Почему я выбираю мучаться, вместо того чтобы выбрать жить?

[голос]

я ненавижу себя за то, что нахожусь в обществе людей, которые занимаются травлей других в моем окружении. видеть и слышать как обсуждают моих одногруппников за их выбор жизни и просто потому что они не такие как «мы», я все это ненавижу, но продолжаю находиться в этом кругу и общаться с этими людьми. я лицемерна по отношению ко многим и я за это тоже себя ненавижу. почему в какой-то момент делать выбор (даже самый простой) стало так тяжело?я думаю и думаю, очень много думаю над цепочками последствий своего выбора, забывая о том, что жизнь - это момент, происходит и проходит, идёт своим чередом. я не могу жить спокойно, но я хочу жить, просто не знаю как для себя это сделать, потому что меня тяготят и другие вещи. я имею ввиду родителей, друзей и завышенных ожиданий от колледжа, я понимаю что это скоро все закончится, но почему я выбираю мучаться, вместо того чтобы выбрать жить? почему я должна каждое утро вставать и думать о том, что мне принесет этот бесполезный день, почему стало так тяжело? в какой момент я потеряла ту приправу жизни? эту радость, заботу и чувства. я надеюсь выйти из этого состояния, войти в другое отчаяние и я боюсь что моё будущее мне не понравится, как позволить себе жить спокойно, не думая каждый день о том, как ты хочется исчезнуть. я не жду отклика, мне просто нужно было этим поделиться, не то чтобы мне некому было рассказать что у меня в голове и на душе, просто никто не проходил это со мной, чтобы понимать, насколько мне больно

[Brodyaga]

Здравствуйте голос!!! Как вас зовут??? Не забудьте, учёба главное во всём этом!!! Вы постарайтесь не конфликтовать только, а тихонько делать своё дело(учиться)! Я понял у вас апатия наверно, у вас должно быть какое то хобби,
а если ещё проще молодой человек, который будет за вами ухаживать и в кафе за вас платить, а дальше работа, семья, дети, вот и всё это жизнь.

[голос]

позвольте, я оставлю имя при себе!всё-таки я выбрала анонимность и потому, буду оставаться под псевдонимом. понимаете, учёба не должна заполнять полный разум человека, упуская другие возможности и теплые моменты. я устала учиться, быть отличницей, председателем студ совета и старостой, гордость семьи, лучшая подруга и холодная сучка, всё это - огромная ноша на моих плечах. я знаю что это круто, такому упорству и амбициям только завидовать остается, но это не просто апатия. это мольба. я прошу чтобы меня услышали, ведь я человек, но пока меня никто не поддерживает, не то чтобы у меня не было друзей, все хорошо, я не одинока и как писала в своем первом тексте, я наблюдаю за тем как студенты друг друга травят и общаюсь с теми, кто так поступает. но я пытаюсь им что-то доказать, даже если делаю хуже себе, я хотя бы могу помочь другим,а это для меня самое главное.
в мои планы не входит семья и замужество, я хочу хорошую обеспеченную жизнь, и не зависеть от какого-нибудь молодого человека, потому что пока я здесь, у меня есть только я сама.
спасибо, что нашли время и уделили моему обращению внимание и время, я не надеялась что кто-то откликнется, потому что боялась что не смогу ответить на отклик, но спасибо, огромное спасибо.

[голос]

я уже писала сегодня сюда, и поняла, что я не до конца рассказала свою историю, что меня гложет ненависть к себе не только из-за того что я примкнула к обществу, которое травит жертв, не совершая физического действия, но морально я убиваю их своим равнодушием и своими высказываниями. но теперь это моя история, история той меня ровно 7 лет назад. частный домик с одной комнатой, зато семья счастливая. я ходила в 7 класс и это были зимние каникулы в школе. мама с сестрой ушли на подработку, а я осталась с отцом дома, одна. и прежде чем в ваши головы закрадется мысль о том, что речь пойдет о моем отце, то вы ошибетесь, тут все гораздо сложнее. мой папа не страдает алкоголизмом, но тогда это было явно похоже на зависимость. он пригласил двух своих друзей к нам домой, чтобы посидеть и выпить, и меня о моем комфорте на тот момент никто не спросил. они просто пили, я сидела на своем разложенном диване, в серых шортах с розовой строчкой и персиковой футболке, я слушала музыку в своих наушниках, потому что отчаянно хотела заглушить этот весь мир, в котором я чувствовала себя грязной. я пропустила тот момент когда отец вышел из дома чтобы пойти в наш гараж, чтобы показать одному из своих друзей что-то, что точно его заинтересует. я осталась с пьяным мужчиной у себя дома одна. он заговорил со мной, просто по дружески, седой мужчина лет на вид ему уже перевалило за 60, на вид противный и голос как скрипучие полы, от него плохо пахало. он сказал что я похожа на его дочь, по которой он очень скучает и попросил, точнее спросил разрешения обнять меня. это стало ошибкой. я почувствовала как его руки стали трогать мои ягодицы, мне это не понравилось и я попросила отпустить. я взяла свой телефон чтобы позвонить маме, но он спросил зачем я это делаю, а я просто сказала «хочу попросить зайти её в магазин», тогда он продолжил разговор на кухне, он спросил может ли по дружески поцеловать меня в щеку, я кивнула, ну что такого в том, чтобы меня друг папы поцеловал в щеку?он же так скучает по своей дочери!и прежде чем меня осуждать за согласие на все его действия, вы просто не представляете какой страх и мерзость испытала тогда маленькая я. он наклонился ко мне, я от страха закрыла глаза и почувствовала как его язык скользит по моим губам, я их сжала и мое сердце тоже сжалось, я испугалась, я убежала в ванную и расплакалась.я чувствовала себя самым ужасным грязным человеком, в свои то 13 лет. вскоре пришел отец, я стояла мыла посуду и он заметил моё состояние, он спросил что со мной, и я не выдержала. я сказала что ко мне приставали, я выдавила из себя эти слова, я смогла! папа опешил и не понял, он спросил про того кто приставал, я указала на того мужчину. он был ошарашен ведь для него его действия не вызвали дикости, не вызвали в нём ничего кроме похоти над ребенком. папа вытолкнул его на улицу, сказал что больше он его не знает и если увидит, то он сядет. и вы подумаете, вау, она не молчала 15 лет чтобы признаться что её домогались?а я молчала, папа слезно умолял, чтобы я не рассказывала маме,потому что та была бы точно в ярости. когда мне исполнилось 18 лет я сидела с мамой на кухне и мы завели разговор о сексе и парнях, и тогда я ей все рассказала, пять лет молчания, пять лет и кошмара. тогда моя мама правда была в гневе, но все забылось, отец стал тревожиться и больше не подпускал ко мне и в наш дом ни одного мужчину. мы сейчас живем неплохо, все наладилось. но именно из-за этого кошмара я потеряла доверие к мужчинам. именно поэтому каждый парень, который со мной знакомился, называл меня стервой, холодной и жесткой. ведь они просто не знали, что я боялась каждого, кто пытался со мной эмоционально сблизиться, каждого, кто пытался меня поцеловать и обнять. и я боролась с этим, жила дальше, и у меня были неплохие отношения с одним молодым человеком, которому как оказалось очень даже по душе моя девственность в 19 лет, которую он так и не получил. а сейчас мне 20, я до сих пор травмированная прошлым девственница и я не стесняюсь этого. я очень хочу быть беззаботной и счастливой, я правда пытаюсь и говорю себе каждый день, что боль утихает и все забывается. я надеюсь, что каждая девушка, столкнувшаяся с физическим насилием и даже с тем, что её «просто домогались», найдет в себе силы жить. найдите пожалуйста человека, который будет готов услышать вашу историю, не бойтесь осуждения, ведь это не самый страшное мгновение в нашей жизни. чем больше мы делимся болью, тем лучше понимаем, что мы не одни. берегите себя

[Brodyaga]

Вы похоже пытаетесь сама изменить мир, вы здесь никто понимаете??? пищинка. Так же как делать добро, вы понимаете, вам это не зачтётся. А ещё можете накликать на себя беду. А что касается этого случая с приставаниям к вам, это мир такой в нём много не порядочных людей и злых, вам придётся с этим жить, поменять этот мир не получится, там кого то обидели, здесь обидели вы и всё это крутится как чёртово колесо!! Ну а что бы вы хотели??? Скажите папе пускай накажет этого человека, но в корне вы мир не измените, если что то серьёзное обращайтесь в полицию. А знаете как меня обидели??? а вообще смирение нужно, смирение. Но вот по отношению приставаниям к вам я тоже думаю, наказать надо было этого человека!!! Здоровья, удачи и всего самого доброго вам!!

[голос]

я верю что если бы тему домогательств освещали и даже пропагандировали, то можно было бы избежать такого процента несчастных случаев, избавиться от сексуализации. да я хочу что-то изменить и в этом нет ничего зазорного, в этом нет чего-то невозможного. ваши слова лишь только подтвердили, что большинство людей равнодушно смотрят друг на друга повсеместно,именно безразличие убивает людей. спасибо что читали мои мысли, успехов вам и здоровья.

[Ewe]

Вы правы, тему не принято широко обсуждать, но она и не замалчивается. Примером тому - наш сайт ВеткаИвы ру. Вы можете написать свою просьбу и там, получить отклики. Почитайте размещенные там материалы. Возможно, они помогут Вам лучше понять себя, справиться с подростковой психологической травмой.

[Brodyaga]

Голос, могу только сказать что нужно чаще обращаться в полицию, а случаи бывают разные. А вы себе газовый баллончик купите.

[голос]

в полиции рассматривают случаи сексуального насилия. домогательства многие спускают с рук, но все хорошо, думаю газовый мне не понадобится для самообороны, а перцовый вполне)

[Ewe]

Позвольте поинтересоваться: если Вы не хотите получить помощь, то с какой целью создали эту тему?