Я крайне не общительный человек. За всю жизнь было с натяжкой 10 человек, с которыми я хоть как-то общалась, и я уверенна, что это было оттого, что эти люди СУПЕРобщительные болтуны. И я просто попала под их волну. В 10, 11 классы я не ходила, потому что из-за неуспеваемости меня перевели в школу из лицея и не могла просто ходить в этот ужас, где тебя могли схватить за нос с того ни с сего или ударить по попе. Я послала к черту эту школу. В интитуте со своей группой не общалась, была типа изгоем. Просто из-за того, что с ними не общалась. Продержалась семестр, перевелась на заочку. За всю учебу, начина с дет.сада ни разу не подняла руку. В первых классах вроде училась хоть как-то. Потом полный ноль (хотя КРАЙНЕ редко я что-то делала и могла получить 4). Чудом устроилась на работу. Там надо было первой подходить к покупателям, чего я не делала из-за дикого стеснения. Было стыдно. Но там был очередной СУПЕРобщительный болтун и ходить туда было приятно. Потом была другая работа, уволилась через месяц из-за того, что ни с кем не разговаривала. В противовес - я была шумной и активной дома. С чужими - статуя. Я даже помню, как урчал живот на уроках и как всю жизнь терпела и не могла пойти в туалет. Выработалась какая-то стратегия замирания, терпения... И вот невероятное, но ожиданное. Я нашла свою половинку. Человек идеально подходящий и душой и всм остальным. Перехали с ним в столицу. Зарабатывает большие деньги. Я сижу дома. Инет, ТВ. Выходные - прогулки. Раньше много всего придумывала, ездили на машине в самые невероятные места. Делали и делаем кучу фоток. Но это все на что я тяну. Нет меня вообще. Живу идеями для совместного времяпрепровождения. Т.е. будни - я как в коме, выходные - немного жизни. Ни с кем, кроме него не общаюсь. Родители в другом городе. Чувствую, что загибаюсь и ничего не могу изменить. Терплю, выжидаю.
А теперь самое сокровенное. Я вообще не знаю почему, но всю свою жизнь я не говорю определенный набор слов. Боюсь их больше огня. Стесняюсь, смущаюсь. Не знаю, как назвать. Эти слова самые связующие общение нормального человка: спасибо, доброе утро, спокойной ночи, будь здоров, прости/извини. Это просто фобия жизни. Мучаю себя этим постоянно. Писать могу незнакомым людям. Говорить в обычной жизни родным - нет. Заставляю себя говорить чужим, тоже не всегда получается, но бывает. Помню, как родители в детстве говорили "скажи спасибо", я говорила, хоть и чувствовала себя дурой (ПОНЯТИЯ НЕ ИМЕЮ ПОЧЕМУ). Т.е. сами понятия в голове правильные, а слов боюсь. Безпричинно. Далее - я как маленький ребенок боюсь, стесняюсь чужих людей. Если они первыми начинают разговор - отвечаю. Сама первая - НИКОГДА. Ни какого магазина. Никаких "как пройти туда-то". Никуда не могу позвонить. Т.е. ничего не могу сделать такого... социального.. обычного. Считаю себя психическим уродом. Знаю, что есть что-то типа "заставь себя и просто сделай", но не получается. Как черь живет в голове и все.
Пытаюсь это все скрывать. Стыд невероятный.
