"Правду говорить легко и приятно"?...????

[Юлия]

У меня постоянная "каша" в голове - я не знаю, что есть на самом деле, а что только мои мысли и домыслы. В голове слишком много мыслей. Память слишком смазанная, я то помню все и в подробностях, то помню что-то другое, то ничего не помню толком. Я не знаю - было ли то, что я помню, или это просто мои мысли??????? Действительно ли я чувствую то, что чувствую и о чем пытаюсь сказать?: Я не верю себе. Я намеренно почти не общаюсь, заваливаю себя работой, вызывающей ощутимое чувство усталости, в том числе и физической, но это не помогает, я не могу себя "заткнуть". Я не хочу никому врать, я просто хочу жить жизнью большинства людей и быть довольной этой жизнью. Я мразь, яу знаю, что я все просчитываю, но не понимаю как себя остановить. Я знаю, что я все делаю специально, я гораздо больше понимаю, чем кажется, и я хитрей. Мне противно из-за того, что я ТАКАЯ ТВАРЬ. Я не знаю, почему со мной общаются - они мне, видимо, верят. Я не хочу просто никому врать, не хочу демонстративности, мне противно все это, я действительно хочу заставить себя молчать. Как это сделать? Мне кажется, что это будет по жизни и поэтому нужна ли эта жизнь, если я такое дерьмо/"?

[RomanKul]

Вообще не понял Ваших оснований называть жизнь дерьмом и себя мразью-тварью...
Что конкретно приносит Вам такие страдания, что в Вас и в жизни, что Вы так говорите?
Проясните: у Вас навязчивые мысли, которые Вы не хотите думать, а "думается", или это как бы наплывы "чужих" мыслей со стороны?

[Юлия]

Проясните: у Вас навязчивые мысли, которые Вы не хотите думать, а "думается", или это как бы наплывы "чужих" мыслей со стороны?

Мысли осознаются как мои собственные. Но их слишком много, и они слишком яркие, и я не могу различить - где мысли, где реальность, и я часто "улетаю" в них - против своео же желания - они просто заполоняют голову. Каждое событие кажется поливариантным из-зза этих мыслей - я часто не помню, что было на самом деле. Что- то происходит - и происходит - и я очень быстро это забываю, все детали стираются. Я очень мало помню из своей жизни, почти ничего.... Не запоминаю внешность других людей м и плохо помню свою, трудно отождествлять себя с отражением в зеркале. Масса ритуалов - кажется - если не выполню их - что - то случится - и я в этом буду виновата. Всякая гадость лезет в голову, какие - то проклятья - я не хочу так думать. Мне постоянно кажется, что я вру, что я все прсчитываю и предвижу реакцию других людей и пользуюсь ими - я не хочу так, я не бытьт аколй дрянью! У меня нет чувств к близким людям, снесло какие - то маоральные заапреты - мне просто все равно.

Что конкретно приносит Вам такие страдания, что в Вас и в жизни, что Вы так говорите?

То, что я истероидка, я тварь последняя, и это на всю жизнь. И ничего, как я понимаю, с этим не сделаешь. Я хотела просто всего добиться сама и иметь нормальные отношения с окружаюбщими меня людьми.
Есть "соматика-" - я просто не верю себе и не реагимрую- потому не всегда могу понять, когда на самом деле нужно принимать какие - то меры.
Мне очень трудно общаться: до 17 лет я никуда не выходила одна, мне все запрещали делать и общаться с другими. Запрещал отец - он психотик - его трудно в чем - то убедить - есть только 2 мнения: папино и неправильное... Сейчас я очень неуклюжа в социальном плане: я плохо понимаю социальный контекст многих вещей, я не понимаю нормально невербалику, не всегда понимаю, когда надо мной почти открыто издеваются и продолжаю продолжаю нормально общаться с этими людьми. Мне тяжело смотреть в глаза кому - то, тяжело формулировать свои мысли, я скованна, у меня дрожат руки, когда я говорю. Я многое делаю не к месту и не ко времени.
Я очень медлительна, при нагрузках - физических и эмоциональных - допускаю очень много ошибок.
Я очень неуклюжа в физическом плане: мне тяжело себя привести в традиционный для девушки вид, мне некомфортно в такой одежде и я не умею ее носить и выгляжу при этом весьма нелепо; попытки надеть каблуки заканчиваются разбитыми коленями, часто падаю, очень плохая координация.
Я эмоциональна - хотя не хочу этого. У меня мало способностей к чему - либо, я все делаю плохо и через силу; неаккуратна. Многие вещи, за которые я берусь, выходят плохо, тупо устаю и выбиваюсь из сил - это касается всего - и работы (это ручной труд) и образования. Нет интересов или они слишком поверхностны.
В голове постоянная борьба между желанием сделать что - то напоказ (демонстративность) и желанием сбежать и спрятаться куда - нибудь подальше, желанием просто быть одной, пониманием того, что я просто НИКТО, уродец. Это мучает больше всего.
Пытаюсь чем - то заняться - но я понимаю, что я уродка, истероидка - и что ничего из этого всего не выйдет.
Очень мало друзей, почти не общаюсь, все время провожу на работах, отсыпаюсь - и за компьютером. Какая- то слабовольность.
В коллективе - я отвергаемый или изолированный.
Явные "ножницы" между уровнем притязаний и реальными возможностями, и я это вижу. Невысокая работоспособность, стимулирую себя Фенотропилом, без назначения - только чтобы не вылететь с работы.
Смазанность ощущений (плохо понимаю, голодна ли я, хочу ли спать), страх прикосновений, тактильные ощущения плохо запоминаются и осознаются как что - то новое, причиняют почти физическую боль.
Многие из перечисленных проблем мешают найти нормальную работу и выстроить отношения.
Все это очень давно, я больше не хочу так. Больше всего угнетает, что я сама урод. Не вижу перспектив, боюсь будущего -кажется, что не смогу себя обеспечить, когда останусь совсем одна.
Кажется, что я постоянно вру и выкручиваюсбь. Мне кажется, что часть симптомов - вт.ч. и соматики -0 не нуходят, ть.к. имеют вторичную выгоду - они ка бы опроавдывают часть моих поражений. Если они уйдут - я просот грохну себя....
Очнь хочется, чтобы все это закончилось, единственным способом избавиться от этого я нахожу суицид. Я очень долго пыталась что - то исправить, все это давно - с самого детства - но получается мизер по сравнеию со всем. Я противна себе - поэтому, я терпеть не могу именно СЕБЯ, именно я ДЕРЬМО, проблема - то не в окружении, было убито много сил- и зря... и поэтому хочу себя уничтожить.
Если что - то можно сделать еще - то что? Напишите,пожалуйста.

[RomanKul]

Спасибо за описанные нужные подробности!
Шизофренией не пахнет, уже плюс большой!

Беря во внимание навязчивые мысли, сомнения и наличие ритуалов можно думать об ОКР (обсессивно-компульсивное расстройство).
Фоном наверняка идет еще акцентуация или расстройство личности - какого типа нужно еще уточнять, хотя почти уверен что не истероидное.

Эти предположения - явный повод посетить психиатра и начать лечение (скорее всего антидепрессантами).
Это осуществимо?

[Юлия]

Большое спасибо за ответ.

Почему считала, что истероидный тип - "говорящие за себя" реакции - был пару раз: "ком в горле" +в стрессовой ситуации - хриплый голос, дрожание рук-+ по тесту BEST отчетливо идет фиксация на эдипальной стадии развития (не знаю, как Вы относитесь к психоаналитически ориентированным концепциям... но эта методика считается одной из самых точных.) +моя эмоциональность и демонстративность.

Фоном наверняка идет еще акцентуация или расстройство личности - какого типа нужно еще уточнять, хотя почти уверен что не истероидное.

Может, это прояснит ситуацию?

Мой профиль по MMPI


Мой профиль по Кеттеллу:


Мои данные по ПДО (Личко)



Данные по тесту Сонди


Данные по тесту Леонгарда

1. Гипертимный: 6 баллов.
2. Возбудимый: 8 баллов.
3. Эмотивный: 9 баллов.
4. Педантичный: 10 баллов.
5. Тревожный: 18 баллов.
6. Циклотимный: 15 баллов.
7. Демонстративный: 8 баллов.
8. Неуравновешенный: 6 баллов.
9. Дистимный: 18 баллов.
10. Экзальтированный: 12 баллов.

Данные по ИТО (индивидуально - типологический опросник)
Ложь:0
Аггравация:0
Экстраверсия:0
Спонтанность:3
Агрессивность:5
Ригидность:6
Интроверсия:8
Сензитивность:5
Тревожность:4
Лабильность:3

Мне 23 года. Не замужем. Образование высшее.
Методики, которые я использовала - автоматизированные.

[RomanKul]

Наша клинический психолог, посмотрела Ваш MMPI - сказала, если тестирование проведено правильно и график построен верно, то на нем имеют место (несколько слов о негативной стороне вопроса):

1) имеются эмансипация и полореловое поведение по мужскому типу, отсутствие мягкости, трудности сексуального приспособления;
2) навязчивое мышление, комплекс вины или неполноценности, сосредоточенность на себе и трудности в межперсональных контактах.

Подумайте теперь сами, где м.б. причина проблемы.
Отпишитесь, что удалось "нарефлексировать".

[Юлия]

Роман Викторович, большое спасибо.

По поводу причин:

1) имеются эмансипация и полореловое поведение по мужскому типу, отсутствие мягкости, трудности сексуального приспособления;

У меня мать не очень женственная. Отец в семье - псевдолидер: он всячески пытается самоутвердиться, психует, если у него это не получается, очень авторитарен, с его стороны много запретов. Но фактически эмоциональный лидер мать. Сам отец многое делает с помощью матери, он также неуклюж в социальном плане, как и я.
С детства со стороны отца шел запрет на слезы, проявление чувств: если были слезы, то в ответ была грубость, скандал, мог не разговаривать несколько месяцев.
Сама ситуация сейчас во многом (трудности с поиском работы, трудности адаптации в коллективе и пр.)- часто диктует проявление "мужских" качеств, заставляет "собираться". Я понимаю, что я никто, что не вызываю симпатии у людей, что мне рассчитывать только на свои силы.
+ трудности полоролевого поведения м.б. связаны с тем, что отец сильно ограничивал мое общение - я почти не общалась со сверстниками до 17 лет, в школе надо мной попросту издевались - т.е. у меня было недостаточно опыта общения с противоположным полом, а в качестве образцов поведения были только родители, причем папа психически болен.

Если подходить с позиции психоанализа, то ряд моих проблем в плане сексуальной адаптации и личностные особенности вполне укладываются в теорию о фиксации на эдипальной стадии развития, т.е. я самая банальная истеричка.

2) навязчивое мышление, комплекс вины или неполноценности, сосредоточенность на себе и трудности в межперсональных контактах.

Такие особенности есть у отца, а также его матери. Я с детства была несколько замкнутым ребенком, любила играть сама по себе, избегала тактильного контакта. Т.е. я думаю, можно говорить об особенностях н.с., темперамента. + я не посещала ДОУ, мне запрещалось общаться со сверстниками, я никуда не выходила самостоятельно до 17 лет (мне запрещал отец, в случае ослушания он ссорился не со мной, а с матерью, я боялась отца и не хотела подставлять мать), ничего не делала по дому, они даже до школы меня провожали; из-за этого надо мной издевались одноклассники.
В целом, я думаю, здесь сочетание психастенической (навязчивости) и истероидной (проявения на уровне соматики в стрессе) акцентуаций - но это мое ИМХО. У девочек - отличниц в стереотипном понимании отличника это часто встречается...

Если рассматривать с позиции семейной терапии, то я по своим качествам напоминаю отца: считается, что ребенок (я самая младшая, большой разрыв- более 9 лет - с другими детьми по возрасту) наиболее похож на отвергаемого члена семьи (коим у нас является отец, все вздыхаем свободно, когда он отлучается).

Как- то так...
Насколько это все решаемо?

[RomanKul]

Насколько это все решаемо?

Это вопрос в кабинет психолога.