Я опустошен.

[IIycToTa]

Здравствуйте! Не знаю почему я здесь... Это крик... крик души... Начну с предыстории, чтобы вы поняли о чём я. Разделю свою историю на 3 ветки: начало, история, конец.
Начало. Родители разошлись, когда мне было 2 года. Жил с мамой и бабушкой. Как единственное чадо в семье, меня опекали и как все дети, мне хотелось казаться взрослым. Меня отдали в садик, но туда я не хотел ходить. Т.к. нужно было на что-то жить, родные с утра до ночи были на работе. Я был сам по себе. Поначалу, когда меня оставляли дома одного, я мог даже не вставать с кровати (было страшно, по-детски), пока не придут родители. Став старше, я всё время проводил на улице (можно сказать, что я вырос там), домой приходил, чтобы поесть и поспать. Естественно меня воспитывали, но я могу сказать, что свой характер и прочее, воспитал сам. Я привык быть сам по себе. До второго класса, я как-то тянулся к общению с родными по отцовской линии. А потом понял, что они особо не стремятся к общению со мной. Я перестал поддерживать с ними связь (не спорю, где-то была просто детская обида), но родной отец не помогал маме, возможно, я его и винил в этом, но сейчас понял, что это был его выбор.
История. Я пошел в школу. Было всякое. Но я никогда не жаловался никому. Мне было стыдно просто жаловаться. Я сам по себе. В лет 14, я осознал то, что хочу действительно быть сам по себе. У меня были и друзья и девушки, гулял я как и все подростки. Но я никогда не боялся потерять друзей или какие-то отношения (ведь, когда мы были подростками, мы думали, что те отношения очень серьезные и на всю жизнь). Мне нравилось быть самому по себе. К 20 годам, родные уже не знали, примерно, 80% моей жизни. Не хотел никого впускать в неё. Я плевал на свои отношения с девушками, не боялся потерять. Знал, что дальше у меня будут другие отношения. Пока мне не стукнуло 21 и я случайно познакомился с очередной девушкой. Мы встречались почти год. Я не любил её. Меня устраивало, что есть постоянный секс, а её наверное то, что я таскал её везде со своими друзьями (может из-за того, что мы были старше). Потом, мы разошлись. Не красиво. Я бы и не парился, но узнал, что время наших отношений, она мне изменяла. И меня охватила обида... Я никогда так не переживал... И скажу вам честно, хоть до этого момента, я не дорожил вобще никакими отношениями, но я никогда не изменял. Мне было так жаль себя... Я ненавидел её... и себя... Была даже попытка (су). Но, всё это закончилось проведением ночи с туалетом. Началась учёба ( я учился заочно, т.к. работал). Чтобы как-то сгладить эту обиду, злость и жалость, я просто бухал, пока шла сессия. И в один прекрасный момент, я понял, что я начинаю испытывать ненависть к людям. Что каждый тебя готов предать. Я сам по себе.
Конец. Пока я был на сессии, я обратился за помощью к одной девушки (она мне помогла по учёбе). Сначала просто общались в соц. сети, что касается учёбы, но потом начали болтать просто так. Не знаю, почему, но мне она сразу начала симпатизировать. Но, я сразу откинул мысли о том, чтобы как-то флиртовать с ней. У неё был муж и ребёнок. И уже на тот момент я руководствовался своими принципами, которые сам себе и поставил: я никому не верил (особенно женскому полу), я не хотел семьи, детей, на мое мнение все сходилось к одному, все отношения рано или поздно заходят в тупик(предательство и прочее). Я был сам по себе. Так мы с этой девушкой общались на протяжение двух лет. И на протяжение двух лет, я жил своими принципами. Я начал мало общаться с друзьями. Общение с девушками в реале у меня сводилось, только к самому общению. Как только я видел, что девушка хочет чего-то больше (отношений), я просто пропадал. Я боялся, что меня снова предадут. За эти два года общения в соц. сети, мы уже с этой девушкой стали как бы "виртуальными друзьями". Я рассказывал всё о себе, а она о себе. Она знала про мои принципы и два года меня пыталась переубедить в обратном, однажды сказала: "Надеюсь, когда-нибудь ты мне позвонишь и скажешь, что ты ошибался" (под этим она имела ввиду, что у меня появится тот человек, с которым мне будет хорошо, она не ошиблась). За эти два года виртуальной дружбы, несколько раз я нашел повод с ней встретится (она меня консультировала в некоторых вопросах, хотя, мне этого и не было нужно, я хотел просто с ней встретится). И вот, когда мы впервые увиделись, что-то щелкнуло... Я наслаждался ею... Но я не подал никаких признаков. Я знал, что у неё семья. И на то время у меня уже был принцип не лезть в чужие отношения. Однажды, чтобы поддержать её (у неё тогда были проблемы), я написал её: "Не переживай, за то я тебя люблю". Я даже не знаю, почему именно "люблю". Но, я это написал... И это походило на флирт... Она это увидела... Но, я сразу съехал с темы. Не хотел, чтобы она знала, что у меня к ней симпатия. Но, она уже тогда это знала сама... Наше общение переросло для тебя в что-то большее... Я ждал когда она напишет. И постоянно меня охватывала радость от нашей переписки. Но, мы просто общались. У неё семья, я это понимал. И у меня был принцип. На мой день рождения она мне позвонила и поздравила... Мне было так приятно... Я даже не думал, что она с тех людей, кто помнит о моем дне рождения. Но, она позвонила... Через неделю у неё был тоже день рождения. Я позвонил и поздравил. Мы начали общаться по тел. Еще через неделю, я поехал с друзьями к ней в город (живем мы в разных городах). Мой предлог встретится звучал примерно так: "Еду с друзьями к вам в город тусить, можем встретится". Она согласилась. Мы приехали. Я высадил друзей тусить, а сам поехал к ней. С подарком. Уже заранее приготовленным. Мы прообщались с ней часа 3-4, время пролетело незаметно. Она сказала, что развилась с мужем. Я проигнорировал. Мне нравилось с ней общаться. Я уехал. Через пару дней она меня пригласила к себе на выходные... Я испугался... Я был сам по себе. Я презрительно смотрел на гуляющее парочки, не доверял людям, я стал чёрств ко всем, я не знал, что такое плакать если тебе было очень плохо, не испытывал жалости ни к себе, ни к кому либо. Я был холоден ко всем. Но не к ней... И я отказался от её приглашения... Я боялся вылезти со своей ракушки. Я думал, что если она меня приглашает к себе с ночевкой, то это может закончится банальным сексом... а я не хотел... ни секса. ни отношений, боялся, что меня снова предадут. Через день, она перезвонила и еще раз пригласила. На этот раз я не отказался. Поехал. Мы провели прекрасно время. Мы спали с ней вместе, целовались всю ночь. Секса не было. Я не хотел, она тоже. И я боялся... После выходных я уехал... Но уезжал с мыслью о том, что меня к ней тянет. Мы оба думали, что на тех выходных всё закончится... Нет... Прошел год... Я впервые влюбился и люблю её по-настоящему. Она смысл моей жизни. Я 8 месяцев добивался её доверия, она не хотела знакомить меня с сыном и близкими, я не настаивал. Я не хотел врыватся в её жизнь как ураган, сделать полный хаос и свалить. За этот год было многое... В своей преданности и любви, я никогда не дал осечку... Всё это идёт от души. Я люблю её и её сына. Она мне как родные... Но, хэппи-энда тут не будет... За это лето изменилось многое... Она уехала на все лето в другую часть страны (у её родителей там есть дом), я был в своем городе. У меня болеет сильно мама и я узнал, что у меня проблемы со здоровьем... У меня не может быть детей... Точнее может, но это 1/100000000 шансов... Я не сказал ей. Боялся. Мы с этой девушкой строили планы на будущее. И я знал, как она хотела маленькую девочку... Я тоже хотел... Я просто взял и сказал ей, чтобы она не звонила... Я боялся, что она меня бросит, я перестал есть, не мог уснуть, я ложился 4 утра не мог уснуть, думал о ней. Так лежал до утра, потом просто вставал. 2 дня не сплю, потом организм сам меня вырубает. Начал читать, чтобы перестать думать о ней. Теперь я не спал и не думал, я читал... Но только у меня была минута я сразу начинал о ней думать. Я скучал... И она сама позвонила, через полтора месяца. Я рассказал всё... Она меня поняла... И вчера мы помирились... А сегодня я узнал, что неё есть возможность попасть на работу, которая ей очень нравится... Но подвох, в том, что её возьмут по блату... И тут два варианта: либо это с доброй воли, либо этому человеку (мужчине) что-то надо. И она это тоже понимает. Но хочет туда попасть работать... Этот человек, который ей поможет бывший парень с которым она встречалась очень давно, еще до рождения ребенка. И вот... он ей предложил поехать на следующей недели на какую-то там конференцию... Вдвоем... Конференция будет 1 день, а 2 дня они там погуляют... Жить будут в гостинице в одном номере... И она прекрасно понимает, чего ей это может стоить... Она едет... Я поддержал её... Мы говорили об измене и она знает, что я уйду... Но я обещал остаться другом... И даже если это у них будет... Я не перестану её любить... Но и не смогу быть с ней... только как друг... а от этого еще тяжелее... А быть другом, я обещал... Я плачу... Зачем нужно тогда было говорить, что любит меня... А сегодня такое... Я опустошен...
P.S. Впервые за эти годы я прошу помощи у других людей... Помогите, пожалуйста...

[Alex71]

Добрый день!
Как показывает практика и жизненный опыт, "свободные отношения" ни к чему хорошему не приводят. Могу помочь советом, своим субъективным мнением, личные принципы лучше выстраивать согласно нравственным принципам, а ещё лучше по заповедям Божьим и тогда вероятность обретения душевного кризиса будет минимальной. Похоже вы влюбились, но влюблённость это еще не есть любовь. Постарайтесь не накручивать у себя в голове страсти, возможно у вашей девушки ничего не произойдет плохого и она сделает целомудренный выбор.

[Viacheslav]

Здравствуйте.
Тяжело все это, конечно. Давайте держитесь там.
Наверное, придется привыкать к предательствам. А как без этого?
Это значит не требовать от людей многого. От себя - да, от других - нет. Свое нутро вы знаете, поэтому видите свои обстоятельства, внешние и внутренние, и видите своей внутренний выбор. Другие люди - как другие планеты, у них все свое, и обстоятельства, прошлые и настоящие, и возможность выбора, и сам выбор. Поэтому здесь уровень требований нужно снижать.
Вы ее любите, значит позвольте ей быть той, кем она хочет быть и делать то, что считает нужным. Будьте готовы к предательству, но надейтесь на лучшее. Лучше всего простите ей заранее.

[IIycToTa]

Добрый день!
Как показывает практика и жизненный опыт, "свободные отношения" ни к чему хорошему не приводят. Могу помочь советом, своим субъективным мнением, личные принципы лучше выстраивать согласно нравственным принципам, а ещё лучше по заповедям Божьим и тогда вероятность обретения душевного кризиса будет минимальной. Похоже вы влюбились, но влюблённость это еще не есть любовь. Постарайтесь не накручивать у себя в голове страсти, возможно у вашей девушки ничего не произойдет плохого и она сделает целомудренный выбор.

"...а ещё лучше по заповедям Божьим..." вы написали.
Пол года назад, я хотел попасть на одну работу (мечтал о ней с детства) и эта работа была в том городе, где живет девушка. Точно не помню, но работодатели дали 250+ вакантных мест, а анкет подали 4500+ людей. Прием на работу проходил в форме отбора. Было 5 этапов. Мы с девушкой подали туда свои анкеты. Её завернули на 2 этапе, я прошел до последнего и там меня тоже завернули. К чему я это всё сказал?
Я не хожу в церковь. Но в душе я верю в Бога... Пол года назад перед этими этапами приема на работу, я стоял на коленях и просил перед иконой, чтобы мне Бог помог туда попасть, чтобы у меня всё сложилось с этой девушкой и в жизни было всё хорошо. А что теперь? Туда я на работу не попал, дороги с этой девушкой расходятся, мама болеет и врачи разводят грубо говоря руками... Я не просил миллионы... Я просто просил помощи...
Я потом долго сидел перед этой иконой, плакал и спрашивал, почему Он мне не помог...

[IIycToTa]

Здравствуйте.
Тяжело все это, конечно. Давайте держитесь там.
Наверное, придется привыкать к предательствам. А как без этого?
Это значит не требовать от людей многого. От себя - да, от других - нет. Свое нутро вы знаете, поэтому видите свои обстоятельства, внешние и внутренние, и видите своей внутренний выбор. Другие люди - как другие планеты, у них все свое, и обстоятельства, прошлые и настоящие, и возможность выбора, и сам выбор. Поэтому здесь уровень требований нужно снижать.
Вы ее любите, значит позвольте ей быть той, кем она хочет быть и делать то, что считает нужным. Будьте готовы к предательству, но надейтесь на лучшее. Лучше всего простите ей заранее.

Спасибо вам за поддержку. Когда у меня начались отношения с этой девушкой, я сам себе сказал, что это моя последняя попытка... У меня такого чувства, как к ней не было никогда... И я это чувство хочу сберечь... Навсегда. Если не с ней, то хотя бы с этим чувством. Сейчас появилась возможность пойти на другую работу, но она связана с риском для жизни. Я 5 месяцев думал идти на неё или нет. Теперь решил. Я пойду.
Не могу сказать ей, чтобы она выбирала: карьера или я. Хочу чтобы она была счастлива. И она счастлива от предвкушения этой работы, что ей предлагают. Я уйду, но буду другом... стиснув зубы, рвать себя изнутри, но буду ей верным другом. Я обещал. Много раз я не исполнял своих обещаний. Но, только не ей. Я буду рад от того, что она счастлива.
В самом начале отношений, она мне говорила, что мое восхищение ею скоро прекратятся, как и её. И будет простые рутинные отношения. Она перестала мной восхищаться через 4 месяца (но когда, я добился её доверия, она мной дорожила. Почему дорожила? Потому, что сейчас этот её поступок...). И она ошиблась. Прошел год, а мое восхищение не прошло. Я уверен, что я люблю её. Я не хочу больше никого любить. Только её.
Мы сегодня уже не раз с ней созванивались. Она слышит, что я расстроен и понимает почему. А я стиснув зубы, сдерживаюсь, чтобы не расплакаться. И это только начало.
Она мне не раз говорила: "Если мы идём вместе, то пройдем через всё. Мы же команда". А сейчас получается, она меня бросает на развилке двух дорог. Я всегда был уверен, что на одной из этих дорог пустота, а на второй счастье с ней. А теперь, понимаю, и на другой дороге пустота.

[Viacheslav]

Быть другом, когда предают, и любить, когда не любят, и при всем при этом не навязывать себя другому - это великая вещь. Будет замечательно, если сможете так. Вы тогда обретете покой.
Не торопите события, дайте им идти своим чередом. Ваша роль пока закончена, дальше действовать ей.

[IIycToTa]

Быть другом, когда предают, и любить, когда не любят, и при всем при этом не навязывать себя другому - это великая вещь. Будет замечательно, если сможете так. Вы тогда обретете покой.
Не торопите события, дайте им идти своим чередом. Ваша роль пока закончена, дальше действовать ей.

"Ваша роль пока закончена, дальше действовать ей." Я улыбнулся. Спасибо Вам, большое.

[IIycToTa]

Наверное я ною... Но, мне не с кем поделится... А оно так накипело... Спасибо, что читаете.
Только, что разговаривал с ней, пока она шла забирать сына и поговорить с мамой о предстоящей ей поездки. Она смеется, пытается развеселить меня... Я пытаюсь смеется, но это так не искренне... Постоянно просить меня повторить, что я говорю... А я говорю так тихо с ней, что сам себя шепотом слышу.
Я знаю какой она дорогой шла за сыном... Мы там не раз гуляли... Я держал её за руку и смеялся... так искренне. После каждого нашего тел. разговора я плачу. Как девченка и ничего не могу с собой поделать... Не могу понять, почему текут слезы? Год назад, если бы мне кто-то сказал, что я буду так плакать за кем-то, я бы посмеялся от души. Я хочу приехать и броситься в её объятия... Но зачем? Она уже всё решила. Хотя по прежнему говорит, что обнимает, целует и чтобы я берег нас обоих. А мне волком хочется выть...
Ну какая же это команда?

[Семи_цветик]

Здравствуйте, а как Вас зовут? Очень не хочется обращаться к Пустоте.
Скажу прямо, я обескуражена. Абсолютно обескуражена поступком Вашей девушки. Когда мне было 18, очень хотелось признания и красивой жизни, я поехала в столицу. Удалось устроиться в одно из центральных изданий и я воочию увидела эту жизнь. И вот, время от времени, поступали очень заманчивые предложения от мужчин о "продвижении". Я тогда вообще ни с кем не встречалась, и мне хотелось "продвинуться", но я понимала, что не могу идти таким путем. Я просто потом не смогу с этим жить, даже если никто не узнает.
Я вернулась к себе в город, нашла обычного парня, хотела выйти за него замуж. 14 февраля застукала его в постели с другой девушкой. Закончилась ли на этом череда предательств в жизни? Нет, к сожалению. И меня предавали, и я предавала. Надо ли после этого переставать верить? Нет.
Сейчас, оглядываясь назад, я благодарна этим людям и этим предательствам. Да, тогда было очень тяжело, я тоже не спала и не ела, потеряла вес до 38 кг. А теперь понимаю, как это было глупо... зато нравоучительно.
Мы учимся благодаря этим предательствам, учимся понимать НАСТОЯЩИЕ чувства, дорожить ими. Получать работу, переступив через себя и любимого человека - это ни к чему хорошему не приведет. Поэтому я очень надеюсь, что девушка одумается и сделает правильный выбор.
А если не одумается, то не нужна Вам и дружба с таким человеком. Зализывайте снова раны, приходите в себя. Даже если Вы и не верите сейчас, настоящая любовь обязательно придет в Вашу жизнь.
P.S. Я не религиозный человек, но, если Вы верующий и молились, скажу так. Бог не обязан выполнять все желания. Вы молились о том, чего хотелось Вам, но Вы не можете знать, было ли бы это в итоге лучшим для вас. То есть, Вам кажется, что было бы, но это не значит, что так и есть. Возможно, для Вас приготовлено что-то лучшее в этой жизни. Что-то, чего Вы еще не можете сейчас понять, но оно обязательно будет.

[Alex71]

"...а ещё лучше по заповедям Божьим..." вы написали.
Пол года назад, я хотел попасть на одну работу (мечтал о ней с детства) и эта работа была в том городе, где живет девушка. Точно не помню, но работодатели дали 250+ вакантных мест, а анкет подали 4500+ людей. Прием на работу проходил в форме отбора. Было 5 этапов. Мы с девушкой подали туда свои анкеты. Её завернули на 2 этапе, я прошел до последнего и там меня тоже завернули. К чему я это всё сказал?
Я не хожу в церковь. Но в душе я верю в Бога... Пол года назад перед этими этапами приема на работу, я стоял на коленях и просил перед иконой, чтобы мне Бог помог туда попасть, чтобы у меня всё сложилось с этой девушкой и в жизни было всё хорошо. А что теперь?

Жить по заповедям и просить Бога о своих желаниях - это совсем разные вещи, понятия. В свои молодые годы я тоже совершал такие ошибки, просил что-то для себя, и ничего не получал, молился, и не было ответа, но по прошествии времени я увидел, что просимое не принесло бы ничего хорошего, ни мне, ни людям, с которыми я хотел бы иметь отношения. Мы смотрим на мир со своей ограниченной точки зрения, не зная будущих последствий, а Бог знает всё, Он творит только добро и стремится привести каждого человека через покаяние и веру к Царствию Небесному. Поэтому я советую вам отпустить ситуацию и довериться воле Божьей. Это сложно, но можно, ваш разум сейчас затмевают чувства, постарайтесь восстановить контроль над чувствами и порассуждать о перспективах вашей личной жизни. Иногда маленькое горе, несчастье или расставание оберегает нас от более тяжелых последствий. Представьте, что допустим такая ситуация сложилась когда у вас была бы семья, общие дети и ваша жена преподнесла бы такой "сюрприз", вот тогда было бы о чём горевать, а сейчас, не смотря на ваше долгое знакомство и начавшиеся отношения, вы оба свободны, вы оба можете принимать свои отдельные решения.
Пусть забота о здоровье вашей мамы будет для вас приоритетом, а отношения с девушкой... если они будут иметь взаимную любовь и созидание, всё сложится не зависимо от внешних обстоятельств и мнимых преград.
Божьей помощи вам!