Бесперспективность

[Mari222]

Я не могла определиться, какой подраздел выбрать, но всё же выбрала этот. Потому что, наверное, моя жизнь не настолько плоха, как у многих других, кто здесь пишет. Но всё же я чувствую бесполезность своей жизни, если честно, не хочу жить, надоело одно и то же. Неудачи, злые люди, то, что я не способна концентрироваться на одном и полноценно выполнять свою работу, долги по учебе. То, что 1 сентября мне нужно будет снова идти в этот муравейник... Я так устала. Безнадега. А главное, я устала от себя. Я слабый человек, у меня нет силы воли, я склонна к депрессиям. Помогите, помолитесь, пожалуйста, если верите в Бога.

[Mari222]

Боюсь запороть свое будущее, боюсь не найти работу, боюсь идти на учебу, ведь там меня будут окружать люди, которых я не люблю и которые не любят меня. Я чувствую себя виноватой перед некоторыми людьм , вспоминаю, что невольно оскорбила кого-то... Но прощения попросить не могу: поздно и неудобно, не та ситуация. Мне сложно заставить себя выполнять работу, которая мне не нравится, и я быстро устаю и выгораю... У меня в голове сидят тараканы, как, например, идея фикс, которые мешают мне жить. Так что я сама свой главный враг. А еще я боюсь, что кто-то рядом со мной заболеет... Кто-то из близких. Я иногда думаю, что кошкам и собакам лучше, чем людям, ведь они живут всего по 20-25 лет. А у меня еще все впереди. Много горя, много страданий... Как хорошо и легко было бы жить всего лишь два десятка лет и ни о чём не думать, не переживать.

[Swetushka]

Здравствуйте, дорогая Марина. Ну почему вы сразу решили, что люди вас не буду тебя любить. Конечно в том случае если они вашу не любовь к ним почувствуют. Но в основном люди относятся друг который другу хорошо, бояться не нужно.
Нужно учиться жить.
Нужно познакомиться с собой с со своим внутренним миром, подружиться с ним. Вы почитайте статьи на этом сайте. Они очень интересные. Здесь можно много нового узнать, например о мыслях. Откуда они приходят. Также можно узнать, как стать счастливой. Есть ещё один интересный сайт"реалисты".Загляните на него. Там тоже много интересного написано о нашей с вами жизни. И не горюйте. В начале только кажется, что все плохо, но потом в течении жизни выясняется, что время то было счастливым.

[Mari222]

Здравствуйте, Swetushka, спасибо большое за Ваш ответ! Мне понравился сайт "реалисты.ру" и статьи очень интересные. На самом деле, я понимаю, что мысли приходят не от Бога... но вот силы, которые у меня есть на борьбу с собой, кажутся мне ограниченными. Я с самого детства человек медлительный, устаю быстро, иногда не могу заставить себя сконцентрироваться на работе. Может быть, эти черты, а также моя замкнутость отталкивает окружающих. Но мне очень сложно себя поменять. Бывает, от некоторых людей слышу колкости, издёвки, из-за того, что не общаюсь со всеми, отстраняюсь от социума, не до конца всё успеваю делать. В чём-то я виновата сама, я это признаю. Но это мои черты характеры, которые были со мной с самого детства, и мне очень тяжело меняться.

[Mari222]

Я подумала и вспомнила, что действительно были случаи, когда по моей вине что-то не устраивалось в отношениях с другими людьми. Я бы очень хотела исправить положение. Но чувствую, что сама себя загнала в железные рамки и не могу выбраться, я сама мешаю себе на пути. Когда я была маленькой, мне часто снились кошмары, в которых происходило что-то страшное, а я, как истукан, застывала на месте и не могла бежать. И то же самое происходит сейчас в моей жизни. Умом я понимаю, что мне нужно меняться, работать над собой, но я никак не могу. Вот это меня больше всего угнетает... Поэтому прошу помолиться за меня.

[Mari222]

P.S. Меня, кстати, Машей зовут Приятно познакомиться )

[Swetushka]

Очень приятно, Машенька. Меня Светланой зовут.
Если вы в Бога веруете, то должны понимать откуда происходят страхи. Я вот уже давно живу на белом свете, а не давно только открыла, что надо себя менять.Нам ведь все внушали, что человек не изменчив, что вот как он есть, такой и будет. Оказывается все не так, а в возрасте уже меняться тяжелее, особенно если ты гордый человек и все время настаиваешь на своем.
Меняться только можно с Божьей помощью, когда приносишь покаяние Богу. Тогда Бог помогает.
Очень полезная книга Паисия Святогорца называется "Страсти и добродетели " Он там с монахинями беседует о духовной жизни. Очень поучительно, потому что старец современный, нашего времени был человеком. https://azbyka.ru/otechnik/Paisij_Svjatogorets/
Ведь как наша жизнь быстро изменилась. Мы ведь в советское время были доверчивыми людьми, открытыми, всем верили. И что произошло? Совсем другими люди стали. Дверь боишься лишний раз открыть.
Особенно обратить надо внимание на гордые помыслы.Ведь одно мгновение и все этими мыслями портятся все дела хорошие. Сколько я на себе это испытывала и никак от них не отстану, такие упрямые, назойливые так и лезут.А все наша рассеянная жизнь, телевизор, компьютер, новости. (Вот уже и оправдала себя, свалив, все на бедный телевизор ).
В общем работать надо всю жизнь.
А насчет молитвы. Вы создайте тему в молитвенном разделе https://www.pobedish.ru/forum/viewforum.php?f=14
Да у того же старца и о молитве можно почитать.
(Очень надеюсь, что вы поняли, что я хотела сказать, это я к тому, что никак не сосредоточусь сегодня).

[Mari222]

Здравствуйте, уважаемые посетители форума. Хочу рассказать вам одну историю. Когда-то я была такой же наивной и зелёной. В общем, когда я была маленькой, я разглядывала картинки на страницах пересказов Нового Завета для детей и думала, что мир наш такой большой, огромный и добрый, а всем миром заведует Бог, такой невероятно добрый и славный. Поэтому я думала: "ну вот выросту и стану помогать людям, жить по заповедям блаженства и радовать Бога своими делами, а Он мне поможет, если что-то пойдёт не так". Ведь что сказал Бог: если у вас будет вера с горчичное зерно, то помогу вам.
Ну ладно, это отдельная история, но в детстве, несмотря на то, что оно было окрашено светлыми детскими воспоминаниями, которые ничто не может испортить, всё было не так радужно, как рисовали составители моей книги. Конечно, так оно, наверно, и у всех бывает, со скандалами и своими тараканами, но факт один - вся несогретая родительскими отношениями любовь со стороны моей матери вылилась в гиперопеку. Я вам не скажу, что это плохо, наоборот, я ощущала себя счастливейшим ребенком в мире у меня была эйфория, что меня так любят всё запрещают, а я как принцесса на горошине ) Но вот я выросла и у меня всё полетело вверх тормашками. Во-первых, кому нужно обо мне заботиться, да и мне самой неприятно, я хочу быть самостоятельной личностью
Вот меня мама пока донимает гиперопекой ) Скажите: возьми да уйди, кто тебе мешает? В самом деле :3 У меня был телефон со всеми моими приложениями, личной информацией, сим-картой с выгодным тарифом, мой родной телефон ) она его забрала. Выходить - никуда не выходи, сиди дома, если я куда-то выхожу (пока нет, да и телефона нет с собой), звонит через каждый час ("где ты? ответь?"). РЕБЕНКУ ДВАДЦАТЬ ДВА ГОДА, МАМ! Вот вы скажите, что она заботится, а я вам скажу, что такой заботы - спасибо, не надо. Да, она даёт, кормит и поит, а у меня ни гроша ) ну ни то, чтобы ни гроша, но мои подработки в размере 9000 (из которых 3 тыс. уходят на комиссию, долгая история) уходят на еду и товары домой (3 тыс.), остальное мне на личные нужды (например, раньше было на покушать, пока я в универе находилась - с 9 до 18). Так долго я была, потому что мне приятно было находиться в одиночестве в библиотеке и заниматься своими делами. А сейчас я закончила бакалавриат, теперь пытаюсь найти работу. Но даже не это страшное ) хотя мне приходится постоянно воевать за свою независимость. Я не хочу, чтобы мама мне готовила, но она готовит и заставляет есть. Простите, я не могу есть, это насилие ) НЕТ, Я ДОЛЖНА ЕСТЬ!!! и точка.
Дело в том, что у меня лет с 15 такая депрессия ) здесь мать ни при чём, хотя она, скажем так, дает мне иногда повод уйти в загул ) т.е. в себя. Я не могу нормально жить, потому что я страшная ) здесь вы, скорее всего, посоветуете мне пользоваться косметикой. Нет, косметика не помогает ) да и не хочу я ходить размалеванной ) дурацкие пропорции, доставшиеся от родителей ) и ещё целый букет всего хорошего от них же ) например, у меня есть наследственная болезнь, из-за которой я быстрее старюсь. есть наследственная болезнь, связанная с обменом гормонов, и из-за нее у меня опухает лицо (что делает меня ещё страшнее) и депрессия. Таблетки дорогие, да и не буду я свои жалкие крохи на неё тратить - и так, у меня мать грозится деньги постоянно отобрать, чтобы я домой больше приносила ) К тому же, слабые волосы, проч и проч ) Ещё в детстве и в подростковом возрасте у меня были прыщи, незабываемое сочетание, и из-за этого меня дразнили. Постоянные упреки от матери, что я ничтожество ) скажем так, говорит она это на эмоциях, но сказанное очень ранит.
Итог: я не могу смотреть людям в глаза, чувствую себя полнейшей идиоткой. Ах да, и я очень тупая в придачу.
Но я, как истинный оптимист, ходила в церковь, надеясь найти там для себя хоть что-то, крохи чего-то разумного. Я помнила те детские истории, что будоражили сердце, и в 16 лет начала слушала А.И.Осипова, прослушала все лекции, потом взялась за Димитрия Смирнова, потом за Ткачева, потом снова за Осипова, а потом, по его советам, открыла себя мир Игнатия Брянчанинова. Я прочитала фрагменты его "Аскетических опытов", его сборник преданий (что меня очень впечатлило), "Дух. Душа. Тело" Луки Войно-Ясенецкого, жития святых, много-много всего, я не могу сейчас перечислить, "Лествицу" прочитала, "Несвятые святые", Феофана Затворника, Достоевского и проч. Это меня, конечно, поначалу очень вдохновляло и я, как истинный фанат христианства, ходила в церковь утром и вечером по возможности, два-три раза в неделю, отстаивала службы и испытывала чувство радости. Пока не поняла, что это чувство, как говорят подростки, "фейковое", из области эмоций и чувств, всколыхнувшихся под грузом детских воспоминаний. Я также скажу, что всё это перечислила здесь не от желания "показать свою премудрость" ) но чтобы вы знали, что все эти этапы для меня остались в прошлом. Я их, скажем так, прошла, как прошла для себя трансляции П. Островского, передачи "Союза", пения Светланы Копыловой и песню "Господи помилуй" Жанны Бичевской. Я прошла для себя зиму, когда я ходила долгими тропами пешком до монастыря, и на дорогу уходило до двух-трех часов, чтобы помолиться в тишине в часовне на могиле старца. Впрочем, увлечение старцами несет в себе нездоровый интерес. И это я тоже поняла. Я причащалась и исповедовалась. Я ходила на исповедь, где священник (вроде как самый лучший в нашем городе) молча слушал и затем накрывал епитрахилью. В принципе, так делали очень многие, и ещё некоторые - задавали короткие советы и давали такие же короткие ответы. Очень короткие. Я видела, что по большей мере многим священникам все равно. Что у них есть свои интересы и что больше всего они предпочитают разглядывать симпатичных девочек в очереди ) Может, звучит по-детски, но как-то откладывалось в подсознании. Что они давали совершенно глупые и бесполезные советы, которые доводили меня до отчаяния, если я отваживалась подойти к ним, наконец. Конечно, не все такие ) глупо было бы говорить, что все такие, но только таких "нетаких" 1%. Я могу сказать, что ни один совет, данный мне священником, никогда не работал а ведь когда-то я была зеленой, наивной девочкой, уверенной, что Бог поможет, Бог спасет... Вот так и спас.
От Бога я получала такие случайные весточки. Это мне так казалось. Но на самом деле, как бы там ни было, реальность привела меня к тому, что каждый день я молилась Богу, ничего не получала, кроме пинков и поводов к дополнительному унынию, и плакала, в то время, как дразнившие меня ребята и прочие не верующие в Бога люди оказались на удивление счастливыми ) И сейчас я сижу на кухне, в 2 часа ночи и 34 минуты и думаю о том, чтобы (...) и, наконец, примириться с собой. Я боюсь только двух вещей: что у меня не получится и я буду ещё худшей калекой и то, что там ничего не будет. Я надеюсь на реинкарнацию или хотя бы возможность уединиться с собой и больше никогда не видеть этот мирок ) Я знаю, кстати, что всё равно умру, так что мне без разницы, сегодня или через 50 лет, я все равно боюсь. И по любому, это ничтожно мало ) Кажется, что много, а на правде, совсем ничего. Я знаю, что Земля замерзнет и станет скалой когда-нибудь, что при моей жизни никто не сможет разгадать загадку вселенной и узнать, есть ли жизнь на экзопланетах, знаю, что при мне все равно умрет немало людей, а я не хочу этого видеть. Я не хочу жить и разочаровываться, тянуть эту повозку как нагруженный вол. Я устала.
Так что, как говорится, я подумаю, но я считаю, что для меня это game - over )

[Мурзик]

Ну это же не правильно. Бог не помогает - ну,все, значит, Бог плохой и вообще Его нет. Эгоистично!
От мамы надо отлипать, все таки. Сделать это проще, чем вы думаете. Ищите работу, ищите вариант съема жилья(может, совместно с кем то) и начинайте жить своей жизнью.

[Звезда874]

Вам нужно читать Иисусову молитву, чтобы справиться со всякого рода неподобающими мыслями. Вам Господь реально давал поддержку, просто это прошло незамеченным...