Ненавижу работу! Крик отчаяния! Поход на работу - истерика

[Аделаида]

Здравствуйте, уважаемые форумчане!
Решила все написать откровенно и без прикрас, у меня просто состояние дикого отчаяния, это просто уже крик о помощи!!! Каждое утро, как только я должна утром идти на ненавистную работу, начинается со слез и страшных проклятий работодательницы, вплоть до того, чтобы она просто сдохла. Я ее просто ненавижу и каждый раз борюсь с желанием избить ее, как только вижу ее жирную тушу и морду, то все, с величайшим трудом давлю в себе это желание, но лицо мое сразу перекашивается от злости и ненависти, хотя скорее всего эта ненависть больше адресована самой себе, за то, что я не знаю, как изменить сложившуюся ситуацию и свое рабское положение на настоящий момент. Да и мысли, относительно продолжения моей жизни стали меня посещать ужасные, потому как не знаю, как вырваться из этого замкнутого круга. Ситуация такова, что мне самой 48 лет, в 1987 году закончила медицинское училище по специальности Сестринское дело с "красным" дипломом, в 2004 году закончила педагогический университет по специальности Психолог. Преподаватель психологии. также с "красным" дипломом, специализация "Психологическое консультирование". По специальности медицинская сестра отработала 6 лет в военном госпитале, затем решила "искать" себя, как раз на этот период моей жизни пришлись 90 - е года, прослужила 3 года в армии, затем ушла диспетчером в пожарную охрану, а затем решила уйти в сферу управления персоналом, потому как на тот момент там платили больше денег, чем в медицине. После поняла, что нужны знания, да и просто захотелось получить высшее образование, так скажем стать человеком, потому как отец считал меня никем и ни чем, для него люди без высшего образования, карьеры были и не люди вовсе, он у меня был в свое время начальником. Я поступила в педагогический университет, по вышеуказанной специальности. Закончив университет, решила еще попробовать поработать по полученной специальности в вечерней школе, что у меня стало получаться, но з/п оставляла желать лучшего и я вновь ушла в сферу управления персоналом, в кадры. В итоге мне почему - то уже во втором заходе в ту сферу стали попадаться шарашкины конторы, денег постоянно не хватало и я стала метаться в поисках заработка. Я не замужем, детей у меня нет, связей, чтобы меня куда - то по знакомству пристроили на теплое, хлебное место тоже не было никогда. Все время я зарабатывала сама, не сидела ни на чьей шее. Скажу честно, в тех шарашкиных конторах было черти что, з/п как правило была "черная", т. е. в конверте. Я металась, получилось, что я стала "летуньей", трудовая была испорчена. Я не хотела кидать людей, врать им. Скажу честно, мне уж очень сложно работать под чьим - то руководством, я получается какая - то бунтарка и борец за справедливость, увы... видимо неуживчива и авторитарна. В итоге через знакомую кадровичку завела себе 2 - ую трудовую книжку, которая была абсолютно правдоподобна, теперь я с 2 - умя трудовыми книжками. Было такое время, когда я в качестве подработки использовала свое первое медицинское образование и подрабатывала в аптеке в должности фармацевта без соответствующего диплома, у меня это хорошо получалось, но увы профильного образования не было и в итоге работа стала бесить своей однообразностью и скулежом пациентов. Времени на себя не хватало категорически. Затем грянул самый ужасный период в моей жизни - у меня тяжело заболела мама, ей поставили диагноз рак, все свои силы я бросила на спасение моего самого близкого и родного человека на Земле,но увы..я проиграла в битве за мою маму. В день, когда умерла мама меня очень сильно избил родной брат, так, что подруга с мужем возили меня в травмпункт. Тут меня накрыла жутчайшая волна депрессии и я сломалась, нет я не стала пить, употреблять наркотики, я просто впала в прострацию.. Бросила работу, полностью ощутила весь ужас нищеты и всепоглощающей депрессии, когда ты на один шаг от самоубийства. После потери мамы я осталась одна, из родственников мне никто не помогал, если не считать родственником моего любимого кота, в той ситуации у меня было ощущение того, что я уже умерла, только могила моя в склепе, в который превратилась моя квартира. Только ради кота я поняла, что я не могу его предать и бросить его на произвол судьбы,я поехала к врачу - психотерапевту в 20 - ую гор. больницу Москвы. Тому врачу мой нижайший поклон, только благодаря его усилиям я стала выплывать на поверхность жизни.. От безденежья я устроилась к подруге директору магазина Пятерочка обычной кассиршей. Сказать что я там испытала, это не сказать ничего. Особенно были "добры" ко мне мои знакомые, которые особым образом "подбадривали" меня и говорили всяческие "комплименты", в итоге я возненавидела этих людей и стала, как цепная собака огрызаться. Параллельно я устроилась еще работать рядом в аптеку и только там я себя еще ощущала хоть кем - то.. я тупо выплывала из жутчайших долгов. Затем я все же не выдержала этой работы в Пятерочке, кинув в морду пьяной покупательнице, унижавшей меня, кусок колбасы и уволилась, благо у меня оставалась аптека..Затем случилось так, что я подобрала избитую немецкую овчарку, которая фактически уже умирала и от всех передряг полностью переключилась на нее, на ее спасение. Сейчас она моя самая лучшая, любимая и преданная подруга, я ни секунды не пожалела, что взяла ее себе, она меня также спасла и сейчас я ее просто обожаю, вижу в ней свою единственную отраду и утешение, ради нее я готова на все. Попутно, чтобы не умереть мне с животными с голоду я пошла работать в детский сад обычной воспитательницей. От детского сада меня отправили на проф.переподготовку на воспитателя и детскую, дошкольную психологию. В сути я там и не училась, детскому саду нужна была исключительно бумажка, да и условия обучения изначально не предполагали реального обучения, там просто за твои деньги выдали мне соответствующий, нужный детскому саду диплом. Работа с детьми тоже как - то не задалась, не мое это, моя методист из детского сада сказала мне, что у меня получается лучше быть психологом, медиком, что это вот мое, а дети... увы... да и я сама их не люблю, никогда, даже в юности, когда давал Бог я не хотела детей и не жалею, что у меня их нет. Мне с лихвой заменяют детей мои животные. Но главное я и мои животные не умерли с голоду. Сейчас я вновь работаю в аптеке, но работа просто адская...наша рабовладелица отпуск нам и не собирается предоставлять, я работаю с 8.00 до 00.00 2/2, одна смена моя стоит 3000 рублей, в общем и целом за 15 дней работы у меня получается 45000 - 48000 руб. До этого она нас официально не оформляла год, в итоге все таки оформила по минимальной оплате, официальная з/п моя составляет 13 000 рублей, все остальное нам выплачивается на руки. Ни отпуск, ни б/л она нам и не собирается оплачивать, даже исходя из официальной з/п, по ее словам мы слишком хитропопые и она нам вполне достаточно платит, чтобы мы могли отдыхать. Вот уже 3 - ий год я работаю без отпуска и б/л, с температурой ли, с болью в спине, со слезами я ползу на ненавистную работу. Благо проходимость в аптеке мизерная и есть возможность пофилонить. Также я взяла подработку еще в еще одной аптеке, где график работы с 9.00 до 21.00 и смена моя стоит 2 200, в итоге получается я работаю 3/1, я перестала спать ночами, утром рано я гуляю с собакой и безумная, с матом, слезами несусь на работу, а собака у меня не совсем здорова и требует поддерживающего лечения, а оно не дешево, после, как пока придешь с работы еще 1 час гуляешь ночью с ней в итоге я сплю в сутки 4 часа, учитывая, что я сразу заснуть и не могу. Засыпаю только под утро, утром не могу встать. В общем это не жизнь, а просто кошмар. Мне жалко собаку, в квартире у меня стал жуткий срач, я уже забыла, как это есть по человечески, как отдыхать. Забросила всех друзей, мой мирок сузился до круга работа на износ, сон дома, собака. Я утратила интерес к себе, мне уже стало все равно, как я выгляжу, в голове только одна доминирующая, бьющая в висок мысль - поспать. В единственный выходной сплю до часа дня, потом гуляю с собакой и в итоге так по сути дома ничего и не делаю. О личной жизни и речи не идет, я уже забыла кто я женщина ли, либо просто тупой, бессловесный робот по зарабатыванию денег. Уйти куда - то страшно, охватывает тот ужас нищеты и голода в котором я уже пожила, диплом медсестры просрочен - для переобучения опять же нужны деньги, потому как нужен диплом о проф.переподготовке и сертификат, да и придя работать в моем возрасте, я приду, как начинающая медсестра, без категории на нищенскую з/п. Психологом я давно тоже не работала, фармацевтом не могу по факту работать, нет соответствующего образования, диплома и сертификата, а так я худо ли бедно имею 65 000 рублей. В итоге я ощущаю себя полным дерьмом, неудачницей, стареющей бабой климактеричкой. Ради чего я живу? Порой хочется наложить на себя просто руки, но не могу предать животных своих. Я уже забыла, что кто - то может обращать на меня внимание, потому как превращаюсь в замызганную бомжиху, так я от ужаса и брожу, как слепая лошадь по кругу. Уже обратилась вновь к своему психотерапевту, он сказал, что на лицо начало депрессии, назначил мне на ночь антидепрессант, но от него я тупо просыпаю на работу и встаю дико разбитой, пью <...>. Помогите понять, как вылезти из этого круга? Ведь я сейчас совсем другой человек, который омерзителен самому себе, я такой никогда не была. Только моя собака и кот удерживают меня от шага в пропасть. Я не могу и не хочу так больше жить!!! Я никто и звать меня никак. По поводу отпуска с рабовладелицей разговаривали вместе со сменщицей, нам было предложено уйти в бессрочный отпуск, т. е. уволиться без выступлений. Помогите советом. Сама я прекрасно знаю, что я должна быть сильной, что я сама психолог и сама выстраиваю, сама несу ответственность за свою жизнь. Но моя жизнь на настоящий момент бессмысленна и пуста. Я страшно устала и ничего не хочу , ну вот совсем ничего.

[VYT]

Скажу честно, мне уж очень сложно работать под чьим - то руководством, я получается какая - то бунтарка и борец за справедливость, увы... видимо

Может быть стоит своё предприятие открыть?

[Ol_2011]

Да, погоняло вас по жизни, увы.
А перепады настроения вполне возможны по причине, которую вы указали, и как медик, вы должны же знать, что это возможно, правда? Так что давайте, если не к врачу, то в интернете почитайте, какие препараты сейчас надо вам принимать.
График конечно лошадиный у вас. Сумма которую написали - это в столице?
А так, у меня существенно ниже, но мне на семью хватает, и не только на мою.
Правда у меня поддержка большая.
А что так с братом получилось? Другие родственники есть, подруги?
Понимаете, не очень это правильно, когда все вокруг плохие, а что хороших людей не было на вашем пути?
Я бы не стал отчаиваться и искать работу в другом месте. И если уж начальница такая , то чем вы её переделаете, вот с собой то не всегда получается.
Да, попадаются сатрапы. Сфера деятельности у вас определилась, кстати есть возможность поработать социальной сестрой. Образование вполне позволяет. Вот не смотря на ваше образование ...... например, трудавая - сейчас не обязательный документ, тем более вы нашли выход. Вполне себе ничего, все эти записи нужны при выходе на пенсию. Расчет для стажа, а не о размере, там копейки.
Я по характеру другой человек, и сейчас стараюсь понять другого человека, когда поругаюсь с кем. Гораздо быстрее стал "отходить".
Кстати вполне нормально, возьмите и шефше на ДР подарите букетик и открыточку - "Дорогому руководителю". Ну а чего? Такая же женщина и тоже вероятно внимания ей не хватает.

Видно, что на душе у вас очень тяжело.
Может к нам присоединитесь, с молодыми пообщаетесь, не все же себя жалеть.
Держитесь.

[Аделаида]

Нет, этой ... я ничего дарить и не собираюсь. При увольнении, если найду место, то мы со сменщицей решили ей устроить "прекрасную" жизнь! Мы ее задолбаем всяческими проверками, благо с юристом мы уже по всем пунктам проконсультировались. Не хочет нам платить за отпуск, будет отбиваться от проверок, а проверяющим тоже нужны деньги. Я не намерена глотать свою обиду, я ей обязательно отомщу, а пока я делаю вид доброжелательности, хотя так хочется ей разбить рожу в кровавую юшку. Выход я вижу еще один - это тупо купить диплом и сертификат фармацевта и уйти от этой ..., устроив ей "райскую" жизнь из проверок, благо такая возможность есть. Диплом медсестры возможно восстановить, но вопрос опять же в деньгах, равно как и пойти в психологию. Я ищу выходы, умереть я не могу ввиду того, что я не могу предать своих животных. Да и от одной мысли, что моя любимая собака будет бездомной меня начинает трясти, я дорожу каждой минуткой, проведенной с ней. Собака и кот это мой якорь в этой жизни. Из родственников - у меня есть отец, но он совсем инвалид, живет с теткой с Краснодарского края, которую он нашел себе по интернету на сайте знакомств и я с ним общаюсь ограниченно, без особой душевной теплоты, учитывая прошлые наши отношения и его отношение к маме моей, человек он очень специфический, и сейчас у него по словам врачей просматривается диабетическая энцефалопатия, поэтому общение с ним достаточно проблематично, да и особого рвения к общению нет ни у него, ни у меня, по духу мы чужие люди и только лишь формально соблюдаем приличия якобы относительно родственного общения. Есть еще племянник - наркоман, но с таким человеком тем более у меня нет желания общаться, в общении думаю все же стоит быть избирательной.. подруги есть конечно, но Вы сами понимаете, что у них есть мужья, дети, а я так с боку припека. Поэтому я стараюсь никому не навязываться, да и сейчас временные рамки абсолютно не располагают к особой дружбе, я живу в режиме загнанной лошади. с братом после произошедшего не считаю нужным общаться вовсе, мы и в детстве с ним не общались, нас растили с ним как врагов и конкурентов. Я о нем по честному после того факта избиения и думать забыла вовсе, для меня брата больше нет на этом свете, да и на том нет особого желания общаться. Разошлись как в море корабли и нам думаю обоим хорошо. По поводу своего дела... для его открытия опять же нужны деньги, как ни крути все в них упирается... Конечно я думаю, размышляю, сама собралась сходить к психологу для более объективного взгляда на себя и для структурирования моих мыслей... И по сути в жизни я волк - одиночка, чем становлюсь старше, тем более проявляется мизантропия. С людьми схожусь тяжело, честно не очень их люблю, мне проще жить в согласии с самой собой, а вот согласия то этого и нет.

[Вера П]

Не зря вам пишут про своё дело, бизнес - с вашим бойцовским характером и уровнем авантюризма... Сетевой маркетинг не хотите попробовать?
Вы написали, что такой не были. А какой вы были?
Не совсем понятно, почему вам не хватает бюджета поскромнее и какой вы видите свою жизнь, если любимого пса не станет (извините за жизненную реальность)?

[VYT]

Я не намерена глотать свою обиду, я ей обязательно отомщу...

И вот, кажись, по мимо собак, обрисовался еще один повод целеустремлённости в жизни - чувство мести. Может быть данный человек требует наказания, а не мести?

[aspartamzik]

Почему вы работаете в той самой аптеке, где такая скверная начальница? Ведь в городе, я думаю, полно аптек, которым нужны фармацевты. Можно попробовать уйти с этой работы, найдя другого начальника, тогда проблема решится. Можно найти иную работу - например, если вы любите животных, можно работать в зоомагазине, может, посещение зоомагазина в качестве работника будет приятнее, чем аптеки. Зарплата, скорее всего, в крупных магазинах такая же.

[Аделаида]

Спасибо за отклики, выше я уже написала, что у меня де юро нет положенного фармацевтического образования, а сейчас требования законодательства ужесточились и работать в аптеке можно только именно фармацевтам с соответствующим набором всей положенной документации. Это раньше можно было устроиться в аптеку просто с медицинским образованием, сейчас увы.. такая возможность фактически закрыта. Поэтому выход вижу только один - купить диплом фармацевта с сертификатом и уходить на новую работу. Да, я устала жить честно, давно известно, что трудом праведным не наживешь палат каменных. В зоомагазине я уже просматривала объявления о работе, там нет такой з/п за 15 рабочих дней увы...если бы я и пошла в ветеринарию, то только наверное администратором ветеринарной клиники. И животные мне нравятся исключительно мои, а не чужие. Я собственница, возможно эгоистка и мизантроп. Я уже привыкла за время одинокой жизни сражаться за саму себя, за свое жизненное пространство, привыкла к волчьей жизни, к тому что даже так называемые "родственники" это просто фикция и балласт, который тебе особо ни чем и не поможет, ведь в горе ты остаешься совсем один. Абсолютно никому, кроме своей собаки не доверяю, стараюсь никого до поры до времени не трогать без надобности, если не трогают и не задевают меня, научилась быть лицемерной, скрывать свои истинные чувства и эмоции, так скажем мимикрировать, потому как иначе сожрут тебя, пожуют и выплюнут. Так скажем я стала взаимна к людям, как они ко мне, так и я к ним, строго в равных пропорциях. Да одиночке где - то проще выживать - ведь ты веришь лишь самому себе, никому не открываешься, со всеми держишь ухо востро. Это безумно порой тяжело, но я четко уяснила в этой жизни я если кому и была нужна, то лишь исключительно своей маме и сейчас собаке, я уже привыкла к этому, но в глубине души все равно так хочется хоть минутку покоя и счастья. Почему не могу уйти на более низкие доходы потому как у меня увы.. болеют мои животные, им требуется качественный лечебный корм и постоянное медицинское наблюдение, а это стоит совсем не дешево, да и жизнь в Москве отнюдь не дешевая, я одна и материально мне помогать некому, кручусь сама. А раз я взяла себе животных, то должна нести ответственность и за свою жизнь, и за их.. бросить я их не могу, потому как никогда не была предательницей.

[Мамочка]

Здравствуйте, Аделаида!

И по сути в жизни я волк - одиночка, чем становлюсь старше, тем более проявляется мизантропия. С людьми схожусь тяжело, честно не очень их люблю

Вы всю жизнь делали то, что Вам не нравится. При том, что людей Вы не любите, обе Ваши профессии, которые Вы получили предполагают активное общение с людьми, заботу о них, сочувствие, помощь, погружение в их болезни и беды, отзывчивость. Вы сами выбрали себе профессию медицинской сестры, психолога и преподавателя психологии или на Ваш выбор кто-то повлиял? Почему Вы выбрали именно эти специальности? А о чем Вы мечтали в детстве?
Аделаида, а, если не задумываться о деньгах, о зарплате, чем бы Вы в идеале хотели заниматься? Какая бы работа доставляла Вам удовольствие, куда бы Вы утром шли с радостью?
Мне кажется, что хватит уже Вам мучиться на ненавистных работах. Надо заняться тем, что привнесет в жизнь радость.
Вы вымотаны и морально и физически. Я не представляю, как можно спать менее 4 часов с день и работать при этом на двух работах! Ваша нервная система истощена! Вы света белого не видите. Как Вы вообще еще на ногах стоите? Вам вдвоем с собакой (даже при том, что лечение дорого обходится) хватит одной зарплаты. Возможно, вет. клиника Вам выставляет завышенные счета, спекулируя на Вашей любви к питомцу. Вы, когда сами болеете, тратите на себя такие же большие деньги? Прозондируйте, возможно ли сократить расходы, обратившись к другим ветеринарам? Вы медик: многие вещи умеете делать сами. Есть семьи, которые с детьми живут на такую зарплату и им хватает на достойную жизнь. Вы сейчас не живете, а только гробите свое здоровье и нервную систему! Человек должен спать 7-8 часов. Именно во время сна восстанавливается нервная система и весь организм. Кто не высыпается, тот чаще болеет и быстрее стареет, т.к. клетки и иммунитет не успевают восстановиться.
Пересмотрите свою жизнь: подумайте, что бы Вы хотели иметь, чтоб она Вас радовала, как бы Вы хотели жить, чем заниматься? Приведите в порядок свой дом, сделайте его красивым и уютным, чтоб Вам было приятно в него приходить (чистота, нарядные занавесочки, уютное кресло, мягкий плед, подставочка под ножки, красивая "вкусная" чашечка с блюдцем, печеньки, конфетки, рядом любимая собака). Дом, милый дом, в который можно иногда и подружек зазывать на чаек.
Вам надо начать отдыхать в комфортной для себя обстановке. То,что Вы видите вокруг себя, должно Вас радовать.
А еще Вам надо что-то предпринять, чтоб самой себе нравиться: приведите себя в порядок, сходите в хорошую парикмахерскую, сделайте эффектную стрижку, принарядитесь. Причем домашний костюм или халатик тоже должен Вас радовать.
Зачем они эти деньги, которые Вы зарабатываете на жизнь, если жизни -то нет. ...Ни сна, ни отдыха, ни общения с друзьями, даже с собакой нет возможности спокойно погулять в свое удовольствие.
Аделаида, это не правильно. Вы себя разрушаете, злитесь. Человека который отдыхает, высыпается и люди меньше раздражают. Вы вот присмотритесь к тем, кто так себя не загоняет, кто весел, приветлив, беспечен, обиду помнит не дольше 15 минут либо вообще не обижается - таким людям легче живется. Они прощают небольшие человеческие недостатки и себе и другим людям. А Вас не отпускают даже обиды, нанесенные в детстве. (Очень хорошо Вас понимаю, сама такая, но я с этим борюсь). Тот, кто обижал, живет себе припеваючи, а Вы до сих пор страдаете. Мысли плохие в голове постоянно. Отпустите их, ради себя, вздохните свободно. Мы все равно других людей не изменим, но мы можем изменить свое отношение к ним, изменить себя.

[Аделаида]

Когда - то я очень хотела в молодости стать стюардессой и вообще связать свою жизнь с авиацией, это была моя мечта, но увы.. я ее предала по слабодушию. В медучилище пошла только потому, как во времена СССР в стюардессы охотнее брали с медицинским образованием, но мой папа встал на дыбы и сказал, что никаких стюардесс (читай гулящих женщин) в его доме не будет. Он тут же мне притащил домой своего друга КВС из Внуково, который начал мне рассказывать о реальной жизни стюардесс.. А в то время моя внешность, фигура, рост это вполне все позволяло стать стюардессой.. Увы.. за предательство мечты надо платить, а я сейчас плачу жестоко. Моя мама наоборот на коленях стояла и умоляла меня не идти медсестрой, потому как по ее словам я всю жизнь буду нищей... В принципе она была права. Про обиды я сейчас и не думаю особо, я стараюсь выживать, все что во мне хорошо выработалось, то это жизненная стойкость, умение давить в себе обиды и идти вперед не смотря ни на что. Сейчас я даже и не знаю, кем бы я хотела стать вот так, чтобы с радостью бежать на работу, потому как поработав с идиотами начальниками некоторыми у меня появилось вообще устойчивое омерзение к работе. Все, что я на данный момент хочу это поменять свою работу, а уволившись с этой взять собаку с собой и уехать в какой - либо поселок на берегу моря, просто пожить там месяца 2, отдохнуть основательно... а там с новыми силами в бой... Сейчас больше всего я люблю собак и кошек, если бы отмотать время, то пошла бы работать только ветеринарным врачем, но никак не в человеческую медицину...А психологом стала только потому, что мой папаша не признавал людей без высшего образования за людей, хотелось доказать ему, что я тоже человек. Но он меня и с высшим образованием все равно называет неудачницей ничего не добившейся. Маму мою он называл порой при мне унизительным словом, потому как она всю жизнь проработала фельдшером и у нее не было высшего образования. С папой все сложно и как личность он у меня уважения ну совсем не вызывает...Поэтому про папу и говорить не хочу вовсе, меня больше волнует моя судьба, потому что душевное мое состояние оставляет желать лучшего, а физическое все выдержит, я умею переступать через хочу и говорить себе надо!