Что со мной происходит?

[M. V.]

Здавствуйте! Трудно писать, если честно=( Только потому что по инету и анонимно, только поэтому обращаюсь. Хорошо, что есть возможность такая. Только поверьте, я правду пишу.... Поверьте... Стыдно=( Стыдно, но правда. Не пройдите мимо, пропустите, модераторы, ответьте, уважаемый врач, я вас по-человечески прошу....
Мне даже анонимно и то сложно писать....
Я же вроде и не больная на голову.... Я вообще с золотой медалью школу закончила, в этом году медаль на выпускном вручили... Вроде и не дура..
Так вот, о том, что со мной происходит.... Это тайно все происходит... Только не вру я! Поверьте...НЕ ВРУ.......
В детстве, я иногда видела по телеку сцены самоубийств в фильмах, это запомнилось.... Не знаю, может, поэтому все так сейчас, я ведь впечатлительна... Сейчас мне время от времени НРАВИТСЯ И НЕИМОВЕРНО ТЯНЕТ, ЭТУ СИЛУ СТРАШНО СЛОЖНО ПОБОРОТЬ, так вот, нравится представлять себе, фантазировать, как происходит суицид, именно процесс.... (девочка берет веревку.... или же нож.... ну и по "сценарию"....) и в это время какое-то нехорошее удовольствие, хотя выражение лица очень расстроенное в этот момент, но чувствуется какое-то непонятное удовольствие, и, прошу прощения за подробности (но так и есть) сжимаю ноги и следующую часть тела повыше ног=((((((((
(можете смеяться, а мне не до смеха сейчас) стыдно=(((((((((((((
Потом рву на кусочки ту бумагу, где все это нарисовала (а если представляла себе суцид, и бумагу рвать не надо) и мысленно очень ругаю себя за то, что только что было. Обещаю себе, что больше так не буду. Испытываю большое отвращение к тому, что только что делала. Проходит несколько часов, я живу, радуюсь жизни и забываю про это.
Проходит еще какое-то время(неделя?, месяц? год? - как когда), и желание сделать то же возвращается. И ЕМУ СОПРОТИВЛЯТЬСЯ КРАЙНЕ СЛОЖНО.
НИЧЕГО НЕ ХОЧЕТСЯ, КРОМЕ ЭТОГО. ВСЕ РАЗДРАЖАЕТ, ВСЕ БЕСИТ. ТЯНЕТ СИЛЬНО, В ОБЩЕМ. КАК МАГНИТОМ. Я РЕДКО СОПРОТИВЛЯЮСЬ, И ТО, ДАЖЕ ТОГДА СДАЮСЬ.... ДА Я ЧЕМ ТОЛЬКО НЕ БОРОЛАСЬ.... ПЫТАЛАСЬ МОЛИТВОЙ.... НО СДАВАЛАСЬ.... НЕ СУДИТЕ СТРОГО, НЕ ТАК ЭТО ВСЕ ПРОСТО. ТАКОМУ НАПОРУ ТРЕБОВАНИЙ МЫСЛЕЙ СЛОЖНО НЕ СДАТЬСЯ.
Реальных попыток, ЕСТЕСТВЕННО, никогда не было. И то, что я делаю,ПОЧТИ НИКАК не связано с реальным суицидом. Конечно, периодически бывало, что не хотелось жить, а если еще и СОМНЕНИЯ В ВЕРЕ подключались к моему нежеланию жить.... но каждый раз я это перебарывала. Как бы ни было плохо, я шла вперед, искала пути, и мысли о суициде "гнала в шею". Да, случалось, что реальный суицид чуть ли не настолько сильно тянуло сделать(но не настолько, конечно.... но тянуло), но я сопротивлялась этому, молилась, мне еще помогала мысль о том, что это все-таки непоправимо, а я люблю родных и вообще не слабачка. В общем, мыслям о реальном уходе, которые лет с 13 иногда приходили ко мне(но не то, чтобы очень часто.... зато долговато задерживались) , удавалось сопротивляться. Иногда пыталась просить помощи у людей, иногда сама перебарывала, с молитвой или нет(если уж совсем много сомнений), как когда.
НО ТО, О ЧЕМ Я РАССКАЗАЛА, (представление о суициде и сопутствующие ему события) МАЛО ЗАВИСИТ ОТ НАСТРОЕНИЯ И СОСТОЯНИЯ. Просто, вот происходит, что происходит, а до навязчивого желания "попредставлять" и получить удовольствие и после состояние разное может быть - и хорошее, и плохое. Хотя нет, после всегда плохое, но проходит время (несколько часов от силы), я книжку почитаю, к примеру, и все проходит, можно сказать, бесследно.
Разве что стыдно при воспоминании.
И так до следующего раза.
И начались эти "воображалки про суицид" с получением удовольствия лет в 10. Тогда еще были "воображалки" и про убийство, т.к. фильмов про войну насмотрелось, но сейчас только про суицид.
Проблема в том, что я хочу это как-то побороть, надоело.
И, самое сложное, будете сейчас смеяться, но тоже правда, я ведь верующая.... Я на исповеди говорила просто "Мысли о суициде". Иногда добавляла еще "представление суицида в воображении".
НО совесть мучается. По-моему, дело не только в этом? И мне сказать еще что-то надо, только не знаю, что????? И как сказать????? и как больше не повторять????? Как вы думаете, доктор????
В общем, ХОТЯ БЫ ЗНАТЬ, ЧТО СО МНОЙ?????? И КАК БОРОТЬСЯ??????????
Я прочитала некоторые ваши ответы на отклики, вы ведь тоже верующий человек, скажите, и как на исповеди сказать???? Чтобы было честно????? И чтобы не так стыдно.... стыдно, в общем, писать даже...... А тут еще и сказать=(((((((((((

А уже хочется на исповедь. Очень. ОЧЕНЬ.А это - мешает. Мне ничего не страшно сказать...... кроме этого. А утаивать грехи НЕЛЬЗЯ, я это четко знаю...

Так вот,ЧТО СО МНОЙ????????????

Благодарю вас заранее от всего сердца, если вы сможете мне помочь.

[RomanKul]

Описанное Выми состояние напоминает картину невроза навязчивых мыслей.
Это долго-нудно, но достаточно хорошо лечится.
Для точной очной диагностики предлагаю посетить врача-психиатра.
Насчет исповеди: формулировок покаяния м.б. много, но если это психическое расстройство, тут торопиться надо не на исповедь, а к врачу.

[M. V.]

Здравствуйте еще раз, спасибо большое за ответ.
Честно говоря, мне намного легче стало: меньше причин сваливать вину на себя. То есть, этот грех и говорить на исповеди не надо, или надо? Я по-любому пойду в скором времени, только досдам вступительные внешние тестирования. Мне на исповедь далеко не только по вышеописанным поводам нужно.
А вот насчет психиатра... Вы меня напугали немного=) Дожилась девочка - на прием к психиатру в больницу направляют. Да и дело не только в этом, а в общественном мнении, сами понимаете...
В подростковом возрасте я была слишком нерешительной и тихой девочкой, и этим пользовались, чтобы доставать меня, обзывать. Ценой больших усилий все сейчас постепенно налаживается, почти на высшем уровне, и еще один такой прессинг я просто не хочу чувствовать. Не могу. А то точно чокнуться можно. Так что про очную встречу с психиатром не может быть и речи.
Я прочитала в интернете про невроз навязчивых мыслей... пришла к выводу, что тогда можно причислить не только это..... не только то, что я вам описала..... Но все остальные навязчивые мысли -практически все это прошло само собой, когда я стала намного более активной и решительной. И еще молитва помогла, говорю вполне серьезно. Мне так одна верующая женщина посоветовала, случайно жизнь организовала с ней встречу.....
А вот то, что я вам описала.... та проблема, которую я подняла в этой теме.... вот она почему-то не проходит=((((((
Обостряется обычно, когда мне приходится подолгу дома сидеть, причем в одиночестве, так что, может, мне надо более активную жизнь вести? тогда и врачей не надо? Не хочу усугублять своих проблем=)))
А еще, если честно, насчет того, что я вам описала в первом письме, и насчет той проблемы, из-за которой я, собственно, и обратилась,
если совсем честно...
(о той информации, которую укажу ниже, я не задумывалась почти никогда раньше)
Потому что подняла эту тему, сегодня задумалась всерьез и призналась себе, что, на самом деле, порой в тех играх воображения, о которых я рассказала, я копирую те кадры тех фильмов, которые я в детстве смотрела... Я осознаю, что я внушаемый человек, и эти фильмы как бы оправдали этих самоубийц, раз их показывают, показывают, какие они бедные-несчастные и их бросили, как у них не осталось сил, и я, в глубине души, соглашаюсь, хотя на самом деле твержу обратное. И в глубине сердца впечатление, что это правильно, раз делают и показывают, и все их мотивы серьезны, хотя я, естественно, понимаю, что это не так. Разумом, наоборот, придерживаюсь мнения, что все испытания можно осилить, а такое бегство от проблем позорно. Но!!! Но, от того чувства еще с детства, которое я вам писала, не могу избавиться. Того чувства, которое оправдывает этих людей. Из-за этого от таких навязчивых требований повторить все это мысленно я не могу избавиться.
Почему НА САМОМ ДЕЛЕ, почему именно от этих навязчивых мыслей и воспоминаний я не могу избавиться... Что вы думаете по этому поводу?

И меня еще один вопрос волнует: что сказать на предстоящей исповеди по тому вопросу, который я подняла в теме? надо говорить или нет, а если говорить, то что сказать? Хочу подготовиться полностью. Я по-любому пойду...

спасибо еще раз=)

[RomanKul]

Так что про очную встречу с психиатром не может быть и речи.

Многие страдают молча...

Про исповедь пусть Вам духовник Ваш подскажет.

Хоть Вы и пишете подробно и весьма много, понять почему Вас эта тема так "цепляет" я заочно затрудняюсь.
Попробуйте с психологами обсудить.