я в панике..чувствую себя рыбой, выброшенной на берег( Посему Прошу простить, если моя писанина будет не складна.
я не знаю к кому и куда можно обратиться за помощью..точней и вроде как знаю, но боюсь..боюсь, что осудят и будет еще хуже..хотя куда хуже?( я с каждым днем все больше и больше думаю о том, что бы закончить уже это все. а сегодня вообще поймала себя на мысли, что я начинаю планировать это.
мне 38 лет . я в разводе и у меня есть дочь 16 лет. а еще я живу с мамой.. у меня нет друзей и подруг..много знакомых, для которых я веселый и позитивный человек. на протяжении 10 лет я встречаясь с МЧ..вроде со стороны у меня все кажется хорошо..но это не так!!! последние 5 лет на работе творится ад..я везде козел отпущения.крайняя.. не могла уйти с работы. т.к. на мне висит ипотека...когда мне казалось что все отлично сложится я вьехала в эту кабалу.. и вот началось все с нее и на работе знали, что я никуда не денусь..и дома моя мать постоянно угнетала, что я ей постоянно должна . все эти 5 лет я не жила ..я существую. я тяну ипотеку и содержание дочери , ее отец не участвует в ее воспитании и содержании, мало того у нас с ним постоянные суды . что очень утомляет . . и вот я решила поговорить со своим мч и мамой, заручиться поддержкой близких так сказать. рассказала, что больше не могу работать в таком темпе лошади.когда домой приходишь только спать.когда у тебя из стрессов начинаются учащаться панические атаки. что хочу остановиться и привести мысли и себя в порядок. немного отдохнуть и устроиться на менее оплачиваюмаю, но спокойную работу. они согласились мне помочь.. а в итоге получилось, что я осталась одна.
мать наорала на меня, что я должна сначала найти работу, а потом уходить. мч сейчас игнорирует что я говорю, что у меня паника, что нужно что то делать, а я не знаю что... и получается сейчас в итоге теперь я месяц отрабатываю...и остаюсь одна.. с ипотекой .квартирой в которой не возможно сдать-она без ремонта. Дома я не могу находиться в выходные, я постоянно раздражаю маму и дочку своим присутствием. в последнее время даже сны снятся о том, что я планирую уход из жизни..и с утра когда просыпаюсь я начинаю сожалеть, что это сон(. спасибо, если дочитали это.. мне стало немного легче даже... но я не знаю как мне дальше поступить. с одной стороны во мне говорит инстинкт самосохранения, а с другой стороны, я не хочу существовать, жить с чувством что тобой только пользуются. я ненормальная?
