться, как веточка дичка прививается на плодовое дерево. Дичок может быть сам по себе хорош, но сладких плодов он не даст, пока к садовому дереву не будет привит. Крещением мы к этому дереву прививаемся. Мы от дичка становимся клеточками одного большого организма. Апостол Павел так и говорит: "Тело Христово, глава его – Христос, а мы – члены". Можно сказать и современней: мы – клеточки этого огромного организма.

Так случается, что клеточки начинают болеть: инфекция проникает, вирус. И чтобы это все смыть, нужно как можно больше того живительного, что в организме есть, вновь к этой клеточке допустить. И нужно сделать так, чтобы клеточка не сама по себе со своим вирусом или бактерией существовала. Эти все болячки смываются Кровью Христовой и Телом Христовым, когда мы, осознав, что больны, идем к Богу за исцелением: "Господи, я сам не поправлюсь, моих сил не хватит. Впустив Твою жизнь в себя, я опять стану по-настоящему живой". Вот поэтому и надо причащаться."(https://www.ierei-korenev.ru/list/200.html)

Очень советую почитать старца Паисия Святогорца. https://azbyka.ru/otechnik/Paisij_Svjato ... lova-tom1/

[lyla]

В наше время отпадения от Бога особенно хорошо видно. Человек не может вести себя хорошо. Он бы и рад, но у него не получается. У нас сознание перевернуто. Мы думаем, что если мы украли, обманули, перехитрили, настояли на своем – это значит мы ловкие и смелые все такие свободные. Да что говорить мы герои!
Ан нет на самом деле мы больные и несчастные, и не можем жить по-другому, кроме как обманывать, воровать, обижать друг друга. Это надо понять. Даже если нам кажется , что например не воруем, то можно вспомнить сколько времени нами уворовано у людей и у самих себя. Мы его не бережем. Вот как все сложно.
Вместо ласки и нежности мы злимся. Вместо любви и понимания мы обижаем друг друга.
Вы, наверное, замечали такое явление, что наорать на человека нам легче чем сесть и поговорить объяснить ему что то. Если ты не совершил сегодня какую нибудь гадость –то день прожит зря.
/

Это все верно да, но я не стремлюсь жить не верно, для того чтобы совершать ошибки нужно вообще начать жить. И я стремлюсь жить, но мой страх людей и страх самой себя он лишает меня свободы. И так день за днем. В моей голове лишь куча мыслей и переживаний. Я пробовала что-то изменить когда были на то силы, но пока я пыталась - мне очень тяжело давались эти шаги. Как обрести свободу, спокойствие и избавиться от страха я не знаю

[Alex71]

Обрести свободу и спокойствие возможно только в Царствии Небесном, туда и нужно стремиться на протяжении всей земной жизни. Как стремиться? Через веру в Бога, Иисуса Христа и приобщение к Церкви. Убедить вас и приобщить к вере никому не удастся, к этому вы должны прийти сами, посредством образа Божьего, заложенного в вашу душу, свободной воли. Начните понемного читать духовную литературу, ходите в ближайшую церковь, учитесь молиться.
Будет время, почитайте ответы в нашем философском разделе https://www.pobedish.ru/forum/viewforum.php?f=4 - надеюсь, это поможет "кучи мыслей" в вашей голове сгруппировать, структуризировать и разложить по полочкам страх совершить ошибку, согрешить - на одну полочку, любовь к людям - на другую...