Я устала от жизни

[marta levscha]

Здравствуйте! Моя проблема заключается в следующем. Уже несколько месяцев, когда я ложусь спать, то ловлю себя на мысли: «хорошо бы не проснуться завтра». В последние дни эта мысль становится все более навязчивой. Я понимаю, что надо срочно что-то делать, идти на прием к психологу или психиатру, но я не решаюсь, боюсь, что попадется не тот человек, который мне сможет помочь.
С чего все началось? Мои знакомые охарактеризовали бы меня как веселого, жизнерадостного человека. Но дело в том, что я перестала ощущать себя счастливой. В жизни каждого человека есть такие моменты, «кусочки счастья», а я перестала их находить. Я не могу вспомнить ни одного счастливого момента в детстве. Те, кто хорошо знают меня, не узнают меня на детских фотографиях. Причем, дело не в отсутствии внешнего сходства. Просто, все говорят: «ты не улыбаешься». Это действительно так. Я спрашивала у мамы о том, какой я была в детстве. Она говорит, что обычным ребенком, только до двух лет я никогда не улыбалась и не смеялась. Какая у меня была семья? По советским меркам – образцовая. Родители с высшим образованием, двое детей. А вот здесь то и начинается проблема. Отец – подающий большие надежды ученый (правда, так их и не оправдавший). Я – любимица, «саморучно вынянченная». Только хорошо дома мне было тогда, когда отец уезжал в командировки и мы оставались дома втроем с мамой и братом. Постоянный страх сделать что-то не так. Шаг влево, шаг вправо – расстрел. Четверка за четверть в дневнике – катастрофа. Хотя, конечно, в раннем детстве я до конца причины своего страха не понимала, просто ощущала постоянное напряжение в Его присутствии. А затем женился брат. И вот это уже была катастрофа так катастрофа! Сноха не устроила отца, брат ушел из дома, а нам с мамой было запрещено встречаться с ними. В итоге, отец впервые увидел своего внука пятнадцатилетним. В меня вцепились зубами: мама боясь потерять и меня, отец – потому что я не должна повторить «ошибки» брата. Могла ли я сопротивляться? Конечно, но на моих глазах мама превращалась в больного измученного человека, мне было невыносимо причинять своими поступками ей боль. Обстановка в доме стала накаленной. Родители начали ненавидеть друг друга, а я пыталась как-то сгладить конфликты, сыграть роль буфера. О какой личной жизни могла идти речь? С ужасом вспоминаю, какую истерику закатил отец, когда я поздно (в 21-30) вернулась с работы: мы отмечали юбилей сотруднику, и я позвонила и предупредила, что задерживаюсь. Какие оскорбления летели в адрес меня и мамы, воспитавшей «гулящую» дочь! А потом отец заболел. Поиски врачей, диагнозы, операция, послеоперационный уход. С криками мама была выгнана из палаты, на глазах у изумленных врачей и пациентов. Ухаживала за ним я. А потом новое: врачи ошиблись в диагнозе! Кто виноват – я. Нашла не таких врачей, не такую больницу. Полгода амбулаторного лечения – постоянные попреки, «сделали меня инвалидом» и т.п. Отцу в квартире отведены две комнаты, а мы ютимся с мамой в моей на одном диване. И вот после целого года кошмара, в моей жизни появилось светлое пятно – мой сотрудник. Я не могу сказать, что он ухаживал за мной, но приглашал в гости, на прогулки, возил в гости к родителям. Это было счастье. Пока вдруг он не сообщил мне, что вообще-то у него есть девушка (о которой родители не знают), а я так – сотрудница. Я стойко выношу жизненные проблемы, но это была последняя капля. Мысль о самоубийстве просто захлестнула меня. Я не могу восстановиться и понять, что ничего страшного не произошло. Ведь такие ситуации уже были у меня в жизни – причем сценарий у них абсолютно одинаков! Хотя это меня тоже очень расстраивает. Для чего мне продолжать жить? Ради родителей? Я так и живу почти сорок лет. Я устала.

[RomanKul]

Здравствуйте!
Раз уж Вы так здорово описали психологический климат в семье и понимаете откуда "ноги растут" у части Ваших проблем, уже полбеды с плеч.
Не привили ли Вам перед самой собой такой вот идеализм, сверхтребовательность к себе и неумение прощать себе ошибки?
По описанию депрессивную реакцию у Вас мы, полагаю, имеем. Психотерапия и препараты, назначаемые психиатром, Вам необходимы и срочно, чтоб не усугубить депрессивное состояние.
А как дела с верой, надеждой, Любовью?

[marta levscha]

Огромное спасибо за отклик! На прием к псхиатру пойти не смогу - город у нас небольшой, все равно где-то выплывет информация: обязательно где-то попадется мой студент(я преподаватель), который передаст другому или нечто подобное. Один раз имела контакт с психологом, что ничего хорошего не дало. Общие фразы типа "вы сами выбрали такую жизнь, значит она Вас устраивает", ввели меня еще в большее состояние отчаянья.
Не знаю, что Вы имеете ввиду, когда говорите о вере, надежде и любви. Вера во что? В высшую справедливость или воздаяние? Однозначно не верю. К вопросам веры в Бога у меня особый подход: существование Бога - это аксиома, которую Вы можете включать или не включать в набор своих жизненных аксиом. И в том, и в другом случае можно построить непротиворечивую теорию (в конкретном случае - жизнь). Последние события подтолкнули меня к мысли об отказе от этой аксиомы. Надежда, вообще, губительна. Любовь? Именно в ней я пыталась найти опору в последние дни. Что мне это дало? Еще большее разочарование в жизни.

[RomanKul]

Беря во внимание Ваш отказ обратиться за помощью очно и, если Ваше психическое состояние не критическое (я имею ввиду тяжесть депрессы, интенсивность суицидальных мыслей, значимое нарушение жизнедеятельности), я бы посоветовал здесь на форуме в кабинете психолога постараться разобраться в Вашей проблеме и отсеять максимум проблем, которые м.б. решены психологически без лечения у психиатра.
После этого напишите в этой теме о результатах и продолжим общение - отталкиваясь от того, насколько станет легче Ваше состояние и понятнее станет как быть дальше.
Если же состояние будет ухудшаться - обязательно мне просигнализируйте.