Те же проблемы...

[Goodwin]

Здравствуйте, меня зовут Гудвин, мне 22 года.
Заранее приношу извинения за длинное повествование, но паковать душу в байты текста - задача нетривиальная.

Я родился во вполне нормальной семье, и вообще мне грех жаловаться на детство, всё было неплохо, даже пожалуй хорошо. Была небогатая семья, были любящие родители, был старший брат, всё было "как у людей". Денег, конечно, не хватало, но на Новый Год всегда была красивая ёлка, а на столе всегда был мой любимый "оливье". И аромат мандаринов, смешиваясь с ароматом хвои, до сих пор рождает во мне воспоминаниях о тех днях, когда всё было хорошо...

Всё началось, когда я был ещё в детском саду. Ситуация-то в общем банальна: отец сломал ногу. Человек, посвятивший часть жизни покорению гор, он прекрасно знал, что такое перелом. Перелом... Хорошее слово. Иногда ломается кость, иногда - судьбы...

Страшного ничего не произошло, наложили гипс, отпустили домой. Вот только практикант, накладывающий гипс, перетянул его. Остановилось кровоснабжение, началась гангрена. И что бы вы думали? Отправили на лечебную физкультуру(!), пьяный врач поставил диагноз "перелом предплечья"(!). Клянусь, всё было именно так, пусть в это и плохо верится...

Потом страшное слово "тромбофлебит". Потом "ТЭЛА" (тромбоэмболия лёгочной артерии). Потом страшное "ждите". Дабы это "ждите" отсрочить, провели каваппликацию - установили специальную сетку-фильтр в лёгкое. Но то ли установили не так, то ли диаметр подобрали не верно, в общем мы получил очередную запись "миграция кавафильтра". Врач тогда сказал, что это случай выживания на миллион.

А на дворе стояли страшные 90-ые. На крошечную зарплату мамы (художник в местом ДК) мы жили с отцом, а мама отправляла брату в армию посылки на Бог весть какие гроши. Тогда-то мы и столкнулись со страшным словом "алкоголизм". Отец начал пить. СТРАШНО пить. Всего рассказывать не буду, скажу лишь, что было всё. И "займи на бутылку, а то убью" и самое страшное - ночи с ним. В эти ночи я не спал. Что тогда происходило рассказывать не буду, скажу лишь, что это было страшнейшее психическое насилие надо мной и мамой. Незадолго до смерти она скажет мне "я столько раз хотела придушить его подушкой во сне, лишь бы ты не мучался"...

То, что вынесла мама, не передать никакими словами. Она начала болеть. От части от предрасположенности к полноте, а от части на нервной почве. Нервы к тому времени был сорваны у нас всех. Она начала полнеть. Она начала страшно полнеть. Удивительно красивая женщина с несгибаемой волей и силой духа, даже в свои годы она была очень красива. И начала полнеть... Сильно. Страшно. А при весе за 150 кг. начали отказывать ноги "деформирующий артроз". Но она упорно продолжала работать на двух работах, параллельно подрабатывая в детском саду художником, она вообще всегда любила детей. Любых...

Но, не смотря ни на что, эндокринолог не желала и слушать про "каждый шаг с нечеловеческой болью" и требовала являться по талонам и высиживать очередь в 30-50 человек (а это целый день приёма). Потом она ушла с работы и попыталась оформить инвалидность. Угадайте, что произошло?.. Верно, молоденькая остроносая стерва, председатель ВТЭК сказала "ну, вы же вахтером можете работать". Мама: "так ведь дойти же не смогу до работы". Председатель: "ну, сюда же как-то дошли?..". Про автомобиль моего друга она ничего и не желала слушать... Много позже я узнал про то, как продают "группы" и сколько стоит стать инвалидом. Это - чудовищное государство, друзья...

А потом я узнал новый диагноз "спонтанный пневматоракс"... Приступ застал отца дома. Мама уехала с ним на скорой, чтобы через несколько часов вернуться бледной, как смерть. Для не знающих при таком синдроме необходимо ОТкачивать воздух, который попал в плевральную полость - снаружи лёгкого, где нормально должно быть отрицательное давление. Знаете, что было? Всё правильно, врач был неопытен (или пьян) и ЗАкачивал воздух. Слава Богу, машина приехала вовремя, и мама рассказала, как другой врач отматерил того, который ехал в скорой и всё сделал верно...

Тем временем маме становилось всё хуже и хуже, и она увидела надежду в очередном "магазине на диване" (настоящее название опущу) и по глупости написала им. С тех пор каждые месяца нам исправно присылали письмо, где сообщалось, что мы выиграли кучу денег, осталось только заказать что-нибудь из их продукции и приз у нас в кармане. Я каждый раз исправно рвал письмо и зачитывал вслух мелкий-мелкий текст ВНУТРИ самого конверта, где в очень обтекаемых формулировках говорилось о том, что заказ - лишь шанс участвовать в лотерее. Но мама верила им. И как тут не поверить... Тут и "отзывы наших клиентов" и "чудесные похудения на 10 кг. в месяц"... Под конец эти сволочь стали присылать пластмассовые ключи "от вашего автомобиля"...

Она заказала комплекс для похудения (опущу название) за целых 20000. Огромные для нашей семьи деньги. Последняя надежда, всё такое. Бабушка с дедушкой помогли. Конечно, она не похудела. Более того, её здоровье резко ухудшилось. Появилось недержание, отвис низ живота и ещё куча неприятных подробностей. Разочарование в людях, жизни... В себе... Ей было так тяжело, как не опишет мой шаткий глагол.

И новый диагноз у отца "двусторонний поликистоз", и снова "ждите". У него начались лёгочные кровотечения. То реже, то чаще. То сильнее, то слабее. Злая ирония судьбы состояла в том, что при этом заболевании нужно СГУЩАТЬ кровь, а при тромбофлебите - расжижжать. В итоге, какой бы он препарат не принял, что-то становилось резко хуже. А со временем он вообще перестал переносить гепарин - вещество, на основе которого работают все средства для рахжижжения крови. И он престал пить таблетки. Про алкоголь, милицию, драки, и передозировку снотворного и бесконечные больницы упоминать смысла не вижу. Был сущий ад на земле... Про пенсию и инвалидность отца скажу кратко - не дали. У нас вообще веселый город, от которого уже просто тошнит...

Маме становилось всё хуже и однажды она просто перестала дышать. Пока отец делал искусственное дыхание, я судорожно звонил в скорую. В итоге 11 минут ожидания (хорошо хоть вообще трубку сняли) состоялся такой диалог:
Я: "Женщина, 52 года, остановка дыхания и сердцебиения, ожирение 3 степени, нарушение обмена веществ".
Диспетчер (ДОСЛОВНО): "Так она у вас мёртвая там уже поди лежит.".
Я (всё, что смог сказать, лишь бы приехали): "Вроде бы начала дышать, приезжайте...".

Скорая приехала неожиданно быстро - минут за 15. Для сравнения на сердечный приступ отца они ехали 4 часа. А у нас в доме металлическая дверь без домофона, я мгновенно спустился вниз и стал их ждать, неустанно молясь в молчаливые небеса...

Когда они приехали... Я никогда не видел, чтобы так педантично и садистски-медленно поднимались по КАЖДОЙ ступеньке. И всё это для того, чтобы услышать "она умерла, ещё до нас"...

А через полчаса приезжает милиция. Ну, да, обязаны установить, своей ли смертью умерла. Лирическое отсутпление: я занимаюсь компьютерами и у меня дома стоит несколько старых-старых системных блоков. Ценности они ВООБЩЕ НИКАКОЙ не представляют, а выбросить жалко...

В квартиру зашло 5-6 сотрудников милиции. Я точно просто не помню. Помню, как один из них брезгливо посмотрел на маму и молвил "вроде не душили, сама откинулась", а потом обвел взглядом комнату и сказал: "А кто это у вас компьютерами занимается?".
Я: "Я занимаюсь, да и отец немного".
Мент(иначе не назову): "Ммм... Ясно. Поди и у знакомых людей покупаете? Нет? А давайте-ка мы сейчас достанем все системные блоки и перепишем все серийные номера..."... Как говорится "no comments". Знали бы вы, как мне убить задушить его... И мы всё достали, и всё переписали... Теперь где-то в милиции есть списочек из серийных номеров 286 и 386 компьютеров... Суки. Просто суки.

Мамы не стало. Это был удар для меня. Тяжелейший удар.

Пару слов обо мне. Я закончил 11 классов и пошёл работать. В школе была коллективная травля, но это - отдельная история. ВУЗ-а никакого, как вы понимаете не было. Я работал. Я делал всё, что касается слова "компьютер". И сборщик, и программист, и дизайнер... И делал всё. Работа увлекала меня от проблем, а к концу школы у меня уже было две попытки суицида. Обе по счастливой случайности не удались. (После смерти мамы их будет уже четыре. И снова я жив. И снова "чудо".)

Жизнь пошла своим чередом. С отцом мы не уживаемся, он живет отдельно. Я просто боюсь засыпать с ним под одной крышей, - сорванная психика даёт о себе знать. Я живу отдельно. Каждый один в своих четырёх... У него периодические запои. Но как-то всё более-менее устоялось.

Но однажды к нам в офис приходит Она. Ничем не примечательная студентка. Но её глаза... Я влюбился, как первоклашка. И так сильно, что она заняла все мои мысли. "Ну, и слава Богу", - думал я, влюбленные люди не болеют... В её глазах было что-то на что хотелось потратить жизнь. Рациональный и рассудительный прежде, я теряю голову. И вижу и понимаю, какой она будет в старости, какой она будет в жизни. И я очень-очень сильно понимаю "оно, другого не будет". Обругать себя за эту мысль не получается, ибо - влюблен.)))

Но происходит непоправимое (не люблю это слово). Она начинает встречаться с парнем из нашей компании. Неплохой парень, ничего не могу сказать. Вот только любви, той любви, которую чувствовал я, я в его глазах с тех пор так ни разу и не увидел. Создавалось ощущение, что он произвёл действие класса "купил мобильник", "купил машину", "завёл девушку". А я... Борец за свою свободу воли и силу духа прежде, я просто отступил в сторону. Я до сих пор не могу объяснить, почему... С тех пор прошло два года. И я не могу избавиться от мыслей о ней. Парень этот вообще перестал общаться со мной. Компания разбежалась, кто куда... Было тяжело, но я держался. Судьба послала мне верного друга, замечательную девушку и просто хорошего человека. Человека, которого я очень ценю и уважаю... Я никогда не был влюблен в неё, но годы породили привязанность и уважение.

И вот я случайно узнаю о предстоящей свадьбе Той девушки с тем самым парнем. И вот тут я ломаюсь как соломинка. На балконе умирает голубь (я постоянно кормлю голубей и вообще люблю птиц), умирает черепаха - семейная реликвия 34 лет от роду, сваливается КУЧА достаточно серьёзных проблем, я даже получаю в челюсть совершенно ни за что...

И началось... Каждый день хуже предыдущего. Воспоминания, детство, папа, страхи, кошмары. Мама. "Не сберёг, не смог, не сохранил.". Девушка "не смог", "не боролся", "упустил"... И всё хуже и хуже. Я начал болеть. Сначала сердце - аритмия, которая ничем не снимается, нарушение сна, и вообще всё и сразу - от зубов до боли в костях. Я - боец по натуре, немного эзотерик. Я хорошо понимаю, что мною владеют не мои мысли. Мысли чужеродные, паразитные, что кому-то или чему-то очень выгодны мои страдания. Я осознаю, что от этого нужно избавиться, но сегодня я дошёл до лезвия бритвы и мне стало страшно. Я не справляюсь с этим всем. Подсознание подсовывает всю грязь из прошлого - насмешки в школе, обиды. У меня серьёзная депрессия. Если бы не жётская логика, меня бы уже не было. Логика заставила искать поддержку. Но логика сдаёт позиции, эмоции выходят на первый план. Основаная тема травли - "вся жизнь наперекосяк, сорванные нервы, не успел стать тем, кем мог, упустил своё счастье, допустил смерть мамы, дальше сам жить не будешь почеловечески и другим не дашь, папа скоро умрет (больная тема ожидания смерти в полтора десятка лет), останешься один, никому не нужный, и т. д...". Мысли чёрные, мысли не мои. Потому, что я хорошо помню, что я - человек светлого разума, оптимист, поэт, программист, очень начитанный. По ещё раз скажу, силы покидают. Я боюсь, что не справлюсь сам. Дошло до того, что я расписал дела и долги, которые нужно закрыть. А вот это реально страшно...

Мне очень нужна помощь сильных людей. Помогите. Время ещё есть, но оно истекает. Мне очень тяжело.

[qwere]

Привет, Гудвин. Молодец, что так подробно все расписал. Ты и сам прекрасно понимаешь, в чем причины твоего состояния. Тебе нужно как можно скорее обратиться к врачу. Может быть даже придется пройти курс медикаментами. Не затягивай с этим.

Я - боец по натуре, немного эзотерик.

А вот про эзотерику расскажи подробнее. Расскажи о твоем отношении к религии.
Не забудь посетить еще один наш сайт https://memoriam.ru/

Ты согласен с этими статьями? https://www.pobedish.ru/main/who

[katya]

Здравствуйте, Гудвин! :26: Вы знаете, меня очень тронула Ваша история. Сколько же Вам пришлось пережить! Я согласна, Вам обязательно нужно поговорить со специалистом. Я поняла так, что у Вас - маленький городок и сделать это чисто технически, наверное, не просто, но, возможно, Вы всё-таки изыщете способы... Надо сказать, что здесь, на форуме есть опытные психологи и есть психиатр, можно к нему обратиться непосредственно. И вообще, почитайте форум, здесь люди рассказывают свои истории жизни, вы увидите, что вы не одиноки, много есть сложных судеб. Но это не причина для самоубийства, наверное, для самоубийства вообще не может быть причин. Я очень рада, что у Вас есть настоящий друг и надеюсь, что и здесь Вы найдёте себе если не друзей, то людей, близких по духу, это точно! И ищите обязательно в себе силы жить дальше. Ведь если Вы существуете, значит это нужно.

[tany]

Goodwin здравствуйте!
я не могу подобрать слов, чтобы выразить насколько меня тронула Ваша история. Безумно тяжело читать о трагедии Вашей семьи, зная не понаслышке и про врачебные ошибки, и про МСЭ, и про "бесплатную" медицину...
Мне очень хочется хоть что-то дать Вам для поддержки, но я просто не знаю как это возможно и возможно ли. Я восхищаюсь Вами. Честно.
Я бы очень хотела иметь такого друга. Это невероятно прекрасно просто общаться с таким человеком, как Вы, я немного завидую Вашей подруге.

[Nikolay]

Привет, Гудвин!

Очень много тебе пришлось пережить в жизни. Но весь жизненный опыт можно превратить, как в благо, так и в боль. Все что произошло может стать либо опытом, либо грузом, который может раздавить. И во что ты превратишь это зависит от тебя. Первый шаг это принять самого себя такой ты есть и не стыдиться самого себя. Ты что-то не добился в материальной жизни, но приобрел что-то другое, может быть даже пока ты не знаешь, что это. Не вини себя ни в чем - ты делал то, что ты мог. Бесполезно переживать и винить себя за то, что сделать не мог - это тупик. Все произошло, как произошло. Нет твоей вины ни в том, что отец сломал ногу, ни в том, что болела твоя мама и нет твоей вины в ее смерти - просто закончился ее путь на земле, закончились ее страдания на земле и она ушла в жизнь лучшую. Все, что происходит в жизни рассматривается нами, как трагедия или, как благо и зачастую мы принимаем благо за трагедию и трагедию за благо. Но в мире все благо, все идет ко благу. Каждое событие для нас важно и нужно -все зависит от точки зрения. Если ты смотришь на себя, как на ребенка - все что происходило является неприятными событиями, которые испортили ребенку нервы, но если ты смотришь на себя, как на борца - то это испытания, которые закалили твой дух, которые могут сделать из тебя Воина.
Да, тебе сейчас тяжело. И тяжело потому, что ты потерял веру в себя. Из-за одной неудачи ты стал смотреть на себя, как на ребенка. Ощути себя воином и очень многие проблемы уйдут сами по себе, посмотри на эти проблемы смело, посмотри смело на себя, прими себя таким, какой ты есть не отбрасывая никаких частей - ты такой, какой ты есть. Ты имеешь право быть слабым, но ты можешь стать сильным. Со временем та боль, которая была у тебя в прошлом превратиться в бесценный опыт, который не приобретешь ни в каких институтах. Не торопи события. Ведь и цветку нужно время чтобы прорасти. На каком-то этапе это особенно сложно - нужно пробиться через слой земли, но потом станет легче.
Отпусти все, что было - этого уже нет, все прошло. Есть настоящее и будущее, которое будет таким, как ты его построишь. Все еще у тебя будет. Каждому дается по силам, а значит силы, чтобы все преодолеть у тебя есть.

Всего тебе хорошего!

[Lonely shepherd]

Друже... Сложно представить, но моя "дорога" так похожа на твою... С той лишь разницей, что у меня несколько менее драматично вышло касательно семьи и я немножко старше... Местами, даже кажется, что сам набирал строки... Даже некоторые специфические речевые обороты... Я искал... Искал как ты... Повод, чтобы остаться... Что-то мне помогло... Конкретизировать нет смысла, потому как на основании правил форума всё равно отредактируют сообщение... Бывай здесь почаще... Возможно, что-то изменится.

[Herz]

Здравствуйте Goodwin
Ваша история тяжёлая и одновременно очень сильная. Вам пришлось очень много пережить испытаний, но посмотрите вы боролись, боритесь и хотите менять свою жизнь. Вы осознаете проблемы и хотите найти выход. Это очень много значит, это ваша отправная точка.
Когда случаются несчастья, особенно с нашими близкими, это всегда очень тяжело. И это нельзя забыть или просто стереть, это часть нашей жизни. Но надо постараться, как бы тяжело не было, посмотреть на всё это со стороны, проанализировать, понять, осознать. Нужно найти то, что вам эти испытания дали положительного. Нам не посылается то, с чем мы бы не смогли справиться. Всё, что происходит в нашей жизни, нам для чего-то даётся, необходим понять для чего. Этот поиск стоит тех сил, которые на него затрачиваются.
Я уверенна, что ваша мама была прекрасным и сильным человеком, она смогла очень много в жизни перенести. Посмотрите, она жила ради вас и думаю ни в коем случае не желала, чтобы вы умирали. Вы должны жить ради неё и доказать,что несмотря ни на что проживёте достойную жизнь. Поверьте вашей вины нет в этих несчастьях и её смерти. Мы не боги и не можем по велению взмаха руки воскресить кого-то, избавить от страданий или подарить счастливую жизнь. На тот момент, вы сделали всё что смогли, вы любили и поддерживали вашу маму. А это очень много значит. Это трудно понять и осознать, но я уверенна, что вы обязательно к этому придёте. У вас есть тот стержень, который не позволит вам сойти с выбранного пути. Вы сами сказали:"Я борец".Помните это!!!!
Ваше сегодняшнее состояние, это тот кризис, который бывает у каждого из нас. Просто у вас очень много накопилось в душе и в какой-то момент вы не выдержали. Думаю, вам надо собраться с силам и спокойно все просмотреть и подумать.
Расскажите, чем вы увлекаетесь, интересуетесь? О чём мечтаете? Расскажите, как проводите свободные дни? Всё будет хорошо, вы справитесь:)

[Алла]

Goodwin, Вам много пришлось пережить, но прав Николай - это Ваш жизненный опыт, и от Вас зависит, как Вы его используете. По поводу насилия в семье посмотрите материалы сайта "Ветка ивы" - https://vetkaivi.ru/main/reabil и https://vetkaivi.ru/main/proshenie. Они помогут Вам избавится от негативного груза детства. Очень хорошо, что Вы осознаете, что мысли о суициде не Ваши и вам враждебны. Это поможет Вам их победить. Вот только эзотерика в этом не Ваша союзница, а скорее наоборот. Бросьте Вы ее.

[Tlyfz Оля]

Гудвин!
Вряд ли кого-то оставит равнодушным Ваша история.
Ваша мама прошла свой путь до конца. И ей было нелегко. А Вы - сильный.
Сдаетесь же потому, что заболели. Вы сами понимаете, что жизнь в постоянной стрессовой ситуации вызвала у Вас тяжелую депрессию. Вам надо обязательно пролечиться. Возможно, одних антидепрессантов будет достаточно, чтоб исчезла аритмия и нарушение сна. Это я знаю по своему опыту. И другие болячки постепенно уйдут. Только нужно обратиться за рецептом.
...А о девушке Вашей, той что другом хорошим является…Ведь есть же такая поговорка: одних любят – а на других женятся...Может это Ваш случай? Может быть привязанность и уважение - это ценнее? (Простите, если не права)
Посмотрите, сколько людей здесь готовы Вам помочь! Пожалуйста, не уходите!

[Дэн]

Привет, Гудвин!
Прежде всего: время не истекает. Торопиться некуда. Никто не дышит тебе в спину, насколько я понял, счётчик не тикает. Я это к тому, что никто не мешает всё разложить по полочкам, все негативные факторы теперешнего периода твоей жизни.
Второе: ты не одинок. То есть, не уникален. Многие люди переживают схожие периоды в жизни, когда катастрофически снижается самооценка, мысли бегают по замкнутому кругу, и кажется, что дальше будет хуже. Многие хватаются за бритву или другие приспособления, и многие кладут приспособления обратно на место.
Насколько я могу судить по твоему письму - ты человек образованный, начитанный, у тебя технический склад ума.

Поэтому я коротко попытаюсь напомнить несколько методик, позволяющих справляться с суицидальными тенденциями. По крайней мере, мне помогало.

- Вести дневник. Это можно делать для себя или публично - как удобнее. Записывать каждый свой день, анализировать собственное настроение, реакции, мысли.
- Не замыкаться в себе (так у "чужих" мыслей больше шансов), а общаться с друзьями. Не обязательно рассказывать им о суицидальных наклонностях, а просто обмениваться энергией.
- Сделать "список плюсов". То есть, записать всё хорошее, что ты сделал. Например: бросил курить, любишь кошек, уступаешь места в метро, бережно относишься к обуви, хороший рассказчик, любишь готовить яичницу с помидорами, водишь машину, фотографируешь, грамотно пишешь по-русски. Любая мелочь. Я в свои чёрные минуты составил список из 20 пунктов, и подруга дописала ещё пятьдесят.
- Заняться (или продолжать заниматься) спортом. "Мышечная радость" - медицинский факт.
- Сделать что-то, чего ещё не делал (поступить в школу танцев, изучить испанский, сделать в квартире перестановку, помириться с врагом...)
- Если позволяют средства - можно пообщаться с психоаналитиком. Если не позволяют - можно сходить в церковь. Без фанатизма. Церковь (при всей неоднозначности РПЦ), - место, где человек может откровенно задать вопросы на самый верх, причём, как правило, ответы получают все. Просто некоторые не слышат. К тому же, в церкви мы получаем возможность "остановиться". Прекратить на мгновение наш дикий бег с препятствиями по кругу.
- Составить для себя список желаний. Типа, записать цели на год, на пять дет, на жизнь. Это упражнение дисциплинирует и позволяет чётко расставить жизненные приоритеты. Главное, избегать частицы "не". То есть, писать, чего ты хочешь, а не чего "не хочешь". То есть - указывать, к чему стремишься, а не чего стремаешься.
- Обратиться к психотерапевту на предмет применения антидепрессантов. Есть несколько человек с позитивным опытом. С негативным опытом, впрочем, тоже, говорят, есть.
- Наконец, активно общаться с коллегами и помощниками на этом сайте.
Это, конечно, не исчерпывающий список, просто я предлагаю то, что испробовал сам.
Ни одна из существующих методик не даёт мгновенного результата. Если мы двигались к своим чёрным дням в течение десятилетий, выбираться к свету придётся долго. Не десятилетия, но и не недели. Полгода-год-два... Двадцать... В принципе, это и должно стать основной задачей на ближайший период.

В твоём письме отчётливо сквозит личная сила. Это значит, что у тебя есть хорошие шансы не просто остаться в живых, а жить гармонично.
Не буду приводить элементарные аргументы типа: "всё в этой жизни временно", "время лечит всё", "что нас не убивает - делает сильнее", "плохо бывает для того, чтобы мы знали, что такое хорошо". Ты, скорее всего, всё это знаешь, просто у тебя такой период, когда эти элементарные слова не действуют, кто бы их не произносил.

В общем, не молчи, пиши. Нам тут не всё равно.