Очень нужна поддержка и советы, я не знаю, что мне делать((

[Nika_ni]

Мне посоветовали ваш сайт, как более подходящий в моей ситуации. Очень надеюсь, что вы мне поможете, сил у меня просто никаких нет((( Я всё боялась рассказывать свою историю, думала, справлюсь, но сколько усилий не прикладываю, как будто проваливаюсь в пропасть всё глубже и глубже, а то ,,существование,, которое было раньше становится всё более невыносимым, я просто не выдерживаю, но всегда заставляю себя терпеть и идти дальше, только вместо улучшений одни ухудшения.
Очень хочу услышать ваше мнение, может я наконец раскрою глаза и сниму розовые очки, с которыми так страшно расставаться и наконец наберусь сил всё перечеркнуть, начав хоть и в свои почти 22 наконец то ЖИТЬ?
Я единственный ребёнок в семье, если так её можно назвать. С 4 лет я помню ужасные вещи, мои родители постоянно ругались и дрались, отец выгонял мать из дому. В децтве я ужасно боялась своего отца, я ничего о нём не знала и очень редко видела, так как он постоянно был на работе, а как возвращался домой, то вечно орал, что я мешаю ему отдыхать, смотреть телик, спать и что б я выметалась на улицу, мать начинала с ним из-за этого ругаться, а я говорила, что всё впорядке, сбегала сразу на улицу, я не хотела, что они ругались и всегда старалась делать так, что б этого не произошло, но матери было по барабану, она как будто специально продолжала орать. В своём раннем децтве я по максимуму старалась гулять на улице, с детьми, домой ходила только поесть и спать, с самого утра выходила с дому и начинала собирать детей, что не скучно было и до самой ночи гуляла.Помню свою маму, я и её, сначала вроде было всё нормально, но лет с 4 с ней стало происходить ужастные вещи, в её глазах я начела замечать ненависть, злобу ко мне. Я помню 3 случая, когда она хотела продать меня какому то мужику, это было не пугательство детей, а реально, помню, как таращились люди в автобусе, когда она спрашивала, что хочу ли я уйти с дядей? От мня зависило, что произойдёт и тогда я впервые почувствовала себя, одинокой, преданной, беспомощной и мне было ужастно страшно!!! Она реально хотела меня отдать этому человеку, которого впервые видела! Я до сих пор помню её взгляд, одержимый, жуткий, страшный, равнодушный. После этого я стала очень осторожно с ней общаться и боялась оставаться на едине, в ванной, она пыталась меня утопить, типо шутя, может это было просто моё децкое воображние, но я очень в этом сомневаюсь. Я помню, что даже боялась есть, то что она готовила, а вдруг отрава?? Помню был фильм тогда популярен, где мать главной героини заколдовали и она стала жестокой и хотела убить свою дочь, тогда я подумала, что на самом деле моя мама очень меня любит, просто её заколдовали так же и моя любовь снимет чары, как в фильме. Именно тогда я одела розовые очки. Я отказывалась верить, что мои родители могут быть такими монстрами, я постоянно находила отговорки, мол они просто не понимают, что мне плохо, на самом деле они хорошие. Было даже время, что я думала, что все дети проходят через это, мол испытание на выживание (типо такие правила в этом мире, бред конечно), но когда они рассказывали про свои нормальные и даже счастливые семьи я поняла, что одна такая, стала скрывать всё и делала вид, что и у меня всё хорошо. И с тех самых 4 лет я помню, что моей мечтой стало сбежать с дома, хот на улице под деревьями жить, только не с ними. Как же я жалею, что не пошла в децкий дом, поверьте, моя жизнь была б на много лучше, я серьёзно. В 8 лет был очень сильный скандал и драка, меня просто разрывало от боли и слёз, я решила тогда сбежать, не важно куда, пусть я хоть умру от холода и голода, но сбежать, ,,бежать.. это единственное, что было в голове, НО! в голове вруг пронеслась мысли, что если я сбегу, то то, что сейчас чувствую я , буду чувствовать они, может они действительно не понимают, что я просто разрываюсь на части от страданий?? Зная как тяжело мне сейчас, я как дурная любящая дочка не могла заставить своих родителей пройти через это. Я упала на колени на ступеньках дома и зарыдала на всю округу, пришел папа и за шкирки заволок меня в дом. Я всегда старалась быть хорошей дочерью не смотря ни на что, и потом, не желая этого, всё таки поняла, что родители реальные монстры и решила их изменить, и как вы понимаете, только сама от этого стала страдать ещё сильнее! В 3 классе, я решила грызть землю зубами, но учить по максимум хорошо в школе, что бы выбраться из этого ада в будущем найдя хорошую работу. И закончила школу на отлично, но чего мне это стоило!! Целыми днями я училась, причём в 2-х школах (обычная и музыкальная) в 6 утра вставала и ложилась в 12 ночи, не отдыхала вообще, даже учетиля тревогу били, мол выпускайте её хоть иногда на улицу! В это время они постоянно ругались, били и издевались на до мной, кричали, выгоняли и с дома, говорили, что б лучше меня вообще не было, они б жили отдельно и счастливо. а тут я такая помеха! И что в итоге?? Я не выдержала и попыталась себя убить, ... так что б наверника, без шанса на выживание. Помню тот день, на меня свалилось всё, родители, учёба очень сложно, мальчик который мне очень нравился, просто обманул меня, унижал, игрался и смеялся с меня, обсуждая с другими, лучшая подруга, предала бес причины, как я не пыталась её вернуть, всё пустую, просто она меня бросила, это был 8 класс, причём отец уже тогда начал меня слегка домагаться, мне было до жуть страшно, вообщем вся моя жизнь - это постоянная сильная боль и чувство страха. И я решилась это сделать, жить так и дальше было не выносимо, но знаете что меня остановило? В голове пронеслась мысль, что если я это сделаю, то тогда сдамся этим всем людям, проигрю и все мои бешенные усилия пойдут прахом, вся моя жизнь была адом и останется такой до смерти, я никогда не выберусь отсюда,не узнаю, что такое жизнь, не обрету свободу, а закочу вот так никчёмно и именно это меня и остановило. Я выбрала борьбу. Но обтоятельства были сильнее и становилось только хуже и страдала ещё сильнее с каждым полу годом.
Вообщем. муз школу я так и не закончила, мать вытурила меня из города в село, я не доучилась всего 1 год!! А была отличницей! Я сопротивлялась как могла, но меня силой выгнали в силой, под придлогом, что мы живём в однокомнотной, а она хочет открыть салон ( в 5 раз) и я ей мешаю. Салон провалился, как и всегда. Честно говоря за мою жизнь столько ужасов произошло, что рассказывать их все займёт месяцы наверно, сокращу. За всю свою жизнь я пыталась убить себя 10 раз, родителям наплевать, они говорят, что не собираются менться из-за какой то соплячки, что прожили целую жизнь, а если меня что то не устраивает. то мол выметайся. На протяжении всей жизни нутри как буд то нож был, каждый день меня раздирало на куски от боли, которая усиливалась, а через 4-5 месяцев реско исчезала, как буд то запечатываясь в глубь. А дальше по кругу, она опять появлялась, даже тяжело дышать было временами. потом исчезала. И так было раз 7 всего. Теперь я чувствую огромную притуплённую боль внутри, больше таких кругов не повторяется.
В каждом коллективе есть дети, которые издеваюся на слабыми, вроде меня, вся ситуация в семье сделала меня просто ходячей смертью. которая из последних сил учится. А они ещё и хуже делают. подговаривая окружающих. которые не прочь развлеться и так было много раз в разных клмпаниях. Теперь я учусь в универе. поступила на бесплатное, благодаря своим оценкам, предки и копейки не дали и гнали на работу, если б не прошла. В универе нашлась, тварь. которую впихнул кто то из вышки, двоешница. которая делает что хочет и ник то ей не указ, она подговола своих подруг и потом как оказалось всю группу, они исдевались надомной, задирали, унижали, я боялась ходить в универ, ревела днями. еле училась. а в доме ситуация ещё хуже, я всё терпела, но не выдержала, были разборки с деканом и ректором, я хотела наложить на себя руки, это был 11 раз и я почти это сделала, каждый рас я сдерживала себя как могла, но тут поняла, что больше не могу это останвливать. Вообщем меня перевели на индевидуальное обучние, по моей психике ситуация ударила сильнее не куда, я осталась одна. преподы меня не долюбливают, мол им за меня ник то не платит, я боюсь к ним уже и ходить, была на стипендии 2 года, но из-за одной преподши, тоже тварь, так издеваться над студентами, я закрыла ссесию на все 5-ки, только две 4-ки вышло. а она специально завалила. теперь я без стипендии, тоже ужастно переживала, доходило и до желания сиуцида.сейчас у меня хвосты у препода, которого я видеть не хоч. а сдать всё нужно иначе не пустят на практику!! Я понимаю, что нужно грысть землю и из кожи вон лезть, что б всё сдать, но просто не могу что либо делать!!
Сейчас раз внелю скандал. доводящий меня просто до ручки с отцом, из-за того. что я просто морально больше не могу учится!! Я больше не могу ничего делать, я ужастно хочу уехаь далеко и отдохнуть ото всех, но меня вынуждают ходить в универ и буквально кровью дотягивать этот семестр. Моя жизнь это просто ад, я не вижу смысла в прожитых страданья. ведь я досих пор мучаюсь, я заставляю себя существовать, я правда больше не могу, и выбора у меня нет, я не могу уехать куда то и бороться сил нет. Скажите что мне делать?? Я боюсь что то меня, куда то идти, так как любое моё действие не по учёбе - скандал, мол куда ты лезешь, учись, нечего тратить время на изучения языков, нечего смотреть сериалы, смотри фильмы провойну! а то живёшь в выдуманом мире, кто ты вообще? сопля, которой ничего в этом мире не светит!!! Очередные мои истерики, депрессия... и полная апатия, становится только хуже и я никак не могу выбраться из этого порочного круга, не помню когда последний раз я чувствовала себя живой. правда не помню. Друзей нет, я многим реально помогала морально и они преодолевали свои проблемы. но как только они становились счастливыми, тут же бросали меня и шли дальше, мол попользовались и всё. Помню даже одна извенялась за это и говорила. что так больше не поступит, но сделала тоже самое. Я просто в отчаянии. Я никому не нужна и терпеть дальше всё происходящее просто не могу.

[susi]

Вы пишете-

так как любое моё действие не по учёбе - скандал, мол куда ты лезешь, учись, нечего тратить время на изучения языков, нечего смотреть сериалы.

Скажите, а зачем Вы рассказываете посторонним, что учите языки? Вы их провоцируете этим. Возьмите книжку спокойно, ноутбук, пойдите в библиотеку, и тихо учите языки, и никому не отчитывайтесь. Захотелось посмотреть сериал- не сообщайте всем, что смотрите его- тихо пойдите с ноутбуком в кафе, там есть бесплатный wi-fi, и посмотрите, но никому не говорите, чем Вы занимаетесь. Ведите себя тихо, не вступайте в общение, не отчитывайтесь никому. Вы привлекаете внимание, провоцируете, а Вы учите\не учите и делайте все тихо, тайно.

... Пусть поведение родителей Вас не тревожит- думайте об этом так-"в мире много непонимания, необразованных людей, глупых- в африке дети умирают, в Венесуэле- насилие, а в Сирии- война. А мне надо дожить тихо, спокойно". Перед тем, как сделать что-то, спросите себя- как прожить этот день потише?

У Вас - юношеский максимализм- Вы хотите совершенства от людей, чтобы они вели себя идеально. А Вы обьясните себе, что люди- неидеальны- есть и воры, и бандиты, и нечестные, и истерички, а Ваша задача- держаться от них подальше. Видите человека- спросите себя- а кто это- истеричка, бандит, или кто, безопасно ли с ним говорить? И не подходите, если не видите, что это безопасно.

А Вы лезете к бандитам прямо в руки. Надо тихо себя вести, а не демонстрировать. С преподавателем тоже можно тихо вопрос решить- можно подойти, сказать- я из неблагополучной семьи, денег нет, можно я пересдам чтобы получить стипендию? А вдруг сработает? А если не сработает, то что ж, хуже не будет.

Вы каждый день спрашивайте себя- как мне прожить этот день подальше от скандала? Куда уйти, в какое время, что кому сказать? Живите, как разведчик во вражеском лагере. Ведь разведчики все время специально притворялись, чтобы быть незаметными, представьте, что это такая игра, как прожить тихо и добиться своих целей.

она подговола своих подруг и потом как оказалось всю группу, они исдевались надомной, задирали, унижали

- поэт сказал великие слова "хвалу и клевету приемли равнодушно и не оспаривай глупца". Великие слова- ну, что же- не понравились Вы им, так тихо, спокойно избегайне их, ведите себя ровно, прилично, держитесь от них подальше- прямо, проблема! Вы хотите, чтобы Вас все ценили- а такого никогда не будет.

[Alice O.]

Здравствуй, Ника. По скольку, мы с тобой почти ровесницы, я обращаюсь к тебе на "ты". Дорогая моя, нужно научиться жить своей жизнью, а не пытаться под всех подстраиваться и выслуживаться для того, чтобы любили. Любят то просто так, вопреки всему, а не за то, что ты такая молодец. У тебя юношеский максимализм и комплекс отличника, я все это проходила. Нужно с этим бороться. Понимаешь, не нужно так фанатично относиться ни к учебе (зубрила, чтобы быть отличницей), ни к людям (хочу, чтобы все меня любили). Люди - они все разные, зачастую несчастные, а потому злые на окружающий мир. Твоя задача не принимать эту злобу на свой счет (они злятся, потому что я плохая). Твои родители, <...> ты не в силах поменять их. Ты можешь изменить только себя. Если тебе невыносимо жить с ними - уходи. Я сама ушла из дома в 19 лет. Ушла к мужчине, которого знала 2 месяца. Конечно, это опрометчивый поступок, я могла наломать дров, но мне повезло - мужчина оказался хорошим человек, и сейчас мы уже несколько лет женаты и счастливы. НО вот тогда, в 19 лет я тоже винила родителей, я считала, что если бы ни они, я была бы счастливее. Сейчас я понимаю, что максимализм не давал мне видеть многих вещей. Что все далеко не так, как я себе нарисовала. Теперь мне проще общаться с родителями, на расстоянии мы наладили отношения (не без труда) и сейчас все хорошо. Но это была долгая работа, длинной в 4 года! До этого я была просто вспыльчивым подростком, не гибким, не слышавшим никого, кроме себя. "Мне плохо, посмотрите на меня!" - вот что было со мной в 19. Слава Богу, сейчас я начинаю выходить из этого состояния. Мне 23.

Начни, наконец, жить. Делай то, что нравится. Не отчитывайся не перед кем, не кричи о том, что тебе нравится. И не требуй от мира слишком много. Для того, чтобы что-то изменить, нужно ВСЕГДА начинать с себя. Верю, что у тебя все получится.

[Nika_ni]

Не всё так просто, тихо прожить, не получится, ну или может это я не вижу вариантов. Я живу с ними в однокомнотной квартире, папа - пенсионер, мама нигде не работает, но тем немение о дому она почти ничего не делает, готовит для себя, на остальных наплевать, стирает каждый сам себе, посуду моет раз в месяц, когда уже на кухне места нет и воняет невыносимо, из-за этого они ругаются и постоянно сидят все дома. Что б лишний раз не ругались, я стараюсь и ту же посуду помыть и по дому что то ещё сделать. Поэтому в квартире негде скрыться( Ноутбук у меня совсем не давно, но взять его и вынести на улицу равносильно 3 мировой, они просто не дадут это сделать:,, сума сошла, хочешь, что б украли? куда потащила, нечего его выносить! зачем он тебе??,, Даже когда я просто куда то выхожу, тут без допросов не бойдётся, куда иду, на сколько, с кем, а если не скажу и уйду, то по возвращению будет скандал. По поводу кафе, деньги тоже контролируются, ничего нельзя потратить, мол денег и так нет, а ты их на всякую ерунду расскидываешь( Я больше выступаю как накопительная система (на др, стипендия и другие сбережения), с которой по надобносте, кто то заболел или нужно срочно что то купить, снимают деньги, а потом возвращают по тихоньку. Вобщем деньги у меня вроде и есть, но распоряжаться ими мне запрещено, молейшее не послушание - скандал, я вообще боюсь даже лишний раз пошевелится и что то пробывать. Дошло до того, что даже на работу боюсь устраиваться, не сколько раз подрабатывала, так они требовали деньги, я отказала, так они говорят, тогда выметайся из дому, скандалили со мной, но всё же я терпела и работала дальше, потом как специально устроили скандал между собой, который дошел до драки, было много кровищи, приежджала скорая и забирала их, я осталась одна дома, у меня был нервный срыв, я рыдала, мне было ужасно больно, отходила я эт этого наверно неделю, с работы ушла, так как работать вообще не могла меня всю трясло. Я очень чуствительный человек, малейший крик, разборки, меня это сразу пугает и я не могу дать отпор даже тем же одногрупникам, потому что мне дома хватает разборок, я просто молча отхожу или уступаю, а они дальше наглеют всё сильнее. Моё постоянное состояние ещё с детства это вечное напряжение и испуг, помню даже когда сзади кто то подходит и дотрагивается, я аж подпрыгиваю, скидывая вину на него, хотя на самом деле это не он меня так сильно напугал, а тот человек говорит, что я его намного сильнее напугала и после этого ко мне и не подходит. В группе я была очень тихой и никого вобще не трогала, сама по себе училась, так вот та девчонка по этому и стала наежджать на меня, что мол я ни с кем не дружу, не общаюсь, начила нагло врать, про то, что я никогда даже спасибо не говорю, хотя я всегда говорю и очень много, аж самой временами от этого тошно( то я ручку беспроса взяла,опять враньё, то ещё что то. у той девки даже на странице вк написано, ею же, что любит исдеваться над людьми, доводя до ручки, делать из нормальных - стерв, что она самая самая, а остальные никто, что любит парней отбивать, и всякая другая мерзость, я думала, что зная это её поддерживать никто не будет, но оказалось всё наоборот, я и вправду не понимаю, как с таким человеком можно общаться, она ж всех унижает и даже не скрывает этого, то карикатуры нарисует на всех, а себя самую красивую сделает, с ней из-за этого одногрупница ругалась, преподаватели говорят, что она их достала, делает, что хочет, не раз в деканате был с ней разговор, по ведению той же страницы в вк, но она не поудаляла те записи, творит, что в голову взбредёт, так же она и собирает деньги на др, там тоже история была, что я сдала на др всех ещё до скандала, а на мою др никто ничего не собирал, вобщем денег не вернут, ходила разбираться с ректором, только тогда вернули, потом она админ нашей группы в вк, и она меня выкенула из неё, с этого всё и началось, я ей звонила тогда. даже извинилась, думаю чего я буду создавать себе проблемы, так она меня послала, да ещё пообзывала, остальные поддержвают. что в вк это её группа и она кого хочет того и добавляет, там есть все кроме меня! так я вобще забортом полностью и ходить на пары боюсь, опять на меня наежджать будут, да и после такого, вредли кто смог бы, особенно с таким характером как у меня
Я понимаю, что единственный выход это найти работу и снимать квартиру, так как уехать не куда, но работу нужно найти хорошо оплачиваемую, и дошло до того, что я вобще боюсь что то делать и искать туже работу и в обще на улицу выходить, я даже людей боюсь, столько боли окружающие мне принесли. Я не верю, что этот ад когда то закончится, если раньше хоть надежда была, то теперь и её уже нет. Я не знаю как дальше жить, как выбраться из этого вечного страха и нахождения на глазах у родителей 24 часа в сутки
мне предлагали уехать и выйти замуж, но я так не могу, я не знаю этого человека и мне реально страшно ехать не зная куда, непонятно к кому да и я не влюблена в него, у меня в голове просто каша, не вижу выхода(

[susi]

По поводу страницы в вк- жизнь преподносит нам уроки, которые мы все должны пройти. Теперь Вы понимаете, что вк- это не самое важное в жизни. А так, вообще, по существу, моя соседка 35 лет живет с родителями 68 и 75 лет, они ей даже не дают окно открыть без спроса, говорят, что разобьется. Вы хоть в институт поступили, а моя соседка -нет. По поводу приключений с мужчинами- я лично не сторонник этого. Так как неизвестно, чем это закончится. Но, конечно, нужно думать о том, чтобы выйти замуж, но с уверенностью в человеке.

А снимать квартиру и работать- это очень дорого, но нужно все просчитать и искать работу, работать тайно и деньги откладывать, а так, вообще, не драматизировать, поменьше эмоций.

От родителей надо отдалиться эмоционально, не отвечать бурей чувств на их эмоции, тогда они утратят интерес, они хотят эмоциональный отклик получить, такое часто у пенсионеров бывает, хотят чувствовать свою значимость. У Вас 2 проблемы- эмоциональная- как не реагировать, и материальная- как заработать ( тайно).

Вобщем деньги у меня вроде и есть, но распоряжаться ими мне запрещено, молейшее не послушание - скандал, я вообще боюсь даже лишний раз пошевелится и что то пробывать.

- у моей соседки такая же ситуация, только ей отец запретил поступить в институт, потом заставил пойти на курсы машинисток-секретарей ( он живет старыми представлениями, думал, что она этим будет зарабатывать, а это никому сейчас не нужно), а потом заставил закончить авиационный институт автодорожный факультет. Так что, Вы поступили в институт по своему выбору- это большой плюс. Деньги у моей соседки находятся у родителей, но работать она не может, так как впечатлительная, да и специальности нет, работает в ларьке продавцом, зарабатывает мало, родителей боится ослушаться, постоянно в переживаниях- вывод- берегите здоровье. Здоровье не вернешь.

[Nika_ni]

И как мне решить эти 2 проблемы, хотя бы одну из них? Эмоциональную, так как из-за неё я не могу ничего сделать? Я не знаю, на таблетках например сидеть? Каждый день что то происходит, что выводит меня из равновесия и я не могу не реагировать, слишком слабая психика(
В институт я пошла не по своей воле и не в своё направление, родители заставили, теперь мучаюсь, так как специальность вообще не моя и жаль усилий, приложенных во времена школы

[Alice O.]

И как мне решить эти 2 проблемы, хотя бы одну из них? Эмоциональную, так как из-за неё я не могу ничего сделать? Я не знаю, на таблетках например сидеть? Каждый день что то происходит, что выводит меня из равновесия и я не могу не реагировать, слишком слабая психика(

Учись не реагировать. Понимаю, это сложно, но тебе в жизни очень пригодится. Знаешь сколько еще нервотрепки будет? Если на все так распыляться, здоровья не хватит.

[susi]

"В институт я пошла не по своей воле и не в своё направление, родители заставили, теперь мучаюсь, так как специальность вообще не моя и жаль усилий, приложенных во времена школы"- а какая у Вас специальность? Это самое плохое, что не по своей воле. В принципе, динамика этих событий обычно такова, что чем раньше ( по возрасту) Вы начнете четко и по пунктам следовать своим интересам, а именно - свое здоровье- буквально- не подходите туда, где Вас ожидает стресс. Представляйте себе, что там, где стресс- страшная опасность. Прочитайте медицинскую книжку про стресс, представьте себе, как в мозге погибают клетки от стресса, займитесь прогулками, здоровым питанием- считайте, что Вы готовитесь к будущей жизни, здесь нужна ответственность.

А по поводу будущего- надо искать подработку тайно, деньги на карточку можно получать, и так же их тратить.
Что касается экономии денег, могу дать Вам совет, не относящийся к теме, я лично покупаю одежду на американских сайтах- дешево и качество отличное.Вот куртку за 5 долларов купила.

По поводу снимания квартиры- сама я для себя лично оценивала возможность снимать комнату в Москве, и переехать туда, но даже с моей квалификацией (работа +репетиторство) я сомневаюсь, что это мне обеспечит достойный уровень жизни.

Кстати- репетиторство- прекрасная подработка, и деньги всегда в кармане, и сколько именно Вы получили никто не знает, сколько учеников у Вас -тоже никто не знает.

Еще есть одна возможность- получение стипендии на обучение за границей, я лично, собственно, ее получила в свое время, и у меня много знакомых есть таких, но нужны оценки и целеустремленность.

Еще есть возможности для волонтеров за границей- вроде вожатых в пионер лагере, но я точно не знаю условия их. А так, вообще, еще можно комнату снимать с подружкой, но вот вопрос- это ненадежно- денег может не быть.

Предлагаю Вам осваивать репетиторство- это в любом городе подработка и деньги наличными. Я так подрабатывала, когда в институте училась, у меня был 1 урок в день, и этой суммы хватает на 1 день на еду полностью. Рекомендую сайт "Ваш Репетитор", я сама на нем.

[susi]

Еще я организовывала кружки для детей, в детском центре , для школьников, а моя подруга придумала нестандартный курс экономики для школьников, она училась в экономическом, и предложила директору школы, и он согласился на существование этого кружка, и она вела его и получала деньги. Преподавание- очень выгодное занятие.

[lala111]

Девушка, здравствуйте!

малейший крик, разборки, меня это сразу пугает и я не могу дать отпор даже тем же одногрупникам, потому что мне дома хватает разборок, я просто молча отхожу или уступаю, а они дальше наглеют всё сильнее.

Вам необходимо учиться давать отпор и отстаивать свои интересы. В противном случае Вам в жизни будет очень тяжело в будущем. Нужно избавляться от комплекса жертвы, причём, начинать это делать как можно быстрее, т.к. чем старше Вы будете становиться, тем тяжелее это будет сделать. Самое сложное - сделать первый шаг в этом направлении, а дальше пойдёт как по накатанной.
По поводу вот этого:

Моё постоянное состояние ещё с детства это вечное напряжение и испуг, помню даже когда сзади кто то подходит и дотрагивается, я аж подпрыгиваю,

Вы знаете, возможно, у Вас повышенная тревожность. Я не ставлю Вам диагноз, просто, у меня такое состояние было в своё время. Мне кажется, Вам не помешает обратиться к врачу с данной проблемой.