О чем это я. Ах да, о жизни. Зачем я это сейчас пишу? А кто же его знает. Может просто охота выговориться анонимно и чтобы сразу в эротическое путешествие не послали. А тут вроде именно такое место где все добренькие
О себе немного расскажу. Парень, 37 лет, рост под два метра, вес под 100 кг, инвалид детства (рабочая группа, бессрочная), проблемы с речью и не только. Живу на пособия всякие около100$ в месяц и другие мелкие доходы. Друзей нет, и никогда не было. Есть немного знакомых, но они даже близко не друзья. Девушки нет, никогда не было и никогда не будет, тут уж точно без вариантов. Девственник, естественно, но мне на это как-то плевать. В божественных существ не верю, но в храм могу и зайти просто посмотреть. Просто вера это не мое. Непьющий, некурящий, наркоту не потребляю, близких не избиваю, проблем с законом не имею, в лохотроны на деньги не играю.
Я социофоб и всегда таким был. Социальная адаптация стремится к нулю. А вера в себя давно достигла дна и начала копать вглубь. Я не умею и не хочу общаться с людьми, для меня это стресс. Нет, я не домосед-затворник хики и я не привязан к ножке стула резинкой от трусов. Я могу пойти в парк кормить уток, могу бродить без особой цели по магазинам электроники (если бы не эти доставучие консультанты, ненавижу), могу пойти за харчами в супермаркет или на рынок, могу сходить на шумный рок-концерт, даже могу взять рюкзак и на пару месяцев уехать к морю дикарем. Но я это делаю один, ни с кем не знакомлюсь и избегаю лишних контактов. Общение в реале с незнакомыми людьми это для меня всегда жуткий стресс.
Детство, школа, семья. Домашний мальчик, добрый, замкнутый, с плохой речью… догадайтесь, что было в школе. Представили, посмаковали? А вот и ничего подобного, пальцем в небо. Ничего ужасного из того, что вы представили. Бывало, конечно, дразнили и обзывали обидно, были редкие драки, но меня не травили и не избивали (драка это другое). В особо обидных случаях я тоже за словом и кулаком в карман не лез. Учителя меня, конечно, не понимали и чморили. Но после седьмого класса меня перевели на домашнее обучение и учителя резко подобрели. Еще бы, я сам ходил к ним в школу, за меня получали часы как за работу с целым классом. Мое существование было выгодно им, а их нормальное отношение мне, такое вот взаимовыгодное сотрудничество. От экзаменов освободили по болезни. Короче, окончил я школу, тройки-четверки. Ну, окончил и ладно. С людьми находить общий язык я так и не научился. Дальше учится не смог.
От армии освободили, да и кому я там такой был нужен. Ласты сразу склею, а майору потом отчет писать.
Работал лет десять. Дежурным, сторожем, бывало и дворником. Подальше от людей и общения. Сейчас все достало. Убогая работа за жуткие гроши. Уволился, не могу себя заставить на эту кабалу ходить. А что еще найти инвалиду без образования и с кучей тараканов и фобий в голове.
Семья. Мама меня любит и понимает, она спокойный и терпеливый человек с высшим образованием. Дедушка был нормальный, непьющий, но очень курящий, он уже умер от рака легких. Да-да, курево убивает, дед по три пачки выкуривал, и вот чем это закончилось. Бабушка была очень добрая, конечно, нет ее уже. Отца я не знал никогда, он жил отдельно и в сорок лет где-то там умер от пьянки. Мне такой валяющийся под заборами в пьяном угаре отец точно был не нужен. Был отчим, человек довольно жесткий, но меня пальцем не тронул и матом никогда не обругал, такой вот мужик-работяга. У отчима была машина, и мы много путешествовали, леса и реки, озера и моря. Отчим умер от сахарного диабета.
Место жительства. Маленький промышленный городок на постсоветском пространстве, нищий, серый и убогий. Несчастные угрюмые люди бегут по своим делам, изо всех сил пытаясь выжить.
Живу я сейчас с мамой, у нас большая квартира, отдельные комнаты с дверями и личным пространством. Отношения хорошие, мама меня не ограничивает.
У меня и свое жилье есть, квартира-двушка досталась мне от бабушки, сдаю сейчас квартирантам. Пусть и небольшая, но добавка к инвалидскому пособию.
Увлечения. Фильмы, музыка, книги, компьютерные игры, мультфильмы и аниме. Могу и 18+ чего иногда посмотреть, без фанатизма. Разная аудио-фото-видео электроника, компьютеры и софт. А еще разная милитари снаряга для путешествий и выживания. Ножи, часы, оружие (пневмо, огнестрел мне по заболеванию не дадут получить), навигация и т.д. Сборка-пайка всякой всячины, ремонт всякой техники для себя. Люблю природу, лес, море и дальнюю дорогу. А еще живность разную люблю. Сейчас у меня котяра и два попугая. А раньше, какой только живности не заводил, даже перечислять лень. Еще в парке всю зиму подкармливаю полудиких уток.
Уволившись с работы, от скуки получил водительские права, пошел на курсы, сдал теорию и практику с первого раза, пришел с экзамена домой и бросил те права в ящик стола пыль собирать.
Вроде все хорошо. Правда? Ну да, денег маловато, но я особо ничего и не делаю, грех жаловаться. Здоровье плохое с рождения, инвалидность, но так хоть не надо на работу ненавистную ходить и с людьми контактировать, может оно так и лучше.
А теперь о плохом. Время от времени накатывает жуткий депресняк. Вот просто жить не охота, хоть сегодня живьем иди и в гроб ложись. Заснуть и не проснутся, исчезнуть навсегда, не видеть больше этот мир. Вот прямо ненавижу себя лютой ненавистью. Ненавижу за то, какой я есть. Обзываю себя, унижаю. Иногда могу и покалечить. Бью себя по ногам со всей силы так, что потом стоять не могу. Недавно руку повредил об стену, трещина скорее всего, зажило. Страх лезет, темный такой, липкий. Ночами не сплю, ворочаюсь. Последнее время слово ”живу” в мыслях заменил на слово”доживаю”. Мысли о суициде стали появляться довольно часто. Понятно, что пока мама есть, я ничего такого радикального не сделаю. Как я ее одну в этом мире оставлю. А потом… а вот не знаю что потом. Потом меня ничего не будет сдерживать.
Обращался к врачу. У меня невропатолог есть знакомый, выслушала, хоть я и не все ей рассказал, прописала таблетки по “красному” рецепту. Ничего так колеса, ничего плохого не скажу, но в сон от них клонит, и подсесть на эту дурь я совсем не хочу. Но она так и сказала, что больше рецепта не даст, разово чтобы попустило.
Вот такие дела. Сейчас вроде попустило немного. Но текст давно набран понемногу, удалять жалко. Пусть будет. Ну и прошу простить за грамматику. Я же балбес и в школе учился плохо. Пишу, как могу. Ну, еще Microsoft Word немного помогает, правит самые тупые мои ошибки.
Жизнь иногда полна сюрпризов.
А жить то с ЧЕЛОВЕКОМ.Кому какое в принципе дело,есть секс между супругами или нет?А вот счастливого человека-видно и из далеко.По глазам по походке по настрою к Жизни.
