Ничего не было, нет и не будет

[Kimm]

Всю жизнь чувствую себя ненужной и неполноценной. Боюсь всего. Всего вообще. Катастрофически неуверенна в себе и это отрезает все пути к выходу. С раннего детства боялась себя проявить, боялась разговаривать, считала себя недостойной лучшего.Всю жизнь была даже не на вторых, а наверно на десятых ролях, знаете, такая девочка-декорация, неподвижная и неживая. Во мне очень глубоко сидит страх к выражению своих мыслей, к выражению себя. Из-за этого всегда пряталась от общества, была очень зависима от чужого мнения. Считала себя человеком второго сорта и(что самое ужасное) думала что это вполне нормально(!!!) В общем это наверное все и объясняет. Можете, думаю, себе представить жизнь человека, который живет с установкой, что он хуже других. Из-за сильного желания жить и общаться с людьми и невозможности по-человечески этого делать, всегда чувствовала себя несчастной. Дальше стандартно и предсказуемо. От пустоты и негатива, уходила в себя и фактически жила внутри своей головы. Примерно 70 процентов вообще всей своей жизни провела в воображаемом мире. А на реальный забила. А проблемы, комплексы и прочее, естественно никуда не делись, только стали серьезнее. Всю свою жизнь ничего не делала( это не преувеличение, вообще ничего), ни к чему не стремилась, ничего не хотела. Только упорно пряталась в своем мирке, с годами уходя все глубже, разрывая все связи с этим миром, уничтожая в себе все человеческое и социальное. Как итог, ничего не добилась, ничему не научилась, навыки общения и жизни отсутсвуют абсолютно. Так как свела свое общение с миром до минимума, соотетственно не получала из него никакой информации, а значит и не думала ни о чем, не сделала никаких жизненных выводов для себя, нет никаких принципов, убеждений, мыслей, желаний. Нет ничего! Пустая абсолютно. Чувствую себя десятилетним ребенком и ителлектуально похоже реально где-то на этом уровне. Испытываю дикий страх перед всем новым. Когда необходимо действовать, от страха начинает буквально колотить, начинается паника, и в голове ничего кроме желания убежать, я не могу с этим бороться. Не могу разговаривать совсем, даже одна в квартире сама с собой. Даже в интернете, элементарно не могу оставить какой-нибудь комментарий. Страшно. Либо страх либо пустота. И все.

Пыталась ли выбраться из такого состояния? Да пыталась. Пересиливала себя, заставляла общаться, совершать какие-то действия, но все дается очень тяжело и не приносит ничего кроме раздражения. Просто убивает тот факт, что для большинства людей, все это так легко и просто, что люди живут, неважно как, главное живут! А у меня на элементарные действия уходит столько сил, а на что-то действительно нормальное я не способна вообще, ибо нет никакой внутренней свободы. Хочу быть адекватным мыслящим человеком, хочу жить, хочу чувтсвовать жизнь. Хочу быть хоть кем-нибудь, а не такой... пустой. Завидую каждому человеку, я тоже хочу мысли, чувства, желания. Абсолютно пустая и неразвитая даже морально и психологически. Впереди все тоже что было раньше, только хуже, потому что мир взрослый, потому что в своей голове прятаться уже не могу, не хочу лгать себе, закрывать на все глаза и презираю себя за то что делала это раньше. Я ненавижу свою жизнь. Не могу ее изменить, потому что вся проблема только во мне. А как изменить себя? Как в голове могут появиться адекватные мысли, если их там никогда не было? я отстаю в развитии от своих сверстников на несколько лет, потому что все те годы, что они жили, набирались опыта, неважно хорошего или плохого, формировались как личности, учились выражать свои эмоции, набирались знаний о жизни и окружающем мире, я провела в своих фантазиях. Я не способна на все это. какой из меня человек при таком раскладе? какую я могу построить жизнь? Никакую. Я просто не умею ее строить. Не будет НИЧЕГО.
Короче устала совершать жалкие попытки жить, они не приносят результата. давно уже ничего не радует. От мысли о будущем,хочется умереть.

Да, что здесь все непонятно, нечитабельно и вообще желания помочь не вызывает. Сама читаю и создается ощущение, что просто тупая девочка подросток, решила загрузить тут всех, своими внутренними метаниями. Но мне ОЧЕНЬ тяжело выражать свои мысли. Поверьте, очень трудно объяснить свое состояние.Спрашивайте, если что-то непонятно. Пишу сюда, потому что сама трезво соображать вообще не могу. Очень боюсь, что когда случится очередная истерика, в этом совершенно невменяемом состоянии что-нибудь с собой сделаю, потому что как я ни стараюсь вытравить мысль о самоубийстве из своей головы, она там становится только четче.Я понимаю как это дико, но не вижу другого выхода. Очень страшно, помогите.

[Юлия]

Kimm, читаю Ваше сообщение и не вижу здесь ничего от "неразвитого морально и психологически" человека. Написано все грамотно, понятно и связно.
Чаще всего у людей, которые имеют трудности с общением или выраженную интроверсию, хорошо развита рефлексия, и это во многом компенсирует недостаток жизненного опыта. А еще такие люди хорошо работают в области "точных" профессий - таких, как, например, бухгалтерский учет, ведение первичной документации, корректировка и набор текста, написание статей и т.д. - потому что очень ответственные, пунктуальные. Еще можно что - то попробовать в плане творчества. А общение можно до определенной степени развивать, хоть и это поначалу, действительно, дается с большим трудом: постепенно снижается чувствительность к ряду жизненных ситуаций, вы с ними будете справляться гораздо легче. Быстрее развитие общения будет происходить в групповой психотерапии или тренинговых группах.

[Tamara]

У всех нас есть какие-то фобии.Но мы сами себя загоняем в этот угол,жалея себя.Страшно заговорить-не буду,волнуюсь проявить себя-зачем,неловко себя чувствую при скоплении людей-зачем мне это проживу и так.А когда времичко прошло все в спокойствии.Тут то мы и понимаем и видим как люди то живут.А мы кто? Нет,роднуля,мы тоже такие же люди,пусть со своими заморочками.Мы заперли себя в собственном пространстве,но непременно нужно искать из него выход.Я так понимаю,что ты еще молода.У тебя все впереди.Постарайся выходить из этого замкнутого круга.Разорви его.Потом с каждым разом будет все легче и легче.Попробуй для начала пройтись в магазин,пообщаться с консультантами.Ведь они не знают о твоих "тараканах".Это облегчит общение.Старайся побольше обшаться в транспорте.Очень внимательно слушай,что тебе говорят и не спеша отвечай четко и внятно,не мямля.Затем раздвигай свой круг общения все дальше и дальше.Труно,страшно,но без этого не как нельзя.Помоги,тебе,Господи!

[Агния Львовна]

Всю жизнь чувствую себя ненужной и неполноценной.

А можно уточнить, "всю жизнь" - это сколько?
Спрашиваю потому, что хотелось бы узнать для начала, за сколько лет вы так прекрасно овладели русским языком.

[Kimm]

Всю жизнь чувствую себя ненужной и неполноценной.

А можно уточнить, "всю жизнь" - это сколько?
Спрашиваю потому, что хотелось бы узнать для начала, за сколько лет вы так прекрасно овладели русским языком.

уже 18(((


а вообще, спасибо всем, мне очень важно слышать такие слова. Мне нужен здравый взгляд на ситуацию. Читаю и становится спокойней. Спасибо, еще раз.
Но проблема не в том, что мне сложно разговаривать. Я понимаю, что описала свое состояние, а не жизненную ситуацию, и тут сложно давать какие-нибудь советы. И понять мою проблему сложно. Она не в том, что мне сложно разговаривать. Разговаривать я как раз могу, могу болтать без умолку при желании, могу шутить. Но мне противно от самого процесса общения. Противно от того, что я говорю, как я говорю. Это так примитивно так глупо. С моим ограниченным взглядом на жизнь, мизерными знаниями о ней, даже тем же словарным запасом. Я не могу сказать ничего нормального, чувствую себя малолетней тупой идиоткой. Произвожу именно такое впечатление на людей и собственно таковой и являюсь. Я всю свою жизнь вообще над собой не работала, как человек как личность не развита вообще. И боюсь, что уже поздно, уже упустила время, уже сформировалась, уже навсегда останусь пришибленной дурой, с заниженными требованиями к себе и к жизни, с комплексом жертвы и прочим. Я не боюсь говорить, я не правильно выразилась в своем первом посте. Меня мучает то, что мне нечего сказать. И главный вопрос может ли человек, который ни секунду своей жизни не занимался своим развитием, ничего в себя не вложил, стать нормальным, адекватным и развитым, после стольких лет?

[Лина И]

Ну почему так категорично?
Может быть это просто не заниженные, а завышенные требования к себе?
Даже если предположить, что все так и есть на самом деле, то учиться и самомовершенствоваться никогда не поздно.

А вообще, вы какой бы хотели быть?
Нет, понятно, что умной, глубокой и так далее,
с кем бы вам хотелось себя сравнить в своих желаниях (пример перед глазами есть какой нибудь?)

[Kimm]

Примера перед глазами нет, есть очень четкое представление какой я должна быть. Есть образ в голове, такой точный, до мелочей, я его прямо ощущаю... сложно объяснить, точно знаю какой я хотела бы быть, но это невозможно...
Требования не завышенные, а вполне адекватные. У меня детское представление о мире, наивное глупое поведение, мысли которые я ненавижу, я ограниченный человек в самом плохом смысле этого слова. Согласитесь, судя по тому что я говорю, мне не дашь 18ти, 14 максимум. Называется выползла в реальный мир и поняла насколько отличаюсь от людей. Есть же какие-то стандарты человеческого поведения. Самые минимальные. Вот им я и не соответствую. Меня невозможно воспринимать всерьез.

Очень сложно объяснить, извините.

[Просто прохожий]

Здравствуйте.

Есть же какие-то стандарты человеческого поведения. Самые минимальные.

Где и откуда Вы узнали по эти "стандарты"? Кто их устанавливает?
Этот образ... В Вашей голове. Он сформирован лично Вами или кем-то еще?

[Kimm]

Образ, лично мой конечно, я за всю свою жизнь вообще контактировала с очень небольшим количеством людей, а близко доверительно не общалась ни с кем и ни разу. Кто мог на меня повлиять? Тем более большую часть жизни старалась отделить себя от общества, после того как все попытки в него вписаться закончились неудачно...
Стандарты? Быть дружелюбной и стремиться к общению, верить в себя, нормально реагировать на проявление доброжелательного отношения к тебе( я себя кошмарно при этом чувствую), хотеть каких-то отношений( у меня это желание отсутсвует вообще, даже пугает, но мне реально никогда не хотелось влюбиться, найти свою половинку и прочее), не относиться к себе и своей жизни абсолютно наплевательски, элементарно быть мыслящим человеком, иметь свое мнение( а я похоже за всю свою жизнь не думала вообще, такое ощущение, что не развила способность анализировать ситуацию, трезво на нее смотреть, составлять какое-то мнение о происходящем вокруг, никогда этого не делала и это страшно)... Разве не стандарты?

Я такая сколько себя помню, мне всю жизнь вбивали в голову, что я ничтожество, и я верила. Я до невозможности закомплексованный человек, и мне кажется, все эти ужасные представления о себе, мысли о собственной неполноценности уже стали частью меня и от них невозможно избавиться. А что ждет такого человека, как я думаю понятно... просто не хочу дальше и все, запуталась в мыслях, я честно пытаюсь объяснить, но не могу!

[0xBA0BAB]

Стандарты? Быть дружелюбной...

Это не стандарты, это идеалы

Я такая сколько себя помню, мне всю жизнь вбивали в голову, что я ничтожество, и я верила.

То время ушло. Теперь вам надо начинать верить в другое.

Я до невозможности закомплексованный человек, и мне кажется, все эти ужасные представления о себе, мысли о собственной неполноценности уже стали частью меня и от них невозможно избавиться. А что ждет такого человека, как я думаю понятно... просто не хочу дальше и все, запуталась в мыслях, я честно пытаюсь объяснить, но не могу!

А самое интересное, что не надо ничего объяснять. Надо научиться отпускать прошлое. Всё, его нет. Оно осталось только в вашей памяти. Прошлого уже нет, будущего еще не существует. Есть только настоящее. Все остальное - в нашей голове.
Оглядитесь - кто и что вас окружает? Какого цвета небо? Куда зовет вас ваше сердце? Кто нуждается в вашей душевной теплоте? Этот мир настолько озяб в безразличии и холодности... Каждый из нас может подарить ему каплю своего тепла. И озябший мир удивляется и оттаивает в ответ
Ваше сердце мудрее вашего ума. Вам надо научиться слушать ваше сердце.

Дао дэ цзин:

7.
Лишь потому, что о себе заботы не имеют,
Земля и Небо существуют долгий век.
И так же поступает мудрый человек.
Тот дольше проживет, кто жизнь свою не ценит.
Тот будет впереди, кто сам последним хочет встать,
И счастье тот найдет, кто не боится потерять.
Кто не печется о себе, тому удача не изменит.

8.
Вода нам высший образец достоинства дает:
Она приносит пользу всем, сама ища покой,
Ни с кем не борется за положенье и почет,
Довольствуясь нижайшим местом, презираемым толпой.
Подобен Дао путь, каким она идет.

Так и мудрец - веленьям сердца следуя достойно,
Со всеми дружелюбен и в жилище скромном он живет,
В речах правдив, руководит людьми спокойно,
Решает вовремя, себе по силам дело он берет.
Уступчив, как вода, стремится он к покою,
Поэтому ошибки и беда его обходят стороною.

9.
Ты должен знать, когда остановиться.
Нельзя кувшин сверх края наполнять,
Чрезмерное богатство невозможно охранять,
Чрезмерно острый меч скорее затупится,
Добром иль чином чересчур гордиться -
Беду на дом свой навлекать.

Умей уйти, как только труд твой завершен.
Таков Пути естественный закон.