Одиночество, отсутствие смысла

[Jack]

Трудно начать, и писать лишнего тоже не хочется. С вами я, Jack, тот самый, который сидел здесь несколько лет назад. Тот самый отчаявшийся парень, у которого никак не складывалось в личной жизни, и которого преследовала постоянная меланхолия. Тот самый, на которого не обращали внимание девушки, у которого не было друзей, и который не умел радоваться тем вещам, которым радовались другие. Хотел бы я написать, что хоть что-то изменилось, хотя на некоторое время. И я не изменился. Более того, я понял, что люди не меняются. Я начал искать себе место в этом мире, место себе такому, какой я есть. Я не нашел.
Меня преследует постоянное чувство одиночества, которое порождает подавленность, безысходность, отчаяние. Забыли о крепком сне. Я разложил по полочкам все, что есть в моей жизни, но так и не нашел того, чего хотел бы. Навязчивые мысли и разочарование порождают постоянное чувство усталости и слабости. Хочется поделиться всем, и не с кем, и наконец, нечем. Хочется найти хотя бы одну не равнодушную человека, но круг замкнутый. Очередная надежда порождает очередное разочарование. Очередное свидание порождает очередное чувство одиночества и отчаяния.
Мне постоянно кажется, что я бесконечно одинокий человек. Возможно потому, что у меня, несмотря мой возраст, никогда не было нормальных отношений, ни в личной жизни, ни среди друзей. Я не знаю как это, и одновременно чувствую сильный внутренний голод. Я чувствую отвращение к людям и их образу жизни, и тем не менее, не перестаю искать среди них. Казалось бы, можно разобраться со всем в жизни, решить все проблемы, но найти человека, который бы утолила мой внутренний голод я не могу. Ведь вряд ли мне в жизни жаловаться хотя бы на то, кроме этого.
Почему я так этим проникаюсь? Почему каждый день наказываю себя миллионом мыслей об одиночестве, ничтожество, непривлекательность? Дело же, очевидно, не в отсутствии постоянного партнера, есть же люди, которые прекрасно ладят в одиночестве. Откуда эти навязчивые мысли, которые не дают мне покоя, мучают меня, обессиливают? Похоже, что они заложены на уровне подсознания, возможно где-то в детстве, и так глубоко, что превратились в навязчивый, болезненное состояние, которым я живу. Внутренний голод не дает мне раскрыть себя, я не могу работать в полную силу, радоваться жизни, начать собственное дело, открыть весь свой внутренний потенциал.
Я начал заниматься спортом, работаю полный рабочий день, стараюсь учиться. И все это я делаю с огромным грузом на шее. Каждый день, каждую минуту я работаю, учусь, отдыхаю, вместе с этими мыслями. Я боюсь оставаться один на один. Я иду домой стиснув зубы, меня разрывает внутренняя боль. Я устал. Я не могу нормально спать. Мне снятся кошмары и просто неприятные сны. Я просыпаюсь усталым, разбитым. Каждый день.
Я прошу помощи у психологов. Я прошу не утешать меня словами, религиозной бредом или заверениями, что все будет хорошо. Не доводите меня. Посоветуйте, что мне принимать, чтобы забыть об этих мнения. Мне нужны таблетки. Я не нуждаюсь ответов. Я прекрасно разобрался со своей жизнью, но я не могу контролировать свой навязчивое состояние. Я прошу не писать мне лиц женского пола, вам меня никогда не понять. Пожалуйста, помогите мне подавить свои мысли, я хочу почувствовать жизнь в полную силу, я чувствую, что могу больше.

[RomanKul]

Так вышло, что Ваша тема теперь здесь.
И сразу пара вопросов: какой процент времени бодрствования в день в среднем занимают Ваш мозг эти навязчивости?
Какого содержания эти мысли, как правило?
Попытки лечиться были?
К психиатрм есть доступ?

[Jack]

какой процент времени бодрствования в день в среднем занимают Ваш мозг эти навязчивости?

Зависит от ситуации. Когда я наедине, то почти все время, я как бы, даже работая, паралельно в голове обдумываю эти мысли, отчего на любую работу идет больше ресурсов чем нужно, и при этом сама работа исполняется не так хорошо и быстро, как могла бы. А когда я с кем то, это уже зависит от того, насколько я увлекусь темой.

Какого содержания эти мысли, как правило?

Почему то, они все касаются одной тематики - моего одиночества, отсутствия полноценной личной и сексуальной жизни, обреченности в этом плане. Возможно это потому, что ее у меня и никогда не было? Я болезненно воспринимаю разговоры о любовных отношениях других людей, с одной стороны, это как бы завистливо, но с другой, я не желаю им зла, а всего лишь представляю, что у меня этого никогда не было и не будет.

Попытки лечиться были?

Не знаю, были ли это попытки лечения или нет, но когда то одна женщина психолог удаленно советовала мне слушать различные медитативные аудиофайлы, произносить как молитвы о том, чего я хочу, что все хорошо, словом, чепуха из самовнушением. Но на меня это не подействовало, любой контакт з ситуацией, которая имеет отношение к болезненной для меня теме, возвращает меня обратно. Имеет место случайный звонок когда то любимой девченки или очередное неудачное свидание, к которым меня всегда тянет, и на второй день я разбит и полон этих мыслей.

К психиатрм есть доступ?

Нет. Да и врят ли я отважусь пойти в какую нибудь местную больницу и вот так рассказать им это все, какому то незнакомому человеку, в глаза. Возможно, это по тому, что я никогда не имел дело с психиатрами, да и об приватных контрах психиатров ничего не знаю.

[RomanKul]

Самовнушение - не надо, правильно Вы рассудили.
Описанная Вами картина требует психологической помощи плюс лекарственной терапии.
Невроз навязчивых мыслей лечится несколько месяцев препаратами группы антидепрессантов.
Это рецептурные препараты. Для этого надо пойти к врачу.