Я уже отчаилась, не знаю как жить

[Настя9]

Здравствуйте, я пишу сюда первый раз и надеюсь, что это прочитают. Будет длинная история..

Я в этом состоянии с 7 класса. Я точно не могу дать определение «этому», ведь «это»-смесь отчаяния, кошмара, апатии, грусти... И это длится уже 3 года(мне 16 лет) . Начну с того, что в 13 лет, в один декабрьский вечер,
я вспомнила одно неприятное и стыдное событие из моих 10-11 лет. Если можно, я его не буду здесь упоминать, само по себе оно пустяковое, просто я на него очень остро отреагировала именно когда ВСПОМНИЛА. Мне стало очень тревожно..Очень. Потом я поехала в поездку и вроде как мне стало легче. Но потом , как приехала, всё продолжилось.. Я чувствовала тревогу и огромное отчаяние. В феврале я поговорила с мамой на эту тему и у меня как камень с души упал. Но в тот же день к вечеру я
шла с мамой из магазина и почему-то начала спрашивать типо "а ты меня за всё простишь? " и так далее. Наверное так проявлялась моя тревожная сущность. И она кое-что сказала, по типу "ну наверное только если ты девушку домой не приведешь, я просто не пойму этого" И ТУТ я вспоминаю ещё одно событие. про него могу рассказать, когда мне было 10-11 лет я поцеловалась с подругой ради интереса, ну просто так. Сейчас я понимаю, что в принципе было очень глупо из-за этого загоняться(что не может не радовать...) , т. к я была маленькой, (и нет, я не люблю девушек)
но в тот момент это для меня стало трагедией, что самое интересное, в моменте этого события это не было чем-то страшным, но когда я спустя годы об этом вспомнила, мой мир перевернулся. Как такое возможно? Ну короче я опять поговорила с мамой, она опять успокаивала и вообще в конце отмахнулась, типо чего я загоняюсь. А я, со слезами на глазах, как будто совершала исповедь, я не знаю почему, но у меня была потребность это обсудить. Потом я пошла к бабушке и начала рассказывать это ей, добавляя и другие подробности... Это было очень глупо и ужасно неловко. Зачем я это сделала? У бабушки волосы дыбом и её слова "я не понимаю, зачем ты мне это рассказываешь". Я и сама не понимаю... Как будто что-то толкало ей рассказать.. Она толком ничего не ответила, не поняла меня. И с тех пор у меня одна тревога сменяется другой. Постоянно. Бывает, старая тревога возвращается, а может и навсегда пропасть, затухнуть по сравнению с новой.
И так я живу 3 года. Иногда отпускает. Иногда мне очень весело, жизнь кажется прекрасной, интересной. А потом я резко чувствую, что накатывает плохое настроение, и вот я опять в какой-то депрессии... Были разговоры с мамой, она меня успокаивала(мне не с кем больше поговорить об этом) . Но новые тревоги приходили... Я и в целом сейчас понимаю, что у меня слабая психика и я очень тревожная. Я начала анализировать каждую свою тревогу, буквально ходить по квартире и вести внутренний монолог, обсуждая свои проблемы, мне нужно было прийти к логическому выводу, не упустить ни одну деталь своей тревоги. На фоне этого у меня появились навязчивые мысли с проклятиями в адрес Бога и вообще в адрес святых. Я начала думать, что попаду в ад. Это был кошмар. Очень страшно. Навязчивые мысли стали постоянными гостями в моей голове, и они распостранились не только на Бога, но и в целом на все, что меня окружает. Мама, бабушка... Остальные люди.. Навязчивые действия тоже были. Это всё симптомы ОКР, я знаю.. Были загоны, что я шизофреничка и что заработала себе психические проблемы.

Апогей вот этой всей моей тревоги, которая длится 3 года, достигался целых 3 раза. Это были моменты, когда я думала, что схожу с ума. Первый раз был в прошлом году, перед Новым годом. Я лежала с мамой, пыталась отвлечься книгой, она сидела в телефоне. Как вчера помню - приглушённый свет, я пытаюсь понять смысл строк, а в голове анализирую свои тревоги, своё состояние, не могу сосредоточиться. В итоге у меня началась истерика и я заснула в слезах, мама не поняла, что это было, да и не хотела понимать, наверное. Второй момент был в октябре, я вспомнила неприятное событием которое произошло в сентябре. Как будто я совершила кое-что плохое. Я пытаюсь это вспомнить, но всё как в тумане. Неопределённость - это страшно. Я винила себя, но и не понимала, совершала я этот поступок или нет. Короче лежала, плакала, чувствовала себя ужасно. Хотела поговорить с мамой, но так и не решилась.. Не знаю, может осуждения побоялась или просто страшно было от неизвестности.. Как пошла опять в школу вроде отпустило.
Третий раз случился совсем недавно. Мне пришёл очень неприятный навязчивый образ. Такая же ситуация была и в прошлом году в апреле, кстати, тогда тоже было очень-очень плохо... Ну, у меня есть привычка - когда приходит навязчивый образ я как бы пытаюсь воссоздать эту ситуацию. То есть я сажусь в ту же позу, в которой сидела, когда образ пришёл, начинаю делать то же самое, что делала, например слушать музыку, и думать те же мысли, предшествующие образу, потом уже самостоятельно призывать этот навязчивый образ в голову, чтобы убедиться, что я отгоню его так же быстро, как и в первый раз, когда он пришёл. Для чего мне это нужно? Чтобы убедиться, что я не зацикливалась на этом образе, как он пришёл, что сразу отмахнулась его от себя, когда он появился на 0,1 секунду. И у меня прям потребность воссоздавать заново эту ситуацию, как фильм, который ставишь на паузу и перематываешь назад, чтобы ещё раз разобрать реплики актёров. Вот так и я разбирала всё по полочкам..Я не знаю, почему я в какой-то момент придумала такой способ, он сформировался как-то сам. Наверное, это от привычки всё раскладывать по полочкам, все свои мысли, действия. Это должно было уменьшить тревогу, но нет, она лишь усилилась...
Я всё анализирую, всё обдумываю, не могу оставить навязчивую мысль или образ без внимания, такое редко получается, обычно я всегда циклюсь на всём этом, могу обдумывать несколько часов... На фоне этого навязчивого образа я очень сильно загналась, думала, схожу с ума. Отчаяние чувствовала и так далее.. Это очень трудно объяснить, это ужасное чувство... Я хотела поговорить с мамой и рассказать ей всё, но почему-то не смогла, не знаю, я вроде как и хочу ей излить душу, а вроде как и нет и оттягиваю этот момент. Мне было бы комфортно разобраться во всём самой, но такое ощущение, что мой мозг успокаивается только от других людей, а своим заверениям не верит.
Меня морально убивает то, что я сама создаю себе тревоги, переживаю обо всём, не могу жить спокойно. Хочу радоваться, а не выходит. Только очередная тревога и её обмусоливание в голове по 1500 раз..
Мама мне ещё говорила типо "тебе только 16 а у тебя уже такие проблемы, я в твои годы такой не была, я гуляла и веселилась" , "зачем ты выбираешь быть в этом состоянии?", из-за этого я начала загоняться, что время быстро летит, а я не наслаждаюсь жизнью. Ещё в один момент закралась мысль, а вдруг мне никто не поможет и я так и буду жить дальше, наблюдать как уходят годы, сидеть в грусти и апатии и просто существовать, смириться со своим состоянием.
Мама говорит, что она сама может мне сказать все, что скажет психолог, (она была у него 1 раза удачно) что я сама себя должна вытащить, что никто другой мне не поможет. постоянно приводит в пример свою подружку некомпетентного психолога, которой самой нужна помощь, и каких-то тёть, которые её другую подругу чуть не заманили в "психологическую секту". И вообще, мама боится, что я потом не вылезу от психолога, его ведь надо подбирать, найти своего, и т. д Короче мама против, да и я сама до жути боюсь. Сказала, что мозг человека полностью не изучен и от тревоги, невроза можно самому избавиться. И вообще, говорит мне, ты развелась с кем-то, рассталась? (Она права у меня нет в жизни таких событий, если бы не моя тревожность всё бы было хорошо. моя тревожность связана с анализом моих поступков, а не с другими людьми)
Начала думать о самоубийстве. Ну а типа чего мучиться и страдать? Лучше тихо уйти и избавиться от этого. Не смогла. По многим причинам. Хотя уже ловила себя на мысли, типо "а может попробовать, если что, я в моменте передумаю и думаю силы найду себя спасти.. а если не получится? ". Были мысли о самоповреждении, тоже по типу " а может только попробовать, совсем чуть чуть" .
Вчера подумала, что надоело себя жалеть и убегать от тревоги, хочу разобраться с ней. Я всё время убегаю, стараюсь отвлечься учёбой. Сейчас решила почитать какую-нибудь литературу по теме, может быть она подскажет, что делать.
Я ещё поняла, что у меня оч много энергии, но из-за того, что у меня в принципе мало друзей, я ни с кем не гуляю, есть несколько человек в интернете, с кем общаюсь, вне школы часто сижу дома.. я начинаю придумывать себе загоны, тревожиться, анализировать.. Когда у других мозг постоянно чем-то занят, и эта энергия уходит в общение. Нет у моих ровесников времени тревожиться , у них кипит жизнь, гулянки, дискотеки, они не тревожные люди, в одиночестве - фильм посмотрят, а не загоняться будут, нет у них привычки такой..
А у меня энергия уходит на обдумывание, мысли, анализ в моей голове.
В данный момент меня тревожат эти вещи:

1. я боюсь, что не заслуживаю хороших отношений в будущем. если меня будут любить, относится ко мне хорошо.(у меня нет отношений в данный момент) . Нет, я плохой человек. И такое ощущение, что мой партнёр будет в позиции обманутого, так как он не знает неприятных историй из моей жизни. И я часто думаю, а что если я расскажу ему обо всех своих тревогах, событиях(в некоторых из которых я в отнюдь не в хорошей и честной позиции) , какое выражение отразится на лице этого человека? Омерзение , наверное. Такое ощущение, что я буду чувствовать себя лицемеркой(и уже чувствую себя такой по отношению к близким людям). Что вот я вроде добрая, понимающая, но в моей биографии есть и скверные и недобрые истории, и я о них умолчу, не скажу, и это отвратительно.. У меня столько событий, из-за которых я переживаю, при этом я про них всех уже подумала 100 раз и всё неоднократно анализировала.

2. что я в принципе одинока Я уже как-то смирилась с тем, что у меня мало друзей, но в данный момент я чувствую какое-то особое одиночество.. Даже удивляюсь, а почему... Мне кажется, что такому человеку как я нужны огромные компании друзей(кстати, так и было в детстве), у меня много хобби, увлечений. ещё я слушаю много музыки, которую можно было бы обсудить. А в данный момент я как будто покинута всеми и меня никто не понимает.

3. Не знаю, чего ждать от жизни. Я не умею радоваться настоящему. Ведь тут же начинаю думать о своих тревогах, прокручивать в голове ситуации. Жить начинает казаться неимоверно сложной и запутанной, и я не знаю, что будет дальше.. Всё какое-то пустое вокруг.. Нет сил ничего делать..


4. Время идёт, а это состояние остаётся. Сюда же отнесу и переживания о том, что я уже заработала себе различные психические расстройства (я ни разу не была у психологов , психиатров, мне не ставили диагнозы, но как минимум ОКР я у себя точно подозреваю).

5 . Я решила разобраться со своей тревогой, проще говоря, вытаскивать себя за волосы из болота. Но вот вроде я осознала всё свои переживания, сформулировала их, что теперь делать? Вопросы выше не дают мне покоя. Как отличить ситуацию, когда убегаешь от тревоги и от ситуации, когда ты её принимаешь и просто занимаешься повседневными делами, но с тревогой работаешь? как вообще с ней разобраться?

6. Я не хочу учиться, у меня пропал интерес. Не знаю, что делать. Я ночами не сплю уже, уроки не сделаны. Как отрезало.

7. У меня сильные перепады настроения. На прошлой неделе я была в Самаре, у меня было всё вроде бы прекрасно, я помню сидела и думала, что "в этой жизни любое событие можно пережить". Потом пришёл навязчивый образ, как я приехала, и я опять в прострации.. На этой неделе была в Москве. (перед этим был ужас какой скандал, мама сказала что у меня депрессия из-за телефона и она будет меня вытаскивать из этого, что проблема в телефоне, отобрала и прочитала мои переписки), потом поговорили, вроде всё уладили. Поехали в Москву.
В храме немного постояла на службе утром. Вроде как полегче стало. Ничего не понимала, повторяла за всеми. Сегодня мама сказала: " у тебя есть среднее состояние между унылой .... и весёлым человеком? " . Я задумалась. Бывает я хожу пою по квартире и в целом у меня очень приподнятое настроение. А потом я плачу рыдаю и ощущаю безмерное отчаяние.

8. Я не умею радоваться и ценить каждый день. Я много анализирую и это мне мешает жить, очень сильно. Много тревог, много мыслей, я от этого устала, но у меня уже потребность всё обдумывать. Я веду внутренние монологи, обдумываю свои мысли. Меня убивают мысли, как бы я была счастлива, если бы не тревога! у меня же много увлечений. мне даже друзья не нужны. лишь бы тревога ушла..

Бывают моменты, когда я думаю, что всё будет хорошо, вроде отпустило, а потом опять возвращается эта поганая депрессия. .. Я смотрю на ровесников. Я не такая. Они не думают о том, о чем и я. Они беспечны. Я тоже хочу быть такой и смеяться с какой-то ерунды. Но я очень тревожная. И из-за этого я чувствую себя неполноценной. Очень неполноценной. Жалею, что у мамы такая дочь..

Что мне делать? мне нужны ответы на эти вопросы... Мне нужно понять, как мне измениться.. Я уже отчаялась, хочу себе помочь, не знаю как... Всё так странно, запутанно...
Я просто хочу наслаждаться этой жизнью, но, блин, как же мне мешает эта тревога и всё вот это, что изо дня в день крутится в моей голове!!!