Мои перспективы?

[Siziph]

Регистрируясь на форуме, я выбрала вариант "Хочу умереть - не хочу получить помощь". Первая часть - абсолютная правда, насчёт второй я не знаю. Просто, варианта "не верю в то, что помощь возможна" не было. Мне трудно рассказывать свою историю и причины, по которым мне хочется уйти из жизни, т.к. я боюсь, что мне скажут, что я просто "зажралась" или что-то в этом духе. Люди склонны не считаться с душевной болью, депрессией, зачастую присваивая им статус каприза. Мол, вот у кого-то ног нет - это понятно, страдание, а тот, кто и руки, и ноги, имеет, а пребывает в депрессии, никакой жалости не заслуживает.
Суицидальные мысли мучают меня лет с шестнадцати, т.е. уже десять лет. Изначально была проблема со здоровьем, невероятно мешавшая мне жить полноценной жизнью. Эту проблему решить удалось около 6 лет назад. Если бы этого не случилось, я думаю, меня уже не было бы на этом свете, моё психическое состояние было критическим. Но тем не менее, депрессия, которую никогда не лечили, осталась. За всё это время после избавления от болезни, время, за которое я должна была наверстать упущенное, научиться жить как нормальный человек и радоваться жизни, я так и не смогла нормально социализироваться. У меня совсем нет друзей. Ни одного друга, я не преувеличиваю. Личной жизни, естественно, тоже нет, из-за чего я страдаю не только морально, но и физически. Отношения с родственниками тоже прерваны, т.к. я не знаю, о чём можно вообще общаться в такой ситуации, и я не могу их простить за то, что произвели меня на этот свет. Мне не с кем просто поговорить. Я даже боюсь потерять голос, т.к. случается, что не произношу ни слова в течение нескольких дней.
Совершить самоубийство мне не хватало духу - я очень боюсь боли, а также некая обида - было обидно, что все останутся и будут жить и радоваться жизни, а я умру, так и не познав радости. В итоге, получилось только хуже. Были, конечно, и радостные моменты, но в целом я просто обрекла себя на дальнейшие страдания, которые могли бы уже прекратиться. Ещё удерживали стихи. С нарастанием душевной боли у меня случаются приступы поэтической графомании, я начинаю писать о самоубийстве, страданиях, боли. Это настоящее наваждение, слова копошатся в голове, как черви. Как только боль немного отпускает, исчезают и стихи. В самые тяжёлые годы я много читала о самоубийстве, проводила время на форумах, хотя сама написать не решалась. Была страшная бессонница. И вот теперь всё вернулось к самому худшему варианту - я снова не могу спать, снова читаю о самоубийствах, рыдаю целыми и днями и пишу по десятку стихов за раз. Как вы думаете, смогу ли я набраться духу и совершить суицид, или я скорее дойду до ручки, сойдя с ума от страданий? Каковы мои перспективы?

[mashmeshok]

Добрый день. Не переживайте, здесь вас никто не станет осуждать. Мы хотим протянуть вам руку помощи.
Скажите, пожалуйста, что послужило у вас причиной возникновения мыслей о су в 16 лет?
с кем вы живёте? Есть ли у вас близкие - родители, родственники?
Обращались ли вы ко врачу с вашей проблемой?

[Siziph]

Здравствуйте. Основной причиной была болезнь, которую я не хочу называть конкретно. Кроме того, мне всегда было неуютно в обществе. С раннего детства мечтала поскорее вырасти, казалось, что во взрослом мире будет комфортнее. Я живу одна уже 6 лет, но сейчас моя жизнь рушится, и у меня нет выбора кроме возвращения в родительский дом, ну или ...Для меня это катастрофа. При этом с родителями я не общаюсь уже около года. Обращения к врачам не помогли - назначенные лекарства просто вырубали меня, но никоим образом не решали проблемы, не делали меня ни спокойнее, ни радостнее.

[mashmeshok]

Простите, что так долго отвечаю. Прочитала ваш ответ, но возможности написать не было.
А почему вы не общаетесь с родителями? Вы находитесь с ними в ссоре?
Препараты помогаю очень слабо, они не заменяют внутренней работы над собой, к сожалению это не волшебные пилюли, подающие радость в жизни... Скажите, а к психологу вы обращались? Желание не жить просто так не появляется, у него всегда есть причины. И да, потом это желание, эти чёрные мысли превращаются в привычку. И как от любой плохой привычки от них непросто избавиться((( непросто, но не невозможно. И эти состояния, что с вами регулярно происходят - это ни что иное как вражеские нападки. Есть некто, кому угодно погубить человека.
По поводу обращения к психологу. Бывает, что событиями, чаще всего скорбными, которые происходят с нами мы ни с кем не делимся, но ужасно страдаем от того, что это было в нашей жизни...Тем самым мы создаём зону внутреннего одиночество, которое отъединяет, отделяет нас от всех людей. Мы остаёмся один на один со своими воспоминаниями, и враг подкидывает нам флэшбек снова и снова. Но если этим тягостным поделиться с кем-то, то нам становится легче, иногда бывает нужно, чтобы просто пожалели, поняли как же человек страдает, чего он боится и переживает, меру его терзаний...Поэтому если хотите, то поделитесь с нами поподробнее тем, что вас мучает. Отчего вам не хочется жить?
На форуме много людей умудрённых опытом (я таковым человеком не являюсь), но чтобы они дали дельный совет, попытайтесь рассказать о себе поподробнее, немного раскрыться. Не переживайте, форум анонимный и вас никто не узнает.
Дорогая наша, конечно же, вам нужно познать радость жизни! Учиться радоваться как учиться ходить (говорю по своему опыту), сначала ползёшь по пластунски, потом уже на коленках. потом делаешь неуверенные шаги, и падение...потом снова решаешься, шлёп опять. А потом идёшь аккуратно по стеночке, потом - перебежки от стула до кровати, а потом ура! я умею ходить
Расскажите, как проходит ваш день? Чем вы занимаетесь?
И ещё позвольте поделиться с вами одной интересной статьёй о девушке, которая перенесла рак в возрасте 16 лет и какой стала её жизнь после https://www.realisti.ru/main/happy/schas ... at-zla.htm и вот ещё немного о ней https://www.pravmir.ru/trizhdy-babushka-dvazhdy-angel/
и здесь https://www.kommersant.ru/doc/2740342
Доброго вам вечера

[Katie]

Привет. Не стоит бояться рассказывать, здесь обо всём что с вами произошло ,откровенно. Мы вас не знаем, но можем лучше помочь справиться с проблемами и предложить правильный выход из вашей ситуации. Хорошее слово "поделиться"- Вы как бы разделяете вашу проблему с другими людьми и она становиться меньше

[СашаN84]

Здравствуй!
А почему ты видишь лишь два выхода из своего нынешнего положения: либо суицид, либо сумасшедший дом? Уверен, что ни первое, ни второе тебе не грозит. Во-первых, ты сама упомянула, что боишься боли, поэтому попыток су с твоей стороны, к счастью, быть не должно. Кроме того, очень-очень многие попытки самоубийства заканчиваются не смертью, а инвалидностью. (...) Ты же даже в наиболее трудное для себя время, когда болела, не сошла с ума, значит, у тебя крепкая психика.
Ты не пробовала завязать знакомства на литературных форумах?

[kristina777]

Привет!Постоянно находится в ужасном состоянии??мусолить одно и тоже?Быть постоянно в проблемах да еще и проваливаться в это все!
Съездить хоть на 2,3 дня сменить обстановку,дома передвинуть мебель и переставить вещи,если есть возможность купить хоть мелочь в дом.Приготовить себе что-то вкусное.Хобби занятие для себя найти надо!и обязательно!Не все очень общительные,коммуникабельные,предприимчивые.
Идеальных людей без комплексов и всего всего их нет!Страдать из-за банального страха?Зачем?Так и жизнь пройдет.
Подумайте над посещением группы 12 шагов.Там не только для нарко,алко зависимых,но идля эмоционалов,депрессивных и т.п.Вы почувствуйте себя не один на один с проблемами,комплексами,страхами и т.п.С Богом!

[Siziph]

Спасибо за отклики и за советы. Я прекрасно понимаю, что надо вытаскивать себя из этой ямы, но ничего не помогает. Я могу сутками напролёт лежать и плакать. Если надо выйти на улицу, то бывает иду, а слёзы сами текут. Если такой тип людей, как я, не склонен совершать суицид из страха боли, то я не знаю, как не сойти с ума при таком состоянии. Ведь как-то должно это разрешиться. Не могу же я просто лежать и плакать до 80 лет, находясь на чьём-то иждивении. В конце концов, такое состояние наверняка влияет и на весь организм. Я постоянно мечтаю, чтобы у меня случился сердечный приступ, и я мгновенно умерла.
Я пробовала обнародовать свои стихи, но получилось только хуже. Я понимаю, что большая часть из них-это графоманский бред, но всё же считаю, что есть и нормальные. Однажды отправив их на какой-то сайт, я получила ответ, что они не дотягивают до уровня этого сайта. После этого от другого имени я отправила наспех написанный стих, в моём понимании полный бред, и он прошёл. Было очень обидно. Стихи удерживали меня в этой жизни, были моей тайной. Мне захотелось ими поделиться только когда наступило улучшение, это было своеобразным актом освобождения от боли, но всё обернулось только новой обидой.

[Katie]

Почему же обидно? Стих же прошёл. Это главное. Концентрируйтесь на приятном.

[СашаN84]

А что послужило причиной разрывa отношений с родителями год назад? Ты пишешь, что не можешь простить им, что они произвели тебя на свет. Есть ли ещё другие причины? Они сами не пытаются возобновить с тобой общение?