Не верю в себя и в людей, натворила много плохого

[Николь]

Наверно пришло и моё время написать историю жизни.В детстве я в лет 7, прочитала Библию. Думала что понимала всё. Родители мои не ходили в церковь, верили в Бога в душе. Я росла нормальным ребенком лет до 10. Родители дрались, папа гулял от мамы, не ночевал неделями. Папа баловал шоколадками, но время вместе мы проводили мало. Появился страх перед отцом, когда он приходил домой мы бегом поправляли диван и сидели по стойке смирно. Потом отца избили прямо в подъезде. Он зашел домой в крови, я ничего не чувствовала на тот момент. Мне было 10 лет и я смотрела фильм. Такое ощущение что это как бы не касалось меня, я не знаю. Не осознавала или что? Его сильно избили, были страшные головные боли у него, выписав с больницы, когда он был дома он материл нас каждый день, меня и старшего брата. Что мы только жрем и срем и т.д. и всё это с матом. Помню как мать плакала ванной и обнимала меня, говорила что жить не хочет. В 12 лет я поняла что я не красивая, я была длинная и худая, с длинным носом, кривыми зубами, была жутко закомплексованна.Всё о чем я уже мечтала о том чтобы меня кто то полюбил и думала уже об этом, что выйду замуж, у нас будет дружная семья, что в любви счастье, быо не до учебы. Я влюблялась, меня бросали, потом вроде взаимно, но расстались, я думала что всё, не получится ничего. Начала курить, иногда выпивать, с учёбой шло по наклонной. Родители развелись, я была рада, что не будет больше драк и ссор. Наша квартира требовала ремонта, там уже было стыдно жить. Мама спросила разрешение жить с мужчиной на другом конце города,я и обрадовалась за мать и за себя(свобода же) и в то же время вышла в подьезд и расплакалась. Мама приезжала и давала денег на еду. Папа тоже давал в месяц как алименты. Деньги тратились на булочки, иногда пиво, курить я начала дома. Постоянно беспорядок дома, я жила свободно. Мама мне доверяла, думала что не глупая. Я начала гулять по ночам, с подругами, чтоб познакомиться с парнем. Начала просыпать в школу, я понимала что это не правильно. Потом меня добивался мальчик, говорил что любит, он стал первым, мне было почти 16, через неделю он меня бросает.Я плакала, рыдала, просила шанс, он сказал нет, а потом только игрался. Для меня это было ударом, внешне я всё портилась. Потом в школе меня хотели оставить на второй год. Я (Способ су), сначала в шутку, проснулась на полу.... Я решила (повторная попытка су) Проснулась я от жуткого страха, руки тряслись, были судороги,позвонила матери, она откачала. Поняла что смерти боюсь и надо как то жить. Мать с отчимом переехали домой. Мы стали жить вместе, он хороший. Меня особо не воспитовали и не трогали, видимо из за чувства вины, говорили что всему научусь как петух клюнет, когда замуж выйду. Я росла неуклюжей и не хозяйственной,курила. Школу еле закончила, а потом уехала на море. Там познакомилась с парнем, как он ухаживал, как он любил, я подумала это от Бога, это Он меня пожалел. Мы переехали в тёплый край с мамой и отчимом. Ездила к парню почти каждый месяц, ругались, мирились. Я не могла любить наверно уже, но просила Бога чтоб полюбить этого парня. Мы были по разному воспитаны и из разных миров и семей. В 19 лет, от переработки и нервов я попадаю в психиатрическую клинику, у меня даже были голоса, я умоляла Бога чтоб Он спас меня, что я не когда не совершу аборт( почему то только этот грех был для меня грехом...)что хочу умереть не в псих больнице,а на старости лет в окружении внуков. Прошло время, я вышла из больницы, ничего не поменяла. до больницы мы с парнем расстались, я рассталась. Потом помирились, мы разговаривали и я спрашивала был ли кто, он ответил нет. Через год он во всем сознался что начал гулять как расстались, и продолжал общение с несколькими из них. Мой мир перевернулся, я могла не верить себе но ему я верила. Еле как мы помирились, но недоверие, страх, обида оставались. Решили жить вместе, я уехала к нему в город и вышла замуж. Жили с его мамой, с мамой были скандалы, по поводу моей не хозяйственности, она домохозяйка, каждый день моет полы, готовит только всё натуральное, постоянно в заботах. Я хотела научиться, что то получалось. Но я не была ей идеальной невесткой, она меня ругала, я понимала что не соответсвую, мужа просила переехать жить отдельно, так как хотелось больше времени проводить с ним, он отвечал нет или подожди. Вообщем скандалы, недопонимание, мы развелись не прожив и года, я уехала домой. Мама и отчим, жили на съёмной. В итоге по приезду узнаю что беременна. Звоню бывшему, говорит что не от него или родится посмотрим. Я рыдала, что оказалась в капкане, я плакала и хотела оставить и не хотела. Потом я подумала ну как я рожу на съёмной, я рожу ещё одного несчастливого человека, я хочу в семье, мама и папа. Я сделала аборт. Моя самая страшная ошибка. Всё потеряло смысл и не просто настоящее но и вера в будущее. Потом мы начали общаться с мужем, он просил прощения и я, мы вроде как начали общаться заново, но потом опять расстались. На тот момент он был единственной радостью. И вот снова эти две полоски, за две недели расставанья он уже нашёл другую, я кричу и плачу в трубку, говорю ну что всё заново? Он говорит потом поговорим ...я плачу, не знаю что делать. Спрашиваю ты её любишь, он говорит не хочу отвечать. Я понимала что он ВЛЮБИЛСЯ и это пройдёт, но была в отчаянии и пошла второй раз сделала эту ошибку- аборт. Да я понимала что я тварь, что мне нет прощенья, и подумала да катись оно всё.. Жила, просто одним днём, пыталась завести новые отношения, ничего не получалось. Но я понимаю что продолжала любить бывшего. Склеить ничего не получалось. Он женился уже на другой, у него родился сын. Потом я обращалась к Богу, меня Ты отверг а его благословил. Виделась с бывшим, вижу до сих пор есть чувства, и у меня и у него, а ничего не вернуть, да и как после всего. Я уехала в столицу, началась работа хорошая, друзья. На время вроде жизнь начала налаживаться. Потом умирает близкая родственница. Покатились проблемы, с работой, нервы начали шалить. В груди как будто ощущение топора, я понимала что я тварь, что я свинья, что я недостойна и никого не люблю, что я одна и ничего у меня после абортов не ПОЛУЧИТСЯ, да мне СТЫДНО и вернуть бы время не совершила бы этого. Потом я заболела, казалось что была в аду, панические атаки, тошнота, головокружение. Я поняла что если есть ад, то это похожее на это, очень испугалась, отвезли в церковь, исповедовалась, причастилась. Я не чувствую что прощена, я не чувствую что в этой жизни могу быть счастлива. Живу на съемной, всего боюсь, боюсь жить, боюсь греха, боюсь Бога, боюсь рожать, всего боюсь.. Остался страх и лень...Думаю иногда умерла бы, да куда нибудь где любовь и покой, не хочу в ад. Устала. От себя, от жизни. Мама живет с отчимом, не все идеально. Отец Слава Богу изменился, живет с другой женщиной, пока без брака. Боюсь ада, боюсь за близких, что вдруг они попадут в ад, боюсь опять психиатрической клиники, боюсь сделать другого несчастным, боюсь родить несчастливых детей, не знаю возможно ли в этой жизни быть счастливой после всего этого? Я как будто одной ногой в этой жизни а другой уже жду смерти, жизни другой. Боюсь грехов и боюсь что не смогу жить по заповедям, боюсь стать предателем Бога, боюсь что отрекусь, я комок страха. Помогите пожалуйста, кто проходил через подобное или просто советом.

[Волна]

Николь, скажите, а Вы считаете нормальным состояние страха и тревоги, которые проникли во многие сферы Вашей жизни? Не требующим врачебной помощи?

[Николь]

Это ненормально, но наверное заслуженно. Я и хочу стать счастливой, но при этом считаю себя не заслуживающей, а исправить такие ошибки нельзя. Это не долг отдать или прощение попросить за обидные слова. Это состояние ненормальное, страх, тревога, апатия.

[Волна]

Это состояние ненормальное, страх, тревога, апатия.

Если Вы считаете его ненормальным, почему к врачу бы не обратиться? Вы же как-то хотите себе помочь выбраться из этого состояния?

[Николь]

Я обратилась к психотерапевту, плакала весь сеанс. На тот момент у меня были даже проблемы с памятью, я терялась в метро, не узнавала себя в зеркале.Врач сказал что в тяжелой стадии депрессии, даже молодые люди могут вести себя как с деменцией пожилые. Мне прописали антидепрессанты. Врач сказала что в таком состоянии она положила бы меня в больницу, в клинику неврозов. Но это всё платно, 2,5 тысячи в день. Я летала на похороны, последние деньги на тот момент ушли.У меня съёмная квартира, с работы уже думали увольнять, мама выслала 10 000, я купила таблетки,начала их пить, мне было всё равно плохо, я через силу вышла на работу, бросила пить таблетки. Сейчас работаю, чувствую себя лучше, хотя бы могу ходить на работу. Боюсь что это много денег уйдёт...которых на данный момент нет и трудоспособность низкая.

[Волна]

Вот опять "боюсь". У нас у всех есть полис обязательного медицинского страхования, по которому можно получить бесплатную помощь, а процесс подбора нужного препарата может быть немоментальным. И побочные эффекты от него нужно обсуждать с врачом, а не бросать совсем лечиться. Вы, получается, бросили и "консервируете" себя в таком тревожном состоянии, хотя этого не надо делать.

[Николь]

Возможно вы и правы. Что стоит обратиться в поликлинику в ближайшую по месту жительства. Возможно проблемы физиологического характера связаны. Что делать с душой? С мыслями? Кроме как пойти к врачу, что мне делать дальше? Как жить? Чего ждать? Возможно есть верующие люди на сайте которые проходили это или подобное. У меня такое ощущение что я теперь должна страдать и терпеть.

[Волна]

Возможно вы и правы. Что стоит обратиться в поликлинику в ближайшую по месту жительства. Возможно проблемы физиологического характера связаны. Что делать с душой? С мыслями? Кроме как пойти к врачу, что мне делать дальше? Как жить? Чего ждать? Возможно есть верующие люди на сайте которые проходили это или подобное. У меня такое ощущение что я теперь должна страдать и терпеть.

Надо делать дела противоположные тому греху, который мучает мучает душу - может быть помогать детям, многодетным семьям. Если по силам, сходите в крестный ход.
Но в любом случае, Вам нужно параллельно с этим нервы в порядок привести. Как Вы собираетесь все это делать, если Вас мучает тревога?

[Alex71]

Возможно вы и правы. Что стоит обратиться в поликлинику в ближайшую по месту жительства. Возможно проблемы физиологического характера связаны. Что делать с душой? С мыслями? Кроме как пойти к врачу, что мне делать дальше? Как жить? Чего ждать? Возможно есть верующие люди на сайте которые проходили это или подобное. У меня такое ощущение что я теперь должна страдать и терпеть.

Добрый день Николь!
Спрашиваете что делать с душой? Спасать душу надо, но не ради самой себя, а ради других людей и Спаситель у нас Единый - Господь Иисус Христос, вот к Нему вам и нужно стремиться, но не как у вас было ранее, формально: "отвезли, исповедовалась, причастилась" исповедь и Причастие - это великие и главнейшие Таинства Церкви, почитайте, как надо правильно подготовиться https://azbyka.ru/kak-gotovitsya-ko-svy ... hashheniyu
и старайтесь постоянно ходить в храм на Божественную литургию, молитесь почаще и Евангелие обязательно читайте.
Знаю одного батюшку, священника, который говорил женщинам, сделавшим аборт, если кто сделал аборт - усыновите (удочерите) 2 деток, кто сделал 2 аборта, то 4 деток надо принять и воспитать, но вам это сейчас не под силу, сначала здоровье своё поправляйте, а после и жизнь надо будет начинать выстраивать по заповедям Божьим, так, шаг за шагом подниматься постепенно (сразу измениться не получится), но с Божьей помощью и вашими молитвами старайтесь постоянно ходить в храм, активно изучать основы нашей веры и стараться делать как можно больше добрых дел. Пока вы живёте любые ошибки можно исправить.

[Николь]

Волна и Алекс, вы правы, нужно заниматься своим здоровьем. И делать добрые дела. Насчёт усыновить или удочерить это врятли в ближайшие несколько лет, я на самом деле о себе позаботиться не могу, страдаю постоянной тревогой и не умею быть счастливой и самостоятельной. Как теперь учиться этому? Я просто даже не знаю как сделать человека счастливым. Если это состояние приходило ненадолго. А тут человечек, маленький, дети, ребёнок. Читаю форум про детишек, куча писем о том зачем я родился, что не хочется жить. Я думаю если мои мысли о возможном самоубийстве приходили лет с 12, то зачем мне приводить в мир человека или воспитывать детей по своему примеру? Рожать же нужно не только для себя, чтоб целовать и памперсы менять, но нужно и самого ребенка сделать счастливым. Пойду я в интернат для детей, во первых наверняка первый раз нужно не с пустыми руками, могу с ними поиграться, порисовать, может там помочь воспитателям. Надеюсь я не буду на них дурно влиять. Честно говоря я работаю иногда и по три дня подряд на ногах, по 12 часов без присяду, на выходных ноги еле ходят, вся обувь давит. Нет во мне любви и вдохновенья, смелости как раньше и уверенности в светлом будущем...На ум мне кажется я какая то недоразвитая, чувствую что меня нужно побить или прибить, а душой чувствую себя старой, как жизнь прожила...