Как не совершить суицид, схожу с ума

[Ekaterina84]

Здравствуйте, мне очень важно рассказать о своём многолетнем страдании и при этом быть максимально откровенной.
С подросткового возраста я стала испытывать странные чувства, будто я это не я, уничтожается моя личность. а что далее? Хаос, бесчуствие. Такие мысли вызвали сильный страх, ужас. Единственным способом облегчить ситуацию стало бегство, плач перед родителями, но родные грубо отвергали меня, стыдили. Со временем я адаптировалась к приступам деперсонализации( назову их так, хотя наверное неправильно с точки зрения психиатрии), стала более выдержанной, замкнутой. В школе отношения со сверстниками не складывались из-за моей робости и жёсткого контроля со стороны мамы, которая по каждому незначительному поводу ограждала, защищала меня от нападок одноклассников, Она вообще хотела сделать из меня идеальную девочку, а в реальности только умножала конфликты с учителями, а я постепенно становилась изгоем.Не смотря на всё это я сама никогда не конфликтовала, предпочитала тихо поплакать, где-то перетерпеть, смолчать. С 8-летнего возраста у меня началось окр: я стала бояться внезапно перестать дышать и потерять голос, поэтому каждую ночь отрывисто дышала и издавала звуки, напоминающие мычание. С раннего детства обстановка в семье была конфликтная, тревожная и я это остро воспринимала и тихо переживала. Отношения с матерью стали дистантными, грубыми где-то с 5-летнего возраста: основным методом её воспитания было принуждение и применение грубости, я активно сопротивлялась. часто сильно плакала, делала всё по-своему... Так я стала уродом в семье. Я уже заранее была виновата во всех невзгодах семьи, мне постоянно пророчили дурное будущее и т.д. В 17 лет я сильно отравилась, около года провела в депрессии и страхе, сильно похудела, родители высмеивали меня, грозились положить в психиатрическую больницу, но не сделали этого, т.к впереди было окончание школы, поступление в ВУЗ. Сдавала экзамены в 2 института , от перенапряжения произощёл нервный срыв, возникло интенсивное чувство страха и деперсонализация. И снова год я провела в депрессии, навязчивом страхе сойти с ума, причинить вред близким. Годы обучения в институте прошли более менее стабильно, были и непродолжительные депрессии, и состояния диссоциации, но я справлялась. В 20-летнем возрасте меня чуть не изнасиловали, были лишь намёки и блудные взгляды, я вовремя убежала. Всю осень я переживала и винила себя, начала испытывать отвращение к себе, в том числе и к телу. Появилась идея похудеть, стать чистой, лёгкой. Это мне удалось . Тогда мне казалось что я освободилась от чего-то гнетущего, нужно начинать новую жизнь. Я стала посещать православный храм, по возможности присутствовала на службах, впервые за 14 лет с момента крещения я задумалась о Боге, смысле жизни, чистоте души. Прочитала Библию, некоторые творения Святителей, катехизис. Конечно, воцерковлялась я без наставника, благословения священника. Но это были самые счастливые годы моей жизни ( 21-23). Однако я всё более стала погружаться в анорексию, начала себя жёстко контролировать во всём, не смотря на дикую усталость, негодования родителей. Это стало стилем моей жизни. Постепенно на второй план ушли продолжение получения второго высшего образования, духовная жизнь. отношения с родителями стали отвратительными, они стали стыдиться мнея, унижать ( ведь правы во многом), грозиться пожизненно запереть в психиатрическую больницу. Моим спсением стал мир книг, уединение на природе, бесплотные мечты.Книги стали наркотиком, окном в реальную жизнь. В 2008 году меня госпитализировали в ПНД на 2 месяца, лечили капельницами с глюкозой, транквилизаторами, лёгкими антидепрессантами. В больнице я часто осознавала, что рушится мой мир, я слабею, дисгармонирую. После выписки со мной случился нервный срыв и вот уже 4 года я испытываю жуткие душевные мучения: постоянные навязчивые мысли о хрупкости мира, личности заставляют меня отказываться от некогда льбимых занятий, постоянная усталость, тревога, безысходность, агрессия ксебе. нереализованность. постоянные сомнения, страхи.Медикаментозное лечение было малоэффективным( возможно и по моей причине) Я часто читаю в интернете статьи по психиатрии, истории болезни шизофреников и этим держу себя в постоянном страхе сойти с ума, потерять эмоции. интеллект. Когда я не в силах справиться с вышеперечисленными переживниями. то на меня находит паника, чувство выброшенности из жизни, желание до потери пульса кричать, куда-то бежать, боязнь себя.Очень часто возникает агрессия к себе и отстранённость от себя…
Вся моя энергия уходит лишь на пребывания в чёрной меланхолии, а самое страшное, что мне не к кому обратиться за помощью. Я стала реже ходить в церковь, чувствую, что вера ослабла, но я всегда прошу Бога дать сил на несение своего креста, борюсь с мыслями о суициде.
Недавно поняла( и это очнь страшно!), что с раннего детства во мне пребывает какое-то сопротивление жизни, что-то так гнетёт душу, несёт раздор, хаос. Я уже не представляю, как можно жить спокойно, общаться, развиваться, справляться с повседневными трудностями и ЖИТЬ.
Пожалуйста, ответьте мне!!! Может кто из участников форума был в анологичном состоянии и смог возролиться к жизни, а кто ещё страдает.. Напишите, пожалуйста хоть что-нибудь. Заранее всем благодарна

[RomanKul]

Здравствуйте!
Понравилось то, что Ваши размышления и анализ ситуации звучат весьма здраво и логично. Только сложилось впечатления, что Вы бьетесь с детства об стену Вашего личного перфекционизма и тянете себя сами назад. Возможно, Вам надо чаще вспоминать, что все всегда будет не идеальным и мы сами тоже.
И требовать от себя за миг отрастить крылья и воспарить над всем и над собой реальным не получится. Надо трудиться ежеминутно, чтоб по крупицам свою жизнь и отношение к ней изменить. В Вашем случае, с большими проблемами, тянущимися из детского и подростового возраста, это будет очень нелегко.
Но любой победе надо спешить порадоваться.

[Ekaterina84]

Спасибо за ответ! Конечно, единственный выход- изменить своё отношение к жизни, только я не знаю, как это сделать. Мои психологические проблемы, кототые привели к расстройству психики, слишком сильны и одной мне не справиться. Основная преграда-ажитированная тревога, сильное напряжение, страх, стремление куда-то бежать, ОКР, переживание душевной дисгармонии. Я даже не могу поверить, что возможно вернуться в нормальное состояние. Некоторое время по назначению психиатра принимала психотропные препараты, но потом поняла, что станавлюсь слабее, начиная надеятся на лекарства, обманываю себя. Наверное, мне нужно обратиться за помощью к психотерапевту, пройти курс психотерапии?

[RomanKul]

Описанные расстройства нуждаются в лечении психиатра и ваша "слабость" тут не при чем. Когда мы болеем, мы нуждаемся в помощи, а не в гордом убеждении, что сами справимся... Психотерапевт тоже подходит, главное побыстрее.