Зависимость от мамы. Как жить дальше, как справиться со всем

[Несчастливая]

Здравствуйте!
У меня жуткая депрессия. Дело в том, что я не понимала свою болезнь, что я привязана к маме. Я замужем, но живем вместе с мамой. С мужем 6 лет. Есть дочь не от мужа. Мне ставили бесплодие, но родила дочку в 23. У меня на лице росли усики, мама меня никогда не лечила, а только указывала на мой комплекс. Я когда родила, то как-то стала поувереннее. Мама пила большую часть своей жизни, поэтому говорить какое было детство не стоит - скандалы, крики, прятанье в шкафу. Ноя все равно ее любила. Когда я позгакомилась с мужем, я летала от счастья, я так влюбилась, мне было так хорошо, что теперь есть кто-то кто меня защитит от мамы. Но мы не ушли хотя муж говорил давай уйдем, но он очень хороший человек, сказала кто если не ты поможет ей. В общем я ее закодировала и мы стали жить вместе. Через 6 месяцев после нашего знакомства я забеременнела и я не хотела делать аборт, но мама сказала жить негде и в 10 недель я пошла на аборт, я плакала и умоляла ее не заставлять меня делать аборт. Там в центре я плакала, врачи меня отговаривали, но я сказала делайте, а сама плакала (какое то уничтожение себя ). А понять что я могу сама все изменить я не понимала, такое жуткое всоприятие жизни узкое. А муж золотой мой человек, просто соглашался, он сказал потом что года через 2 родим. А оказывается делать аборт было вообще нельзя мне с моими гормонами, хотя тогда вроде бы ничего не произошло, мне повезло что я попала еще в хороший центр. ТОгда я не поняла свю проблему какой то зависимости от мамы, у меня особенность мозга как у реберка быстро все забывать. Да еще Юля была маленькая, мы так были влюблены. В общем так мы прожили 5 лет, я ей говорила давай мы уйдем с САшей, а Юля пусть с вами, но она давила как же так что дочь без родителей, мой муж ее сразу после свадьбы удочерил. Так и жили все вместе. Я все почти рассказывала маме. Дура глупая. В 2007 году проверялась у гинеколога, врач удивилась что с моимигормональными проблемами (оволосение на лице и в других местах) никаких паталогий по узи не было выявлено, у меня были мысли родить Саше ребенка . В общем мы не планировали , но летом 2008 года я забеременнела. Мы были дома одни, мама была в деревне. Я побежала с мужем сразу в консультацию, врач посмотрела и сказала что нормальная маточная беременность, я сказала что резус отрицательный, она сказала что не надо было аборт делать но ничего все будет хорошо. Я сразу позвонила (сейчас сама задаюсь вопросом ну зачем я все время ей все рассказывала) и сказала что я беременна и буду рожать. Муж был так счастлив. Моя подруга на работе тоже была беременна, срок даже был почти одинаковым, но она стала говорить про мои ноги (я попала под машину в 2000 году и были сломаны ноги, я немного хромаю, и вены у меня больные). Когда приехала мама было сначала все хорошо, я сходила с ней на узи (ну почему не с мужем сама сейчас схожу с ума от всего что случилось). На узи сказали все хорошо - срок был 8 недель. Я вышла и сказала маме - а она подумаешь. Как я не могла сама защитить свое дитя, не знаю. А дома она давила на меня - не выхожу, не выношу, ноги больные, как жить будем на что, Саша мало зарабатывает, и эти мысли завладели мною , я не могла понять что все решаемо и что я 5 лет не беременнела и что врач сказала что будет гормональный взрыв, я даже не спросила что это будет.
В общем я записалась на аборт. Мы шли с мужем, я ревела горючими слезами, а оставноиться я не могла, не могу понять. Мы стояли а я все повторяла - не выхожу , ноги не выдержат, врачи сказали нельзя рожать, умру при родах и все такое, он сказал ну раз ничего нельзя сделать, пошли. Сейчас я понимаю - с детства проблемы, почему сделать себе плохо, наговорить на себя, я всегда была зависима от мнения других, не могла сделать то что я хочу. Там я тоже плакала и мне сказали выйдете к мужу, но я закрыла глаза и пошла - почему зачем, сама не понимаю. Почему я не могла сделать то что я хочу. Когда я вышла я сразу заплакала, и сказала мужу а зачем это надо было делать. Дома я долго плакала, я обвинила маму, но вскоре я все забыла и помирилась с ней. Сказала что я полечусь и рожу обязательно. Но к врачу я не шла, а организм уже болел, про то что врач сказала что гормональный взрыв я забыла. Я даже не замечала что я поправляюсь, что волосы налице и теле начали расти больше. Тогда мне врач там сказал когда я приходила на проверку - беременнеть не раньше чем через 6 месяцев. Я даже не знала что аборт может быть так плохо - как мама внушила мне не страшно подумаешь. И ровно через 6 месяцев у меня не приходят месячные. Я сначала в бешенстве на мужа, что опять не запланировано, что к врачу я не сходила, но потом я поняла и сказала конечно буду рожать. И я радовалась как ребенок. После того аборта я сказала что маме больше не скажу, пока живот на нос не вылезет. Но я все забыла и пошла к ней м сказала, что беременна, что ребенок нам нужен, что сидеть будем сами, и чтобы она ничего мне не говорила. И попросила взять талон на прием к врачу. На приеме врач сказала а что в тот раз не рожала, я сказала так получилось, что сейчас буду рожать, но на учет оа меня не поставила и сказала чтобы через 2 недели приходила. Я ей сказала что у меня кровь шла и бли были внутри, она выписала таблетки, а я ДАЖЕ не настояла на узи или больнице - я всегда принимала так как есть все. А дома мама как то бросила - вам бы мальчика, а я ей сказала что у нас и будет мальчик, что я уверенна. А на работе мне ка то сказали что я жду девочку, просто выгляделап я ужасно, сейчас я понимаю, что это гормональные проблемы были. А у меня после того аборта да еще во время беременности волосы на лице начали расти больше и яначала себе внушать девочка будет такая как я. А потом у меня начались сильные головные боли, температура, я лежала в лежку и никто ко мне не подходил, а было так обидно и плохо, а сама я помочь себе не могла. Я записалась на аборт, но каким то образом я остановилась, но уходя врачу сказала что приду в другой раз что рожать мне нельзя (зачем я все время говорила то что хотят услышать другие). Я думала муж скажет мне - я так рад что ты ничего не сделала, но он ничего не сказал. А дома мама. И я опять записалась через несколько дней - хотя я этого не хотела. Я проснулась утром зашла мама и я заплакала, сказала что хочу реб, она сказала что если хочу оставлять, и я позвонила мужу - спросила что делать, а он сказал что мы все решили, я не поняла что решили и стала собираться. Я думала мы встретимся и обсудим все и этого не случится. Но когда я предложила присесть на скамейку, он сказала что чего сидеть(он пприехал с работы), я уже обиделась как ребенок , я не понимала что потом буду жалеть и плакать, и что я не хочу делать аборт. Когда мы пришли к центру, мы стояли и я плакала, а муж говорил надо идти, я останавливалась на ступеньках, я ему сказала САшенька детей то не будет больше, он сказал что есть Юля. В тот момент я не понимала что делаю плохо себе, не могла оставноиться. Я думала он крикнет не ходи, не делай этого, но этого не случилось.
Там врач (женщина злая такая, я же второй раз пришла) сказала что похоже на замершую берем(без узи) а я как дура поверила , я глупая наивная дура и я ейц сказала что вы думаете надо сделать а она ну да. Еще я ей сказала что полечу гормоны, показал ей на усики и через год рожу, ведь могла она сказать что будет еще хуже все.
В общем мне сделали аборт. После этого у меня начались проблемы жуткие боли, обмороки, температура. Я пошла к врачу, сделали узи - сказали киста ячиника, что сгустки крови в матке, что месячных не будет. А в консультации врач мне сказала когда я ей про девочку говорила, что не пробовали лечиться в Отто, вот я глупая и пошла в отто, я думала меня вылечат. На лице волосы росли все больше. В общем сдала я на гормоны - мужских гормонов оказалось больше почти в 2 раза. Но назначили только сиофор - понижающий глюкозу в крови и для снижения веса. Потом мне сказал гинеколог в отто надо делать лапароскопию, но ждать надо до осени так как лето. И я ждала. Но мне было так плохо - я обратилась к психотерапевту за помощью. Она мне дала врача гинеколога, та мне назначила всяких лекарств биодобавок, кучу анализов. Но гормонов никаких не назначила. А месячных так почти и не было. Про операцию сказала что не надо делать. На очередном узи поставили эндометриоз матки. Потом я решила все таки к другому врачу обратиться, сдала опять анализы. У меня начало меняться лицо, мне показалось что начали меняться половые органы, и у меня началась совсем поника, волосы на лице выросли уже очень здорово, в общем жуткая депрессия. А у меня дома были таблетки - труксал, летом я лежала в больнице (психотерапевт посоветовала на реабилитации полежать, капельницы, витамины), в общем мысли были умереть, там было около 40 таблеток, дочка ушла с мамой в магазин, муж спал, я выпила и легла, и думала, Я даже не помню что думала, просто выпила и все. Но я проснулась, творилось со мной ужасное, но муж не давал вызывать скорую, мыл меня, бил, поил чаем. Я не могла ходить говорить, в общем была полуживая. На следующее утро я не смогла встать на работу и вызвали скорую, но от больницы я отказалась, сказали вызвать врача. Пришла врач, к тому времени я уже могла сама дойти до туалета, но она напугала что у меня дергаются мышцы лица и так может остаться. Я же не понимала что меня могут отправить далеко и надолго. Меня привезли в ВМА, в отд реанимации, капельницы ставили. Врач меня все спршивала зачем я это сделала, я сказала чтобы заснуть, а моя мама, мы с ней были в полной ссоре после всего что случилось (я поняла что она опять повлияла на меня а муж не понял моих проблем с психикой) наговорила врачу много всего и что я покончу с собой. В общем меня отприавили в псих больницу.Я думала я сойду там с ума, Ужас. На след день пришел муж и сказал чтобы я держалась. Я сжала себя в кулак и держалась. Врач психиатр сказала что мне нужна помощь и что мне самой не вылезти, но я ей сказала что не надо. Она сказала ответить на тесты психолога и если депрессии нет то меня отпустят и что надо идти в спих диспансер. В общем я обманула себя и врача, на вопросы я отвечала не так как есть на самом деле. Меня отпустили через 2 дня кошмара. А дома все опять по новой - страх, обида, я урод, у меня уже усы такие большие, боли внутри жуткие, месячных нет, половые органы изменили своб форму, я никогда не думала такого, а врач мне назначила на 6 месяцев горм таблетки, хотя я ей сказала что ведь причина повыш мужкс гормонов должна же быть, скорее всего опухоль, назначила узи. В общем я в жутком состоянии, все время на краю пропасти, то в ванне думаю утоплюсь, я уже стесняюсь своего ребенка, у меня полная апатия к жизни я ничего не хочу делать, я не знаю из за чего это, но это было еще во время беременности. Мне кажется что неть выхода, заболевание - гирсутизм у меня не было, а оно не лечиться полностью и волосы кот есть так и будут, и внутри все больное. Какое уж тут родить. Даже фигура меняется, грудь стала совем маленькой, я не знаю как жить дальше, Я стесняюсь всех людей, чувствую себя полным ничтожеством, я была даже красивой до абортов. КАк жить дальше не знаю, врачам я уже не верю, я понимаю если бы во врея назначить гормоны то могло бы не быть так плохо,если бы я не попалась к врачу кот меня пичкал биодобавками. Не могу смотреть на мал детей. После того аборта я начала выпивать, сейчас не пью, успок никаикх нет и у меня истерики каждый день. Я не могу дать радость дочери. Я урод, больная женщина, а муж такой красивый. Он долго ко мне никак не относился, да ходил в больницу, но мои истерики его бесили. Никогда меня не пожалел.Он все время говорил сама виновата, и не хотел понять в чем моя проблема. Но не очень давно я поняла что я его потеряю и умру уж точно и я сказала что очень его люблю, я стала ревновать его ко всем. В общем новая волна психоза. Сейчас он говорит что любит, что надо лечиться и жить, и родим. НО я понимаю что я не хотела, что я думала лесить только гормоны, что это вообще лечится, и что родить смогу. А теперь я понимаю что с моим диагнозом это невозможно, гирсутизм жуткий, эндометриоз, опухоли яичников, и все мне кажется тупик. Мне стыдно показываться людям, хожу на работу, но работать почти не могу, мысли и слезы. Помогите мне чем можете, посоветуйте что делать, я общаюсь только с мужем, так как все отвернулись от меня и я понимаю, с ненормальными не общаются. Дочь жалко, как она это переживет, хотя не всегда я отдаю себе отчет что я об этом думаю мне стыдно. Я выпала из реальности еще тогда, я думала в лечении пройдет время и я забеременнею и все будет хорошо. А теперь я все поняла что и не надо было делать, что мысли это были не мои, просто я была зависима от мнения других, от мамы, а муж не понял, думал что я так думаю. Не возможно же жить не выходя из дома, я не хочу чтобы наступало утро каждый день. На маму я говорю что убью ее. Я большую часть лежу на диване и ничего не делаю.Телевизор не смотрю, ничего не хочу. КАк же все пережить, комплекс теперь еще больше , и ребеночка нет, а теперь как жить дальше, уродом, больной, у меня апатия к жизни, мне все равно в чем я одета. С мужем занимаюсь сексом , это единственное наверно, я даже не знаю можно ли, но только на это есть желание, видимо тоже из ща гормонов мужских. А выглядела я в свои 33 молодо, и усики были не очень заметны, а теперь я ужавно выгляжу, больная, я не знаю как лечиться, пойду к другому врачу, но уже не очень верю. Я провалилась куда то, выпала из реальности. Если бы я понимала что болезнь прогрессирует, чтио аборт делать совем не надо было что ребенок как ребенок, дочку я рожала тоже было оволосение, но у дочери все в норме. Вот так заниженная самооценка, кмоплекс неполноценности, загнали меня и я не понимая что не хочу и могу не делать, сделала ужасно. Прошло уже 7 месяцев а я все в депрессии. Мне так страшно, мне ужасно что муж меня бросит. Я никогда об этом не задумывалась, я думала мой САша навсегда. Я люблю его до безумия.
Не знаю чем мне помочь, но хоть советом пожалуйста помогите. Психика нарушена это точно, я и сейчас когда муж говорит что я виновата, то я готова на его глазах умереть, знаю что это ужасно, но в
этот момент ни о чем не думаю. Что мне делать? Как жить дальше, как справиться с горем, комплексом, как заставить себя жить?

[RomanKul]

В общем я ее закодировала и мы стали жить вместе

Что имеете ввиду? Алкоголь?

Там в центре я плакала, врачи меня отговаривали, но я сказала делайте, а сама плакала (какое то уничтожение себя)

Наверное, где-то так и есть у людей, идущих на это...
Главное теперь не то, что Вы сделали, а воспоминания этих переживаний и то, что Вы их можете вспомнить и раскаяться, т.к. тогда, в то время, не все было в Ваших силах и разумении, наверное...

А оказывается делать аборт было вообще нельзя мне с моими гормонами

??? Что имеете ввиду?

А у меня дома были таблетки - труксал, летом я лежала в больнице (психотерапевт посоветовала на реабилитации полежать, капельницы, витамины)

Откуда эти таблетки и по поводу чего Вы лежали в больнице, когда Вам их назначили, и в какой больнице?

у меня уже усы такие большие...

Фото пришлите в личку - сугубо для целей диагностики, можете?

половые органы изменили свою форму

Что имеется ввиду?

А теперь я понимаю что с моим диагнозом это невозможно, гирсутизм жуткий, эндометриоз, опухоли яичников, и все мне кажется тупик

Если б Вы знали, сколько людей без единой подобной проблемы не может при всем желании забеременеть, а Вам Бог дал при таких расстройствах, казалось бы, дважды, как я понял, возможность родить...

Полагаю, необходимо раскаяние за Ваш выбор сделать аборт, хотя выбор был незрелый и сложный, из-за обстоятельств с мамой и т.д., но он был ВАШ...
После этого необходимо излечиться сначала от депрессии, если она есть, и потом с верой в Бога необходимо в каждой ситуации, полагаясь на Него, с молитвой жить далее, сделав правильные выводы относительно собственных потребностей, материных мнений и отношения к Вашему мужу.

[Несчастливая]

Да действительно с моими проблемами только рожать надо было, и я каждый раз после говорила, что женщины
по 10 лет пытаются забеременнеть,а я вот так, как будто я все время считала что я должна страдать
В последний раз я была сначала так уверенна - муж должен узнать что такое рождение ребенка
Но ее слова и видимо мое отношение к себе сделали свое дело, а муж уже ничего не понимал, это я сейчас могу понять, а тогда нет
Если бы ятолько знала что даже людит злые и что даже мама не очень хочет того чего хочу я и муж
Мне стыдно за себя, и главно что страшно мне смотреть в будущее, я не знаю чего уже ждать от болезни
Как мне удержаться на этом свете, как привыкнуть к тому что я теперь не такая как была, что я больная
Что надо улыбаться, чего то делать
С одной стороные думаешь вот сделаешь это, а как подумаю что с доченькой будет, тяжело
но такая я тоже ей ничего не даю, если бы я только могла понимать реальность и что будет потом
все живут а я нет, муж меня поддерживает, говорит что любит, что я любимая (а я все думаю я урод и ходить я могу только с ним куда нибудь) но он устал от моих бредней, а я только и думаю у меня могло быть все хорошо, и я так мечтала о счастье, как муж меня встречает с роддома, у меня ведь этого не было
А теперь я понимаю что и не будет уже (муж то конечно говорит что родим, но слишком все серьезно и страшно, я то глупая дура
не могла даже подумать что будет еще хуже, и врачи так со мной себя повели - как с дурой наивной)
Я за собой то не ухаживаю, вот такая лень и апатия, уже не знаю что это, плакать я уже не могу
Все больше мысли о СУ, но наверно страшно, но жить тоже страшно и опустились руки

В больнице я лежала в МАксимилиановской, таблетки труксал давали на ночь, посоветовали принимать на ночь, а я вот приняла, да выжила, муж сказал что значит надо было
Я боюсь реальности, не знаю как смириться со всем, привыкнуть к себе такой, как начать что то делать
Настроение просто упадок
Спасибо Вам

[RomanKul]

Данные последних анализов гормонов есть?

Поподробнее про труксал и прочие лекарства, пожалуйста.

Когда к врачу идете снова?

И фото жду. Сугубо ради цели подтверждения/отрицания Вашего "уродства".