Не могу больше,а рассказать некому,надеюсь на вас

[Анастасия С]

Я всю жизнь была веселой и жизнерадостной девочкой,которая делилась со всеми своим оптимизмом и дарила улыбку каждому встречному.
Мои родители развелись когда мне было лет 5,но мне как-то было это параллельно,я особо не страдала.
Осталась я жить с мамой,а с папой я общалась лет до 10.После он нашёл себе женщину и я ему уже была не интересна.Но это меня тоже как-то не трогало,так как моя мама заменяла мне всех возможных родственников и мне ее внимания и любви хватало.
Так я жила с мамой и с отчимом.
Отчим ещё тот муд...идиот.Он любил выпить и поиздеваться над мамой,но так как я была маленькой,я с этим особо ничего не могла сделать,да и она постоянно давала всем знать,что разводится с ним,но так ничего и не делала и продолжала терпеть.Не знаю,может это такая любофь,ведь они до сих пор вместе,а ведь прошло уже лет так 12.
Вообще до 16-го дня рождения я не знала,что такое проблемы и заботы.Я по жизни плыла как по течению и казалось,что все было прекрасно.
Но тут я поняла,что начала взрослеть.
И течение ,которое вроде как несло меня в правильную сторону,вдруг изменило направление.И тут все началось...ну или же скорее моя нормальная жизнь стала заканчиваться.
Мне было 17.Я заканчивала школу и это были первые нервотрёпки.Но за школу я особо не переживала,ведь для меня это была «всего лишь школа», «все заканчивали и я закончу».
Дома постоянно были унижения,что в мою сторону,что в мамину.Мама женщина конечно тоже с характером,но она могла терпеть.У меня же характер очень сильно даёт о себе знать...ну у меня вообще жизнь один большой «протест»)))И как-то в один прекрасный вечер,в очередной раз услышав оскорбление в свой адрес от любимого папочки,я просто собрала вещи и переехала в квартиру мамы,которая к счастью была пустая.И с того времени я стала жить сама)
Мама осталась с отчимом,но время от времени подживает у меня(то из за ссор с мужем,то просто из за скуки).
Казалось бы,что тут такого.
А вот теперь подойдём к самому жаркому этапу.
Сразу хочу отметить,что девочкой ПАЙ я никогда не была.Курила и могла выпить со знакомыми,но всегда знала меру.На тот момент я была не в очень хорошей компании...ребята и покурить любили(не сигареты) и похлеще вещи делать.
Я никогда ничего не боялась,даже сказала бы,что инстинкт самосохранения к меня просто отсутствует.Так я первый раз связалась с наркотой.
Нет,меня никто не подталкивал и даже некоторые отговаривали(был один хороший мальчик с которым мне правда было приятно общаться).
Но я все же попробовала.Это был амфетамин.Сказать,что прям подсела-нет.Но «баловалась» переодически.
Единственный период когда я связала это все к 0,было при поступлении и сдаче экзаменов(и да,я даже поступила куда хотела).К сожалению,это было кратковременно и я опять вернулась и «дурному делу».
За время пока я этим губила себя,моя психика начала потихоньку расшатываться.Тогда я ещё не догадывалась,что меня ждёт впереди.
Так я гуляла и «жила по полной» где-то год.
И тут мне стукнуло 18)
У меня был хороший друг,с которым я долго общалась и который мне очень сильно нравился.Внешне.Он меня притягивал физически.У меня не было желания с ним иметь серьезных отношений,тем более у него была девушка.Но мы очень хорошо с ним общались и с каждым днём становились ближе и ближе.
И тут мы сблизились до такой степени,что стали тайком от всех и вся подсыпать друг с другом.Да,ч лишилась с ним девственности.Я считала это нормальным,мне нравились такие отношения.Мне нравилось,что он меня не оставил после первого раза и у нас была така же связь как и раньше.Тогда мне было плевать на всех,я жила в своё удовольствие.
Как я писала выше,психика моя с каждым днём становилась все слабее и слабее.Нервные срывы и психозы стали для меня нормой.Да,я правда стала невменяема в неких случаях и да,я до сих пор могу накинуться с кулаками на человека если он где-то не так вздохнёт.Но об этом чуть позже.
В один прекрасный вечер я сильно поссорилась со своей неблагоприятной компанией.Поводом были деньги.Я в очередной раз всполохнула,послала всех куда подальше и ушла.Даже бы сказала исчезла из жизни людей.С того дня я с ними ни разу не виделась и ничего о них не слышала.С мальчиком о котором я рассказывала я ещё общалась.Но это было недолго.Мне что-то стукнуло в голову и я просто перестала писать.Да и он не писал,надоела видимо.
В универе я ни с кем не общаюсь,все меня считают не такой.Нет,я не выгляжу как бомж-наркоман.Я учусь в довольно таки престижном вузе,хорошо одеваюсь,ухожено всегда выгляжу,да и учеба мне легко даётся.
Просто мне кажется,от меня чувствуется эта мрачная энергетика.
Внешне я вроде милая девушка и при первом общении такая довольно таки нормальная.
Но внутри пустота.Как будто спалённый лес.Как будто раньше было все...счастье,радость,яркость глаз,цели и мечты...а сейчас лишь осталось разбитое сердце,содранная от порошков перегородка и психозы.
Я целы день пытаюсь улыбаться,чтобы не привлекать к себе внимания.Но только прихожу домой,я сажусь в угол и смотрю в одну точку.Я не плачу.Я никогда не плачу.Я раньше плакала,когда испытывала грусть.А сейчас эта грусть переросла в злость и агрессию.Так как во мне осталась маленькая капля рассудка,я наношу болт себе,а не другим.Я наношу себе прорезы,бью себя...нет,не потому,что я хочу себя убить.Мне просто некуда девать эту энергию.Я даже пару раз била посуду,но это не тоже самое.Мне нравиться издеваться над телом,ведь только в теле есть боль...или в душе.
Все эти порезы не могут заглушить душевную боль...не заглушат то что,меня оставил родной отец.Не заглушат страдания матери из за отчима алкоголика.Не заглушат то что люди меня сравняли с плинтусом ради денег и то,что человек которого я любила использовал меня как тряпку.
Никто не знает о моих чувствах.О том,что у меня внутри.Ведь всем плевать.
Порой мои истерики доходят до маразма.У меня возникает навязчивое желание просто взять нож и зарезать кого-то до смерти.В те минуты «озарения» Мне кажется,что лишь тогда я смогу почувствовать облегчение.Но нет...это лишь в моей голове и я это знаю.
Но Я схожу с ума.И это происходит с необыкновенной скоростью.
Я больше не могу так жить.Я признаюсь,что я устала и сил больше нет.
Я знаю,что не стану тем жизнерадостным ребёнком которого я описала в начале,но я просто хочу вернуться в нормальную жизнь.Ведь мне всего навсего 18...
Пожалуйста,помогите

[Ewe]

Нервная система у Вас явно раздергана. Надо бы к доктору, пропишет что-нибудь успокоительное, в качестве поддержки.
А вообще, складывается впечатление, что Вы упиваетесь своим болезненным состоянием, культивируете свою "отверженность". Простите, если неправильно поняла Вас. Но, в любом случае, чтобы изменить жизнь, нужно измениться самой. Вы готовы к переменам?

[Ol_2011]

Теперь вы понимаете , как воздействует , вроде как легкая норкота, на психику?
И все же "слезть" с неё возможно. Но для этого надо проявить огромное терпение и желание.
У меня есть знакомая девушка, которая так же подсела на эту дрянь. Ну и что, вот с нового года второй раз в ПНД. Туда хотите?
И самоповреждения все конкретно объясняют. Вы чего ждете, что само по себе все рассосется? Нет.
Постарайтесь взять волю в кулак и самой дойти до специалистов. Вам потребуется поддержка. Так что не затягивайте! Попробуйте поискать группа анонимных наркоманов. Не доводите свою психику до критического состояния.