Социофобия, обида на людей.

Не хочу умирать. Хочу найти решение проблемы.
Ответить
imarov37
Рядовой
Рядовой
Сообщения: 2
Зарегистрирован: 10 сен 2020, 22:17
Пол: муж.
Цель пребывания на форуме*: Присутствуют мысли о самоубийстве - хочу получить помощь

Социофобия, обида на людей.

Сообщение imarov37 »

 
Очень хочется верить что здесь мне помогут. В общем, у меня были тяжелые времена в школе и колледже, с тех пор я обиделся на людей в целом и делю их на заклятых врагов и просто врагов. Неужели так сложно учителям/одноклассникам извиниться? Я считаю что если я хочу войти в социум (стать полноценным человеком), то нужно сгладить этот момент путем дарения мне очень дорогой машины... Я не особо нацелен на общение. Вот моя тема:

Здравствуйте, Иван, 29.

С 2011 года я сидел на читерском форуме. Я создавал публичные читы для популярной (если не номер 1 по популярности) онлайн игры-стрелялки и выкладывал их в публичный доступ в обмен на репутацию и благодарности (как словесные, так и в виде “спасибо” на движке форума).

В 2012 я создал публичный чит, которым пользовались половина игроков и который достиг 25к ссылок. В период с 2012 и до середины 2014 года я продолжал активно выкладывать паблик читы в обмен на репутацию и благодарности. В 2014 я молча покинул форум (мне показалось, что на форуме нет должного уважения к моему труду).

В 2015 году я при помощи друга взломал сетевой протокол для русской локализации игры. Я нашел 15 уязвимостей, которые делают геймплей игры абсолютно невозможным. Таким образом, я был единственным человеком в России, обладающим данными функциями, на, скорее всего, самую популярную игру в мире (учитывая Китай); игру с десятками (а скорее всего сотнями) тысяч игроков по всей России. После этого я не стал никого информировать о том, что я сделал, я играл неделю-другую с этими функциями и бросил. С 2015 по сегодняшний день я не выкладывал ни на какой ресурс данный код ввиду того что это может принести урон и так плохой репутации игры и навредить геймплею игроков.

В период с 2017 по 2018 я создал полноценный приватный чит на 120 с лишним функций. В чите были в т.ч. “пакетные” функции, в значительной степени затрудняющие геймплей игроков.

Далее я создал загрузчик и подключил платежную систему-агрегатор (было сложно), чтобы можно было продать чит, однако я не смог добиться даже близко ожидаемого уровня продаж (продавал на американскую и русскую версию одновременно), поэтому проект пришлось закрыть.

После этого, я, не смотря на разного рода неудачи, вплотную решил заняться программированием и связанным с ним структурами данных, кои, по моему скромному мнению, должен знать любой программист не зависимо от уровня. По количеству труда и умственных затрат этот проект был самым тяжелым из всех проектов, возможно даже по количеству труда этот проект тяжелее в совокупности всех проектов, которые мне удалось воплотить.

Я потратил много труда и сил, чтобы завершить мой последний проект, соответственно, я надорвал психику и заболел (как позже выяснится) эндогенным психологическим расстройством.

Затем, после завершения последнего проекта, я, потеряв все силы и отчаявшись, что у меня нет каких-то вещей, которые есть у большинства людей и которые просто “падают им с неба” (квартира, машина, хорошая работа), закатил скандал близким. Основным триггером для скандала был сосед-алкоголик, громко включающий музыку, и которая отражалась на слуху в виде басов; (впрочем, даже саму музыку было слышно через закрытые пластиковые окна). Я попросил отца сходить к соседу-алкоголику, чтобы тот выключил музыку либо сделал потише, на что отец сказал, что он пьяный (сосед) и что он должен как-то отдыхать после работы, т.е. встал на сторону соседа-алкоголика. После этого я поругался с отцом, от меня так же досталось матери и брату. В результате конфликта произошла сильная ссора, в ходе которой была вызвана скорая (я сам настоял). В ходе ссоры (уже с мед. работниками) я утверждал, что дом мой (т.е. является моим), т.к. я молодой и мне нужно отдельное жилье, отдельное от родителей. Дальше (со слов матери) мои мысли “начали “прыгать”, т.е. я как бы резко переключился с одной мысли на другую (т.е. произошел “резкий переход”), и бригада скорой помощи подошла ко мне, заломила мне руки, и пыталась мне, будучи беззащитным, вколоть укол. Потом, после этого, чтобы избежать укола, я погрузился в своё эндогенное психическое расстройство (возможно, небольшую шизофрению) и наплел им на уши всякий бред, что спасло меня от укола. Затем (я не помню, были ли у меня заломаны руки когда я шел) меня увезли в психиатрическую клинику, где меня обманом (скорее всего это был обман) заставили подписать какую-то бумагу. Была доктор-врач, которая пыталась сжать вместе руки, чтобы я не убежал.

Таким образом, я попал в психушку сроком на (как выяснилось позже) два с половиной месяца, где было проявлено явное неуважение ко мне как к человеку и как к личности, я не говорю даже о каких-то моих серьезных заслугах в своей сфере программирования, которые напрочь игнорировались.
Дома конечно получше, но все равно накрывают ПА.

Я не могу сказать насколько серьезно мое желание стать трансгендером.

Первые мысли о переходе появились лет, наверное, 6 назад, если не больше (это точно не с детства). За все это время меня чуть ли не каждодневно (а, скорее всего, каждый день) посещали мысли о переходе (MtF), и я очень страдал что не могу воплотить мечту в реальность. Мне нравится женская одежда (в т.ч. та, которая могла бы сидеть на мне) и мне все время хотелось одеть её, однако, все время когда такие мысли появлялись в моей голове я отходил от них как от чего-то незначительного и что я не должен обращать на эти мелочи внимания, таким образом подавляя желание. Я думал что со временем я освобожусь от подобных мыслей, но с каждым разом меня все больше и больше посещали эти мысли. Мне кажется что из-за того, что я игнорировал свое желание, у меня как раз таки и возникло эндогенное психологическое расстройство (о котором я уже говорил) и я могу заверить что это очень мучительное заболевание (сижу на серьезных таблетках и врач-психотерапевт предлагал вторую группу инвалидности). ЭПР как-то соединено с моим желанием стать трансгендером, потому что я игнорировал все свои желания, вот и получил в результате полностью сломанную психику и депрессию.
Это тяжело объяснить (одежда это всего лишь одежда), но это исходит откуда-то из глубин психики и психических механизмов. Тот факт, что я не могу это красиво объяснить (обосновать свое желание) то это не избавляет от проблемы в целом. Я не думаю что мое желание стать трансгендером связано с женским бельем, причина на самом деле глубже и совсем не связана с одеждой (одежда это одежда) однако одежда все же является очень важным атрибутом, значительной частью моего желания.

Мне кажется после принятия гормонов я буду выглядеть как молодая девушка, соответственно, у меня улучшаться отношения с социумом (если они вообще сейчас есть), и я буду выглядеть сексуально. Хочу отметить что я не считаю себя кроссдрессером, больше как MtF.

Где-то два года назад я пробовал внушить себе что у меня будет много денег и дорогой автомобиль за несколько миллионов долларов. Я писал в автомобильную компанию, объясняя свою тяжелую жизненную ситуацию и что мне очень необходим какой-нибудь дорогой автомобиль (чтобы я смог стать полноценным членом социума и т.д., а не бомжом). Точнее не какой-нибудь дорогой, а вполне конкретный Bugatti La Voiture Noire. Я взял себе за правило писать каждый день и просить машину всеми силами, писал чуть ли не каждый день, пытался достучаться до них. Я так же пробовал писать в другие автомобильные компании. Пытался всеми силами добиться чтобы они смиловались и дали мне возможность актуализоваться в этом социуме.
До того, как меня положили в психушку я “настрочил” где-то сотню сообщений в форму Bugatti, где была объяснена вся моя жизненная ситуация, проблемы с взаимоотношениями с людьми, проблемы с жильем, проблемы в частности, и, с самооценкой; так же была моя специфичная “шизофрения”.
После того, как меня выписали из психушки, я “настрочил” в форму ещё сотню сообщений, утверждая, что мне нужен дорогой автомобиль, что для меня это необходимость.
Я не могу никак отцепиться от возможности обладания дорогой машиной. Мне это так взъелось, что каждый день думаю об этом вот уже третий год как у меня будут дорогой особняк, дорогая машина, путешествия, еда, но это лишь мечты.
Сейчас же я чувствую и ощущаю себя как в не своей тарелке, как дурак.
Мне очень плохо в моральном плане, мне нечем заняться. Целый день вот уже на протяжении двух с половиной месяцев после выписки из больницы я ничего не делаю, только играю в игры. Даже в игры я играть толком не могу, не получается. Раньше ждал следующего дня чтобы отдохнуть от своего состояния во время сна, сейчас же и этого нет. Я отправил более сотни резюме на профиль программист, но мне пришло из десятков (если не сотни) вакансий лишь одно предложение (приглашение на работу), но телефон не отвечает, а почту доставить не получается.
Вообще работа программиста сделала меня тупым и я утратил возможность заводить знакомства и общаться. Я бы хотел попробовать что-нибудь другое в жизни, например пойти учиться на психолога, менеджера, может быть ещё куда-нибудь, где не нужно сильно работать мозгами, чтобы оставшаяся часть энергии уходила на уделение внимания людям (т.е. на банальное общение) и заведение новых знакомств с хорошими людьми, совместное времяпрепровождение, совместный отдых, обмен мыслями, идеями, эмоциями.
Я не против получить высшее образование в какой-то новой для себя сфере и устроиться на работу, только главным условием будет то, что работа не физическая и с хорошими людьми, которым на меня не наплевать (раз уж судьба нас столкнула вместе).
Я был на приеме у психолога один раз, мне прописали либо трудотерапию (работать грузчиком), либо ложиться обратно в больницу (психлечебницу), но не то не другое я делать не хочу, это убивает во мне человека, интерес к жизни, творческую личность, делает грубым, заставляет вести убогое существование.
Раньше все было не так, мне нравилась моя работа, я был полностью погружен в работу, я был увлечен ей. Я не видел вокруг ничего, кроме работы программистом. Я думал что после последнего проекта я устроюсь работать программистом на еще более интересный проект и мне будут платить хорошие деньги, будет хороший коллектив, который уважает и ценит меня за мои заслуги, но в итоге вышло все наоборот.
Я не против получать знания и работать с интересными людьми, но такой возможности может и не быть, так как людей много и все хотят хорошую, интересную работу, а такой работы на всех не хватит.
Я так же был у двух врачей-психотерапевтов, но они лечат только таблетками, последний психотерапевт отказался от меня (я думаю что ввиду серьёзности моего заболевания), поэтому поговорить не удастся, хотя это все стоило деньги, ведь психологи и психотерапевты не бесплатные.
Я очень сильный социофоб, я не могу даже разговаривать по телефону, а в жизни это просто необходимо, иначе, если я буду игнорировать такие вещи, то меня могут сделать недееспособным и я утрачу оставшиеся социальные навыки.
Я так же хочу стать трансгендером (я об этом уже писал), мне кажется в женском обличии (образе) я буду менее социофобным и более раскрепощенным, гораздо более раскрепощенным чем сейчас.
Я пью серьезные таблетки и делаю (до сих пор) уколы, которые мне не помогают, а (чисто по ощущениям) просто вредят.
Я хочу быть среди людей, окруженным среди людей, делиться своим мнением и своими желаниями. Я хочу чтобы люди-друзья помогли мне с переходом (MtF). Мне хотелось бы познакомится с группой людей-друзей, которые бы принимали тот факт, что я не умею общаться, и чтобы они понимали, что я был очень хорош в сфере программирования, т.е. если я общаюсь как идиот то я вовсе не дурак, так как я программирую как профессионал (на профессиональном уровне), и все ресурсы ушли в программирование, а не в общение. К сожалению, это почти никому не объяснить, это практически никому не дойдет.
Меня заблокировали на почти всех психофорумах за троллинг, хотя я не тролль и не преследую цели тролля.
Я могу общаться только в режиме переписки.
Я не могу использовать телефон, скайп или инстант мессенджеры. Я думаю что это проблема в сильной социофобии, но когда такая сильная социофобия, тут уже, наверное, что-то другое.

Я живу как шизофреник.
Последний раз, когда я общался с реальным человеком, было лет шесть назад; это было в автосервисе, и то это сложно даже назвать полноценным диалогом, не то, что общением.
Я нуждаюсь в том, чтобы люди видели и принимали мои достижения в какой-то сфере (скажем: программирование).
Люди меня боятся, как впрочем, боятся всех психически больных (“хорошо, что не со мной случилось”).
Я всегда даже в колледже (а это было 14 лет назад) ходил как шизофреник. У меня не было друзей, я не знал чем заняться на перемене, у меня было (и по сей день есть) множество страхов (социальная фобия). Со мной никогда в жизни не общались по дружески, мне трудно (если не невозможно) заводить друзей, быть частью компании.
Я нуждаюсь в том, чтобы люди указали мне на мои сильные и слабые стороны, что бы знать стоит ли вообще продолжать заниматься программированием.
Я так же не могу понять, стоит ли мне продолжать истязать себя кодом, но в противном случае я должен ориентироваться на социальную составляющую (общение с людьми), но люди меня попросту не видят и, возможно, боятся.
Я боюсь, что я подойду к человеку (либо группе людей) и они сразу вызовут психбригаду, потому что в нашем социуме так не делается и это действия клинически больного человека.
Я так же не понимаю что дозволено, а что нет. Меня часто блокировали девушки за неадекватность, либо за то, что скучный, неинтересный, глупый.
Даже общение в сети вызывает большую проблему, а в реальной жизни еще сложнее.
В этой жизни много вещей, я бы даже сказал законов, которые я не знаю, и которые не дают мне комфортно существовать.
Я хочу на самом деле не так многого, рядиться в женщину, быть красивым как женщина и быть больше похожим на женщину, и иметь реальных друзей (дружеское общение), а программирование, то если я его не тяну без всяких нервов и самоистязаний, то с ним надо как можно быстрей заканчивать, притом основательно.
Я помню как на собеседовании в IT (либо близко к собеседованию) меня спросили, считаю ли я себя талантливым, на что я сказал нет. Я думаю, что смысл не в том кто и насколько талантлив, сколько тебя принимают и уважают в социуме, принимают и уважают твои достижения в реальной жизни.
Я не могу жить без уважения и принятия моих заслуг социумом, возможно, это даже могут быть заслуги прошлого.
Последний раз редактировалось Alex71 21 ноя 2020, 14:19, всего редактировалось 1 раз.
Причина: Правила форума п.5.2.; 6.2.

Психологический тест онлайн
Аватара пользователя
Alex71
Генерал-модератор
Генерал-модератор
Сообщения: 11880
Зарегистрирован: 17 дек 2013, 13:20
Пол: муж.
Цель пребывания на форуме*: Хочу помогать тем, кто думает о самоубийстве
Откуда: РФ

Re: Социофобия, обида на людей.

Сообщение Alex71 »

 
Добрый день!
Ваша тема показалась мне интересной, потому что не смотря на все сложности вы не теряете оптимизма, вы правильно указали причину вашего нервного срыва, с чего всё началось, переутомление с вашим последним рабочим проектом + ваш отец конечно же был неправ, в той ситуации ему надо было вставать на сторону своего сына и разобраться по мужски с соседом-алкоголиком, если бы он это сделал, то возможно не пришлось бы вас отправлять в ПНД.
Раньше все было не так, мне нравилась моя работа, я был полностью погружен в работу, я был увлечен ей. Я не видел вокруг ничего, кроме работы программистом
как раньше уже не будет, будет лучше или хуже, от вас многое зависит. Работа программистом подразумевает постоянное совершенствование, поэтому по-немного, хотя бы 2-3 часа в день изучайте новые технологии в программировании и повторяйте то, что уже когда-то умели, без практики многое забывается даже у профессионалов.
Я так же был у двух врачей-психотерапевтов, но они лечат только таблетками, последний психотерапевт отказался от меня (я думаю что ввиду серьёзности моего заболевания), поэтому поговорить не удастся, хотя это все стоило деньги, ведь психологи и психотерапевты не бесплатные.
есть и бесплатные, в обычной поликлинике по записи с мед.полисом. Вам лучше не оставлять лечение и не заниматься самолечением, таблетки тоже помогают, хоть вы этого явно не ощущаете, здесь важно правильно подобрать лекарства и дозировку, без специалиста это сделать невозможно. Поймите, что самостоятельно с социофобией, манией о дорогих авто и мыслями стать трансгендером вы не справитесь, надо это признать и попытаться ещё раз найти хорошего врача.
Я помню как на собеседовании в IT (либо близко к собеседованию) меня спросили, считаю ли я себя талантливым, на что я сказал нет. Я думаю, что смысл не в том кто и насколько талантлив, сколько тебя принимают и уважают в социуме, принимают и уважают твои достижения в реальной жизни.
хорошо вы ответили, грамотно, разумно, и я думаю, что рано или позно вы сможете найти хорошую работу, но прежде позаботьтесь о своём здоровье, как физическом (например, несложные физические упражнения в домашних условиях или на спортплощадке), так и психологическом (консультации психиатра, выполнение рекомендаций врача, медикаментозное лечение).
"Помоги жизни жить и она поможет тебе не умереть!"

Фернандо Магеллан
Рядовой
Рядовой
Сообщения: 23
Зарегистрирован: 04 авг 2020, 12:27
Пол: муж.
Цель пребывания на форуме*: Хочу помогать тем, кто думает о самоубийстве

Re: Социофобия, обида на людей.

Сообщение Фернандо Магеллан »

 
Программирование тяжкий крест! большинство людей думают если ты айтишник, то богатый и свободный человек, почти богоизбранный и в твоей жизни никаких проблем быть не может.. сам занимался прогерством и посадил своё здоровье и психику, перепутав до сих пор ночь с днем , все закончилось полным истощением как нервным так и моральным, психическими глюками, и знаете куда я устроился работать? уброщиком =))) с удовольствием мыл полы шваброй - дошло до того что по дороге на работу в голове крутились мысли - вот швабра устареет или будет другая версия ,,, опять нужно читать мануалы что бы ей пользоваться, о ужас - хе хе хе. После пару лет и до сих пор потратил на обзаведение новых хобби что бы вернувшись в АЙ-ти не сойти с ума. Есть наверное тип людей которые освоив одну ЦМС пишут для нее и живут спокойно, годами или уж лет десять как не спеша, но когда пытаешься сожрать все, залезть куда глубже - путь в дурку..

Если вы писали штуки которые помогали людям в ммошках, то они вам может и должны быть благодарны как негодяйщики и обманщики, а как же те люди которые страдали от читеров? вот вам и карма! помощи человечеству то какой вы сделали? это вред, а не бугати фигати вам!

В нестабильном психическом состоянии операцию по MtF вам не сделают. Только если снимите с себя все подозрения в психологическом плане и ваш Батюшка вам разрешит добро на это дело

imarov37
Рядовой
Рядовой
Сообщения: 2
Зарегистрирован: 10 сен 2020, 22:17
Пол: муж.
Цель пребывания на форуме*: Присутствуют мысли о самоубийстве - хочу получить помощь

Re: Социофобия, обида на людей.

Сообщение imarov37 »

 
Все началось 5 лет назад, когда я понял что в плане отношений с женщинами мне ничего не светит, потому что я как минимум зажатый социофоб. Тогда, еще в 2015 году, я создал аккаунт исключительно для троллинга.
В общем, на почве отсутствия отношений я уже тогда в далеком 2015 конкретно поехал крышей, поняв, что мне ничего не будет начал вершить беспредел. Вся суть в том, что у меня нет каких-то материальных благ, на которые так падки женщины, т.е. у меня не было и нет своей собственной квартиры и автомобиля, соответственно, отношения со мной заводить бесполезно. Именно так я думал 5 лет назад.

Затем, вместо того, чтобы завести отношения, я стал натыкаться на очень странные вещи, такие как все великие люди творили на каком-то инстинкте, есть какая-то энергия, которая передается через монитор; так же я наткнулся на мем с блестящими глазами; так же я натыкался на видео с заголовками “как пробить на инстинкт”; так же была тема здесь, вроде бы как называющаяся “боязнь инженерных предметов”, где автор отмечает, что глаза у таких гениев немного блестят; В общем, информации было много, и я продолжал копать под это дело.

Я начал склоняться к тому мнению, что все гении-программисты и их слезливые глаза это все потому что они охвачены похотью, и творят сексуальный беспредел с женщинами.

Затем, я не помню, что предшествовало этому, но у меня возникла такая мысль, что есть Вечный Двигатель и Создатель, который все создал. У меня напрочь съехала крыша и я начал думать о Боге, о жизни, о дорогой машине, и что другого выхода нет, кроме как обрести дорогую машину... Писал, конечно, в Bugatti; сейчас, на данный момент, этих сообщений уже штук 500, на которые мне так и не ответили. Эта лямка с дорогой машиной тянется уже два с лишним года, в течении которых я исправно писал в данную компанию.

Сейчас, я склоняюсь к выводу, что эти блестящие глаза у гениев это повышенная сексуальная активность. Я читал на ютубе комментарии и один из них объяснял, что такое инстинкт. Инстинкт, это как стрела у женщины и у тебя. Так, я полагаю, что все эти гениальные программисты и математики научились пускать эти стрелочки на высоком уровне, и не говорят об этом, тщательно скрывая свои секреты счастья от других людей, полагая, что им следует вести бессмысленную жизнь и не познать счастье.

Я сам программист с шестью годами опыта и мне было очень неприятно осознавать, что кто-то в десятки раз умнее, чем я. Все это я видел по уровню кода, 99 процентов кода это ужасно навороченный код, который не возможно даже пролистать, не говоря о том, чтобы понять все это. Естественно, где-то есть подвох во всем этом. Эти люди сидят не на наркотиках, а познали смысл жизни.

Дальше, кто читал мою предыдущую тему, помнит что было. О том, как меня поместили насильно в психушку, потом в реанимацию с внутренним кровотечением и т.п.; как меня не хотели отпускать из психушки, но отпустили, не желая создавать себе лишние проблемы.

Я тогда очень сильно надорвался психологически, и заболел эндогенным психическим расстройством.

В тот же самый день как меня выписали я, будучи дома, чувствовал себя значительно лучше, чем в больнице, но появился сильный страх смерти, который держится уже пол года.

Я проходил лечение в дневном стационаре. Сначала предполагалось, что я буду находиться в больнице с 8 до 12 часов, и меня будут наблюдать и подбирать лечение; затем, оказалось, что нужно просто приходить на обход и два раза в день пить таблетки, которые они дают. Повезло, что больница находилась вблизи от дома, и брат на машине, поэтому с этим проблем не было. Дальше я приходил один раз в день, и мне давали таблетки на оставшуюся часть дня. Врач на обходе была женщина лет 35, когда меня спрашивали, я говорил про страх смерти и т.п., затем просто забил на то, что у меня есть шансы поправиться и начал говорить своё любимое “все так же”. Так же стоит отметить, что врач меня запомнил, т.е. запомнил мое имя, и при обходе спрашивал не просто “как дела?”, а “как дела, Вань?”. Меня лечили самыми сильными таблетками от шизофрении, так же мне кололи инъекции. Таблетки эти мне не помогали, но субъективно, как я могу судить, не известно, что бы было, если бы я не начал лечиться таблетками. Возможно, было бы в разы хуже, а может быть, наоборот, лучше.

Из дневного стационара меня выписали. Сначала планировали выписать раньше, но я сказал врачу, что мне плохо и они продолжали меня лечить и колоть инъекции. Сейчас с дневного стационара меня выписали, и пришлось выкупать таблетки самому, т.е. тратить на это 5 с лишним тысяч.

Мне так же дали группу инвалидности, но только на 1 год и 3. Пришлось две недели мотаться и сдавать различного рода анализы. Радует, что по всем анализам я здоров. У меня был опыт общения с психологами, один с психологом, и два с психиатрами-психотерапевтами. В первом случае пришлось заплатить 2 тысячи, и за что? За то, что мне сказали, что у меня все нормально, что те программисты-гении просто умные, и что мне неплохо бы еще раз полежать в психушке и работать на тяжелой физической работе, помогать по строительству, что-то поднести и т.д. В общем, со стороны психолога у меня проблем нет. Я не знаю, нормально это или нет, когда панически боишься людей, и не выходишь годами из дому, не имеешь секса 30 лет, квартиры, машины, друзей, общения, образования, любимой работы и т.п., то это, получается, что, нормально? За это заплатил 2 тысячи, чтобы узнать, что у меня все нормально, и что нет никаких проблем, разве это нормально? Кстати, психолог был топовым психологом в моем городе, т.е. лучше, по идее, не найти.

Дальше был разговор с двумя психотерапевтами. Одна была женщина лет 35 с кучей косметики на лице, лезла в интернет, чтобы показать, какие препараты можно попробовать, “можно вот этот попробовать, можно вот этот попробовать”. На мои заявления, что я поправлюсь, (т.к. я один раз болел уже ВСД) сказала, что посмотрит на меня.

Второй сказал, что мне надо оформлять вторую группу инвалидности, т.е. вернее не так сказал, он сказал что “да тут вторая группа минимум”. Еще он сказал, что то допотопное лечение с дешевыми препаратами, лучшее, что можно сейчас предложить, т.к. дорогое лечение не факт что поможет, а эти препараты проверены временем; и что мое состояние это нормальная реакция на препараты.

Стоит отметь, что в психушке меня очень сильно унижали, высмеивали мое гендерное расстройство личности. Было даже так, что мыли полностью голым, и один раз ударили кулаком в грудь, т.е. проявляли явное неуважение ко мне как к человеку и моим заслугам. Говорили, что я не пью таблетки, а специально их прячу, говорили, что мне нужно ходить по палате, а то не дай бог, я лягу, и буду лежать. В общем, издевались по всякому. Впрочем, мне не привыкать, к унижениям я привык

Так же хочу отметить, что меня почему-то никто не считает за программиста, брат отпускает шутки, а программисты говорят, что мой код это код первого курса лабораторных работ. Возможно, я не сильно активно программировал, но как не сильно программировал, когда написал за 6 лет 100к строчек, вообще, для тех, кто не видел мою предыдущую тему, и по каким-то причинам не хочет её смотреть, скажу что я разрабатывал стороннее программное обеспечение для онлайн игр. Нас было трое человек, которые постили свои читы в публичный доступ, нанося вред честным игрокам. Я каждый раз вспоминаю это, и каждый раз когда мне плохо, я понимаю что это карма. Думаю, что часть людей тратили свои нервы на наплыв читеров, не могли полностью насладится игрой, тратили огромное количество клеток и свои нервы. Я сам ради игр в порыве ярости сломал две профессиональные мыши, которые стоили от 3к, включая коврик. Я думал, что моя карма это следствие того, что часть людей, для которых игра была смыслом жизни, совершили самоубийство из за таких как я, из-за меня; т.е. я не в коем случае не утверждаю что “за что мне это”, наоборот, я все отлично осознаю и понимаю, почему я сейчас так сильно мучаюсь со здоровьем. Не знаю, где сейчас эти двое разработчиков, но один из них продолжает делать читы, но уже приватные и на CS:GO.

Я пытался устроиться на работу, составил резюме с описанием своих проектов. Насчиталось 8 штук, все они были сделаны в период с 2013 по 2020. Я ~400 раз отправлял свое резюме в компании (т.е. обошел около 400 компаний) и мне всего лишь 5 компаний дали приглашение. После приглашения меня попросили сделать тестовое задание, которое должно занять от 2 до 6 часов максимум. Честно признаюсь, я не понял, что от меня хотят, но списываю это на низкий уровень программирования, т.е. на лицо моя несостоятельность меня как профессионала, к сожалению.

Я так же был на консультации в двух топовых компаниях моего города. В первом мне сказали, что для C++ нужно 10 лет опыта, и что они программируют на C# и Java, но мне не понравилась вторая компания. Мне сказали, что мне нужно выполнить тестовое задание и сказали что позвонят, в итоге звонка не было. Пришлось звонить им самому (на самом деле звонил брат, я боюсь разговаривать по телефону) и спрашивать, мне сказали, что позвонят через неделю (хотя в первый раз сказали, что позвонят через неделю и дадут тестовое), а позвонят когда будет необходимость в программисте, т.е. таким ложным фактом, обманом, можно сказать, мне отказали.

Вообще сейчас стало гораздо тяжелее устроиться разработчиком, сейчас твои профессиональные качества могут оказаться не настолько уж профессиональными, хотя ты каждый раз повышаешь свой уровень в бешеном темпе, получая различного рода неврозы. Мне кажется что ситуация будет ухудшаться, и даже талантливые математики, которые имеют талант и развивают его, могут остаться без работы и им придется вливаться в быдло коллектив.

Я могу сказать, что мне очень плохо от вида быдло коллектива. На самом деле это ужасные люди, которые вызывают неприязнь уже с виду со спины. Я помню, как мы с братом делали отправки по бизнесу, я еле выдержал тех людей, чтобы не заорать. Каждую секунду считал, чтобы сбежать оттуда. Хорошо, что врачи это понимают и оформляют мне группу, однако сам факт наличия группы делает не возможным устроится на приличную и сидячую работу, максимум можно работать дворником. Таким образом, я поставил крест на своей какой-нибудь успешной карьере, как и на карьере программиста, в частности.

Я стал активно думать о смысле жизни, постепенно и параллельно борясь с шизофренией и плохим самочувствием. Я одно время чувствовал что вся жизнь это тлен и что Бога не существует (было такое состояние), однако я хочу верить в Бога. Мне бы очень хотелось верить, что Бог существуют, существуют инопланетяне и т.д. Так же я был (либо уверен) чо есть Вечный Двигатель и что ресурсы людей (таких как понимание, что есть разные цивилизации и т.п., но тебе как-бы не доступно это, и эта вся энергия идет на топливо, т.е. люди это банальное топливо, как бы банально моя идея не звучала. Я чувствую Вечный Двигатель и мне хочется орать. Я знаю, что эволюции нет, что инопланетян тоже нет, и что некому мне помочь чтобы выйти из этого состояния.

Мне кажется, что вселенная только что появилась (в результате Большого Взрыва, либо не важно как) совсем недавно.

Я просил у Создателя ( Бога) дать мне те заветные стрелочки, которыми пользуются программисты-гении, но все безрезультатно.

Я все думаю о смысле жизни.

Я думаю, мне стоит прекратить думать о смысле жизни, т.к. мне ничего не светит получить от Бога. Мне нужно в первую очередь подбирать правильное лечение, (а в следствие этого надо установить верный диагноз) вливаться в социум, начать общаться с людьми и участвовать в социальной жизни людей, но дело в том, что я ненавижу людей. Мне противны люди. Если я буду пытаться общаться, то меня все время будут посылать. Такие люди, не люди даже, а животные. Мне нужна психотерапия, но у меня нет возможности ее получить. Я уже был у психолога, и я понимаю, что лучше варианта мне не светит. Я не знаю, как люди за последние пять лет так оскотинились, противно это высокомерие. Когда я лежал в областной больнице я кое-то спросил и один другому сказал что “этот” сказал, т.е. на лицо явное неуважение. Я уже психологически устал от этого неуважения, но, наверное, тут дело в моих профессиональных успехах. По логике людей я должен был написать свой игровой движок на 100к кода, а такого бы назвали шизиком, а я на роль шизика не подхожу, т.е. даже не известно, кто я. Зато это не мешало мне творить беспредел в игре на протяжении двух с половиной лет.

В общем, я активно думаю над смыслом жизни, параллельно борясь со своим внутренним состоянием. Я беспокоюсь, что меня залечат до овоща и направят жить в интернат, так как со всеми проблемами мне помогают близкие.

У меня нет друзей, я никому не могу пожаловаться на своё состояние. Я сам, честно говоря, в шоке, как все изменилось за каких-то 5 лет, естественно, в худшую сторону. Отношений никаких нет, сначала была ненависть, теперь и она пропала, заменив недостающее место просто пустотой. Я стал отморозком ввиду того, что мне приходится бороться со страхом смерти, паническими атаками и терпеть и копя в душе все, что только можно.

Я занимаюсь математикой, потому что… я не знаю почему. Я думаю, что я должен освоить математику на уровне 11 классов и не лезть в высшую, параллельно подтягивая другие школьные предметы. Наварное, мне нужно восстановиться в колледже или пойти в вечернюю школу, но я до жути устал испытывать это неуважение к себе, когда что-то непонятно (имеется ввиду очевидное), то сразу начинаются в открытую эти смешки. Трудно представить, но меня во взрослой жизни могут начать бить, ведь если я вольюсь в социум, то именно так и будет. Я очень устал от этого неуважения меня как личности, моих заслуг и прочего.

Я так же был на форуме шизофреников, где рассказал о своих гендерных проблемах. В результате меня просто выжили оттуда, Представляете, как это делается? Один закидывает видео, где в грубой форме говорится, что я гей, в результате этой агрессии я в ответ говорю, мол, вы все тупые шизофреники. В результате бан за оскорбления. А меня получается никто не оскорбил в грубой форме, говоря, что я гей, коим я не являюсь. Это, вы не поверите, называется троллинг, господа, а вот я перешел на оскорбления. В общем, нет существа тупее, чем шизофреник, этот биомусор по шкале мусора находится за пределами, ниже бомжей, алкашей и наркоманов, и очень хочется, чтобы такой скотине как шизофреник-шизик не давала жить эта болезнь и чтобы их считали хуже мусора.

В общем, в социум вклиниться у меня не получиться, потому что постоянно будут вот эти тычки, возможно приложение физической силы, оскорбления и т.д. Что неудачник и т.п. Хотя какой я неудачник если раздолбил всю онлайн игру и довел людей до суицида. Меня раньше как-то мало заботил мой статус, финансовое состояние и т.п. Сейчас я на самом дне, с которого можно и не подняться. Банально, мне никто не даст работу программистом, несмотря на мой уровень.

Что мне делать? Идти ли в вечернюю школу или завершать образование в колледже? Что делать с шизофренией, где найти хорошего врача, чтобы выписал действенные таблетки, чтобы я не стал овощем, а поправился?
Последний раз редактировалось Alex71 11 янв 2021, 13:44, всего редактировалось 1 раз.
Причина: Правила форума п. 3.18., 3.9.

Аватара пользователя
Alex71
Генерал-модератор
Генерал-модератор
Сообщения: 11880
Зарегистрирован: 17 дек 2013, 13:20
Пол: муж.
Цель пребывания на форуме*: Хочу помогать тем, кто думает о самоубийстве
Откуда: РФ

Re: Социофобия, обида на людей.

Сообщение Alex71 »

 
Добрый день!
Что мне делать? Идти ли в вечернюю школу или завершать образование в колледже?
оба варианта хороши, но посторонние люди не могут решать за вас такие жизненно важные вопросы, смотрите по своему состоянию здоровья, проанализируйте свои возможности и способности для продолжения обучения, если есть шансы - учитесь, прислушайтесь к зову своего сердца, к чему душа больше лежит, к колледжу или всё же вечерняя школа, что ближе к дому? если есть сайты и форумы этих учебных заведений почитайте их, пообщайтесь, присмотритесь к преподавательскому составу и т.д.
Что делать с шизофренией, где найти хорошего врача, чтобы выписал действенные таблетки, чтобы я не стал овощем, а поправился?
Шизофрения имеет много разновидностей, в том числе опасные агрессивные формы, в таких крайних случаях используются сильные мед. препараты и дозировки, более лёгкие течения заболевания излечимы, терапия более щадящая и стать "овощем" в принципе не получится. По вашему рассказу у вас были хорошие врачи, вот к ним и обращайтесь, они вас уже знают, лично и по истории болезни, прерывать самостоятельно лечение не желательно, даже если у вас уже есть группа инвалидности. Инвалидность позволяет вам получать от государства небольшие средства для жизни, прожить конечно сложно, но можно, а вот если поставить себе целью полное выздоровление, а значит надо более ответственно в первую очередь относиться к лечению, тогда вы сможете не только получить образование, но и у строиться на высокооплачиваемую работу.
Всё возможно, главное не отчаиваться. :)
"Помоги жизни жить и она поможет тебе не умереть!"

Аватара пользователя
Nasie
капитан
капитан
Сообщения: 313
Зарегистрирован: 02 окт 2011, 12:10
Пол: жен.
Цель пребывания на форуме*: Хочу помогать тем, кто думает о самоубийстве

Re: Социофобия, обида на людей.

Сообщение Nasie »

 
Научиться общаться можно в интернете, хотя бы на этом форуме. Здесь Вам гарантированы уважение и поддержка. Общаться можно на разных интернет-форумах и сайтах. А когда научитесь общаться в виртуале, можно перейти к общению в реале.
Поставьте себе цель - выздороветь. Тогда и вернуться к работе программистом будет реально.
Это хорошо, что Вы верите в существование Бога. Просите Его об исцелении. Много и горячо просите. Зайдите в православный храм, купите молитвослов и читайте молитвы утром и вечером.

Ааgg
Рядовой
Рядовой
Сообщения: 1
Зарегистрирован: 15 янв 2021, 10:43
Пол: жен.
Цель пребывания на форуме*: Хочу помогать тем, кто думает о самоубийстве

Re: Социофобия, обида на людей.

Сообщение Ааgg »

 
Я могу видеть на вашем примере, что медикаментозное лечение может усугублять проблему. То, что вам действительно нужно, чтобы справиться со своими мыслями, давлением от окружающих и собственных ожиданий, это успокоить свой ум, наладить правильный режим дня. (...)
Вы очень усердный и трудолюбивый человек и можете служить обществу, когда восполните свои силы, найдете правильные ориентиры жизни и получите знания. Пока вам сложно общаться с людьми, общайтесь с природой, если есть возможность - делать какие-то работы на земле. Потому что природа даст вам силы. Также важно соблюдать инфодиету, чтобы не перевозбуждать ослабленное сознание. По максимуму ограничить цифровое общение до момента восстановления.
Не обращайте внимания на свои мысли, не относитесь к ним слишком серьезно.
Итак, сначала ваше здоровье, жизненные ориентиры, и только за ними карьера и общество.
Последний раз редактировалось Alex71 15 янв 2021, 17:11, всего редактировалось 1 раз.
Причина: Правила форума п.6.2.

mvishenka
мл. сержант
мл. сержант
Сообщения: 59
Зарегистрирован: 04 янв 2018, 21:42
Пол: жен.
Цель пребывания на форуме*: Хочу помогать тем, кто думает о самоубийстве

Re: Социофобия, обида на людей.

Сообщение mvishenka »

 
Здравствуйте. Вы человек трудолюбивый. Вы искренне хотите изменить свою жизнь. Вы обращались к психологам и психотерапевтам. Но психическое заболевание - это и душевное заболевание. То есть надо лечить душу.
Ведь далеко не все мысли, появляющиеся у нас в голове, принадлежат именно нам. Многие мысли подсовываются бесами. И если мы принимаем эти мысли, то мы разрушаем себя.
Я кое-что смыслю в психических болезнях, потому что я болею шизофренией с 2010 года. Многие годы я жила в мире своих фантазий, которые не имеют ничего общего с реальностью. Я даже и не хотела жить в реальности, потому что мне больше нравились мои собственные сказки. Я отказывалась принимать лекарства и снова попадала в психбольницу. Два года назад я пролежала в психбольнице три месяца. Я не могу сказать, что со мной плохо обращались, наоборот, персонал был очень сочувствующий и добрый. Потом я долго приходила в себя.
Я решила жить только в реальности, так на меня повлияли три месяца в больнице. Я отказалась от своих мечтаний. Я вернулась. Каждый месяц мне делают укол. От этого укола хочется только лежать и спать. Но я понимаю, что это необходимость.
Я могу сказать, что я очень счастлива жить в реальности. Я читаю Святое Евангелие, разные духовные книги, я смотрю передачу ответ священника, беседы с батюшкой и другие православные программы.
Я прочитала книгу Преодоление страсти аскетическими и психологическими методами, эта книга о том, как обнаружить у себя душевные болезни и как их лечить. Эта книга мне очень помогла разобраться в себе.
Моя цель - это Царствие Небесное. Очень хочется, чтобы оно наполнило мою душу.
Я гоню от себя мысли, вообще стараюсь не думать, стараюсь больше молиться, чем думать. Я молюсь Господу Иисусу Христу о своем здоровье, о своих детях, о родных и вообще о всех людях.
Дорогой автор, я написала это все, чтобы поделиться своим опытом преодоления болезни. Может быть Вам пригодится. Я желаю Вам поправиться. Я уверена, что Вы поправитесь, у Вас все будет хорошо. Не сдавайтесь!
Последний раз редактировалось Alex71 16 янв 2021, 09:13, всего редактировалось 2 раза.
Причина: Правила форума п.6.2.

Ответить

Вернуться в «Думаю о суициде, но умирать не хочу»