Почему-то какие-то проблемы есть перманентно. Или не проблемы, но очень плохо. Я очень ранимая, чувствительная девушка. Очень. Я имею много страхов и неуверенности. Боюсь очень людей. У меня депрессия. И еще некоторые сильно мешающие жить неврозы. У меня вообще полно тараканов (серьезных проблем), от которых часто посещают мысли сдаться. Но я не хочу.
И вот такую меня от безвыходности угораздило устроиться на работу, такую, что не всякий нормальный, психически здоровый, уравновешенный человек потянет. И уже два года я там работаю. В гипермаркете, с периодическими огромными очередями, и всякими разными людьми, которые иной раз такого наговорят. На кассе по 300 человек через меня проходят в день. Со всеми нужно быть вежливой и приветливой, а если наговорят гадостей, я должна извиниться. Как я там начинала работать, это просто сущий кошмар,как я ревела каждый раз после работы, а иногда и во время. Прямо на кассе иногда плакала-уйти -то с нее нельзя, не отпустят, нужно же людей рассчитывать. Мне было так тяжело. Я ведь необщительна, боязлива и всегда сторонилась людей. А меня посадили в самую гущу. Голос к вечеру хрип, болела голова, все тело болело. Столько общаться приходилось. Всем надо проговорить все "речевые модули". Много недовольных. Много негатива.
Это еще физически тяжелая работа. Много тяжестей, и на ногах часто можно целый день, не присев, простоять. И это было моим выбором, так как после учебы целый год я не могла устроиться на работу, по причине опять же, моих неуверенности и боязни. Пошла туда, куда берут всех, где не важно, что выучилась на пятерки с золотой медалью и окончила институт. Просто от безысходности. Так как дома очень давили на меня, по большей степени родители настояли на том, чтобы я туда пошла. Там я практически ни с кем никак не общаюсь, ну так, чтобы свободно себя чувствовать. Конечно, поддерживаю контакт какой-то, стараюсь. Но все равно, боюсь, и считаюсь там странной и нелюдимой. Хотя вроде относятся хорошо.По началу были большие проблемы по работе, много денег от нервов лишних сдавала, недостачи, платила сама, несколько тысяч, считай, бесплатно работала по началу.
Потом научилась, и даже была на хорошем счету. Хорошо стала работать, и по деньгам сходилось все. С людьми научилась, без лишнего накручивания. Адаптировалась. Но боюсь, что просто загоняю внутрь все свои проблемы, но они остались, а я их подавила. И боюсь, что эта работа меня сломала. Сейчас за пару дней столько всего опять плохого на работе случилось, проверки, недостачи. Я считаю, это не просто так, а знак, что это не мое. Я не должна там быть.
Я потратила на это 2 года.
Конечно, это бесценный опыт. За это время я многое узнала о людях, стала сильнее, многому научилась. Но психика может и не выдержать. Я устала очень, мне невыносимо тяжело. Но меня как будто затянула привычка. Мне страшно. Я боюсь перемен. Боюсь, что уйду, и снова будет, как три года назад - долгая неустроенность, ощущение себя бесполезной и давление родителей. Что буду сидеть дома и опять ничего не найду. Но, с другой стороны, я очень хочу уже уйти. Только работать там, наверно, лучше чем вобще нигде не работать. Но как бы ни получалось у меня хорошо, все равно это очень стрессовая и тяжелая работа и стеснительному зажатому интроверту там никогда не ужиться. Может возникать лишь иллюзия комфорта, вызванная просто привычкой. Посоветуйте, пожалуйста, мне, что-то. Хотя, что тут советовать... Наверно, я сама, знаю, что делать. Только, боюсь, что не могу, дико страшно. Как справиться и преодолеть - не знаю. Наверное, просто нужна поддержка. Я запуталась, не знаю что будет дальше, и мне страшно. Больше всего, боюсь, что дальше не будет ничего-никаких перемен, что так и засосала меня трясина, с головой, боюсь своей инертности.
